Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 4: busqueu ajuda
• Mètode 2 de 4: Prengui la distància
• Mètode 3 de 4: cuideu-vos
• Mètode 4 de 4: determinar si hi ha abús psicològic

No tots els abusos provoquen inflamació de parts del cos i contusions. L’abús psicològic a llarg termini pot afectar negativament el vostre benestar social i emocional, la vostra salut i el vostre desenvolupament. Si els vostres pares estan patint un maltractament psicològic, el més aconsellable que podeu fer és establir límits i mantenir la distància, si és possible. També us pot ajudar a tenir gent al vostre voltant en la qual pugueu confiar i parlar de la difícil situació en què us trobeu. Aprendre a fer front a l’estrès i augmentar la vostra confiança en vosaltres mateixos us pot ajudar a fer front a la situació a curt i llarg termini.

Per trepitjar

Mètode 1 de 4: busqueu ajuda

1. Comparteix les teves experiències amb amics i altres persones que estimes. Pot ser reconfortant tenir algú en qui pugui recolzar-se quan s’abusa psicològicament a casa. Confieu en les persones que us estimen i demaneu-los que us donin suport. Poden recolzar-vos d’una manera positiva, prendre’s seriosament els vostres sentiments o donar-vos consells.
   • Per exemple, podríeu dir alguna cosa com: "Sé que pot espantar-vos, però la situació al meu lloc és bastant greu. La meva mare segueix deixant-me sense dir res, potser només paraules, però em fa sentir molt malament de mi mateix ".
   • Sabeu que l’abús psicològic sovint consisteix en rentar el cervell a la gent perquè cregui que a ningú li importa, que ningú no els creu o que es pren seriosament. Tanmateix, trobareu per sorpresa la quantitat de suport que obtindreu un cop el compartiu amb altres persones.
2. Informeu de la situació a un adult de confiança. Si sou un nen o un adolescent que ha estat víctima d'algun tipus d'abús a casa, informeu la situació a algú de confiança, com ara un familiar, un mestre, algú a l'església o un altre adult. No deixeu que els pares que us maltracten us pressionin perquè mantingueu tot en secret. Un adult pot venir al rescat en una situació que potser no sigui possible per a un nen o un adolescent.
   • És possible que us sentiu incòmode o avergonyit, cosa que dificulta que expliqueu a un adult el que està passant, però encara és molt important que feu saber als altres que esteu sent maltractats. Comenceu la conversa amb alguna cosa com: “Darrerament he tingut alguns problemes a casa. Puc parlar-ne? ” També podeu escriure què passa, si és que us és més fàcil.
   • Si ja n’heu parlat amb un professor o un orientador i no heu rebut cap ajuda d’aquestes persones, demaneu una cita amb l’orientador a l’escola i informeu-lo de la vostra situació.
   • Si no voleu informar immediatament algú sobre l'abús, podeu trucar a una línia d'atenció telefònica, com ara el Kindertelefoon al 0800-0432. Es tracta d’un servei d’emergència gratuït, confidencial i disponible les 24 hores del dia.
3. Busqueu un terapeuta o psicòleg que us pugui atendre. L’abús psicològic pot causar molts danys. Sense tractament, corre un major risc de baixa autoestima i també pot tenir problemes per desenvolupar relacions saludables. Tot i que pot ser difícil trencar les creences negatives i els patrons de pensament creats per l’abús psicològic, un psicòleg o terapeuta pot facilitar aquest procés.
   • Trobeu un terapeuta especialitzat en nens o adults víctimes d'abusos. Durant la teràpia comparteixes les teves experiències i confies cada vegada més en el terapeuta. El terapeuta fa preguntes i ofereix idees durant les sessions.
   • Si sou nens, sabeu que la majoria d’escoles tenen un assessor gratuït. Aneu al conseller i digueu: "Hi ha problemes a casa meva. El meu pare no em colpeja, però em renya i em menysté davant la resta de la meva família. Si us plau, em podeu ajudar?"
   • Si sou adult, consulteu si la vostra assegurança mèdica cobreix els costos d’un terapeuta o psicòleg.
   • Molts terapeutes cobren una tarifa que s’adapta als ingressos dels seus clients.

