Reconèixer el comportament manipulador

Content

Per trepitjar
Mètode 1 de 3: observeu el comportament
Mètode 2 de 3: avaluar la comunicació
Mètode 3 de 3: Tracte amb una persona manipuladora
Consells

La manipulació significa intentar influir indirectament en el comportament o les accions d’una altra persona. Les nostres emocions solen entelar el nostre judici, cosa que fa que sigui difícil reconèixer la realitat que hi ha darrere d’una agenda oculta o motius secrets en determinats comportaments. L'aspecte controlador que sovint acompanya la manipulació pot ser molt subtil, fent-la gairebé imperceptible, i també pot ocultar-se sota sentiments de lleialtat, amor o hàbit. Podeu aprendre a reconèixer els signes per evitar-ne la víctima.

Per trepitjar

Mètode 1 de 3: observeu el comportament

Fixeu-vos si l’altra persona sempre vol que comenceu a parlar. A les persones manipuladores els agrada escoltar el que heu de dir perquè puguin descobrir els vostres punts forts i febles. Us faran preguntes de sondeig per tal que hagueu de parlar de les vostres opinions i sentiments personals. Aquestes preguntes solen començar per "Què", "Per què" o "Com". Les seves respostes i accions solen basar-se en la informació que els heu proporcionat.
- No és que algú que vulgui que comencis a parlar sempre no sigui necessàriament manipulador. Tingueu en compte també altres coses que fa.
- Una persona manipuladora no comparteix tanta informació personal durant aquestes converses, sinó que es centra més en tu.
- Si observeu aquest comportament durant la majoria de converses amb ell, pot ser un signe de manipulació.
- Tot i que pugui semblar un autèntic interès, tingueu en compte que pot haver-hi una agenda oculta darrere d’aquestes preguntes. Si intenteu conèixer l'altra persona i es neguen a respondre o canviar ràpidament de tema, pot ser que no sigui un interès genuí.
Fixeu-vos si l’altra persona utilitza el seu encant per fer les coses. Algunes persones són molt encantadores per naturalesa, però un manipulador utilitza el seu encant per fer les coses. Per exemple, aquesta persona us pot felicitar abans de demanar-vos un favor. Primer podeu rebre un petit regal o l’altra persona pot dir que farà alguna cosa per vosaltres abans que se us demani que organitzeu alguna cosa.
- Per exemple, algú pot cuinar per a tu i ser amable amb tu abans de demanar-te diners o demanar ajuda amb un projecte.
Vigileu el comportament coercitiu. Una persona manipuladora intenta convèncer la gent perquè faci coses mitjançant la violència o les amenaces. Pot cridar a l’altra persona, criticar algú o amenaçar amb fer alguna cosa. L’altra persona pot començar dient: "Si no fas això o allò, jo ____" o "No ______ fins que tu no _______". Un manipulador utilitzarà aquesta tàctica no només per fer-te fer coses, sinó també per evitar que facis determinades conductes.
Presteu atenció a com l’altre tracta els fets. Si algú distorsiona els fets o intenta desbordar-vos amb fets i informació, potser us intentarà manipular. Els fets es poden distorsionar mentint, excusant, retenint informació o exagerant. Algú pot pretendre que sempre sap alguna cosa sobre tot i que l’aclapararà amb fets i estadístiques. Ho fa per sentir-se més poderós que tu.
Tingueu en compte si l’altra persona assumeix sovint un paper de víctima. Potser l’altra persona fa coses que no heu demanat per vosaltres i les fa servir en contra. En fer-vos un favor, espera que feu alguna cosa a canvi i pot queixar-se si no ho fa.
- Un manipulador també es pot queixar i dir: "Ningú no m'estima / estic tan malalt / sempre m'han de tenir, etc." per despertar la vostra simpatia perquè comenceu a fer coses per ell / ella.
Penseu en si la bondat de l’altra persona està condicionada. Poden ser agradables per a vosaltres si feu una tasca prou bé, però tot l'infern es pot desencadenar si us animeu a fer alguna cosa malament. Aquest tipus de manipulador sembla tenir dues cares: una angelical per quan volen que t’agradi i una horrible per quan volen que els tingueu por. Tot sembla bé fins que no compliu les seves expectatives.
- És possible que passegeu per closca d’ou, per por de fer enfadar a l’altra persona.
Observar els patrons de comportament. De vegades totes les persones són manipuladores. Però les persones que són autèntiques manipuladores mostren aquest comportament regularment. Un manipulador té una agenda personal i intenta explotar els altres perquè guanyi poder, control i privilegis a costa de l’altra persona. Si aquest comportament es produeix regularment, aquesta persona pot ser manipuladora.
- Si us manipulen, els vostres drets o interessos es veuen compromesos i no són importants per a l’altre.
- Adonar-se que les discapacitats o els trastorns mentals poden jugar un paper. Per exemple, una persona amb depressió pot acabar en una espiral de deute real sense intenció de ser manipuladora i una persona amb TDAH pot tenir problemes per revisar el correu electrònic regularment. Això no fa que algú sigui manipulador.

