Content

• Passos
• Consells
• Advertiment

A la vida, sovint se t’ensenya a respectar, ser amable i ajudar els altres. Tanmateix, hi ha moments en què els altres prenen la vostra generositat i bondat a la lleugera i esperen o demanen coses que superin el vostre nivell d’equitat i equitat. Aquesta gent et demana ajuda constantment, però mai no et retribueix ni et mostra respecte. Quan superen aquest límit, us pot ser difícil defensar-vos i configurar el procés de donació i recepció adequat. Si creus que algú de la teva vida et pren a la lleugera, protegeix-te i restableix els teus límits.

Passos

Mètode 1 de 3: tingueu en compte el problema

1. 

   Reconeix els teus sentiments. És important adonar-se que se’ls pren a la lleugera. No podeu resoldre el problema fins que no admeteu que hi són. La investigació científica ha demostrat un vincle entre l’expressió i l’anàlisi emocional negativa i diversos beneficis mentals i físics. Suprimir les emocions només empitjorarà les coses.
   • Fer això pot ser difícil si sovint se us ensenya a ser "amables" passivament, i això significa permetre que altres persones "us prenguin a la lleugera" i dir-vos que no teniu dret a so per protegir-se.
   • Per exemple, "Feu totes les coses bones sense esperances de tornar-les". Tot i que ser regularment amable amb els altres sense esperar l’amortització és un acte concret d’amabilitat, no vol dir que hagueu de permetre a la persona no responsable que us prengui diners.
   • En particular, sovint es diu que les dones són "amables" i actuar per elles mateixes no serà un signe de bondat.
   • Ho hauries de recordar de vegades et prendran a la lleugera. Per exemple, els pares solen sentir que els seus fills els prenen a la lleugera.Els seus fills passaran per diverses etapes de l’edat adulta i, de vegades, actuar que sembli pel seu compte és només una acció normal i necessària durant el desenvolupament. d'ells.
   • Reconèixer i Submergeix-te en el sentiment és completament diferent. Centrar-se en la vostra emoció negativa sense analitzar-la ni intentar corregir-la us pot fer sentir pitjor.

2. 

   
   
   Vostè té dret a ser respectat pels altres. L'estrès social i cultural us pot animar a creure que dir "no" a algú quan us demana alguna cosa és bastant groller. És possible que també us hagin ensenyat que el vostre esforç no valdrà la pena com el dels altres i no serà digne de ser reconegut. (Per a les dones, aquest és un problema real, sobretot dins de la família). Això us pot fer sentir que us prenen a la lleugera. Tothom té dret a ser respectats i apreciats i no està malament esperar que se’ls tracti en aquesta direcció.
   • La ràbia o el dolor són emocions naturals i pot ser fàcil deixar-los controlar. Centreu-vos en mantenir una actitud constructiva en lloc de desviar la vostra ira sobre els altres.

3. 

   
   
   Penseu en què va causar la vostra sensació. Per fer front a les sensacions de ser preses a la lleugera per altres persones, cal tenir en compte el que va passar i aportar-li aquest sentiment. Escriviu una llista de comportaments i esdeveniments específics que us faran sentir poc apreciat. També podeu trobar un problema de comunicació que necessiteu millorar. Per exemple, és possible que hàgiu de practicar estratègies per poder comunicar-vos més clarament amb els altres sobre els vostres límits.
   • La investigació ha demostrat que les "sensacions de no ser apreciats" són una causa habitual dels empleats que volen deixar la seva feina. El 81% dels empleats afirma que la seva motivació augmenta quan el seu cap reconeix el que fan.
   • La investigació científica també ha demostrat que les persones solitàries tendeixen a acceptar fàcilment un tractament injust i a permetre que els altres els prenguin a la lleugera. Si creieu que us prenen a la lleugera, pot ser perquè teniu por que el fet de negar-vos a complir farà que la gent us alieni.
   • Aneu amb compte amb "endevinar" els pensaments o suposicions d'altres persones. Si creieu que enteneu per què va actuar la persona, és possible que hagueu endevinat malament. Aquesta acció us portarà a fer una suposició injusta i inexacta.
     • Per exemple, podeu sentir que us prenen a la lleugera perquè sovint doneu un viatge a un company de feina, però mai no us retribueixen cap avaria. Si no ho expliqueu directament a Chau, no podreu entendre per què. Potser és una persona cutre i ingrata, o potser no us podria ajudar aquell dia perquè havia d’anar al dentista, o potser no ho vau deixar clar. però només alguns suggeriments poc definits.

