Content

• Passos
• Mètode 1 de 3: fer front a la frustració ràpidament
• Mètode 2 de 3: Parlar dels vostres sentiments
• Mètode 3 de 3: Com comportar-se en el futur
• Advertiments

Moltes persones se senten frustrades en les relacions. Si teniu certes expectatives que no es van complir, és possible que us molesteu. Tot i això, la frustració és normal i s’ha de tractar correctament. En primer lloc, cal ordenar les emocions.Quan estigueu tranquil, parleu amb l’altra persona sobre el problema i, a continuació, busqueu la manera de seguir junts.

Passos

Mètode 1 de 3: fer front a la frustració ràpidament

1. 1 Comprendre les seves emocions. Si alguna cosa et molesta, hauries de resoldre les teves emocions. Ja siguin bons o dolents, haureu de transmetre les coses que us molesten.
   • Doneu-vos un dia per experimentar reaccions emocionals davant la decepció. No cal desviar les seves emocions als altres; és millor no fer-ho en absolut. Simplement reflexiona sobre com et sents durant tot el dia. Estàs enfadat? Confós? Espantat? Intenteu guardar un diari i descriviu-hi com us vau sentir com a resultat de la decepció i per què.
   • És important sentir la vostra reacció emocional davant l’esdeveniment. Les emocions poden dir-vos el que us importa. Si us molesta que el vostre xicot hagi cancel·lat una cita en l’últim moment, aquesta decepció no serà aclaparadora, però si us sentiu frustrat tot el dia després, és probable que la causa del vostre malestar s’aprofundeixi.
2. 2 No s’ho prengui tot al cor. La frustració sempre és dolorosa, però la majoria de les vegades no volen ofendre’s a propòsit. Intenteu no tenir-ho tot al cor, encara que sigui molt difícil. El comportament d’una persona no és necessàriament un reflex de com se sent per tu.
   • Molta gent tendeix a veure les raons de tot fracàs en si mateixes. Us pot semblar que si algú us ha ofès, en teniu la culpa. Podeu decidir que mereixeu que us tractin d’aquesta manera o que no esteu prou bo per ser tractat de manera diferent.
   • Intenta desfer-se d’aquests pensaments. Et fan saltar a conclusions equivocades. Hi ha molts factors que poden contribuir a la decepció. Probablement la persona que us ha ofès no ho volia. Abans de tenir-ho tot al cor, analitzeu totes les circumstàncies.
   • Recordeu-vos que no coneixeu tots els fets. Si el vostre millor amic de sobte cancel·la un sopar junts, pot ser que us ofengueu. Potser passava un mal dia. Potser ella mateixa va tenir dificultats a la feina o en la seva vida personal, cosa que va arruïnar el seu estat d’ànim. Potser només volia estar sola amb ella mateixa. Tens tot el dret a sentir-te frustrat, però recorda que no tens tota la informació.
3. 3 Posa’t en la pell de l’altra persona. De vegades, en moments de ressentiment, una persona pot decidir que és ella mateixa mai No ho faria. És així? Nosaltres mateixos decebem constantment als altres, per accident o no. Si sabeu alguna cosa sobre les circumstàncies de l’altra persona, intenteu posar-vos en la seva pell. Com et comportaries?
   • Per exemple, digueu que us molesta que el vostre amic hagi anat a un club sense vosaltres. Teníeu previst veure una pel·lícula junts a casa, però un company amb qui el vostre amic vol parlar més, el va convidar a última hora. Si us ofendeu, potser sentireu que el vostre amic va fer el mal i que mai no podríeu fer el mateix.
   • Tot i això, heu d’intentar posar-vos en la pell del vostre amic. Diguem que recentment es va mudar a la vostra ciutat i li costa fer amics, cosa que sovint el fa sentir sol. Potser, en aquestes circumstàncies, estava preocupat que alienés la nova persona i no pogués unir-se a la nova empresa. Intenta també veure’t a tu mateix amb els ulls d’un amic. T’agrada anar a clubs? Si no, el vostre amic pot decidir que és millor no convidar-lo, ja que us avorrireu.
4. 4 No siguis massa dur amb tu mateix. Si la decepció et fa molt de mal, cuida’t. La ira, el ressentiment i la tristesa sovint acompanyen els sentiments de frustració. Feu alguna cosa agradable per vosaltres mateixos. Veure una pel·lícula, prendre un bany calent, demanar un àpat. Mimant-se, es pot ajudar a fer front a les seves emocions.

