Content

• Per trepitjar
• Primera part de 3: Prepareu-vos per demanar disculpes
• Part 2 de 3: ofereu disculpes plenes i sinceres
• Part 3 de 3: avançar en la relació

La infidelitat és una traïció tremenda i no hi ha cap garantia que la vostra relació es salvarà si us heu enganyat. Tot i això, algunes relacions poden sobreviure i, amb l’esforç necessari, poden arribar a ser més fortes. Ofereix als dos socis l’oportunitat d’aprendre més sobre ells mateixos, els seus valors i la importància de la relació en les seves vides. El camí cap a la recuperació és un carrer de doble sentit, en el qual els dos socis s’han de comprometre a aprendre de la traïció, a mostrar i acceptar el perdó i a adquirir un compromís renovat per mantenir-se units. Tot i això, tot i que les dues parelles han d’estar implicades, el viatge comença amb aquell que la va enganyar. Si heu enganyat, haureu de demanar perdó a la vostra parella amb sinceritat i totalitat.

Per trepitjar

Primera part de 3: Prepareu-vos per demanar disculpes

1. Determineu per què heu enganyat. En primer lloc, és important adonar-se que enganyar normalment indica que alguna cosa no va bé, o que la persona que l’ha enganyat sent que falta alguna cosa. L’objectiu és esbrinar quin és el problema perquè, un cop superat el xoc inicial, amb la vostra parella, pugueu decidir la millor manera d’afrontar-lo. Penseu en les preguntes següents:
   • Et sents insegur o poc atractiu?
   • Creus que falta alguna cosa a la teva relació?
   • Està satisfet amb la seva vida sexual?
   • Està (o estava en el moment de la infidelitat) estressat per certs aspectes de la seva vida?
   • Heu estat pensant en trampes des de fa algun temps, encara que sigui la primera vegada que enganyeu?
2. Decidiu si realment voleu quedar-vos amb la vostra parella. Basat en l’autoavaluació del pas anterior, ara hauríeu de plantejar-vos seriosament si esteu decidit o no a quedar-vos amb la vostra parella?
   • Feu mal a la vostra parella i ell / ella mereix una disculpa, encara que finalment decidiu separar-vos.
   • Si decidiu mantenir-vos junts i proveu de deixar enrere aquesta traïció, no sempre serà fàcil. Si no us podeu comprometre plenament amb això, és injust deixar que la vostra parella s’esforci innecessàriament.
3. Escriu sobre la relació. Per saber si realment voleu continuar la relació, penseu a escriure els motius. Per què vols quedar-te amb la teva parella?
   • Intenta ser el més específic possible. Esperem que encara estimeu la vostra parella, i això definitivament hauria de figurar a la llista, però és bastant incomplet. Per què l’estimes? Què t’agrada d’ell / a? Què t’agrada de la teva relació? Com imagineu el vostre futur junts?
4. Compreneu el que us demaneu disculpes. Per descomptat, heu enganyat i us haureu de disculpar. Tot i això, també haureu de fer saber a la vostra parella que enteneu exactament com li heu fet mal i de quines maneres. Estigueu disposat a discutir les maneres específiques per les quals heu danyat la relació.
   • No has enganyat pel teu compte; heu trencat la confiança de la vostra parella, heu destruït la seva imatge de la vostra relació, heu avergonyit la vostra parella i fins i tot podeu posar en risc la vostra parella d’infecció sexual.