4. 

   
   
   Identifiqueu els factors que han canviat en la relació. Si us sentiu donat per descomptat, pot ser perquè la persona que us pren a la lleugera us va donar la sensació que valia la pena. També es pot derivar de pensar en una altra persona dret et respecten, però no ho són. Sigui quin sigui el motiu, identificar el que ha canviat en les teves interaccions amb els altres et pot fer sentir millor. També us ajudarà a trobar una solució a la vostra relació.
   • Proveu de pensar quant de temps vau començar a interactuar amb la persona. Què van fer per fer-te sentir apreciat? Què no ho són també va passar com abans? Heu canviat alguna cosa vosaltres mateixos?
   • Si creieu que us prenen a la lleugera, pot ser perquè creieu que el vostre esforç no es veuria recompensat (per exemple, no vau obtenir cap augment, els vostres esforços en un projecte. no ha estat reconeguda). També pot ser perquè creieu que no podeu participar en la presa de decisions. Penseu en allò que us va fer sentir com si us estimessin a la feina per saber què va canviar.

5. 

   Examineu el punt de vista de l’altra persona. Quan es percep la injustícia en una relació, ja sigui una relació amb un company de feina o amb un altre significatiu, pot ser difícil veure les coses des del punt de vista de la persona. Et sents castigat i no respectat, per què voldries intentar esbrinar per què et tractaven així? Intentar mirar els sentiments de l’altra persona pot ser molt útil per esbrinar què passa. També us pot ajudar a provar una solució al problema amb la vostra parella.
   • En absència d’un trastorn de la personalitat o d’un altre problema, la gent sovint no es tracta malament. Acusar algú de frau, fins i tot si creieu que la vostra opinió és raonable, provocarà que reaccioni de manera dolenta a la ira. Quan la gent sent com acusada, sovint mostrarà l’actitud de “ignorar-ho tot”.
   • Penseu en els desitjos i necessitats de la vostra parella. Han canviat o no? La investigació ha demostrat que de vegades les persones utilitzen "tècniques d'alienació" passives, com ara no retornar i no respondre a la influència o l'apreciació una vegada que ja no estan entusiasmats amb una relació, no saben com desfer-se’n.
   publicitat

Mètode 2 de 3: Pensar en el vostre paper

1. 

   Penseu en la vostra comunicació. No sou responsable del comportament dels altres i no us heu de culpar quan els altres són cruels i no són generosos. Tot i això, podeu controlar les vostres pròpies accions. Quan creieu que els altres us respecten o us ignoren, podeu influir en les seves respostes a través del procés de canviar la manera de comunicar-vos i d’actuar. Les següents actituds i comportaments poden animar els altres a tractar-vos injustament:
   • Sempre accepteu el que us demani aquella persona (o qualsevol altra persona), fins i tot si la vostra sol·licitud és inadequada o incòmoda per a vosaltres.
   • No voleu rebutjar ni demanar a la persona que reconsideri la seva sol·licitud perquè temeu que no us agradi ni us critiqui.
   • No expresses els teus veritables sentiments, pensaments ni creences.
   • Expresseu els vostres pensaments, necessitats o sentiments d’una manera justificada o excessivament humil (per exemple, "Si no us importa, podeu ..." o "Aquesta és només la meva opinió, però ... ").
   • Creieu que els sentiments, les necessitats i els pensaments d'altres persones són més importants que els vostres.
   • Us abaixeu davant d'altres persones (i ho feu també sovint amb vosaltres mateixos).
   • Penses que altres persones només us encantaran o us agradaran si feu el que volen.

2. 

   Examineu les vostres creences. Els psicòlegs han identificat un conjunt de "creences irracionals" que us poden deixar ferides i insatisfetes quan les guardeu per a vosaltres mateixos. Sovint et fan demanar més coses a tu mateix que als altres. També es poden expressar en una afirmació relacionada amb la paraula "ha de". Tingueu en compte si teniu algun dels següents:
   • Creieu que és essencial ser estimat i acceptat per les persones de la vostra vida.
   • Si altres persones no et veuen, et veuràs com un "perdedor", "inútil", "inútil" o "estúpid".
   • Sovint utilitzeu afirmacions que impliquen la paraula "necessitat", com ara "Necessito fer tot el que demanen altres persones" o "Necessito intentar agradar als altres".

