Content

• Passos
• Mètode 1 de 2: Tractament de l'assetjament dels avis
• Mètode 2 de 2: lluitar contra els avis dels nostres fills

Tothom ha escoltat l'expressió: "No pots triar la teva família". No existeix per res. Fos el que fos, però tots som membres d’una família separada i no podem fugir de la responsabilitat que ens confien: desenvolupar i mantenir la nostra relació. Comunicar-se amb els avis (ja siguin avis o fills) pot ser molt difícil. Tot i això, al final valdrà la pena i només gaudiràs d’una relació forta i amorosa. En aquest article, us oferim consells sobre com els nets poden fer front millor a la irritació causada pel comportament dels avis, així com us expliquem com els nous pares poden criar els seus fills sota la supervisió estricta dels seus propis pares.

Passos

Mètode 1 de 2: Tractament de l'assetjament dels avis

1. 1 En primer lloc, esbrineu què significa per a vosaltres "atractiu". Abans de començar a resoldre un problema, identifiqueu la veritable font d’irritació. És fàcil argumentar que tots els avis són molt molestos. Però, què us molesta tant del seu comportament?
   • Expressar les seves queixes sobre la molèstia directament a ells (o a algú que us escolti) no us ajudarà de cap manera. Intenteu ser específics tan aviat com definiu el problema per vosaltres mateixos: "Em molesta que la meva àvia em tracti com un nen de cinc anys i prohibeix veure The Walking Dead al seu lloc, tot i que ja en tinc 25".
   • Abans de decidir com afrontar la situació i entrar en conflicte amb els avis, preneu-vos el temps i anoteu les possibles sortides d’aquesta situació en un tros de paper.
2. 2 Intenteu entendre el punt de vista dels vostres avis. Quan sorgeix algun tipus de conflicte interpersonal, és molt important intentar posar-se en la pell de l’altra persona. Imagineu-vos al vostre lloc i intenteu entendre el seu punt de vista.
   • Intenta esbrinar per què ho fan els teus avis. El més probable és que no pugueu evitar mantenir una conversa directa amb els vostres parents, en la qual expresseu la vostra indignació. Però estareu millor preparats per a això si reflexioneu sobre algunes opcions per endavant.
   • És possible que la vostra àvia no us permeti veure els vostres programes de televisió preferits quan la visiteu durant les vacances d’hivern. Però penseu, potser això es deu al fet que troben aquests programes de televisió repugnants o estúpids?
   • Potser els vostres avis intenten controlar la visualització de la vostra televisió perquè encara us veuen com un nen de cinc anys i només anhelen un temps passat?
   • Us molesta que els vostres avis us truquin cada dia? Potser només troben a faltar parlar amb tu.
3. 3 Obteniu més informació sobre els avis. Sens dubte, teniu una relació especial amb ells. Però, què en sabeu, fora d’aquest context? Diguem que els vostres avis estan contents de parlar d’ells mateixos i de les seves vides. Escolta atentament i intenta obtenir tanta informació com sigui possible. Això us ajudarà a comprendre'ls millor i a identificar maneres de construir relacions.
   • Abans de passar a un problema específic (per exemple, la insatisfacció amb el fet que l’avi i l’àvia interfereixen constantment en la vostra vida o, al contrari, no els interessin gens),parleu amb els membres de la vostra família sobre les seves vides i relacions amb els seus propis parents.
   • Feu-los preguntes específiques: "Amb quina freqüència heu vist els vostres avis?", "Van ser estrictes amb vosaltres o es van lliurar a tot?"
   • Serà útil conèixer més sobre la diferència entre generacions. Per exemple, si els vostres avis van créixer en els anys de la postguerra, això pot aclarir molt la seva visió de la vida.
4. 4 Cerqueu temes habituals de conversa amb els vostres avis. Els valors i les aficions compartides us poden ajudar a millorar la vostra relació.
   • Compartiu l’estrany sentit de l’humor del vostre avi? Tingueu-ho en compte quan decidiu presentar queixes específiques a l’avi sobre la causa de la vostra irritació. Si el vostre avi té un bon sentit de l’humor, us ajudarà una conversa divertida sobre el tema.
   • Penseu també en el que agraïu als vostres avis. Estaven sempre a punt per ajudar-vos? Podeu trucar-los a mitjanit quan el pneumàtic estigui mort? Si és molt important per a vosaltres i per a vosaltres ser de confiança dins de la família, saber-ho us pot ajudar a entendre l'origen d'alguns dels hàbits més molestos de la vostra família o ignorar-los del tot.