Mètode 2 de 3: avaluar la comunicació

Tingueu en compte si se sent inadequat o jutjat. Una tècnica habitual és burlar-se o burlar-se de manera que se senti inadequat. Fes el que facis, aquesta persona sempre trobarà alguna cosa que no et vagi bé. Mai ningú serà prou bo. En lloc d’oferir consells útils o crítiques constructives, l’altra persona només us està reprimint.
- Això també es pot aconseguir mitjançant comentaris sarcàstics o acudits. Un manipulador pot fer bromes sobre la vostra roba, el vostre cotxe, la vostra feina, la vostra família, etc. Tot i que es presenta com una broma, encara us pot causar inseguretat.
Tingueu en compte si se us ignora. De vegades, un manipulador us pot ignorar per guanyar més poder sobre vosaltres. És possible que no respongui al telèfon ni respongui a missatges de text o correus electrònics durant un temps excessivament llarg. Et preguntes què passa quan l’altre té poder sobre tu.
- Ignorar normalment no té cap motiu. Si una persona manipuladora vol fer que l’altra persona sigui insegura, trencar a l’atzar tot contacte és molt adequat.
- Si pregunteu a l’altra persona per què fa temps que no escolteu res, pot negar-se que alguna cosa no va bé i dir-vos que sou paranoic o que no és raonable.
Fixeu-vos si intenta fer-vos sentir culpable. Si algú intenta fer-te sentir culpable, vol que et sentis responsable del seu comportament, felicitat, fracàs o èxit. En última instància, us sentiu obligat a fer coses per ell, fins i tot si no és raonable.
- Sentir-se culpable sovint comença amb afirmacions com: "Si fos una mica més entenedor, ...", o "Si realment m'estimés, ho faria ...", o "He fet això per tu, per què no No vols fer això per mi? ”(per alguna cosa que no demanessis).
- Si us trobeu cedint a coses que normalment no faríeu perquè us incomoden, és possible que sigueu víctima d’un manipulador.
A veure si sempre us heu de disculpar. Un manipulador pot torçar una situació per fer-te sentir que has fet alguna cosa malament. Això pot ser perquè se us culpa d'alguna cosa que heu fet o no vau fer, o perquè us sentiu responsable d'una situació. Suposem que heu pactat amb l’altra persona a la 1 de la tarda i que retarda dues hores. Si en dius alguna cosa, pot respondre amb: "Tens raó. Mai puc fer res bé. No mereix la teva amistat". L’altra persona intenta despertar la vostra compassió i ha donat a la conversa un gir completament diferent.
- Un manipulador també interpretarà malament les coses que dius a propòsit, de manera que has de demanar perdó pel que has dit.
Fixeu-vos si l’altra persona sempre us compara amb altres persones. Si vol aconseguir alguna cosa de tu, també pot dir-li a tothom que ho faci o donar-te noms d’amics que ho facin. També et pot dir que és estúpid si no ho fas. Ho fa per fer-te sentir culpable i per pressionar-te perquè facis el que ell / ella vol.
- "Altres persones ho farien ____" o "Si li preguntés a Marie, ella ho faria" o "Tothom creu que està bé, excepte tu", són maneres d'intentar que facis alguna cosa mitjançant la comparació.

