Autora:
Randy Alexander
Data De La Creació:
2 Abril 2021
Data D’Actualització:
26 Juny 2024
Content
Si creieu que corre el perill de ser maltractat, truqueu immediatament al 911 (EUA) o al 113 (Vietnam). O bé, truqueu a la línia directa de violència nacional al 1-800-799-7233 o al 1-800-787-3224 (TTY) als EUA. A Vietnam, podeu trucar al (84-4) 7281035 (Centre per a la Dona i el Desenvolupament) i al 1800 1567 (Magic Key).
Aquesta persona pot dir que t'estima. La persona pot dir que fa aquestes coses perquè t'estima molt. Però si la persona és abusiva, no és amor ni actes d’amor. Els maltractadors solen associar l’amor a la violència per justificar el mal a qui els envolta. Sobretot, fer mal als altres no té res a veure amb l’amor. Sovint la violència física no apareix en una relació en primer lloc, però hi ha molts altres comportaments poc saludables que han estat clarament exposats. Aquestes accions no sempre comporten abús físic, però us poden ajudar a entendre la naturalesa de la vostra relació. Aquest article us ajudarà a veure si la vostra relació és genuïna i sana o si l’amor només s’utilitza com a arma per controlar-vos. El més important és que podeu utilitzar aquesta informació per la vostra seguretat.
Passos
Mètode 1 de 9: què és la violència
Reconèixer les característiques de l'agressor. Tothom és diferent, però les persones que fan servir la violència contra els altres tindran certs trets que contribueixen al cicle de violència i control. Un agressor té les següents característiques:
- Emocional i co-dependent.
- Pot ser molt encantador, famós i amb talent.
- Vibració entre extrems emocionals.
- Pot haver estat víctima de violència.
- Pot ser addicte a l'alcohol o a les drogues.
- M’encanta controlar.
- Controla els sentiments.
- Sigues rígid i crític.
- Tenir antecedents de violència i ús de la violència a una edat primerenca.
Dóna’t informació sobre violència. La violència i la violència domèstica són més freqüents del que la gent pensa. Això té efectes immediats i a llarg termini sobre les víctimes. A continuació, es detallen algunes estadístiques sobre la violència als Estats Units:- Un 25-30% de les dones són víctimes de violència domèstica.
- La violència domèstica empitjora la vostra salut, així com moltes altres ferides, similars a "viure en una zona de guerra".
- Més del 10% dels homes han experimentat mai violència per part de les seves xicotes / parelles.
- Cada any, 1.200 dones moren per violència domèstica.
- Dos milions de dones resulten ferides per violència domèstica cada any.
- La violència domèstica es produeix en totes les cultures i socioeconomia. Aquesta situació és més freqüent als barris més pobres i als que van anar a la universitat però van abandonar la universitat.
- És més probable que les víctimes de violència domèstica es produeixin en persones alcohòliques.
- El risc de patir discapacitat (emocional, mental i física) per a una víctima de violència domèstica s’ha duplicat. La probabilitat que les víctimes no puguin caminar sense assistència (bastons o caminants) o cadires de rodes s'ha incrementat en un 50%.
- El risc d’ictus per a les víctimes va augmentar un 80%, el risc de malalties cardiovasculars i articulars un 70% i el risc d’asma un 60%.
Mètode 2 de 9: reconèixer el comportament d'abús físic
Penseu en el que va passar quan vosaltres i la persona no vau estar d’acord. El desacord encara es produeix de tant en tant en les relacions. Un agressor pot qualificar de "desacord" el que fa, però és encara més greu que això. Cridar, colpejar, donar bufetades, cops de puny, cops de puny i asfixia no són el resultat d’un desacord, sinó més aviat el “tipus de comportament” que la persona utilitza per controlar-lo.
Registre de lesions corporals causades per la persona. Els atacs físics poden ser molt diversos. Això pot passar de tant en tant o pot passar sovint. La gravetat també pot variar. Potser només era una cosa única.