5. 5 Avalueu el vostre propi paper en el conflicte. És extremadament rar que es produeixi un conflicte per culpa d’una part. És molt important que reflexioneu i avalueu honestament el vostre paper en aquesta situació.
   • Per exemple, us molesta molt que els vostres avis no us tractin com un adult i no us permetin sortir tard. Però, alhora, els permeteu cuidar-vos tal com feien quan era petit. Si és així, està provocant involuntàriament aquest comportament per part seva.
   • És possible que reaccioneu negativament a trets que no us agraden en vosaltres mateixos perquè els veieu manifestats en els vostres avis? Si és així, és injust acusar-los de no tornar-vos a trucar mai, per exemple, si ho feu sovint.
   • Ets molest o irritable quan tractes amb els teus avis? És possible que us sembli que oculteu amb èxit la vostra frustració, però recordeu que el llenguatge corporal, les expressions facials i el to de la veu parlen molt.
   • Els teus avis et coneixen força bé i és probable que entenguin el teu malestar. Això pot conduir fàcilment a tensions en la relació.
6. 6 Decidiu per vosaltres què podeu acceptar i què no. Recordeu que no totes les baralles han de tenir lloc. De fet, les baralles constants només empitjoraran la situació.
   • Si no veieu els vostres avis amb massa freqüència, no us serà molt difícil canviar els vostres hàbits i horaris per mantenir la pau a la vostra família.
   • Potser heu estat esperant tota una setmana per veure el vostre programa favorit, però val la pena lluitar si el podeu gravar o mirar-lo una mica més tard al telèfon o al portàtil?
   • D’altra banda, si podeu arribar a un acord amb el disgust de la vostra àvia pel vostre aspecte, és probable que no vulgueu suportar la seva hostilitat envers l’escollit.
   • La tasca principal en aquesta situació és decidir què és important per a vosaltres tant en la vostra pròpia vida com en el manteniment de relacions amb parents.
7. 7 Expliqueu-ho amb els vostres avis. Després d’haver-ho fet tot el possible, ha intentat comprendre els avis, busca un llenguatge comú amb ells, esbrina el seu propi paper en aquesta situació, és hora de parlar amb ells.
   • Assegureu-vos de triar un moment i un lloc adequats per a la conversa. Si els vostres avis van a dormir d'hora, potser no seria una bona idea començar a esbrinar a la nit per què no estan satisfets amb les vostres opcions professionals.
   • Intenta no culpar. Fins i tot si els trobeu molestos, no inicieu la conversa amb les paraules: "L’àvia m’enfada perquè constantment intenteu ficar-me més menjar".
   • En lloc d'això, intenteu dir el mateix amb més educació: "Àvia, t'estimo perquè cuines molt deliciós per a la meva arribada, però de vegades em sento malament per menjar en excés i em molesta".
   • Tingueu en compte que quan parleu amb els vostres avis, la millor estratègia és parlar més del que els valora, tot i que hi ha alguns reptes.
   • Podeu provar de respondre una pregunta amb una pregunta. Si esteu cansats que els vostres avis estiguin excessivament interessats en la vostra relació sentimental, la propera vegada que us preguntin sobre una data, responeu: "Per què us pregunteu?" La seva resposta us pot sorprendre o la vostra pregunta els pot fer preguntar-vos si són massa curiosos.
8. 8 Consulteu amb els vostres pares. Per descomptat, és bo que intenteu esbrinar el problema vosaltres mateixos. Però, en funció de la gravetat del problema o del nivell de la vostra relació amb els avis, és possible que vulgueu demanar ajuda als vostres pares.
   • No importa quin tipus de relació tinguin els vostres pares amb els seus pares (bona o estreta), us poden donar bons consells. Poden suggerir la millor manera d’iniciar una conversa sobre el problema o, si cal, parlar amb ells en nom vostre.
   • Si decidiu demanar consell als vostres pares o els demaneu que parlin en nom vostre, procureu no avergonyir-los.
   • Si l’avorriment és l’únic problema de la vostra relació amb els vostres avis (no us fan mal ni us ofenen), és una cosa que un adult hauria de poder tractar tot sol. Un dels treballs principals dels teus pares és protegir-te, però no necessàriament de les petites coses del dia.
   • Per descomptat, si els vostres avis us insulten amb les seves accions, tot canvia dramàticament. No hi ha cap norma que obligui a mantenir una relació amistosa amb persones malèvoles i càustiques, encara que siguin parents nostres.