Part 2 de 3: ofereu disculpes plenes i sinceres

1. Mantén-lo privat. És possible que tingueu la temptació d’humiliar-vos públicament per demanar disculpes. Per exemple, podeu pensar que la vostra parella estarà commoguda per la vostra disposició a avergonyir-vos publicant una excusa de llarga durada a Facebook. Tot i això, no aconseguiràs res amb això. Tot el que feu amb això és canviar el focus cap a vosaltres mateixos i penjar els vostres assumptes privats al gran rellotge.
   • A més, penseu-ho bé abans de fer coses com ara enviar un munt de flors o presentar regals a l'adreça de treball de la vostra parella. Això només cridarà l'atenció dels seus col·legues cap a ell / a, cosa que farà que vulguin saber per què la vostra parella rep un munt de flors o regals. No obstant això, és probable que la vostra parella no vulgui compartir els vostres problemes de relació en aquest moment, ni en aquell lloc ni amb aquestes persones.
2. Accepteu la responsabilitat de les vostres accions quan us disculpeu. És important entendre per què heu enganyat, però no és el mateix una explicació que una justificació.
   • Fins i tot si hi ha problemes subjacents a la vostra relació (dels quals podeu ser responsables tots dos), sou l’únic responsable de l’engany. L’objectiu d’aquesta discussió és mostrar a la vostra parella que reconeixeu plenament el vostre error.
3. Eviteu utilitzar el llenguatge "m'agrada". Si demana disculpes com: “Ho sento com Et faig mal ”o“Si no em rebutjaríeu tan sovint, mai no hauria buscat una sortida sexual ”, aleshores no assumireu la plena responsabilitat. Aquest tipus de llenguatge farà que la vostra parella senti que voleu aclarir-vos de la culpa i que també voleu jugar-li el petit negre.
   • En lloc de dir: "Em sap greu si us faig mal", reconegueu que sou la causa directa del patiment de la vostra parella: "Les meves accions us fan mal i ho sento molt".
4. Prepareu-vos per a preguntes difícils. Tant si la vostra parella us va atrapar a l’acte com si va trobar proves de l’afer o que vau confessar la vostra infidelitat, probablement us quedaran moltes preguntes:
   • És possible que la vostra parella vulgui conèixer detalls sobre l’afer: com es va conèixer, amb quina freqüència vau estar junts, per què heu enganyat, si estimeu o no l’altra persona, etc.
   • Si tanqueu ara i us negueu a respondre a les preguntes de la vostra parella, conduïu una falca entre tots dos. Això conduirà a una major desconfiança i impedirà greument la capacitat de comunicar-se obertament i honestament entre ells.
5. Respon amb honestedat, però també amb bon caràcter. Heu d’evitar respostes vagues i evasives, però tampoc no heu d’entrar en detall sobre els vostres errors. Per exemple, si se us demana què us ha semblat tan atractiu sobre el vostre amant, no respongueu amb "Bé, Sam té el cos d'una supermodel i els ulls més blaus que he vist mai".
   • Si la vostra parella us demana més detalls, sigueu sincers però també prudents. Per exemple, trieu una cosa així com "Em va semblar atractiu Sam, però això no justifica absolutament el meu error".
   • Quan respongueu a les preguntes, heu d’evitar absolutament comparar el vostre amant / amant amb la vostra parella. No digueu: "Sam és molt més franc i generós que vosaltres". Això només perjudicarà la vostra parella i també intenteu eludir la responsabilitat.
