Autora:
John Stephens
Data De La Creació:
26 Gener 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
La co-dependència és un comportament que les persones aprenen els uns dels altres, i això sovint passa a la família.Un cop profundament arrelat, es pot transmetre a través de generacions. En essència, la co-dependència és un problema de comportament que afecta la capacitat d’una persona per construir relacions saludables i mútuament beneficioses. Si un ésser estimat de la vostra família és co-dependent, és possible que us sentiu aclaparat o manipulat. Trencar aquest cercle viciós pot ser força difícil. Podeu superar-la, però, sempre que us reconegueu i desvinculeu-vos de conductes co-dependents.
Passos
Mètode 1 de 3: interactuar amb membres de la família
Reconèixer el comportament co-dependent a través dels llibres. Per adonar-vos de la co-dependència, heu de saber com és. L’autoestudi d’aquest tema no només us ajuda a adonar-vos de si el vostre familiar s’adapta a la descripció, sinó que també us ajuda a entendre el seu xinxing. Només un professional de la salut mental pot diagnosticar la co-dependència, però alguns símptomes destacats inclouen:
- Poca autoestima
- Intenta sempre fer feliços els altres
- Pocs o cap límit individual
- Utilitzeu la cura com a instrument de control
- Emoció de misèria
Compreneu que no podeu curar la codependència d’un membre de la família. La co-dependència és una condició psicològica. Com qualsevol altra malaltia psicològica, no la podeu curar ni eliminar per complet. És possible que el membre de la vostra família ni tan sols s’adoni que el problema és; en lloc d’això, assumeixen que es porten bé amb vosaltres i la resta de la família.- No espereu que la persona vegi el seu comportament com a co-dependent a menys que faci la mateixa conclusió sobre si mateixa. Intentar obligar-los a veure el problema en la seva pròpia direcció només pot empitjorar les coses.
- Aquesta condició ara es pot millorar amb la psicoteràpia. Tanmateix, és possible que el membre de la vostra família no sol·liciti tractament sols fins que s'adonin que no té altres opcions.
Penseu en la font de la co-dependència. Normalment, no tindràs la sensació d’haver de suportar la manipulació emocional de cap manera. Tanmateix, tingueu en compte que és possible que la persona codependent no sàpiga que us manipula. En la seva ment, sempre assumeixen que donen suport i fan el millor per a vosaltres. Quan esbrineu si la persona us manipula de manera intencionada o no, serà més fàcil imaginar com us agradaria interactuar amb ella.- No ho prengueu per intentar corregir el seu comportament en la vostra ment. Només cal recordar que una persona codependent no opera la ment de la mateixa manera que ho fa. Les seves accions es veuen afectades per problemes psicològics.
Tingueu en compte si influeu en el comportament de co-dependència. En alguns casos, la codependència pot ser un intent de compensar l’error del comportament d’una altra persona, amb conseqüències encara més negatives. Penseu honestament si heu participat en alguna activitat o comportament que empitjori la co-dependència de la persona.- La codependència, per exemple, sovint es produeix en pares i cònjuges addictes. Els co-dependents poden sentir l’obligació de tenir cura dels addictes, ja que temen què pot passar si no ho fan.
- Penseu honestament sobre quins comportaments i tendències teniu que empitjoren la co-dependència d’aquesta persona. Si és així, podeu formar part d’una relació de co-dependència.
Allunya’t de la teva família. Separar no vol dir que no tornaràs a veure ni parlar amb la persona. En canvi, això significa separar la família dels seus comportaments manipulatius. Respon de manera selectiva només allò que forma part de la seva personalitat i ignora les coses de la codependència.
- Per exemple, si la vostra mare us demana la vostra opinió sobre calçat de moda, es tracta d’una interacció normal i saludable. Si ve a casa a canviar-se totes les sabates perquè creu que no li donen suport als peus, això és la dependència.
Establir límits personals. Podeu informar d’aquests límits a la vostra família o no. Tot i això, heu de dedicar temps a establir límits amb els quals us sentiu còmode. Tingueu en compte la vostra salut personal i pregunteu-vos què necessiteu per tenir una salut física i mental cada dia. Establiu els límits en funció d’aquestes coses.
- Per exemple, si realment necessiteu cada vespre de la setmana relaxar-vos i estar sol, configureu la línia que no respondrà a les trucades telefòniques, als missatges de text ni a utilitzar les xarxes socials després d’una hora determinada. dia.
- Si voleu informar els membres de la vostra família dels vostres límits, indiqueu-los com a fet. No cal esbrinar com racionalitzar aquestes coses. Només els heu de dir: "Vaig decidir que no faré servir el telèfon i l'ordinador després de les 7 de la tarda". A continuació, seguiu aquesta regla si hi estan d’acord o no.