3. 

   Reconèixer els pensaments falsos. A més de posseir creences irracionals, com ara que sempre sents que necessites fer tot el que els altres et demanen, també pensaràs malament en tu mateix. Per fer front a les sensacions de ser pres a la lleugera, heu de fer front a pensaments irracionals i inadequats sobre vosaltres mateixos i els altres.
   • Per exemple, podeu creure que sou responsable dels sentiments de l’altra persona (“l’il·lusió del control intern”). Aquesta és una causa freqüent que es pren a la lleugera: tem que dir "no" perjudiqui els sentiments d'una altra persona, de manera que sempre dius "sí" quan demani alguna cosa. . Tanmateix, no ajudareu a vosaltres mateixos ni als altres si no esteu fidels a les vostres pròpies limitacions. Dir "no" pot ser molt saludable i útil.
   • "Personalització" és una variant popular. Quan personalitzes les coses, et converteixes en la causa d’alguna cosa de la qual no ets realment responsable. Per exemple, imagineu que el vostre amic us demana que tingueu cura dels seus fills perquè pugui assistir a una entrevista de feina, però heu d’anar a un esdeveniment important que no podeu substituir. canviar els plans en aquell moment. Personalitzar la situació farà que el vostre amic se senti culpable de la situació amb què es trobava el vostre amic, tot i que no en sou el responsable. Si dius "sí", fins i tot si necessites dir "no", això pot fer-te sentir insatisfet perquè no has respectat les teves pròpies necessitats.
   • L '"exacerbació" ocorre quan permeteu que les vostres pròpies opinions sobre la situació es quedin fora del vostre control i passeu al pitjor escenari possible. Per exemple, potser us sentiu donat per descomptat perquè preveieu que si parleu davant del vostre cap, us acomiadaran i acabareu vivint en una caixa. Segur que això no passarà.
   • Una de les creences que us ajuda a fracassar i a quedar atrapats en el cercle emocional és que no mereixeu la diferència. Creure que els altres s’apartaran de tu si fas alguna cosa malament et pot fer atraure persones que no contribueixen a la teva felicitat ni al teu creixement.

4. 

   Penseu en el que voleu. Saps que no vols que et prenguin a la lleugera. Però tu realment què vols? Pot ser difícil notar un canvi en la vostra situació si us sentiu insatisfet però no sabeu què fer per millorar-la. Feu una llista de les coses que voleu canviar a la vostra relació. Un cop tingueu clara la interacció ideal que voleu, podreu actuar d’una manera millor per aconseguir-ho.
   • Per exemple, si us sentiu mal vist perquè els vostres fills només us criden quan necessiten diners, penseu en com interactueu voler succeir. Voleu que els vostres fills us truquin cada setmana? Quan passen un bon dia? Voleu donar-los diners quan us demanin? Voleu donar-los diners perquè us preocupa que no truquin si no ho feu? Heu de fixar-vos en els límits perquè pugueu mostrar als altres què són.

5. 

   Respecta't a tu mateix. Només vosaltres podeu fixar-vos límits i complir-vos-hi. És possible que us sentiu poc apreciat perquè no comuniqueu clarament sobre les vostres necessitats i sentiments, o bé perquè interactueu amb algú que li agrada manipular els altres. Malauradament, hi ha força persones que estan disposades a manipular els altres sempre que sigui possible per assolir els seus propis objectius. Tant si el tracte que fa l'altra persona prové de la ignorància com de la manipulació, no penseu que la situació millorarà automàticament. Cal actuar.

6. 

   Desafieu-vos a interpretar les interaccions amb els altres. És possible que se senti ignorat perquè es permet arribar a conclusions sobre com va la interacció tan ràpidament. Per exemple, podeu creure que l'altra persona sentirà dolor o ràbia si responeu "no". O podeu suposar que quan algú s’oblida de fer alguna cosa per vosaltres, no li importa. Hauríeu de frenar la velocitat i pensar amb més lògica sobre cada situació.
   • Per exemple, sovint doneu regals al vostre amant per demostrar el vostre amor per aquesta persona, però aquesta persona no us dóna cap regal. Se sent poc apreciat perquè va relacionar l'amor de la persona per una acció en particular. Tanmateix, és possible que la vostra parella encara es preocupi per vosaltres, però no expressi l'acció específica que espereu. Parlar amb l’altra persona us pot ajudar a resoldre malentesos.
   • També podeu observar com altres persones gestionen la sol·licitud d'algú. Per exemple, si creieu que el vostre cap us està prenent a la lleugera perquè us assigna més feina els caps de setmana, podeu xatejar amb els vostres companys de feina. Com gestionen aquesta sol·licitud? Han experimentat la negativitat que esperes que experimentis? Potser perquè no us defenseu, teniu molta feina per fer.