Mètode 2 de 4: Prengui la distància

1. Negar-se a fer abús verbal. No us quedeu a prop d'algú si us abusa verbalment. Mai haureu de quedar-vos amb algú, trucar a algú, visitar algú o exposar-vos a algú que us maltracta. No permeteu que els vostres pares creguin que sou dolents i que, per tant, heu de patir un maltractament. Estableix els teus límits i compleix-los.
   • No aneu a casa ni truqueu-los si us maltracten.
   • Si viviu a casa, aneu a la vostra habitació o a un amic tan aviat com els vostres pares us cridin o us insultin.
   • Estableix límits si vols mantenir el contacte amb els teus pares. Digueu: "Us trucaré un cop a la setmana, però penjaré si em dieu coses dolentes".
   • Sabeu que mai no heu de discutir amb algú si no voleu. No cal respondre ni defensar-se de cap manera.
2. Feu-vos independents financerament. No visqueu sota un mateix sostre amb un pare o mare que us maltracti psicològicament i no deixeu que exerceixi cap poder sobre vosaltres. Les persones que maltracten un altre sovint intenten controlar algú fent que l’altre en depengui. Feu els vostres propis diners, feu els vostres propis amics i visqueu sols. Assegureu-vos que no necessiteu res dels vostres pares maltractadors.
   • Feu un curs si és possible. Podeu plantejar-vos si podeu obtenir una beca d’estudiant o obtenir una beca especial sense el consentiment dels vostres pares. Això sol requerir una carta formal d’un terapeuta o psicòleg que confirmi que els vostres pares us van maltractar.
   • Sortiu de casa i viviu pel vostre compte el més aviat possible econòmicament.
   • Si esteu obligat a viure amb els vostres pares o si depeneu dels vostres pares per als vostres estudis, cuideu-vos bé i fixeu-vos límits.
3. Penseu en la possibilitat de trencar amb els vostres pares. És possible que us sentiu obligat a mantenir el contacte amb els vostres pares. Tanmateix, si els vostres pares us han abusat, pot ser massa per mantenir-vos en contacte, sobretot si l’abús continua. Penseu en la possibilitat de tallar llaços si experimenteu la relació més dolorosament que amb amor.
   • No deus cap cura a les persones que t’han maltractat.
   • Si la gent del vostre entorn no entén per què vau trencar amb els vostres pares, sabeu que no els deu cap explicació.
   • No sempre és possible "tancar-lo correctament" quan es tracta d'un pare que us està abusant psicològicament. Si no voleu estar en contacte i us preocupa deixar anar l'oportunitat de "parlar i tancar-lo per vosaltres mateixos", pregunteu-vos: Han demostrat que estan disposats a escoltar-vos? Reconeixen els meus sentiments? Si no, és probable que estigueu millor sense cap tipus de contacte.
   • Si en algun moment decidiu tenir cura dels vostres pares, centreu les converses només en l'atenció. Si us maltracten o insulten verbalment, marxeu immediatament i deixeu clar que no accepteu aquest tipus de comportament.
4. Protegiu els vostres fills. No deixeu que els vostres fills siguin víctimes del mateix abús que us va passar. Si els vostres pares són crítics o insultants desproporcionadament als vostres fills, intervingueu. Acaba la conversa o pren la decisió de no tornar-hi.
   • Podeu finalitzar la conversa dient: "No parlem amb Eli així. Si teniu problemes amb la seva manera de menjar, podeu parlar-ne". Tot i que la majoria de converses per a adults no haurien de ser davant dels nens, és important que els vostres fills sàpiguen que els protegiu en cas d'abús.
   • Els vostres fills probablement tindran una infància més feliç si no han de resistir els abusos dels seus avis.