- Els atacs físics es poden produir d'una manera determinada o poden suposar una amenaça evident, permanent o implícita, o manifesta. Aquesta persona pot fer-vos sentir ansiós per la vostra seguretat o la dels altres, fins i tot de les vostres mascotes. La violència física pot alterar i afectar tots els aspectes de la vostra vida.
- Recordeu que aquest atac pot ser "giratori". És a dir, pot haver-hi un període de pau, seguit d'un esclat i finalment d'un atac. Després de l'atac, el cercle començarà de nou.
Vigileu si hi ha signes d’abús físic. Els actes de violència reals semblen clars i directes, però per a les persones que han crescut en aquesta situació, potser no s’adonen que és inusual i poc saludable. Alguns dels signes d'abús físic són:
- Estirar els cabells.
- Colpejar-vos, donar-vos una bufetada o cops de peu.
- Mossegar-se o escanyar-se el coll.
- No permet satisfer les necessitats bàsiques, com menjar o dormir.
- Destrucció de béns o mobles, per exemple, llançament de plaques, perforació de parets.
- Utilitzeu un ganivet o una pistola per intimidar-vos o utilitzeu una arma.
- L’ús de la violència impedeix marxar, trucar a ajuda d’emergència o anar a l’hospital.
- Abús físic dels vostres fills.
- Baixeu-vos del cotxe i us deixeu en un lloc desconegut.
- Conduïu de manera agressiva i perillosa mentre esteu al cotxe.
- Obligar-vos a beure alcohol o a consumir drogues.
Compteu quantes vegades "lluna de mel". Un maltractador sol tenir un període de "lluna de mel" en què sembla que és l'amant ideal per seduir-te. La persona et demana perdó i et tracta bé, compra regals i actua de manera amable. Aleshores el seu comportament canvia i torna a abusar de tu. A poc a poc, començareu a acceptar el comportament.
Compteu els moments en què heu hagut d’amagar una ferida o un blaus. Com a conseqüència de l’abús físic, suportareu contusions, talls o altres lesions. Penseu en moments en què heu de portar un coll de tortuga a l’estiu o maquillar-vos per tapar una contusió.
Comprendre que l’abús físic sovint s’acompanya d’altres formes de violència. Les accions en forma d'abús físic es noten més sovint quan es tracta de problemes en una relació abusiva. Aquests comportaments sovint es produeixen amb abús emocional, emocional, financer i sexual.,
Adoneu-vos que és possible que l'abús físic no passi immediatament. És possible que aquest tipus de violència no sigui evident en les primeres etapes de la relació. Les relacions poden començar d’una manera sana i ideal.
- Una dona recorda haver conegut el seu marit a l’estació de tren després de la feina, quan tot just començava una relació i el seu marit tenia un ram de flors. Aquesta història es va explicar amb detall quan estava sent tractada a l'hospital a causa d'un trencament del nas, fruit del llançament d'una cistella de roba a la cara del seu marit. Ella es va culpar d'això. Va ser un bon començament que va mantenir la víctima en aquesta relació.
- O potser al principi el comportament del problema és molt subtil. Al principi, hi haurà actes de gelosia i alt control, que convencen a la víctima que es tracta d’un “amor veritable”. L'agressor pot dir que es preocupa tant per la víctima que no pot controlar les seves males accions: "Em vas tornar boig, així que vaig perdre el control així. Tant m'importa per tu. "
Mètode 3 de 9: reconèixer el comportament d'abús emocional
Conèixer la definició d'abús emocional. L’abús emocional sovint conté paraules ofensives. Els maltractadors sovint redueixen la vostra autoestima anomenant-vos mal noms, criticant tot el que feu, desconfiant de vosaltres, comportant-vos com si fos quelcom que tenen, utilitzant els nens per treballar contra vosaltres, o amenaçar-los de fer-los mal, i molt més.
Escolta les crítiques. Normalment, l’abús emocional pren la forma d’un elogi de “doble tall”. L'agressor pot dir: "T'estimo, però ...".Per exemple, podria dir: "T'estimo, però si no passes el cap de setmana amb mi, crec que no m'estimes gens". Amb paraules com aquestes, l’agressor portarà amor per fer-te comportar com ell vulgui.
