Content

• Passos
• Consells

L’assertivitat expressa francament les vostres necessitats a vosaltres mateixos i als altres. Els estils de comunicació assertiva i el comportament assertiu us poden fer sentir més satisfets i satisfets. També us pot ajudar a expressar la vostra confiança i fer que els altres se sentin còmodes i segurs quan interactuen amb vosaltres. Tot i que l’assertivitat en la comunicació de vegades es malinterpreta com a arrogància, egoisme i inutilitat, saber establir límits clars, comunicar fàcilment les seves necessitats i idees. Amb comprensió i respecte, podeu millorar les relacions amb els altres, ja sigui que sigui una companya, un amic o el vostre "objecte" emocional.

Passos

Primera part de 3: Establir el terreny per a l’assertivitat

1. 

   
   
   Compareu el comportament assertiu i el passiu. L’assertivitat no és arrogància. Les persones passives sovint permeten que es vulnerin els seus interessos acceptant fer coses que no volen fer, atrevint-se a prendre les seves pròpies decisions, sent excessivament humils i no desitjant transmetre els seus pensaments i sentiments. francament. Les persones assertives no tenen por de dir "no" a demandes inadequades i no raonables. Tenen la confiança adequada en l’expressió dels seus sentiments, necessitats i comportaments envers els altres.
   • Una persona assertiva no permet que es vulnerin els seus interessos ni infringeixi els interessos o els sentiments d’altres persones en benefici propi. Les persones assertives tenen un fort sentit de les creences intrínseques (senten que actuen d’acord amb els seus valors i fan tot el possible).
   • L’assertivitat afavoreix l’honestedat, la franquesa emocional i les relacions interpersonals. Si no es posa de peu o depèn d’altres per prendre totes les decisions, no quedarà satisfet amb les seves relacions personals. Les persones no assertives solen tenir un índex de felicitat baix i un nivell de tranquil·litat baix.

2. 

   
   
   Reconèixer un comportament assertiu. El comportament assertiu té a veure amb la manera com ho dius i amb el que dius. L’assertivitat no significa ofendre o degradar els altres, és una expressió del dret a pensar, a satisfer-se amb necessitats i sentiments. Es consideren assertius els actes següents:
   • Expressa els teus sentiments amb claredat
   • Parleu amb altres persones sobre les vostres necessitats d’una manera relaxada
   • Eviteu maleir, profanar i altres expressions inadequades
   • Comunicar-se francament i honestament
   • Reconèixer els drets dels altres a comunicar-se
   • Hi ha declaracions de cooperació i d’interès per les opinions dels altres.
   • Un exemple de comportament assertiu és quan algú talla davant de tu una fila, li dius amb veu tranquil·la: “Jo sóc el següent. No accepto que interrompi així.
   • Si la situació s’inverteix quan s’interromp accidentalment la línia, el comportament assertiu seria acceptar la responsabilitat i demanar disculpes: “Ho sento, no puc veure’t fent cua. Estaré darrere teu ”. Acceptar la responsabilitat de manera assertiva no significa que hagi de doblar l’esquena o baixar-se, es tracta de reconèixer les necessitats dels altres i de si mateix.

3. 

   
   
   Recordeu que l’assertivitat és una habilitat que es practica. Tot i que algunes persones neixen més assertives que d’altres, la comunicació assertiva i adequada és una habilitat que requereix temps i pràctica. Això és especialment cert per a les dones, que sovint experimenten pressions socials i culturals per controlar el comportament assertiu i la comunicació.
   • Demanar perdó i acceptar la responsabilitat és una resposta sana i útil quan no es manté una comunicació adequada.

4. 

   Adoneu-vos que teniu drets. Les pressions socials i culturals us poden fer creure que no teniu dret a dir "no" en determinades situacions, com ara a la feina o amb els amics. Si sou una dona, també podeu afrontar prejudicis socials quan sigueu assertius, etiquetats com a "forts", "orgullosos" o "agressius". Tot i això, és important entendre que ningú mereix l’experiència de sentir-se inútil i intimidat. Teniu dret a tenir necessitats, pensaments i sentiments i expressar-los adequadament.