Mètode 2 de 3: Parlar dels vostres sentiments

1. 1 Anota els teus pensaments. Si teniu problemes per afrontar la frustració, n’haureu de parlar amb una altra persona. Parlar de ferits i decepcions pot ser difícil. Proveu de registrar les vostres emocions per endavant. D’aquesta manera, us serà més fàcil emmarcar els vostres pensaments abans d’iniciar la conversa.
   • Anota com et sents. Un cop esbossats els punts principals, penseu en la millor manera d’articular el vostre pensament. Torneu a formular les afirmacions perquè l’altra persona us entengui correctament.
   • Recordeu el que voleu aconseguir. Voleu disculpes? Necessites que una persona expliqui les seves accions? Voleu que la persona actués de manera diferent en el futur? Respondre a aquestes preguntes us ajudarà a escriure correctament els vostres pensaments.
2. 2 Mostrar empatia. Si teniu una conversa difícil per davant, intenteu mostrar empatia per la persona. Això us permetrà evitar conflictes. Intenta entendre la persona. Estigueu preparats per escoltar les seves opinions i visió de la situació i pensar en ell. Recordeu que parlar és resoldre un problema, no guanyar una discussió. En qualsevol situació, hi ha dos punts de vista, per la qual cosa és molt important poder escoltar el punt de vista del vostre interlocutor.
3. 3 Deixa de banda qualsevol expectativa. Abans de començar a parlar, no hauríeu de tenir cap expectativa. Si creieu que la conversa seguirà un cert camí, us decebrà o us molestarà si no ho fa. Que tot segueixi el seu curs. Recordeu, no sabeu com se sentirà l’altra persona. No feu suposicions per endavant.
4. 4 Parla per tu mateix. Les frases amb el pronom "Jo" permeten emfatitzar els sentiments personals i no la realitat objectiva. Parlant per vosaltres mateixos, ressalteu els vostres sentiments. No jutgeu la persona ni la culpeu dels seus actes. Simplement, parleu de com us van afectar aquestes accions i de per què.
   • Aquestes afirmacions tenen tres parts. Primer, dius quina emoció estàs experimentant, després expliques quina acció va desencadenar aquesta emoció i, al final, expliques per què et van venir aquests sentiments.
   • És important minimitzar els càrrecs i les qualificacions. El vostre interlocutor no hauria de sentir que s’equivoca objectivament. Millor explicar com us han fet mal les seves accions. Per exemple, en una conversa amb el vostre xicot, podríeu dir: "Gràcies a vosaltres, arribem constantment tard a totes les cites i això em molesta molt".
   • Reformuleu aquesta dita perquè el vostre xicot no se senti culpable. Reaccionarà més ràpidament a les teves paraules si s’adona que t’ofèn. Podeu dir-ho així: "Em molesta que sempre arribem tard a tot arreu, perquè em sembla que no respecta el meu desig de veure els meus amics".
5. 5 Escolta el punt de vista de la persona. Després d’explicar com et sents, escolta l’altra persona. Fins i tot si el seu comportament us molesta, pot haver-hi una explicació. Intenta pensar coses bones. La tasca de la conversa és resoldre el problema i seguir endavant.
   • Potser el vostre xicot de l’exemple anterior simplement no percep el temps com ho feu. Ell pot respondre així: “No sabia que les 7 en punt significa exactament les 7 en punt. Quan ens reunim amb amics, establim un temps aproximat i la gent es posa al dia de forma progressiva ".
   • El problema són les dificultats de comunicació, no la falta de respecte. Potser el vostre xicot només té una actitud diferent envers els moments de reunió. En el futur, podreu dir-li clarament a quina hora heu de venir.