Mètode 3 de 3: Tracte amb una persona manipuladora

Sabeu que podeu dir "no" amb seguretat. Una persona continuarà manipulant el temps que ho permeti. Has de dir "no" per protegir el teu propi benestar. Mireu-vos al mirall i practiqueu dient: "No, no puc ajudar-vos amb això" o "No, no ho faré". Has de defensar-te i et mereixes que et tractin amb respecte.
- No us sentiu culpable si dieu "no". És el vostre dret fer-ho.
- Es pot dir que no amb molta cortesia. Quan una persona manipuladora us pregunti alguna cosa, digueu: "M'encantaria, però estic massa ocupat durant els propers mesos" o "Gràcies per preguntar-me, però no".
Establir límits. El manipulador que ho troba tot injust i comença a actuar patèticament confia en la sensació de "impotència" i li demanarà suport financer, emocional o qualsevol altre tipus de suport. Busqueu afirmacions com "Ets l'únic que tinc" i "No tinc ningú més amb qui parlar", etc.No esteu obligats ni equipats per complir sempre els desitjos de l’altre. .
- Si diu: "No tinc ningú més amb qui parlar", intenteu respondre amb exemples concrets, com ara:
  - "No recordes que Tessa va ser aquí ahir i que va parlar amb tu tota la tarda? I la Zane va dir que està bé que la truquis per treure el cor. Ara puc parlar amb tu durant cinc minuts, però després he d'anar a una cita ".
No et culpis a tu mateix. Un manipulador intenta fer-vos sentir inadequat. Recordeu que us manipulen per sentir-vos malament amb vosaltres mateixos i que no sou el problema. Si comences a sentir-te malament amb tu mateix, reconeix què passa i per què et sents així.
- Pregunteu-vos: "Em tracta amb respecte?", "L'altra persona té expectatives raonables de mi?", "Aquesta relació és unidireccional?", "Em sento bé en aquesta relació?"
- Si la resposta a aquestes preguntes és "no", el manipulador és el problema, no vosaltres.
Sigues assertiu. Els manipuladors sovint distorsionen els fets i pretenen ser més atractius. Si responeu a un fet distorsionat, demaneu aclariments. Expliqueu que no és així com recordeu els fets i que teniu curiositat per la seva explicació. Feu les altres preguntes senzilles sobre com vau arribar a un acord, com creu que va sorgir l'enfocament, etc. La propera vegada que decidiu alguna cosa junts, preneu-ho com a nou punt de partida, no com a fet retorçat. Per exemple:
- L'altre diu: "Mai no em defenses en aquest tipus de reunions; és només el teu propi interès i em llances als lleons".
- Vostè respon: "Això no és cert. Vaig pensar que estava preparat per parlar amb els inversors sobre les seves pròpies idees. Si hagués pensat que aniria malament, hauria intervingut, però vaig pensar que ja ho teníeu bé".
Escolta a tu mateix. És molt important escoltar-se a si mateix per saber com es pensa en una determinada situació. Et sents oprimit, pressionat i obligat a fer coses per aquesta persona que prefereixes no fer? Sembla que la seva influència en vosaltres persisteix per sempre, de manera que, un cop ajudat, s’espera que ho continueu fent? Les vostres respostes haurien de servir de guia per determinar com es desenvoluparà la relació amb aquesta persona.
No deixis que la culpa et parli. Una de les coses més importants que cal recordar si no vol sentir-se culpable és actuar el més aviat possible. Doneu a l’emissor un tast de la seva pròpia medicina i no deixeu que la interpretació del vostre comportament de l’altra persona determini la situació. Aquest enfocament implica dir-li al manipulador que és irrespectuós, poc amable, poc realista o ferit.
- Si ell o ella diu: "No t'importa que he fet tant per tu", pots dir: "M'encanta que ho hagis fet tant. Ho he dit tantes vegades. Però pots ser tu . aparentment no m'importa que m'agradi això ".
- Assegureu-vos que ell / ella no té cap poder sobre vosaltres. Si un manipulador intenta fer-te sentir culpable fingint que no t'importa, no t'enamores.
Poseu el focus en la persona manipuladora. En lloc de permetre que el manipulador us faci preguntes i us demani coses, hauríeu de prendre la situació a les vostres mans. Si esteu obligat a fer alguna cosa irracional o incòmode, feu preguntes a l’altra persona.
- Pregunteu-li: "Creieu que és just per a mi?", "Creieu que és raonable?", "Què hi ha per a mi?" o "Com creus que em fa sentir això?".
- Aquestes preguntes poden fer que el manipulador calli.
No prengueu decisions precipitades. Un manipulador us pot obligar a prendre una decisió ràpida. En lloc de cedir-ho, podeu dir-li: "Ho pensaré". Aleshores no esteu d’acord amb alguna cosa que potser no voleu i no us deixeu arraconar.
- Si es retira una proposta quan es pren el temps per pensar-hi, podria ser perquè no ho faria si es disposés del temps tenia havia de pensar-hi. Si l’altra persona pressiona perquè prengui una decisió precipitada, la millor resposta és probablement un "no gràcies".
Construïu la vostra xarxa d'assistència. Centreu-vos en les vostres relacions més saludables i passeu temps amb persones que us facin sentir feliços i satisfets. Penseu en familiars, amics, mentors, una parella i / o amics a Internet. Aquestes persones us poden ajudar a mantenir-vos equilibrat i feliç amb vosaltres mateixos. No et deixis aïllat!
Mantingueu-vos allunyats del manipulador. Si creieu que és massa difícil o perjudicial interactuar amb la persona manipuladora, mantingueu-lo allunyat. No és feina vostra canviar-lo. Si el manipulador és un membre de la família o un company de feina que heu de veure de tant en tant, intenteu limitar el contacte tant com sigui possible. Parleu-li només quan sigui absolutament necessari.

Consells

La manipulació es pot produir en diverses relacions, com en una relació romàntica, una relació familiar o una relació platònica.
Fixeu-vos en un patró en cert comportament. Si podeu predir amb precisió com es comportarà algú per aconseguir determinats objectius, és probable que sigueu bons en reconèixer el comportament manipulador.