5. 

   Saber on cal canviar. Si sovint us sentiu pressionat a posar-vos d’acord a la feina o amb els amics o us sentiu deprimit o desemparat quan interactueu amb els altres, és possible que hàgiu de practicar-hi l’assertivitat. . Recordeu que el comportament passiu realment no fa cap bé a algú; pot deixar-se subestimar i prendre a la lleugera, i la passivitat significa no ser directe amb tothom.
   • Proveu de perioditzar sobre moments en què us sentíeu amenaçats, obligats, pressionats o passius o tímids. Això us pot ajudar a identificar quins aspectes del vostre problema són més difícils i on us heu de centrar a exercir l’assertivitat.

6. 

   Ajuda. Si sabeu que és difícil reaccionar assertivament, també és una bona idea obtenir l’ajut d’una persona de confiança. Podria ser un amic, un amant, uns superiors o un consultor. Descriviu la vostra situació i problema de la manera més específica possible i, a continuació, descriviu els canvis de comportament que desitgeu.
   • Per exemple, si teniu dificultats per rebutjar els projectes a temps parcial sense pagar més, podeu parlar amb un company de confiança sobre les estratègies assertives per reclamar beneficis la propera vegada. L’anterior us demana que feu una feina addicional.
   • També podeu practicar respostes assertives a persones de confiança abans d’aplicar-les a situacions reals difícils. Fer exercici físic us ajudarà a abordar la situació de manera adequada, alhora que us ajudarà amb ansietat.

7. 

   Practicar en situacions menys estressants. Ser una persona assertiva en la comunicació requereix temps i pràctica, i per a aquells que no estan acostumats a afirmar-se, això pot causar molta ansietat. Proveu de practicar aquesta habilitat en situacions segures on pugueu demostrar la vostra assertivitat amb confiança i no estar sotmès a massa pressió en comunicar-vos.
   • Per exemple, si sovint teniu problemes per fer valer la vostra voluntat, la propera vegada que estigueu en un restaurant o cafeteria la propera vegada que la vostra comanda s’equivoca, feu-la amb educació i demaneu tractament. Raonament: “Vaig demanar un filet mig cuit. Però aquest tros de carn semblava que estigués ben fet. Ho podeu tornar a fer? "

8. 

   Examineu el context de la situació. De vegades, les persones passives o agressives poden suposar que sou arrogant tot i que no ho sou. És important reconèixer quan aquestes crítiques són males interpretacions del vostre comportament i quan poden ser certes. Com a resposta a aquestes crítiques, intenteu emfatitzar que voleu cooperar i no aclaparar.
   • Les persones passives poden considerar l’assertivitat com a grollera perquè no estan acostumades a parlar per elles mateixes. Les persones passives poden trobar un estil obert i directe en la comunicació assertiva diferent de la seva manera de comportar-se i jutjaran assertivament.
   • Les persones passiu-agressives solen expressar els seus pensaments i sentiments de manera indirecta, sovint intentant amagar els seus veritables sentiments i castigar els altres retirant-se, embrutant-se, etc. L’agressivitat passiva és molt perjudicial per a les relacions i la comunicació. Com que estan acostumats a ocultar les seves emocions i només a expressar-les de manera indirecta, les persones que són passives-agressives poden considerar la contundència amb l’assertivitat com a grolleres o hostils.
   • Les persones agressives poden estar enfadades quan les persones assertives defensen la defensa personal en lloc de témer les seves demandes. Poden estar acostumats a pensar que la comunicació gira només al voltant de les coses que volen i necessiten. Fins i tot poden interpretar l’assertivitat com a hostil perquè estan acostumats a valorar-se sobre els altres i a esperar que els tractin d’aquesta manera.
   • En alguns casos, altres poden jutjar malament el vostre comportament a causa dels seus propis biaixos i opinions.El racisme i altres tipus de prejudicis i prejudicis poden portar les persones a jutjar el vostre comportament contra normes falses i poc útils. Per exemple, en la cultura nord-americana, el perjudicial i perjudicial omnipresent d'una "dona negra ferotge" pot portar a alguns a qualificar el comportament assertiu de totes les dones afroamericanes com a agressiu. Sovint s’espera que les dones occidentals siguin “amables” i puguin ser jutjades durament per les seves actituds assertives. Malauradament, no podeu fer res per canviar d'opinió algú un cop tingueu aquests prejudicis.
   • El desequilibri de poder en situacions també pot provocar una mala interpretació. Per exemple, si esteu al capdavant d’un equip, és més fàcil per als que estan sota la vostra autoritat veure les vostres accions i sol·licituds com a egoistes que assertives. Centreu-vos en la cooperació, tenint en compte els sentiments i les necessitats dels altres i animant els altres a expressar-vos. Tenir cura dels que us envolten és clau per mantenir assertiu el vostre comportament sense caure en una agressió.
   • Centreu-vos en els passos per a la "Bona assertivitat" de la part 2 per assegurar-vos que el vostre comportament sigui assertiu sense ser passiu ni agressiu.
   publicitat