- Si la persona estigmatitza i et fa sentir que no estàs prou bé, és possible que estiguis experimentant un abús emocional.
Decidiu si la persona manipula les vostres emocions. Un maltractador emocional pot intentar forçar les emocions en alguna direcció, la finalitat de la qual és controlar-lo. Aquest comportament manipulador podria ser:
- Refusar o fer sentir vergonya.
- Et fa sentir culpable.
- Fes-te sentir que tot és culpa teva.
Vigileu les amenaces. Un agressor us pot amenaçar amb controlar les vostres accions. Vigileu les amenaces que utilitza contra vosaltres. L’agressor també pot amenaçar-se aprofitant nens o amenaçant de ferir-los.
- Les amenaces també poden incloure afirmacions com "Jo em mataré si em deixes".
Decidiu si us sentiu aïllats socialment. L’aïllament social és una forma d’abús emocional i l’agressor l’utilitzarà per controlar les emocions i el comportament. L’aïllament social pot adoptar les formes següents:
- No per passar temps amb amics o familiars.
- Sigues gelós i desconfia dels teus amics.
- Prohibeix l’ús del cotxe o del telèfon.
- Feu que us quedeu a casa.
- Necessiteu conèixer la vostra ubicació en tot moment.
- Prohibiu-vos anar a la feina o a l’escola.
- No us deixeu anar al metge.
Mètode 4 de 9: reconèixer el comportament d'abús sexual
Decidiu si esteu sotmès a coaccions sexuals. S'entén per "sexe forçat" simplement quan es veu obligat a tenir relacions sexuals. Controla com et vesteixes, et coacciona, t’infecta deliberadament, t’obliga a mirar porno, t’obliga a prendre drogues o begudes per prendre relacions sexuals amb tu, etc.
Decidiu si se us obliga a parir. El part forçós és quan la persona no li dóna cap opció per quedar embarassada. Aquesta persona pot fer un seguiment del seu cicle menstrual. La persona t’obliga a convertir-te en un embaràs no desitjat o t’obliga a tenir un embaràs no desitjat.
Apreneu a reconèixer el tacte físic no desitjat. La violència sexual conté moltes interaccions físiques indesitjables. Aquestes conductes poden ser molt diverses. Poden ser actes violents al cos o actes més subtils com trucar-vos amb noms dolents (per exemple, "ca-ve" o "trucar a una noia"). A continuació es detallen algunes de les accions físiques no desitjades:
- Tocar-lo o acariciar-lo sense el seu permís.
- Obliga't a mantenir relacions sexuals amb altres parelles sexuals.
- Filmar o fer fotografies d’actes sexuals sense el vostre permís.
- T’obliga a realitzar accions que t’espanten o et fan mal.
- Utilitzeu la llei per donar-vos el lema "noia que truca" (per exemple, dir a la policia que sou una noia que truca).
- Sexualment exigent o coercitiva.
- Obligant-te a mantenir relacions sexuals i després humiliant-te per això.
Mètode 5 de 9: reconèixer altres conductes violentes
Decidiu si esteu experimentant un abús financer. L’abús econòmic o financer és la manipulació de vostès amb diners. Això pot fer que no et doni els teus propis diners, tant si són diners que guanyes com si no.
- Un abusador pot robar-vos la targeta de crèdit. És possible que obri una targeta de crèdit al vostre nom i, per tant, no pagui la factura perjudicant la vostra reputació.
- D’altra banda, l’agressor pot marxar amb vosaltres sense compartir el cost de la vida. Pot mantenir els diners que necessiteu per mantenir les necessitats bàsiques (per exemple, comprar aliments o medicaments).
Decidiu si hi ha violència mitjançant la tecnologia. Els maltractadors utilitzen tecnologies com ara telèfons mòbils, comptes de correu electrònic i xarxes socials per intimidar-vos, intimidar-vos o assetjar-vos. Els maltractadors utilitzen les xarxes socials per enviar-vos missatges obscens, fer xantatge i assetjar-vos.