Mètode 3 de 3: Com comportar-se en el futur

1. 1 Analitzeu les vostres expectatives. No és estrany que les persones en relació tinguin expectatives poc realistes. Si algú et molesta constantment, avalua les teves pròpies expectatives. Potser, d'alguna manera, les vostres expectatives són inabastables?
   • Les persones sovint tenen expectatives de relacions passades. Per exemple, la teva vella núvia es va mudar a la teva ciutat per tu. Tenia pocs amics en aquesta ciutat i passava tot el temps amb vosaltres.La teva nova xicota viu des de fa molt de temps en aquesta ciutat, motiu pel qual sovint es comunica amb els amics i no espera que només tu l’entretinguis i la comuniquis amb ella. Si creieu que necessiteu passar tot el temps junts, aquestes expectatives resten de la vostra relació anterior. No ho hauríeu d’esperar d’una nova noia, ja que les seves circumstàncies són diferents.
   • Les expectatives també poden ser poc realistes d’altres maneres. Per exemple, en resposta a la vostra oferta de passar una nit junts, la noia us respon amb la paraula "potser". Podeu interpretar aquesta resposta com a "més probable" o "inequívocament". Com a resultat, si una noia diu que no podrà reunir-se amb vostè, es molestarà. Potser les vostres expectatives inicialment eren poc realistes. Al món modern, per a moltes persones es fa més difícil trobar temps per a determinades tasques. Haureu de començar a percebre "possible" com a "possible" i pensar en què fareu si l'altra persona encara està ocupada.
2. 2 Redefineix les teves expectatives. Si les vostres expectatives no es compleixen, canvieu-les. Podeu evitar futures decepcions si apreneu a acceptar certs aspectes de l’altra persona.
   • Tornem a l'exemple anterior. La teva nova xicota és més independent. Té la seva pròpia vida, el seu propi treball i el seu propi cercle d’amics. Pot ser que no necessiti una altra persona per sentir-se tota una persona.
   • Si aquest és el cas, hauríeu de reconsiderar les vostres expectatives sobre una relació sentimental. En aquesta relació, no passareu tot el vostre temps lliure junts. Potser la noia es reunirà amb els seus amics un parell de vegades a la setmana. Accepteu que això forma part de la vida de la vostra xicota i que està bé. La propera vegada que vagi a un bar amb els seus companys de feina, no us molestareu tant que no us pugui venir a veure després de la feina.
3. 3 Torna-ho a provar. Després d'ajustar les vostres expectatives, torneu-ho a provar. En qualsevol relació, s’ha de buscar un compromís. Si un amic, familiar o parella sentimental fa alguna cosa diferent del que feu, és important deixar que la persona ho faci tal com està acostumada. Treballar relacions amb noves expectatives. Intenteu prendre el punt de vista de l’altra persona amb més freqüència i expressar els vostres desitjos i necessitats directament. ASSESSORAMENT ESPECIALISTA

   

   Moshe Ratson, MFT, PCC

   
   
   La terapeuta familiar Moshe Ratson és el director executiu de spiral2grow Marriage & Family Therapy, una clínica de psicoteràpia i assessorament a la ciutat de Nova York. És entrenador professional certificat (PCC) certificat per la Federació Internacional de Coaching. Va rebre un Màster en Psicoteràpia en Família i Matrimoni per l'Iona College. És membre clínic de l’American Association for Family Psychotherapy (AAMFT) i membre de la International Coaching Federation (ICF).

   Moshe Ratson, MFT, PCC
   Psicoterapeuta familiar

   Què fa el nostre especialista: “Recomano assessorament familiar a tothom, fins i tot a aquells que pensin que no tenen problemes en el seu matrimoni. T’ajuda a aprendre habilitats de relació que d’una altra manera potser no dominaries. L’assessorament no us alliberarà de problemes, però us donarà la capacitat d’afrontar situacions difícils molt millor ”.

   
   
4. 4 Proveu de veure la imatge sencera. Si alguna cosa us molesta, podeu reproduir l'esdeveniment una vegada i una altra al vostre cap. Tot i això, és important no quedar-se penjat de les petites coses. És important per a tu aquesta relació? Aquesta persona aporta més coses bones que dolentes a la vostra vida? Si és així, podeu acceptar el fet que de tant en tant us sentiu frustrats. Totes les persones molesten a un amic d’un amic i, generalment, no ho fan fora de perill. Intenta oblidar-se del que va passar i seguir endavant.
5. 5 Accepteu els canvis en la vostra relació. De vegades, la frustració és el resultat d’un canvi en la relació. Potser viviu amb velles expectatives que ja no es poden qualificar de justificades.Intenteu adaptar-vos als canvis de la vostra relació i enteneu que el canvi no sempre significa que hi hagi cap problema.
   • Penseu en una relació romàntica típica. Al principi d’una relació, és possible que tingueu més relacions sexuals, que passeu més temps junts i que parleu constantment. Poc a poc tot es pot calmar. És possible que experimenteu pauses en les converses i que el sexe sigui menys freqüent.
   • L’entusiasme d’una nova relació va desapareixent gradualment. Al cap d’uns mesos, la relació sol ser més tranquil·la i això no sempre és dolent. És possible que us falti novetat, però una relació estable a llarg termini té més avantatges. Vosaltres sou bons junts. Tots dos podeu ser vosaltres mateixos. Intenteu veure el canvi de la relació, no la disminució, sinó l’estabilitat.

Advertiments

• És important intentar entendre l’opinió de l’altra persona, però si la persona et molesta constantment i no se sent culpable, potser serà millor acabar la relació. No es mereix una falta de respecte constant.