Part 2 de 3: Formació per a la correcta assertivitat

1. 

   
   
   Sigues un oient actiu. És important que la gent conegui els seus límits i sentiments i és important donar-los espai per parlar, debatre i expressar els seus sentiments. Feu preguntes de seguiment durant tota la conversa i mostreu assertivitat assentint, fent gestos i mostrant el vostre consentiment.
   • Mireu directament la persona que parla. No cal que mireu l’altra persona, però intenteu mantenir el contacte visual el 70% del temps mentre escolteu. Això comunica al parlant que esteu interessats i que esteu atents.
   • És fàcil que la gent cometi l’error de pensar a què respondrà abans que l’altra persona acabi. Per exemple, quan un amic t’explica el seu mal dia, potser hi pensaràs. el vostre mentre ella encara parlava. Si ho feu, no us centreu en l’altra persona.
   • Si teniu problemes per concentrar-vos en el que us diu l’altra persona, proveu de repetir o resumir el que diu a la vostra ment. Això us obligarà a prestar més atenció.
   • Quan us toqui parlar, proveu d’utilitzar una pregunta o expressió per aclarir el que acabeu d’escoltar. Per exemple, si sentiu que la vostra parella es queixa del que vau fer per molestar-la, hauríeu d’aclarir el que acabeu d’escoltar: “T’he sentit dir _____, oi?”. Això evitarà conclusions precipitades o malentesos.

2. 

   
   
   Humilitat i modèstia. L’assertivitat i la modèstia creen una combinació harmònica. La persona decisiva no ha de pujar fins al capdamunt de la casa i cridar "Jo, jo, sóc, mira el que he fet!" Està bé que es feliciti d'alguna cosa que hagi fet bé i que estigui bé de recordar a la gent que ha fet una contribució, sempre que no presumeixi ni tingui objectiu. en baixar els altres per elevar-se.
   • Mostrar humilitat no vol dir que siguis feble o humil. Podeu celebrar el vostre èxit i felicitar-vos per fer alguna cosa bé. Mentre no "ofegueu" els altres per aixecar-vos.
   • Per exemple, si algú us felicita perquè la vostra presentació ha estat fantàstica, no penseu que haureu de respondre com "Oh, no és res". Respondre així ha minat el vostre esforç i els vostres resultats reals. En lloc d’això, respongueu assertivament, reconeixent els vostres propis esforços amb humilitat: “Gràcies! Treballo molt i també tinc una gran ajuda ”.

3. 