Mètode 2 de 2: lluitar contra els avis dels nostres fills

1. 1 Avalueu la situació amb atenció. Si recentment us heu convertit en pares, la vostra vida ha canviat dràsticament i encara us hi acostumeu i adapteu el vostre estil de vida. Recordeu que els vostres pares també s’ajusten a les noves circumstàncies familiars.
   • Abans d’enfrontar-vos agressivament als avis i expressar la seva insatisfacció amb el seu comportament, intenteu determinar si encara esteu en procés d’adaptació. Penseu, potser amb el pas del temps, si demostreu una mica de paciència, el problema desapareixerà per si mateix?
   • Si voleu suprimir inicialment un comportament que no podeu acceptar, com ara les freqüents visites sorpresa de la vostra família, feu una llista de problemes específics que us molestin.
2. 2 Intenta entendre el punt de vista dels avis. Si heu llegit el primer mètode sobre com tractar la molèstia dels avis, notareu que molts dels passos que es descriuen aquí són similars als mètodes anteriors. Fins i tot si la vostra relació amb els vostres pares difereix en molts aspectes de la relació dels vostres néts i avis, també tenen alguna cosa en comú. Estem davant de relacions familiars interpersonals i, sempre que ens trobem davant d’una situació de conflicte, no fa mal tenir primer en compte el punt de vista de l’altra persona.
   • És probable que tu i el vostre marit (o dona) hagueu de parlar seriosament amb els avis dels vostres fills, però primer penseu per què ho fan. Això us ajudarà a preparar-vos millor per a la conversa.
   • Per exemple, no us agrada que la vostra mare us pregunti constantment sobre l’horari d’alimentació del bebè (i fins i tot us sembla una crítica dissimuladament intel·ligent). Tanmateix, pot ser que estigui preocupada per tu perquè recorda les dificultats amb què es va enfrontar quan eres petit?
   • De la mateixa manera, les visites inesperades us poden irritar. Però potser canvieu d’opinió si us adoneu que vosaltres mateixos només ocasionalment convideu els avis a visitar un nounat.El més probable és que només vulguin passar més temps amb els néts.
3. 3 Sigues condescendent en treure conclusions sobre el comportament dels teus éssers estimats. Aquest pas es desprèn de l’anterior, on feu tot el possible per entendre els motius dels vostres pares. No en sortirà res de bo si automàticament penses malament en les seves intencions.
   • Potser creieu que la vostra sogra només espera el moment per atrapar-vos cometent un error. Ella creu que no es pot alimentar correctament la seva família, per tant, sempre li porta menjars preparats. Però no descarteu la possibilitat que simplement intenti fer-vos la vida més fàcil.
   • Potser els vostres pares gairebé no us han trucat ni us han visitat des que el nounat va venir a casa i comenceu a pensar que no els interessa gens el vostre nét. Tot i que això és possible, penseu positivament i suposeu que intenten donar-vos més llibertat. És possible que esperin el vostre primer pas.
4. 4 Obteniu més informació sobre els avis dels vostres fills. Ja teniu la vostra pròpia relació amb els vostres pares, però és possible que no sabeu quina relació hi ha entre ells i els seus pares o parelles. El seu comportament ara estarà clarament condicionat per l’experiència que van rebre com a pares del bebè. És possible que tinguin les seves pròpies opinions sobre com participar en la criança dels vostres fills.
   • Feu preguntes específiques als vostres pares sobre la seva relació amb els seus propis pares o parelles: “Mare, amb quina freqüència va visitar la meva àvia quan era petita? Heu consultat sovint amb ella? "
   • A més, pregunteu sobre la seva experiència en la criança de fills: “Olga Petrovna, i Vanya va ser un inquiet a la infància? I com ho vas tractar? "
   • Apreneu tot el que pugueu sobre els avis acabats d’encunyar. Això us ajudarà a comprendre'ls millor i a identificar maneres de millorar la vostra relació.