- Un abusador pot obligar-vos a portar un telèfon mòbil amb vosaltres allà on aneu. És possible que us demani que agafeu el telèfon tan aviat com soni.
Mireu si l’agressor s’aferra a vosaltres. Aferrar-se, o "seguir obsessivament", és quan l'abusador observa totes les teves accions. Això pot passar amb persones amb les quals no teniu cap relació. Però fins i tot enamorat, el teu amant pot aferrar-se a tu. Normalment, això passa quan s’acaba la relació. Tot i això, això també pot passar mentre la relació està en curs. Aquesta forma de supervisió i sobreposició sovint causa por. És possible que la persona us persegueixi si:
- Es presenta als llocs on vas sovint.
- Et segueix en secret.
- Et mira.
- T’envia missatges o cartes d’amenaça.
- Deixa un missatge de veu per intimidar-te.
- Ell destrueix la teva propietat.
- Fa amenaces o coneix a aquells que tens a prop.
Mètode 6 de 9: reconèixer els actes de violència contra els homes
Reconèixer la violència domèstica contra els homes. La violència domèstica contra les víctimes masculines no només es produeix en les relacions del mateix sexe. Els homes també poden experimentar violència física per part de les dones, tolerant tots els signes de violència física i els actes de violència associats. Aquest fenomen es produeix en relacions on, per alguna raó, els homes són econòmicament inferiors a les dones.
Avalueu si es troba sota pressió social per confessar-ho. Els homes que experimenten maltractaments físics solen sentir vergonya de caure en aquesta situació. No ho confessen fàcilment tot a causa de la pressió de la societat. Per exemple, creus que necessites mantenir la teva masculinitat. Pot ser que tingueu por de semblar feble, sobretot quan l’altra dona controla i domina la relació.
Mira si creus que no et pots defensar. Normalment, els homes no impedeixen a les dones, de manera que no lluitaran en defensa pròpia. Si ho feien, encara estarien més preocupats per l’altra persona que els denunciava per haver-la agredit. Com que les dones solen ser víctimes de violència domèstica, les seves denúncies solen ser més fiables que els homes.
- És possible que un home sol·liciti ajuda, fins i tot si la dona té una arma i està disposada a utilitzar-la. Pot amenaçar-se amb ferir-se per culpar la violència d’un home. Pot aprofitar les ferides que un home infligeix en defensa pròpia amb aquest propòsit. A continuació, pot dir a la policia que sou l’agressor perquè pugueu ser arrestat.
- Els homes que eren maltractats sovint ho veien com un insult i no demanaven ajuda quan eren maltractats per dones. Ningú no els creu, ni ningú simpatitza amb la seva situació, que sovint els fa més aïllats i estigmatitzats.
Mètode 7 de 9: avaluar la tendència de la relació
Registra els teus sentiments. Com a resultat de l’abús físic i similars, podeu experimentar certs sentiments i aquests són signes que teniu una relació abusiva:
- Encara estimes la persona, però vols que canviïn els seus actes de violència.
- Se sent sol, deprimit, desemparat, avergonyit, ansiós i / o intentant suïcidar-se.
- Tens vergonya i penses que la gent et criticarà.
- Pateix alcoholisme o abús de substàncies.
- No pots marxar perquè no tens diners i tens por del que farà aquesta persona.
- Encara sents que la persona pot canviar si l’estimes prou.
- Creieu que heu de romandre amb aquesta persona perquè hi ha un vincle entre vosaltres.
- Et sents aïllat de la teva família.
- Et sents atrapat i no pots sortir. Si intentes marxar, aquesta persona et trobarà i les coses empitjoraran.
- Temeu que facin mal als vostres fills o mascotes. Et preocupa que aconsegueixi la custòdia dels nens.
- Us sentiu desconfiat de la violència domèstica o dels serveis de suport legal a causa del seu maneig poc professional en el passat (ja sigui de fet o de prejudici).