   
   
   Utilitzeu enunciats amb el tema "Jo". Les afirmacions que se centren en el que sentiu, pensareu o experimentareu '' vosaltres '' són una manera d'expressar les vostres necessitats sense culpar els altres ni "llegir la ment" dels altres ( crec que saps el que estan pensant o passant altres persones). Podeu expressar els vostres sentiments com "M'agrada ___" i "No vull ___" i oferir crítiques constructives com "Em sento molest quan tu ____".
   • Per exemple, si una companya de feina oblida la vostra cita amb el dinar, no suposeu que sigui perquè no li importa. En lloc d’això, utilitzeu una frase que digui "jo" i, tot seguit, apliqueu-li el camí perquè expliqui: "Em sento trist que no aneu al lloc on vam tenir una cita per dinar. Què va passar?"
   • Expressa els teus veritables sentiments. Per exemple, quan se us convida a un esdeveniment en una empresa a la qual no voleu assistir, no heu de dir res com "Oh, crec que hi vaig, però això no és el que m'agrada". En lloc d'això, digueu: "No m'agraden les multituds. No vull anar".

4. 

   Eviteu utilitzar la paraula "hauria de" o "ha de". L'ús de paraules com "ha de" o "ha de" sona com a ordres, amonestacions o ordres. Aquestes paraules pertanyen a la categoria d '"ordres de despertador" i poden provocar sentiments d'ira i culpa per als altres (o per a vosaltres si els feu servir vosaltres mateixos).
   • Per exemple, en lloc de dir al vostre fill "Heu de recordar la vostra tasca de recollida d'escombraries", proveu de dir: "Tinc una cosa important a fer amb treure les escombraries quan toqui".
   • No substituïu les afirmacions que comencin per "M'agrada ... més" o "T'espero ..." per afirmacions amb "hauria".

5. 

   Utilitzeu una veu tranquil·la i agradable. Eviteu crits o crits, ja que aquestes conductes poden ser ofensives per als altres i evitar que els altres escoltin el que dieu. En lloc de ser fort, parleu amb una veu tranquil·la i tranquil·la que soni calmant.

6. 

   
   
   Convida altres persones a compartir els seus pensaments i experiències. No suposeu que "coneixeu tot" la situació o que coneixeu la millor manera de gestionar-la. En lloc d’això, convideu la gent a intercanviar afirmacions col·laboratives com ara "Què en penseu?" o "Tens algun suggeriment al respecte?"
   • Això és especialment important quan feu crítiques constructives o compartiu sentiments negatius. Convidar altres persones a compartir els seus sentiments i pensaments els farà sentir importants per a vosaltres.
   • Per exemple, si un amic "professional" va cancel·lar el pla amb vosaltres a l'últim moment, expresseu els vostres sentiments i, a continuació, convideu-la a compartir: "Una vegada que hàgim fet un pla, ho vau cancel·lar. A l’últim moment, em vaig sentir tan frustrat que ja era massa tard per planificar-ne el meu. De vegades, fins i tot crec que no vols passar temps amb mi. Què està passant? "

7. 

   
   
   Eviteu culpar els altres. Culpar els altres dels vostres propis defectes o errors pot danyar greument la comunicació. Critiqueu els altres per les seves deficiències amb paraules culpables, especialment generalitzacions com "Sempre m'oblido de donar-vos la benvinguda". o "Ets tan maldestre!" dificultarà un diàleg eficaç.
   • Per exemple, si els vostres empleats s’obliden de presentar un informe important, no els reconeixeu negativament el llenguatge; potser també es van sentir culpables per haver oblidat. En lloc d’això, concentreu-vos fermament en el que la persona pugui fer de manera diferent en el futur: “Veig que heu oblidat enviar l’informe. Quan tinc un termini, he establert recordatoris al calendari perquè no ho oblidi. Creieu que us ajuda? "

8. 