Mètode 3 de 4: cuideu-vos

1. No activis les persones que et maltracten. Probablement ja sabeu quins "desencadenants" (coses que es fan o es diuen) enfurecen realment els vostres pares. Una vegada que sàpiga quins són els desencadenants, serà més fàcil evitar-los o aclarir-se abans de començar de nou l'abús. Una manera de saber quins són els desencadenants és parlar-ne amb un amic o escriure en un diari per entendre millor quines coses empitjoren l’abús.
   • Per exemple, si la teva mare sempre et crida quan està borratxa, intenta sortir de casa tan aviat com vegis que porta una ampolla.
   • Si el teu pare continua anul·lant els teus èxits, deixa de dir-li quins èxits estàs assolint. En lloc d’això, digueu-ho a les persones que us donen suport.
2. Intenta trobar llocs segurs a la casa. Intenteu trobar llocs (com la vostra habitació) que us puguin servir de refugi. Cerqueu altres llocs on passar l’estona, fer coses i passar el temps, com ara una biblioteca o amb un amic. Per això, no només podeu obtenir el suport dels vostres amics, sinó que també esteu a una distància segura de les acusacions i el menyspreu dels vostres pares.
   • Tot i que és intel·ligent assegurar-se de protegir-se dels abusos, també és important que sàpiga que no és culpa seva si hi va entrar. Qualsevol cosa que digueu o feu, mai no hi ha excusa perquè els vostres pares us abusin psicològicament.
3. Feu un pla d’emergència per a la vostra seguretat. És possible que l’abús encara no sigui físic, però sí que pot esdevenir físic. Feu un pla en què penseu com protegir-vos quan l'abús dels vostres pares esdevingui físic i quan tingueu por de la vostra vida.
   • Un pla d’emergència significa que teniu un lloc segur on podeu anar, que podeu trucar a algú en cas d’emergència i que sabeu quines accions legals heu de prendre contra els vostres pares si arriba el moment. Pot ser una idea parlar amb un adult, com ara l’orientador de l’escola, i elaborar junts un pla que us ajudi a preparar-vos per a una situació de crisi a casa.
   • Un pla d’emergència pot significar que el telèfon mòbil es carrega en tot moment i que sempre porteu les claus del mòbil i del cotxe.
4. Dediqueu el màxim de temps possible a persones amb les que us sentiu còmodes. Una bona dosi d’autoestima és simplement el millor remei per a l’abús psicològic. Malauradament, les víctimes d'abusos psicològics solen tenir una imatge de si mateixa negativa i sovint desenvolupen relacions amb persones que n'abusen psicològicament. Per no caure presa de la baixa autoestima, passeu temps amb amics, familiars que no us maltracten psicològicament i altres persones que us confien, en lloc de trencar-la.
   • També podeu generar la vostra confiança fent coses en les que esteu bé. Aneu a un club esportiu de la vostra escola o a prop vostre, o a un altre club que us agradi. Això crea una situació de guanyar-guanyar: començaràs a sentir-te millor amb tu mateix i podràs estar fora de casa més sovint.
5. Estableix els teus propis límits amb els teus pares. És el vostre dret establir límits en les relacions. Si us fa sentir prou segur, asseieu-vos a una conversa amb els vostres pares que us maltracten psicològicament i expliqueu-los quines conductes us agraden i quines conductes us agrada.
   • Quan definiu els límits, decidiu per vosaltres mateixos quines conseqüències agafareu si els vostres pares no en fan cas. Moltes de les persones que maltracten els altres no respecten els límits dels altres. Si això us passa, no us sentiu culpable si adjunteu la conseqüència que us heu determinat. És important que realment atribuïu una conseqüència al creuar els vostres límits, ja que si només amenaceu perdrà la vostra credibilitat davant la persona que us abusa.
   • Per exemple, podríeu dir alguna cosa així com: “Mama, si tornes borratxo a casa i em dius noms, marxaré i viuré amb l’àvia. Vull quedar-me amb tu, però em fa por si actues així ”.
6. Apreneu a tractar millor l’estrès. No hi ha cap dubte: l’abús psicològic causa molta tensió, cosa que de vegades pot provocar problemes a llarg termini com el TEPT i la depressió. Desenvolupeu maneres de fer front a l’estrès i participar en activitats positives perquè l’estrès sigui manejable.
   • Maneres saludables d’afrontar l’estrès, com la meditació, la respiració profunda i el ioga, us poden ajudar a sentir-vos tranquil i equilibrat. Si teniu símptomes greus, us podeu beneficiar del tractament amb un terapeuta per aprendre a tractar amb eficàcia l’estrès i les emocions.
7. Identifiqueu les vostres qualitats positives i concentreu-vos en elles. Tot i que el pare o mare que us va maltractar mentalment us va fer creure tot tipus de coses, sou una persona que val la pena i amb belles qualitats. No us prengueu seriosament els insults i les burles. Això pot trigar temps, però és important perquè us generarà confiança i aprendrà a estimar-vos, sobretot perquè no ho obteniu d’un dels vostres pares.
   • Pensa en el que t'agrada de tu mateix: ets bo escoltar els altres? Ets generós? Intel · ligent? Centreu-vos en les coses que estimeu de vosaltres mateixos i recordeu que sou digne de ser estimat, respectat i cuidat.
   • Assegureu-vos que realitzeu activitats que us facin feliços i / o que siguin bons, de manera que consulteu l’autoestima i la confiança en vosaltres mateixos.