5. 5 Penseu en la diferència entre generacions a l’hora de criar fills. Pot ser difícil donar sentit als consells conflictius i canviants sobre la millor manera de criar els fills. Esbrineu què ha canviat en la teoria de la criança al llarg dels anys (de vegades els canvis són molt significatius) i és possible que entengueu els motius dels avis.
   • És possible que us molesti que la vostra sogra insisteixi a afegir flocs d’arròs a la dieta del vostre bebè durant una setmana. Però quan descobriu que el pediatre ho va recomanar alhora, el seu comportament us quedarà clar.
   • De la mateixa manera, la generació passada era menys conscient de la síndrome de mort sobtada infantil (SIDS) i, no fa molt, es va advertir a tots els pares joves dels perills que podrien derivar-se de permetre a un nadó dormir d'esquena. Naturalment, aquest no és un motiu per escoltar tots els consells. Però entendre que els vostres pares van rebre instruccions diferents en aquell moment us ajudarà a decidir quina direcció voleu prendre la conversa i expressar els vostres desitjos amb més claredat.
6. 6 Demaneu ajuda als avis dels vostres fills. En lloc de rebutjar completament l’ajuda dels avis o establir regles clares, cerqueu zones on podeu recórrer a ells per obtenir consell i fer-los sentir importants.
   • És possible que tingueu bones raons per mantenir un horari de son clar. Però, tot i així, presteu atenció a la rapidesa amb què l’àvia posa el llit al vostre fill. Si ho fa bé, demana-li que també t’ensenyi. Quan el bebè es quedi amb ella tota la nit, demaneu-li que el posi al llit exactament a les 7 de la tarda.
7. 7 Decideix amb què pots viure i amb què no. És molt important que pugueu adaptar-vos a situacions quan es tracta amb avis. Hi ha, per descomptat, preguntes sobre les quals haurà de romandre inquebrantable. Per exemple, si es tracta de la seguretat del nen. Tanmateix, intenteu identificar quin dels comportaments dels vostres avis és la veritable font d’irritació per a vosaltres.
   • Per exemple, si seguiu els principis d'una dieta equilibrada per al creixement del vostre fill, algunes delícies extra que va portar el vostre avi no us espatllaran les regles.
   • D’altra banda, si no esteu completament segur que l’avi no posarà el nadó a l’esquena sense coixí i no posarà joguines toves al bressol, no deixeu-lo ficar-lo al llit.
8. 8 Sigues realista sobre les teves expectatives. No esperis que els avis et llegeixin la teva ment i sàpiguen exactament el que vols d’ells.
   • Probablement heu fet una gran feina consultant al vostre pediatre i llegint la literatura per establir una rutina diària adequada per al vostre fill i crear un conjunt de normes que s’adaptin millor a la vostra família. Quan els avis estiguin supervisats pels nens, assegureu-vos que indiqueu clarament els vostres requisits.
   • Segur que voleu que els avis formin part integral de la vida dels vostres fills. Però encara no comptava amb les visites diàries. Si voleu que els vostres pares entrin amb menys freqüència, expliqueu-ho: “Mare i pare, ens alegra que vingueu. Però els dies laborables són molt ocupats. Ens podríem reunir tots dissabte o diumenge? "
9. 9 Recordeu el vostre paper més important per als nens. En primer lloc, sou els seus protectors. Si alguna vegada observeu que el vostre fill ha estat perjudicat a causa de la comunicació amb algú, inclosos els avis, heu de prendre mesures per protegir-lo.
   • No hi ha cap norma que ens permeti mantenir bones relacions amb les persones que ens ofenen perquè són parents de sang.
   • Tanmateix, la relació entre els avis i els néts pot ser d’immens benefici i amor.
   • Feu el possible per tenir persones al voltant dels vostres fills que els encantin i els protegeixin. Feu les vostres pròpies relacions amb els vostres parents; això us ajudarà a enfortir la relació entre avis i néts.