   
   
   Distingir entre realitat i visió. Si vosaltres i algú altre no esteu d’acord sobre alguna cosa, no discuteu amb qui té “raó”. Això és especialment útil en situacions en què sovint no hi ha una resposta "correcta", per exemple, quan alguna cosa surt malament que perjudica els sentiments d'algú. Utilitzar afirmacions com "la meva experiència és diferent" serà una manera de deixar lloc a la gent per compartir les seves experiències.
   • Per exemple, imagineu-vos que la vostra parella va venir i va dir que els vau molestar durant la vostra última conversa. En lloc de respondre immediatament "No ho volia dir" o d'utilitzar un llenguatge defensiu, En primer lloc Adoneu-vos que ja se senten així. Per exemple, podríeu dir: “Em sap greu posar-vos trist. Realment no ho dic de debò i intentaré no dir aquestes coses.
   • Com a exemple més, hauríeu de recordar que els humans tenen molts enfocaments de la vida. No només és diferent de la vostra manera, sinó també de com s’equivoca una altra persona. Imagineu-vos un company que treballa en el projecte d’una manera que no creieu que sigui la més eficaç. La forma de comunicació més agressiva podria ser: "Això seria absurd" o "Qui ho faria?"
   • En lloc d'això, si teniu la possibilitat de ser el cap del projecte o el cap de la persona, expresseu la vostra preocupació per l'eficiència de manera decisiva: “Us veig treballant en el projecte. A manera de X. Però tinc experiència amb projectes com aquest i veig com Y pot obtenir resultats millors i més ràpids. Què en penseu si ho proveu així? "
   • Recordeu que normalment vosaltres no ho són en la posició de "arreglar enrere" altres persones. En aquest cas, és una bona idea abstenir-se d’imposar la vostra opinió sobre els altres.

9. 

   Estar disposat a conèixer diferents opcions. Els compromisos sovint són necessaris i útils per interactuar amb els altres. En lloc de seguir el vostre punt o pla en una situació, mostreu la vostra predisposició a explorar altres solucions. Encara podeu ser assertiu amb les vostres idees mentre convideu la gent a compartir-les. Això augmentarà la probabilitat que la gent se senti valorada i valorada. Altres estaran més disposats a cooperar que obeir.
   • Per exemple, si vosaltres i el vostre altre significatiu trobeu que dues persones discuteixen una vegada i una altra sobre el mateix problema, pregunteu-vos: "Què podem fer perquè tots dos funcionin junts? "

10. 

    Parlar de manera clara i honesta. Fins i tot si esteu molt deprimits, eviteu afirmacions sarcàstiques o condescendents, ja que perjudiquen i distreuen la comunicació. En lloc d’això, sigueu clars i honestos sobre els vostres pensaments i necessitats.
    • Per exemple, si teniu un amic que sovint arriba tard per quedar-vos amb vosaltres, expresseu els vostres sentiments sense sarcasme. Una mala resposta en aquest cas podria ser: “Oh, sorpresa. Almenys aquesta vegada només teníeu la meitat del menjar ”.
    • En lloc d’això, intenteu dir alguna cosa així: “Quan vaig concertar una cita i no arribàveu a temps, em va semblar que no valoràveu el nostre temps. Estaré més content de sortir amb tu que si arribis a temps quan em vaig instal·lar.

11. 

    Utilitzeu un llenguatge corporal assertiu. Hi ha moltes formes de comunicació no verbal. I els moviments corporals indiquen la vostra actitud quan interactueu amb els altres. Podeu utilitzar un reconegut llenguatge corporal per comunicar-vos com us sentiu. Alguns exemples de llenguatge corporal assertiu inclouen:
    • Contacte visual. Utilitzeu la regla 50/70: mantingueu el contacte visual almenys el 50% del temps quan parleu i el 70% del temps quan escolteu a l’altra persona parlar.
    • Moviments còmodes i suaus. El llenguatge corporal assertiu no ha de ser tens, tancat ni retirat, sinó tranquil i suau. Eviteu els moviments assenyaladors, però obriu els palmells. Intenteu no inquietar-vos massa.
    • Postura oberta. Mantingueu les espatlles cap enrere i la cara mirant cap a la persona amb qui parleu. Mantingueu el centre del cos fins i tot de peus en lloc d’un costat. Els peus es separen a uns 10-15 cm de distància i no creuen les cames.
    • Relaxeu la boca i la mandíbula. La compressió dels llavis o la de les dents indica tensió, malestar o agressió. Relaxeu la boca i la mandíbula i expresseu les vostres emocions amb expressions facials (somriure quan estigueu feliços, arrufeu el cap quan us molesteu, etc.)
    publicitat

Part 3 de 3: evitar l’orgull

1. 