6. Sabeu que la vostra parella pot no ser del tot racional durant aquesta discussió. Encara que la vostra parella conegui l’afer durant algun temps abans de demanar disculpes, no espereu (ni tan sols demaneu) que la conversa sigui tranquil·la i racional. Les emocions poden ser increïblement imprevisibles i no podeu imposar a la vostra parella com ha de sentir-se o respondre a la vostra disculpa.
   • Si les emocions són massa altes, és possible que hàgiu de donar temps i espai a la vostra parella per solucionar-les i processar-les abans de continuar amb les disculpes.
7. Disculpeu-vos sense posar cap condició. Com que heu fet mal a la vostra parella, li haureu de demanar perdó, independentment de si decideix quedar-se amb vosaltres o no.
   • Disculpeu-vos incondicionalment; no només si ell / ella està disposat a perdonar-lo o a recuperar-lo. Les seves disculpes no són autèntiques si hi ha condicions relacionades.
8. Demaneu disculpes sense suposar que la vostra parella us recuperarà. Lamentem molt el que vau fer i podríeu pensar que la vostra parella us recuperarà si podeu demostrar-li la pena que us sentiu i el que us fa mal. Això és completament natural, però no hauríeu de suposar que tot funcionarà tot sol si les vostres disculpes són perfectes.
   • No depèn de tu si la teva parella et podrà perdonar. I encara que ell / ella us perdoni, encara no és segur que pugui tornar a confiar en vosaltres.
9. Feu saber a la vostra parella el que voleu. Tot i que no hauríeu de deixar que les disculpes depenguessin de si la vostra parella us vol tornar o no, podeu fer-li saber a la vostra parella que espereu que us pugui perdonar o que vulgueu que la relació duri.
   • Per exemple, podeu provar alguna cosa com: "Sé que el que he fet us ha fet tant de mal i que he vulnerat la vostra confiança. Ho sento molt. Espero que finalment pugueu perdonar-me i estic disposat a fer tot el possible per recuperar la vostra confiança, per molt que trigui. Però, encara que encara no ho pugueu prometre, espero que almenys creieu la pena que em sento i la pena.
10. Escolta la teva parella. Després de demanar perdó, és possible que la vostra parella no vulgui parlar amb vosaltres en absolut. Si és així, haurà de respectar els seus desitjos. Tot i això, aquesta disculpa no és només vostra; aquesta disculpa és a punt i és per a la vostra parella. Si el vostre company o companya sent la necessitat de respirar, hauríeu de deixar-ho fer.
    • Deixa clar que entens la teva parella i que t’adones de quant els has fet mal. No interrompeu la vostra parella per intentar justificar o explicar les vostres accions.
11. Demostreu respecte per la vostra parella i per vosaltres mateixos. La vostra infidelitat va ferir terriblement la vostra parella i va ser extremadament irrespectuosa. Ara intentareu esmenar. Podeu mostrar respecte a la vostra parella escoltant-lo atentament. Tot i que és important donar a la vostra parella l’espai per expressar els seus sentiments, en cap cas haureu de tolerar l’abús de la vostra parella.
    • Tot i que heu muntat un patí tort, no hi ha cap justificació per a l'abús. Per tant, prepareu-vos per marxar si la vostra parella esdevé violenta o comet un abús verbal o emocional.
    • Si les discussions es sobreescalfen, intenteu respondre d'aquesta manera: "Entenc per què us enfadeu, però l'idioma que feu servir ara no és acceptable. Tornem a parlar més tard, potser ens beneficiaríem d'anar junts a la teràpia ".