- Si podeu escriure sobre els vostres sentiments en un diari, proveu de fer-ho. Si teniu por que la persona llegeixi la vostra firma, hauríeu de trobar altres maneres d’identificar i processar les vostres emocions. Per exemple, podeu confiar en els vostres amics, escriure els vostres sentiments i llençar-los.
Avalueu com us comuniqueu tots dos. A més de comunicar-se de manera decisiva, les persones en relacions saludables parlaran obertament i honestament. Això significa que les parelles sanes poden compartir sentiments entre elles. No han de tenir raó tot el temps i sempre s’escolten mútuament de manera amorosa, oberta i sense judici.
- Les parelles sanes no es culpen mútuament. Tothom és responsable del seu propi comportament, pensaments, sentiments, felicitat i destí. També se'ls responsabilitzarà de cometre errors i d'intentar corregir-los amb la seva parella (ho sento és un bon començament).
Penseu en quan vosaltres vareu barallar-vos. Ningú no pot estar d’acord entre si tot el temps, fins i tot en les relacions més fluides. Els malentesos, la comunicació ambigua i els conflictes es resolen de manera immediata i decisiva. A l’hora de comunicar-se de manera decisiva, sempre es manté la bondat i el respecte en la relació, a més de fomentar la cooperació a l’hora de resoldre problemes.
- Les dues parts es respecten prou. Les parelles sanes es tracten molt bé. No es diuen mals noms, es miren de debò, criden o mostren altres signes de violència. Es donen suport mutu tant en llocs privats com en llocs concorreguts.
- Com que són responsables, també busquen sempre maneres de millorar els comportaments de desajust relacional. Són flexibles i veuen les coses des de la perspectiva de l’altra persona.
Penseu en les vostres limitacions personals en les relacions. Les parelles sanes tenen límits personals i poden parlar de les seves necessitats. Poden establir els seus límits d’una manera clara, sincera i agradable.
- Els maltractadors solen utilitzar diverses maneres de comprovar els límits de l'altra persona, trencant-los constantment fins que no es controli completament. Comences a acceptar actes de violència d’ells. Accepteu la seva imposició d’autoritat. Tens por de ser ferit o ferit, de manera que sovint toleres quedar-te i deixar que prenguin el control.
Escolta el que la persona ha de dir sobre tu en públic. Us ofenen davant d'altres persones? Et posen i et diuen noms incòmodes? Els maltractadors faran servir comentaris ofensius per reduir la vostra autoestima.
Vegeu quant persegueu els vostres propis objectius. Normalment, les relacions abusives impliquen una persona que no persegueix coses que la facin feliç. La persona té la falsa creença que el sacrifici és necessari quan dues persones s’enamoren.
- Penseu si concentrar-vos en la vostra vida fa feliç a l’altra persona. Penseu també si l’altra persona us ha exigit mai que sacrifiqueu els vostres propis objectius.
Pregunteu-vos si teniu una relació aïllada. L’aïllament és una pràctica habitual en les primeres etapes d’una relació abusiva. L’agressor pot culpar els altres d’intentar separar-los. Pot dir que t'estima tant que no vol compartir-te amb ningú més.
- El motiu pel qual això us fa sentir especial és fàcil d’entendre. Així és com un maltractador us pot mantenir en una relació. La persona desdibuixa els límits de les emocions saludables i racionalitza el comportament anormal.
Penseu en el motiu pel qual teniu aquesta relació. És fàcil creure que la persona t’estima tant que pots fer que perdi el cap. Això us augmenta l’autoestima. Tanmateix, aquest és un dels primers trucs per controlar-vos. L’augment de l’autoestima d’aquesta manera sovint no és durador, ja que l’agressor continuarà utilitzant altres maneres de controlar la relació. I aquest control és fonamental per a la naturalesa d’una relació abusiva.
- En una relació sana, tothom és responsable de la seva pròpia autoestima. Tothom s’esforça per construir bons valors per a si mateixos.