   Una comparació entre arrogància i assertivitat. L’assertivitat és una manera de defensar els vostres propis pensaments i necessitats, mentre que l’arrogància és una forma agressiva i prepotent de pensar i violar els drets dels altres i abaixar els altres. per promocionar-se. Les persones arrogants expressen els seus pensaments i necessitats amb el sacrifici dels altres. Les persones prepotents sovint no accepten els seus defectes i defectes.
   • Les persones arrogants solen tenir molta confiança des de fora (és a dir, confien en les seves pròpies opinions per llegir els pensaments d'altres persones sobre elles). Tot i que aquest tipus de confiança en si mateix tampoc no és negativa, pot provocar que l’arrogant posi la seva autoestima per sobre dels sentiments dels altres.
   • L’arrogància és una forma d’agressió que sovint fa que els altres siguin extremadament incòmodes, fins i tot frustrants o enfadats després de tractar amb una persona arrogant. Quan se sent amenaçat, una persona prepotent sovint ataca o renya els altres.

2. 

   
   
   Reconèixer comportaments prepotents. Un comportament arrogant també revela pensaments, necessitats i sentiments, però d’una manera poc respectuosa o degradant. Tot i que el cos principal d’una afirmació arrogant pot semblar una afirmació afirmativa (digueu: "No vull fer-ho"), el comportament arrogant no representa simpatia ni responsabilitat. Aquests són alguns exemples de comportament arrogant:
   • Utilitzeu un llenguatge inadequat per a altres persones
   • Feu que els altres se sentin inferiors i inútils
   • Utilitzeu una veu burleta o condescendent
   • Amenaces
   • Centreu-vos en la recriminació
   • Atacar altres persones
   • Protegiu-vos sense pensar en els altres
   • Un exemple de comportament arrogant és cridar a noms o idiomes inadequats a les persones que us interrompen mentre estan a la cua; o li dius a la persona que és estúpida i l’intimiden si la tornes a veure.
   • Si la situació s’inverteix quan sou qui va interrompre accidentalment, l’acte prepotent és culpar els altres o fer servir un to de blasfèmia com: “Oh, si no voleu que t’interrompi, haureu de deixar-ho clar Estàs esperant a la cua ".

3. 

   
   
   No mireu i subestimeu l’altra persona. Baixar o menystenir els altres evitarà una comunicació eficaç. Fins i tot si són culpables i us fan mal, eviteu utilitzar un llenguatge ofensiu o inferior.
   • Per exemple, una manera arrogant de comunicar-se amb un company de pis podria ser: “Ets tan brut com un porc! Per què no podeu mantenir net el vostre allotjament? " Mentrestant, la comunicació assertiva pot ser: "El que vulgueu fer al vostre lloc, però espero que intenteu mantenir-vos endreçats a l'espai comú de mi i de vosaltres".

4. 

   
   
   Escoltar les opinions d'altres persones. La gent arrogant sol insistir que la situació gira al seu voltant: com se senten, com pensen i com viuen la situació. Eviteu l’arrogància escoltant els altres mentre parlen dels seus pensaments, necessitats i sentiments.

5. 

   Eviteu les afirmacions que siguin objecte de l’altra persona. Declaracions com aquestes seran declaracions que potser no podreu demostrar. Només podeu parlar amb confiança i precisió sobre esdeveniments reals (per exemple, l’hora programada d’una cita) i sobre els vostres sentiments i experiències. Utilitzeu les declaracions "jo" tan sovint com pugueu, parlant dels fets reals de la situació en lloc de fer declaracions sobre les intencions de l'altra persona.
   • Per exemple, eviteu utilitzar paraules de recriminació com "M'estàs enfadant". En el seu lloc, utilitzeu frases amb el pronom "jo", com ara "ara em sento tan deprimit".