7. 

   Apreneu a ser decisiu. Comunicar-se assertivament no vol dir que sigui arrogant o cruel. Vol dir expressar clarament les vostres necessitats, sentiments i pensaments cap als altres. Si no coneixen bé les vostres necessitats o els vostres sentiments, és possible que us prenguin a la lleugera, fins i tot si no fossin a propòsit. La investigació ha demostrat que podeu expressar emocions negatives sense fer mal als altres si ho feu de manera assertiva en lloc d’agressiva.
   • Comunicar-se obertament i sincerament sobre les seves necessitats. Utilitzeu paraules afirmatives que comencin pel tema "jo", com ara "vull ..." o "no m'agrada ..."
   • No us disculpeu ni sigueu excessivament humil. Vostè pot dir que no. No us haureu de sentir culpables perquè heu rebutjat l’oferta que creieu que no ajudaria.

8. 

   No dubteu a afrontar el problema. Molta gent intentarà evitar els conflictes a tota costa. Potser és perquè tenen por d’ofendre els altres. Probablement, això es deu als valors culturals (per exemple, els d’una cultura col·lectivista no veuran l’evitació dels conflictes de manera negativa). Quan el desig d’allunyar-se de la negativitat fa que deixi de banda les seves pròpies necessitats i emocions, això es converteix en un problema real.
   • Estar obert a les vostres necessitats us pot fer afrontar algun conflicte, però no sempre resulta negatiu. La investigació ha demostrat que quan el conflicte es gestiona amb eficàcia, pot fomentar el desenvolupament d'algunes habilitats com ara el compromís, la negociació i la cooperació.
   • Exercir l’assertivitat us pot ajudar a afrontar millor els conflictes. La comunicació assertiva s’associa amb un augment de l’autoestima. Creure que els vostres sentiments i necessitats són tan importants com altres persones us permetran afrontar conflictes sense fer-vos sentir que necessiteu defensar-los o atacar-los.

9. 

   Aconseguir ajuda. Pot ser difícil lluitar contra la vostra pròpia incapacitat i culpabilitat. Un cop format el patró, no és fàcil trencar-lo, sobretot si s’ha de tractar amb algú que és més poderós que tu i que et fa sentir com si els hagis de sotmetre.No siguis massa dur amb tu mateix: aquests comportaments s’estructuren com a mecanismes d’afrontament, maneres de protegir-te de danys i amenaces. El problema és que ara són mecanismes d’adaptació dolents i que fan que fracassi. Intentar resoldre el problema pot fer que se senti més feliç i més segur.
   • Moltes persones poden prendre les seves pròpies decisions per resoldre problemes, ja sigui confiant en l’ajuda d’un amic o d’un bon mentor. Altres consideren que seria més eficaç veure un terapeuta o un conseller. Podeu fer el que millor us funcioni.
   publicitat

Mètode 3 de 3: tractar els altres

1. 

   Comenceu poc. Parlar de les vostres necessitats i defensar-vos no és una cosa que pugueu fer d’un dia per l’altre. És possible que vulgueu practicar la vostra defensa en situacions de baix risc abans d’enfrontar-vos a algú amb un estatus o importància més alt que vosaltres (per exemple, el vostre cap o parella. ).
   • Per exemple, si un company us demana que li compreu cafè cada vegada que aneu a la cafeteria Starbucks, però que no digui que pagarà, podeu recordar-li el cost de la tassa. cafè quan et demanin la propera vegada. No cal ser insultant ni agressiu; en lloc d’això, podríeu dir alguna cosa amable però clar com: “Voleu donar-me diners per pagar el vostre cafè o voleu que us pagui aquesta vegada i ho fareu? entretenir-me la propera vegada? ”.

2. 