Part 3 de 3: avançar en la relació

1. Talla la comunicació amb el teu amant / amant. Viouslybviament, l’afer us haurà afectat a vosaltres i a la vostra parella. Tot i així, no oblideu que també hi ha una altra part implicada. Si la relació encara vol tenir probabilitats d’èxit, la vostra parella no hauria de tenir por de que torneu a enganyar, amb ningú, sinó amb aquesta persona en particular.
   • És possible que la vostra parella vulgui participar en aquest pas perquè vol assegurar-vos que realment heu acabat l’afer.
   • Poseu-vos en contacte amb l’altra persona, expliqueu que el que heu fet és incorrecte i deixeu clar que no continuareu l’afer.
   • Feu el que feu, en cap cas no heu de prometre a la vostra parella que mai no anireu més al vostre amant / amant si ho feu, encara que només sigui per acomiadar-se. Heu de ser sincers quan prometeu tallar llaços.
2. Estableix límits clars amb el teu ex-amant / mestressa si no pots prohibir-lo de la teva vida. No sempre és possible tallar llaços amb el vostre amant. Aquest és el cas, per exemple, si us heu enganyat amb un company o algú que no podeu evitar. Si és així, haureu de fer un pla per a la interacció futura amb el vostre ex-amant / mestressa.
   • Limiteu el contacte amb el vostre antic amant tant com pugueu. És possible que hagueu de comunicar-vos a les reunions d’empresa, però, per descomptat, no necessiteu dinar junts.
   • Assegureu-vos que assegureu a la vostra parella que la relació no tornarà a adoptar formes inadequades.
3. Assegureu-vos una comunicació oberta entre vosaltres i la vostra parella. Per solucionar aquesta situació, haurà de tornar a demostrar el seu amor per la seva parella. Això vol dir que haureu de fer front a la manca de confiança que la vostra parella té en vosaltres durant molt de temps. És possible que hagueu de renunciar a la vostra privadesa i estar disposat a compartir detalls sobre el vostre dia amb la vostra parella.
   • Per exemple, és possible que la vostra parella vulgui accedir als vostres comptes de xarxes socials, telèfon mòbil i adreça electrònica. Penseu a concedir-li aquest accés; si no, la vostra parella començarà a pensar que teniu alguna cosa que amagar. Si no esteu disposat a fer aquesta concessió, heu de replantejar-vos si val la pena guardar o no la relació (o si es pot salvar la relació).
4. Doneu a la vostra parella raons per confiar en vosaltres. És possible que la vostra parella tingui dificultats per confiar en vosaltres durant molt de temps, i això és comprensible. Si arribeu a casa uns minuts tard, potser no us semblarà tan emocionant, però sabeu que heu de començar de zero. Has de ser fiable al cent per cent.
   • Si dius que seràs a casa a les onze, has de ser a les onze; no a un quart d’onze.
   • També haureu de posar-vos en contacte amb la vostra parella si arribareu més endavant o si canvieu els vostres plans. Si és possible, també hauríeu d’estar disposats a tornar a casa abans si la vostra parella ho demana.
5. Entengueu que teniu una nova relació. Si la vostra parella decideix donar-vos una altra oportunitat, no podeu suposar que tot sigui com era. En essència, heu tornat on vau començar i comenceu a desenvolupar una nova relació junts. Aquesta experiència va canviar tant a vosaltres com a la vostra parella, i haureu d'aprendre a adaptar-vos-hi.
6. Sigues pacient. No podeu controlar quant de temps trigarà la vostra parella a perdonar-vos i deixar enrere la vostra traïció. De fet, fins i tot després que les coses hagin anat bé durant molt de temps, la vostra parella pot tornar-se a enfadar inesperadament i sospitar. Si intenteu avançar massa ràpidament i exigiu més o menys que les coses tornin a la normalitat en un curt període de temps, la vostra parella se sentirà menyspreada.
   • Si val la pena intentar salvar la relació, hauríeu d’estar preparats per permetre que la vostra parella es dolgui pel seu propi horari. També haurà d’estar preparat per fer front als contratemps.
   • No podeu controlar quant trigarà la vostra parella a deixar enrere la ira i la tristesa. Tot i això, ho tens amb tu mateix. Podeu ser coherent i fiable, demostrant el vostre penediment i compromís amb la vostra parella.
7. Estigueu oberts a la teràpia. No és del tot necessari buscar ajuda professional junts per salvar la relació. Tot i això, és poc probable que la teràpia perjudiqui la relació. De fet, la teràpia pot beneficiar enormement la relació. No tens res a perdre.
   • Com a tercer neutral (i amb coneixements), el terapeuta o el psicòleg us poden proporcionar un entorn segur en el qual vosaltres i la vostra parella podeu expressar els vostres sentiments, examinar la relació, crear un pla de batalla específic i fer un mapa del progrés que feu. portar i valorar.
   • En oferir-vos una teràpia, també deixeu clar a la vostra parella que esteu decidit a reparar el dany que heu fet. D'aquesta manera, demostreu que esteu disposat a fer qualsevol cosa per recuperar la confiança de la vostra parella.
8. Feu tot el possible en teràpia. Si decidiu anar a teràpia, haureu de donar-ho tot. Presenteu-vos al terapeuta un o dos cops per setmana i suposeu que la vostra parella parla constantment no és suficient.
   • Respon completament i honestament a les preguntes del terapeuta i de la teva parella. També realitzeu el millor possible en qualsevol exercici o tasca relacionada amb la feina.
9. Protegiu-vos durant aquest procés. Heu admès que us heu equivocat i que ara esteu treballant intensament per salvar la relació, per la qual cosa potser haureu hagut de renunciar a un cert grau de llibertat i privadesa, però heu de tenir precaució per no comprometre el que canvieu fonamentalment el que sou o el compromís la seva integritat.
   • Si, en el procés de reparació, comences a sentir-te com si t’estàs perdent o t’aprofiten, és hora de replantejar-te la relació.
   • Potser haureu d’acceptar que la relació s’ha acabat i que haureu de seguir endavant. És possible que també hagueu de buscar ajuda professional si encara no ho heu fet.