6. 

   No amenaceu l’altra persona. Les amenaces i la intimidació no tenen cabuda en la comunicació assertiva, però sovint passen en la comunicació arrogant. Com a persona assertiva, el vostre objectiu ha de ser fer que els altres se sentin bé perquè saben que serà honest amb ells. Les amenaces espanten i frustren les persones i maten la comunicació eficaç.
   • El llenguatge amenaçat sovint inclou una amonestació. Per exemple, si pregunteu al vostre equip alguna cosa que ningú no ha respost, una resposta agressiva podria ser: "Fins i tot ho enteneu?" En lloc de fer amenaces o renyures, hauríeu de tornar a expressar la pregunta: "Està clar que explico aquest concepte?"

7. 

   Eviteu l'ús d'un llenguatge inadequat. A més d’un llenguatge dolent evident com el jurament, els insults i les malediccions, també heu d’evitar generalitzar o agregar llenguatge. Aquest llenguatge sovint es manifesta en frases amb paraules com "sempre" o "mai" o generalitzacions sobre les intencions de l'altra persona.
   • Per exemple, imagineu-vos que teniu un company que sovint s’oblida de portar-vos a l’aparcament. La prepotent reacció podria ser: “No recordes mai que em portessis a l’aparcament, m’has enutjat. Em pregunto per què hi ha una cosa tan senzilla que no recordo. Mentrestant, la resposta decisiva podria ser: “Dues vegades a la setmana oblidaves portar-me al pàrquing. Em sento molt deprimit i nerviós cada vegada que s'oblida per por d'arribar tard a la feina. Es pot esforçar més en recordar per donar-me la benvinguda? Si no, hauré de tenir altres plans.

8. 

   Eviteu el llenguatge corporal agressiu. El llenguatge corporal agressiu comunica tant com ho fan les paraules. Per no ser arrogant, presteu atenció al llenguatge corporal i eviteu el següent:
   • Invasió de l’espai privat. Utilitzeu la "regla d'un metre" en llocs públics i en situacions d'oficina. No us acosteu a la distància a menys que us convidin, per exemple, si sou en una cita o algú us demana ajuda.
   • Gestos agressius. Assenyalar o aixecar els punys és el principal responsable d’aquí.
   • Braços creuats. Tot i que les cames creuades són un signe de falta de confiança, una postura de cames creuades indica que una persona no vol comunicar-se.
   • Tritureu o espremeu la mandíbula. Si empenyeu la mandíbula massa endavant o la torceu, pot semblar arrogant o hostil.
   • Ocupa massa espai. Això passa més sovint en homes que en dones. El tipus de llenguatge corporal que ocupa espai innecessari pot ser més signe d’arrogància que de confiança. Podeu ocupar tants seients com necessiteu per comoditat, però no envaïu els espais d'altres persones.
   publicitat

Consells

• L’arrogància inclou sentir-se sublim, amb classe, benestant o orgullós. Si teniu alguna de les situacions anteriors, és més probable que us percebeu com a groller amb els altres que no pas comuniqueu-vos amb sinceritat mitjançant la comunicació assertiva i l’escolta activa. Fins i tot els més hàbils en comunicar-se de manera assertiva tenen moments febles en què es deixen anar i necessiten redescobrir el seu camí. Això no és res de què avergonyir-se; només segueixes
• L'obertura i el respecte en la comunicació assertiva sovint funcionen molt bé, però de vegades us trobeu amb persones que es neguen a cooperar independentment del vostre enfocament. Només podeu controlar el vostre propi comportament, així que mantingueu una cortesia assertiva i intenteu ignorar el comportament problemàtic d'altres persones.
• Si no us trobeu fent el progrés desitjat, és possible que necessiteu una formació formal sobre assertivitat. Hi ha molts assessors i terapeutes disponibles per ajudar-vos, i normalment també ho poden fer els proveïdors de salut pública.