   Sigues franc. Si creieu que els altres us prenen a la lleugera, parleu amb la persona directament. No obstant això, no hauríeu de presentar-vos i dir "M'heu pres a la lleugera". L'atac i la declaració inicial de "vosaltres" acabaran la comunicació i poden empitjorar la situació. En lloc d’això, podeu utilitzar afirmacions simples i pràctiques per explicar el vostre malestar.
   • Estigues tranquil. És possible que sentiu ressentiment, ràbia o frustració, però heu de controlar les vostres emocions. Tot i que sentiu la presència d’una gran quantitat d’emocions negatives a l’ànima, concentreu-vos a formar una actitud tranquil·la i fer saber a l’altra persona que no esteu fora de control ni d’atac. vull resoldre el problema.
   • Utilitzeu idiomes que comencin per l'assumpte "Jo". Per a vosaltres és fàcil dir "em fas desgraciat" o "ets un ximple", però això només impulsarà l'adversari a la defensiva. En lloc d’això, expliqueu com us funcionen les coses i comenceu la vostra frase amb frases com "sento", "vull", "necessito", "ho faré" i "D'ara endavant i després, faré això".
   • Si us preocupa que obligar-vos a mantenir-vos a un límit determinat us pugui semblar menys inclinat a ajudar els altres, podeu explicar la vostra situació amb claredat. Per exemple, si el vostre company us demana ajuda, podríeu dir alguna cosa així com: “Normalment, vull ajudar-vos amb aquest projecte, però aquesta nit el meu fill ha d’actuar i no vull. enyora això ”. Podeu demostrar als altres que us interessa sense haver de cedir a les seves demandes.
   • No s’ha de fomentar el comportament hostil o manipulador acceptant-lo com a positiu. "Ignorant els insults" quan algú us maltracta, només l'animareu a continuar el comportament. En lloc d’això, manifesteu la vostra insatisfacció pel comportament.

3. 

   Proporcioneu una solució al problema d’una altra persona. És possible que l’altra persona no s’adoni que us està prenent a la lleugera. En molts casos, quan els pregunteu un problema, voldran solucionar-lo, però potser no sabran com procedir. Proporcioneu-los una manera de resoldre el problema perquè tots dos pogueu sentir-vos més positius sobre la relació.
   • Per exemple, si creieu que us veuen mal vist perquè ningú no veu la vostra contribució al projecte d’equip, podríeu explicar com el vostre cap pot solucionar el problema. Figura. Es podria dir alguna cosa com "El meu nom no està inclòs al projecte. Sento que tot el que faig no és respectat pels altres. En el futur, vull que nomeneu tots els membres del grup ”.
   • Un altre exemple: si creieu que la vostra parella pren el vostre amor a la lleugera perquè no expressa els seus sentiments amb claredat, podeu proporcionar algunes opcions. et pot ajudar a sentir-te apreciat. Podríeu dir alguna cosa com “Sé que no us agraden les flors i els bombons, però vull que de tant en tant expresseu el vostre amor per mi de la manera que us sentiu més còmodes. Fins i tot un simple missatge del dia pot fer-li sentir que l’aprecia.

4. 

   Empatia en interactuar amb els altres. No s’ha de lluitar per protegir-se i no s’ha de fer veure que és un ximple que no es preocupa tant pels altres que es pot dir “no” a tothom. Mostrar als altres que us preocupen els seus sentiments pot ajudar a alleujar l’estrès d’una situació difícil i fer-los més disposats a escoltar les vostres preocupacions.
   • Per exemple, si la vostra parella sempre us obliga a rentar els plats i rentar la roba, podríeu començar amb una dita de simpatia:Sé que et preocupes per miPerò sempre he de ser el que renti els plats i renta la roba, em sento més una minyona que la meva dona. Vull que m’ajudeu a fer aquestes feines. Podem fer torns o fer-ho junts ”.

5. 