Mètode 8 de 9: busqueu ajuda
Truqueu al 911 (EUA) o al 113 (Vietnam). Si veieu que l’altra persona està a punt d’utilitzar la violència contra vosaltres, truqueu al 911 (si sou als Estats Units) o al 113 (Vietnam) immediatament. En fer-ho, es garanteix la prevenció de comportaments violents. Vostè i els seus fills es mantindran segurs quan surti de casa. La policia també pot arrestar l'agressor.
Parleu amb la policia sobre els abusos. Informeu detalladament a la policia del que va passar i mostreu-los la ferida. Demaneu-los que facin fotos de les pistes immediatament o l'endemà després de la seva arribada, aquestes fotos s'utilitzaran al jutjat.
- No oblideu demanar el nom i el número de la targeta de policia. Demaneu també el número de cas per obtenir una còpia del registre.
Truqueu a la línia directa de violència domèstica. Aquestes línies telefòniques tenen gent en línia per xatejar amb vosaltres les 24 hores del dia. Poden donar-vos consells i ajudar-vos a trobar ajuda a la vostra zona. Aquests serveis són altament confidencials.
- Línia d’atenció telefònica sobre violència nacional: 1-800-799-7233 | 1-800-787-3224 (TTY)
- La línia telefònica nacional sobre violència inclou un lloc web (www.thehotline.com) on podeu xatejar en línia, excepte entre les 2 de la matinada i les 7 de la matinada, a la zona horària estàndard centreamericana. Els membres del personal us ajudaran a trobar maneres de protegir-vos en aquest moment. El lloc també té una llista de 4.000 refugis segurs a Amèrica. Poden ajudar-vos a vosaltres i als vostres fills a trobar refugi quan sigui necessari.
- A Vietnam, cal memoritzar uns quants números de telèfon en cas d’emergència. Aquests números de telèfon no necessiten marcar cap prefix d’àrea 800 1567 - Detecció de violència domèstica infantil, dona, servei d’assessorament i assessorament infantil proporcionat pel Departament de Protecció i Atenció a la Infància. -El Ministeri de Treball, Invalides i Afers Socials va rebre el suport de l'organització del pla a Vietnam. A més, truqueu al 113: el cos policial respon ràpidament en cas d’accidents de trànsit, elements delictius, violacions de l’ordre social i la seguretat, robatoris, baralles, violència ... . i 115 - Emergència mèdica per a casos de traumatismes o malalties.
Troba un refugi segur. És possible que hagueu de trobar un lloc segur on anar fins que fugiu. Feu una llista de tots els llocs on podeu anar. Aquests llocs podrien ser:
- Amics o familiars: contacteu amb amics o familiars que l'abusador desconeix.
- Llocs estables: els refugis segurs sovint són gestionats per organitzacions sense ànim de lucre. Tenen adreces secretes a les quals podeu accedir les 24 hores del dia, de manera que és més fàcil si us podeu allunyar mentre l’agressor dorm. Poden ajudar-vos a posar-vos en contacte amb els serveis de seguretat social per obtenir assistència inicial. També us poden ajudar a obtenir una ordre de protecció del jutjat i processar l’agressor. Molts també ofereixen serveis de consultoria.
Vés a l’hospital. Si heu experimentat un abús físic, feu una revisió mèdica immediatament. Veure és important perquè és possible que us hagueu ferit greument. Si esteu embarassada i teniu un atac abdominal, us haureu de revisar immediatament. Si us van colpejar al cap i teniu marejos, nàusees, visió borrosa o teniu un mal de cap constant, és possible que tingueu una lesió greu al cap.
- Les organitzacions de violència domèstica sense ànim de lucre solen estar afiliades a hospitals. Demaneu a un voluntari que us acompanyi per ajudar-vos mentre esteu a l’hospital. Aquesta persona us pot ajudar a registrar-vos en un refugi segur quan sigui necessari.
- Els resultats de l'examen de les lesions són documents importants com a prova de la violència. També ajuden si cal processar, ja que aquesta és la prova.
Feu un pla per protegir-vos. El Centre Nacional per a la Prevenció de la Violència Domèstica i Sexual té una plantilla de pla de seguretat personal que podeu imprimir. Empleneu el pla per veure què fer i on anar.