Mètode 2 de 3: sortir de situacions de co-dependència vosaltres mateixos
Troba la manera correcta de dir que no. Part de les relacions de co-dependència és familiaritat i "agitació". Per tant, en algunes situacions, heu de negar-vos i mantenir-vos allunyats de les dependències compartides a la llar, almenys temporalment. La manera correcta de dir que no dependrà de la situació, però quan les coses siguin incòmodes, marxeu.
- En alguns casos, quan les conductes co-dependents no són amenaçadores ni es dirigeixen cap a tu mateix, pots respondre amb calma. Per exemple, podeu dir: "Ho sento, però no em sento còmode fent això" o "Sí, veig que no esteu d'acord amb mi, aturarem la discussió".
- En cas que tingueu la necessitat de sortir ràpidament, n'hi ha prou amb un simple "No" o "No puc fer-ho". A ningú no li deu cap explicació. És possible que el membre de la vostra família reaccioni amb molta urgència, però no esteu obligats a satisfer els seus sentiments.
Practicar la comunicació no violenta. La comunicació violenta és una comunicació perjudicial, sovint mitjançant un llenguatge opressiu o manipulador. Podeu sortir de la codependència practicant una comunicació no violenta. Això pot inactivar la comunicació violenta i evitarà el control de la codependència.
- La comunicació no violenta depèn d’expressar els vostres sentiments sense culpar ni culpar els altres, sinó també d’expressar les vostres necessitats d’una manera simpàtica i compartida.
- Per exemple, en lloc de dir "Vull controlar-te tot el temps! Atura-ho!", Pots dir "Quan t’escolti dir això, sento que no sóc gens lliure. Prendre aquesta decisió és molt important per a mi. Em podeu deixar fer això? " L’ús d’afirmacions que comencin per "Jo / Jo ..." us ajudarà a millorar el vostre punt de vista sense culpar ni fer que la vostra família se senti defensiva.
Separació durant un període de temps més llarg. Si la co-dependència del membre de la vostra família està controlant o sufocant la vostra vida, és possible que vulgueu separar-vos selectivament d’alguna manera. No obstant això, és millor per a vosaltres si us en despreneu completament durant un període de temps més llarg. Pot ser un dia o un any, segons el seu comportament i les seves necessitats.
- En aquestes situacions, podeu considerar el grau de separació que voleu estar. Per exemple, podeu especificar que no voleu estar amb la persona sense altres persones o simplement sentiu que no voleu estar al seu voltant.
- Surt sempre si creus que pots estar en perill.
Mètode 3 de 3: mantenir relacions saludables
Determineu que els canvis seran lents. Canviar el comportament co-dependent serà lent, però creieu que les vostres actituds poden afavorir el canvi. Tot i això, tingueu en compte que aquest canvi sovint implicarà fer front a emocions extremes i superar grans pors. Això no és fàcil i requereix temps.
- Les persones co-dependents poden reaccionar inicialment amb ràbia o ira.Feu tot el possible per no respondre a aquestes explosions emocionals. Són reaccions derivades de la por i no les heu de deixar influir.
- Si hi ha moments en què us sentiu confós, procureu no enfadar-vos. En lloc d’això, respireu profundament i penseu bé en el que voleu dir. Si cal, podeu demanar permís per sortir un minut a l’exterior fins que tingueu la calma suficient per tornar a la vostra situació actual.
Centreu-vos en la vostra pròpia salut i benestar. Quan es tracta d’un membre de la família que és co-dependent, de vegades s’oblidarà de la seva salut. No deixeu que les seves accions us distreguin de les tasques quotidianes com la feina i l’estudi. A més de les tasques diàries, trieu-ne una cada dia i enganxeu-vos-hi.
- Per exemple, podeu anar a trotar i anar a casa a la banyera d'hidromassatge a la nit. Trobeu coses que prioritzin la vostra pròpia salut i us ajudin a relaxar-vos i a desfer-vos de l’estrès que provoca el vostre familiar.
- Aquests esdevindran una forma d’autocura i és molt important afrontar-se i alliberar-se de la codependència.
Tracteu la resta de la vostra llar com si estiguessin madures emocionalment. El fet que un membre de la família sigui co-dependent no vol dir que ho siguin altres persones. No deixeu que el comportament del co-dependent influeixi en la vostra interacció amb la resta de la vostra família. Tracteu-los com si estiguessin madurs emocionalment, tret que us donessin una raó per no fer-ho.
- Per exemple, és possible que vulgueu demanar a algú que us ajudi francament en lloc de passar per un procés separat per evitar ser manipulat.