   Practica el que vols dir. Pot ser útil practicar de primera mà el que voleu dir a la persona. Escriviu sobre la situació o el comportament que us incomoda i descriviu el canvi que voldríeu tenir. No cal memoritzar-ho textualment; L’objectiu és sentir-se còmode amb allò que voleu expressar per poder comunicar-vos clarament amb la persona.
   • Per exemple, imagineu-vos que teniu un amic que teniu previst fer amb vosaltres i que aquesta persona sempre acaba cancel·lant el pla a l’últim moment. Comences a sentir que et prenen a la lleugera perquè no notes que el teu amic respecta el temps que vas passar amb ell. Es podria dir el següent:“Tingueu en compte que vull parlar amb vosaltres d’un problema que em fa sentir incòmode. Sovint tenim previst quedar-nos junts i normalment és qui cancel·la a l’últim moment. Em vaig sentir molt decebut perquè no vaig poder arribar a un nou pla en un període de temps tan curt. Em sento com si estiguéssiu mal mirant el meu temps, perquè sempre estic d’acord a quedar-me amb vosaltres cada vegada que ho suggeriu. De vegades em pregunto si heu cancel·lat una cita perquè no em volíeu veure. La propera vegada que tinguem previst fer alguna cosa junts, vull que ho escriviu al vostre planificador perquè no pugueu tornar a estar temporitzat amb algú altre. Si realment voleu cancel·lar-la, vull que em truqueu uns minuts abans ”.
   • Un altre exemple: “Mai, vull parlar-te de mainadera. Fa uns dies em vau preguntar si podia tenir cura del vostre fill la setmana vinent i vaig respondre que sí. Vaig estar d’acord perquè valoro la nostra amistat i vull que sàpigues que hi sóc quan la necessitis. Tot i això, aquest mes he hagut de tenir cura del vostre bebè força vegades i començo a sentir que sempre m’esteu a la mà quan necessiteu algú que tingui cura del vostre bebè.Vull que demaneu a algunes altres persones que us ajudin, no sempre us adrecareu a mi.

6. 

   Utilitzeu un llenguatge corporal assertiu. És important assegurar-vos que les vostres paraules i comportaments coincideixin per no enviar el senyal equivocat a l’altra persona. Si voleu rebutjar una sol·licitud o reforçar una línia, fer servir un llenguatge corporal assertiu pot ajudar a l’altra persona a entendre que esteu en serio.
   • Mantingueu-vos dret i mantingueu el contacte visual. Enfronta’t amb la persona amb qui parles.
   • Parla amb veu forta i educada. No cal que crideu perquè els altres us puguin escoltar.
   • No rialleu, no us enganxeu ni feu mala cara. Tot i que aquestes accions poden ajudar a “desactivar la situació” quan rebutgeu una oferta, poden fer pensar a l’altra persona que només feu broma i que no us la preneu seriosament.

7. 

   Sigues coherent. Deixi clar a la persona que cada vegada que diu "no" es pren seriosament la seva decisió. No cediu davant dels manipuladors ni "sentiu-vos culpables". Altres probablement provaran els vostres límits al principi, sobretot si sovint us heu rendit a les seves peticions en el passat. Sigues ferm i educat a l’hora de mantenir els teus límits.
   • Eviteu desenvolupar autocomplaença quan mantingueu els límits no justificant excessivament les vostres accions. Massa explicació o èmfasi en el vostre punt de vista us pot fer semblar una persona arrogant, encara que realment no ho vulgueu dir.
   • Per exemple, si un veí continua venint a casa vostra per demanar prestat determinats articles i normalment no us els torna, no cal que els feu una llarga conferència sobre drets personals. Podeu rebutjar cada vegada que us demanin les vostres pertinences en el futur. Digueu educadament a la persona que no li prestareu res fins que no us pagui els articles que va prestar.
   publicitat

Consells

• Recordeu que heu de respectar les necessitats de vosaltres mateixos i les dels altres. No cal que intimideu els altres per defensar-vos.
• No feu sacrificis en benefici d'altres si no podeu proporcionar-los temps, esforç, diners, etc. Si no, podeu frustrar-los.
• Assertiu però encara amable; Cal mantenir una actitud educada. Ser groller només augmentarà l’hostilitat dels altres.
• Pensar racionalment i calmar-se pot ser de gran ajuda quan s’obliga a fer alguna cosa que algú demana perquè té por de perdre el seu amor. tu amb aquesta persona. Pensar correctament us pot ajudar a deixar de prendre decisions en funció de la vostra por a reaccionar els altres.
• Pregunteu directament com està pensant i sentint l’altra persona. No facis suposicions ni suposicions.

Advertiment

• No enfronteu-vos a algú al que temeu que pugui esdevenir violent. Si us preocupa que algú pugui reaccionar violentament i que no us en pugueu desfer, hauríeu de buscar ajuda, com ara un refugi, una comissaria de policia o un conseller. , familiars o amics aliens a aquesta persona, etc.