- La línia telefònica nacional sobre violència domèstica també té plans de seguretat per imprimir.Actualment, el pla està disponible en anglès i castellà.
Obteniu una ordre de protecció del jutjat. El Tribunal fa una ordre de protecció personal. Us protegirà d’algú que us maltracta, us persegueix o assetja. També pot evitar que la persona vagi a casa o a la feina.
- Porteu sempre aquesta comanda amb vosaltres. Ajuda si l’agressor incompleix l’ordre i haureu de trucar immediatament a la policia.
Mètode 9 de 9: ajudeu la persona a deixar de ser violenta
Veure si la persona vol canviar. Aquesta persona necessita realment voler canviar-se. Tant si es tracta d’una qüestió d’actitud, de transformació emocional o de com la persona fa servir la mà, ha de ser ell qui vulgui canviar primer. Hi ha una dita: "es pot portar el cavall a la cuneta, però no es pot obligar a beure". No podeu obligar el vostre cònjuge o parella a canviar si ell o ella no ho volen. No els podeu obligar a canviar ni una mica. Són els que han de començar primer i fer l’esforç per canviar-se.
- Malauradament, com que l'abusador sovint exerceix poder sobre l'altre, sent que és "just". És possible que se senti obligat a prendre el control de les relacions i a comportar-se així amb les persones. Per exemple, va dir que havia de controlar-ho tot perquè era l’única persona intel·ligent. O podria culpar a tothom per haver-lo fet sempre enfadar. I, malauradament, aquesta no és la posició de la persona que vol canviar.
Proveu de participar en un programa certificat de violència domèstica. Si la vostra parella realment vol canviar, us pot ajudar un programa de violència domèstica per a persones que utilitzen la violència.
- La investigació sobre aquests programes ha mostrat resultats mixtos, però la majoria tenen una causa fonamental: els maltractadors es veuen obligats a unir-se al programa després de ser arrestats i encara no volen canviar la manera com són arrestats. tracta el teu amant / parella i els teus fills.
Cercar programes d’intervenció per a usuaris violents. Aquests programes ajudaran els maltractadors a trobar la motivació per completar el programa ("superació de la negació"). El programa també els ajudarà a assumir la responsabilitat del seu comportament violent, a aprendre a afrontar el problema amb altres mètodes en lloc de la violència i la consciència de la igualtat de gènere.
Demaneu a aquesta persona que consulti. L’assessorament després d’unir-se a un programa d’intervenció serà una bona opció per a la vostra parella.
- Si no esteu en un programa de violència domèstica, vosaltres i els vostres fills també hauríeu d’assistir a aquesta sessió d’assessorament amb un terapeuta o un assessor personal especialitzat en violència domèstica.
No espereu que aquesta persona canviï ràpidament. Si accepten unir-se al programa d’intervenció, és una bona notícia. Va ser un inici molt bo. Però no espereu que el seu comportament canviï d’un dia per l’altre. La violència pot passar anys, de vegades fins a 20 o 30 anys.
Deixeu la relació de seguida si la persona es nega a canviar. Si la persona tendeix a pensar que tot va bé, probablement ja no hauríeu de comptar amb el seu canvi. Si us pateixen, un cop a l’any o una vegada a la setmana, és difícil, però adoneu-vos: marxar és la millor manera de protegir el vostre cos i les vostres emocions. .
- Si la persona té tots els vostres diners i gestiona les vostres finances de manera massa estreta, alhora que també controla tots els vostres moviments, això pot resultar frustrant. Busqueu ajuda a les organitzacions de violència domèstica o a les línies d’assistència directa per trobar una sortida.
Advertiment
- La violència és una condició molt greu. És possible que hagueu de prendre mesures dràstiques per protegir la persona que està sent maltractada, com ara aconseguir amics, familiars o la llei. Si heu estat maltractats o en sou l’abusador, solucioneu el problema immediatament. Si no, algú podria resultar ferit.