Mètode 4 de 4: determinar si hi ha abús psicològic

1. Tingueu en compte els factors que comporten un risc d'abús. L’abús psicològic es pot produir en qualsevol família. No obstant això, hi ha alguns factors que augmenten el risc d'abús físic o psicològic. Els nens que tinguin pares alcohòlics o addictes a les drogues, que tinguin trastorns mentals no tractats, com ara límit o depressió, o que siguin maltractats quan són nens, tenen un major risc de ser víctima d'abús.
   • Molts pares que maltracten el seu fill ni tan sols s’adonen que els fan mal. És possible que no tinguin un estil de criança millor o que no s’adonin que treure emocions als fills és una forma d’abús.
   • Els vostres pares poden tenir bones intencions, tot i que us poden maltractar.
2. Pareu atenció quan els vostres pares us humilien o us fan petits. Els pares que maltracten el nen poden descartar-ho com una broma, però aquest tipus d’abús no té cap gràcia. Si els teus pares sovint es burlen de tu, et fan petit davant d’altres persones o descarten les teves idees o inquietuds com a poc importants, et trobaràs en una situació d’abús.
   • Per exemple, si el teu pare diu: "Ets un perdedor. Juro que realment no pots fer res bé", llavors és un abús psicològic.
   • Els teus pares poden fer-ho quan estiguin sols amb tu o davant dels altres; en ambdós casos et sents malament amb tu mateix.
3. Determineu si sovint sentiu que els vostres pares exerceixen poder sobre vosaltres. Si els vostres pares intenten controlar totes les petites coses, s’enfaden quan preneu les vostres pròpies decisions o no respecteu la vostra capacitat d’autosuficiència i de dret a l’autonomia, és probable que us agredeixin.
   • Les persones que es comporten així tracten sovint les seves víctimes com a inferiors, com a persones que no poden prendre bones decisions o assumir la seva responsabilitat.
   • És possible que els vostres pares estiguin minant les vostres opcions personals. Per exemple, la vostra mare podria anar a l'escola secundària i preguntar-li al degà per què no vau presentar una sol·licitud a una universitat en particular, cosa que us va minar.
   • És possible que els vostres pares pensin fermament que són "només pares", però és un abús.
4. Pregunteu-vos si sovint se us acusa o se us culpa per fer-ho tot malament. Algunes persones que maltracten d’altres tenen expectatives irrealment elevades de les seves víctimes, però es neguen a admetre el que estan fent malament elles mateixes.
   • Les persones que són culpables d’aquest tipus d’abús sovint troben tot tipus de maneres de culpar-vos per tot tipus de coses, incloses coses de les quals qualsevol persona normal no us parlaria mai. Probablement diuen que tu sou la causa dels seus problemes, de manera que no han de responsabilitzar-se d’ells mateixos i dels seus sentiments. També et responsabilitzen personalment de les seves emocions.
   • Per exemple, si la teva mare et culpa per haver nascut perquè va haver de posar fi a la seva carrera de cantant, et culpa d’alguna cosa que no va ser culpa teva.
   • Si els vostres pares diuen que el seu matrimoni es va trencar "a causa dels fills", us acusaran de la seva incapacitat per salvar el seu matrimoni.
   • Culpar algú de coses que no va fer és una tècnica d’abús psicològic d’algú.
5. Tingueu en compte si se us ignora sovint. Els pares que es distancien dels seus fills i que no proporcionen als fills la calor emocional que necessiten són culpables d'algun tipus d'abús infantil.
   • Els vostres pares us ignoren si heu fet alguna cosa que els va enfadar, no els interessa o gairebé no els interessa, les vostres activitats i els vostres sentiments, o intenten culpar-vos per crear distàncies entre vosaltres?
   • L’amor i la cura no són coses que s’ha de guanyar. Això és abús.
6. Penseu si els vostres pares realment volen el millor per a vosaltres. Alguns pares, especialment aquells amb tendències narcisistes, us poden veure com una extensió de si mateixos. És impossible que aquest tipus de pares vulguin el millor per a vosaltres, fins i tot si ells mateixos creuen que tenen bones intencions.
   • Alguns dels signes dels pares narcisistes inclouen el fet de no respectar els seus límits, intentar manipular-lo per fer el que creuen que és "millor" i enfadar-se amb vostè si no compleix les seves expectatives poc realistes sobre vosaltres.
   • Aquest tipus de pares no volen que els seus fills cridin l’atenció i fan tot el possible per aconseguir ells mateixos tota l’atenció.
   • Si un pare et cria, et poden fer sentir culpable dient, per exemple, "Com que vas anar a una festa amb els teus amics, jo era a casa tota sola. Sempre em deixes en pau". Fer-te sentir culpable és una forma d’abús.
7. Assegureu-vos de saber què és un estil de criança normal. De vegades, els nens i els adolescents cometen errors; això forma part de créixer i ser humans. Sempre que necessiteu orientació, suport o disciplina, és feina dels vostres pares ajudar-vos amb això. És important poder distingir entre les normes normals de criança i allò que constitueix un abús.
   • En general, es pot saber pel grau en què un pare s’enfada, si un pare està criant un fill o si un pare n’està abusant. És normal que els vostres pares s’enfaden o es frustrin quan infringiu les normes.
   • Tanmateix, si la ira comporta trencar les regles o lliurar el càstig, és possible que els pares us estiguin maltractant. L’abús consisteix, entre altres coses, en paraules o accions conscients, amb l’objectiu de fer mal a l’altre.
   • Tot i que potser no us agrada quan els vostres pares us ensenyen regles, intenteu entendre que els pares tenen regles de parentalitat i assigneu-hi conseqüències perquè pugueu experimentar seguretat i desenvolupar-vos positivament.
   • Penseu en els companys que estan a prop dels seus pares. Com són aquestes relacions? Quin tipus de suport i normes reben dels seus pares a casa?