Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 3: entendre la situació
• Mètode 2 de 3: feu un pla
• Mètode 3 de 3: accions de seguiment
• Consells
• Advertiments
• Necessitats

Quan has fet mal a algú, no sempre és fàcil esmenar-se. Demanar disculpes pot ser una idea aterradora, però val la pena si us pot salvar la relació. Parlar de la situació és un gran pas en la bona direcció. Millor parlar-ne en lloc de fer veure que no va passar. Si podeu trobar la manera correcta de demanar perdó, podeu esmenar-los. Per obtenir informació sobre com reparar una relació, consulteu els passos següents.

Per trepitjar

Mètode 1 de 3: entendre la situació

1. Intenta mirar la situació objectivament. Va ser una situació en què un dels dos estava clarament equivocat o no estava clar? És difícil disculpar-se, sobretot si no esteu segur de què és exactament i si sou qui us disculpeu. Penseu bé què va passar i identifiqueu de què sou responsable i de què us heu de disculpar.
   • Si sabeu clarament quin era el vostre paper en general i, per tant, per què us heu de disculpar, és menys difícil disculpar-se. Per exemple, si heu demanat prestat un cotxe sense demanar permís i després heu tingut un accident, queda clar per què us demaneu perdó.
   • També pot ser que no estigui tan clar. Si heu tingut una baralla amb un amic i no heu parlat durant un temps, pot ser difícil esbrinar qui va causar la baralla.
2. Tu pots tenir sentiments barrejats sobre algú però quan has fet alguna cosa malament no sempre et sents culpable. Les persones solen amagar la seva vergonya mitjançant un comportament agressiu o inventant tot tipus de motius per al seu comportament. Pot ser difícil admetre que has comès un error i has fet mal a una altra persona. Tot i això, si voleu disculpar-vos, concentreu-vos en el que heu fet i en reparar la relació en lloc de deixar que els vostres sentiments ennuvolin els vostres pensaments sobre la situació. Feu-vos les preguntes següents per mesurar els vostres sentiments:
   • Intentes tapar la teva pròpia vergonya perquè tems que siguis menys persona si admetes els teus errors? No et preocupis! Si us disculpeu per un error, només demostrarà que sou una bona persona i no una mala persona.
   • Ets conscient del teu error però estàs convençut que no hauries d’admetre’l per mantenir la teva reputació? Això només us donarà la reputació de ser tossut i enfadat.
   • Creieu que es tracta d’una batalla entre la vostra autoestima i el respecte que obteniu dels altres?
3. Intenteu veure la situació des de la perspectiva de l’altra persona. Com se senten pel que va passar entre vosaltres? Creus que se senten tan enfadats i frustrats com tu? Se senten ferits, meravellats, confosos i frustrats? No pensis en el teu propi dolor ni un moment i pregunta’t com se sent l’altra persona amb tu.
   • Intenta canviar l’estat d’ànim. Si encara esteu enfadats i sentiu que us han ofès o fins i tot són irreconciliables, us heu d’adonar que la vostra relació és més important que si teniu raó.
4. Escriviu els motius pels quals voleu demanar disculpes. Això us ajuda a convertir les emocions que sentiu en motius concrets sobre el paper. D’aquesta manera, podeu separar les emocions, les preocupacions, la veritat i la vostra pròpia interpretació i obtenir una bona visió general, que al seu torn us ajudarà a demanar perdó.
   • Admet el que has fet malament. No us hauríeu de semblar arrogants ni tossuts, sinó honestos.
   • Si creieu que tots dos teniu la culpa de l’argument, hauríeu d’evitar dir-ho en ser la persona més gran.
   • Llegeix tot el que has escrit. Què observes? Podeu veure un patró? Per exemple, podeu veure que us heu comportat abans de manera egoista cap a una persona en concret o cap a tothom. El que va passar no és tan important com la motivació que el va provocar, així que intenteu deixar clar què voleu transmetre a l’altra persona durant la vostra disculpa.
5. Si us disculpeu, hauríeu de fer-ho honestament, si encara us sentiu enfadats o defensius, haureu d’esperar. No té cap sentit disculpar-se si encara està preocupat per les seves emocions. El vostre missatge no sortirà bé perquè no és sincer. Heu d’enfrontar-vos a les vostres pròpies reticències per saber què us molesta tant.
   • Si cal, podeu dedicar-vos un temps per refrescar-vos i deixar curar les ferides. No espereu massa, però, perquè com més temps espereu, més temps trigareu a recuperar la confiança de l’altre i més difícil serà reparar.
   • Només cal admetre el seu propi mal comportament i intentar fer-ho bé. Admetre no vol dir que t’agradi alguna cosa en aquest moment, sinó que reconeixes el comportament i saps què has fet malament.
   • Reconeix que estàs enfadat i que no és necessàriament dolent, però no utilitzis la teva ira com a excusa. Feu una elecció conscient per seguir endavant, recordeu sempre que l’excusa és sobre el vostre error i no sobre la vostra reputació.
6. Decidiu què heu de fer per reparar els danys que heu causat. Quan hagueu superat la vergonya i pugueu tornar a pensar amb claredat, heu de pensar com compensar-ho. Tothom demana perdó de manera diferent, de manera que heu de decidir vosaltres mateixos el que més us convingui.
   • Demanar perdó pot significar ser vulnerable i demanar perdó.
   • De vegades, cal fer alguna cosa més que demanar disculpes. En aquests casos, també heu de posar les vostres paraules en acció. Si heu danyat la propietat d'algú, podeu oferir-li una compensació econòmica.

Mètode 2 de 3: feu un pla

1. Cal decidir per endavant què dir i intentar practicar la conversa. Torneu a mirar la llista de motius i penseu en què podríeu haver fet de manera diferent i com podeu evitar aquests problemes en el futur. Anoteu, al cap o en paper, el que direu a l’altra persona, inclòs el següent:
   • Cal oblidar la seva culpabilitat i assumir-ne la responsabilitat. Parleu sobre el que heu fet malament i admeteu que heu comès un error. Això garanteix el to adequat durant la conversa. Podeu començar dient que us sap greu ferir l’altra persona. Si ho admeteu immediatament, traureu molta tensió.
   • Per descomptat, no és la primera vegada que fas mal a algú i probablement ha viscut una situació similar. Perdó pot resultar una mica fàcil, de manera que si utilitzeu la paraula perdó, també hauríeu de deixar clar que us sap greu, aprofundint en el que sentiu sobre el que va passar. En particular, discutiu com evitarà això en el futur.
2. Vés a l’altre. Per descomptat, es pot demanar disculpes per correu electrònic o per telèfon, però és molt millor anar a l’altra persona. Això mostra un cert grau de culpabilitat i una voluntat real de reparació.
   • Si voleu demanar perdó a un membre de la família que fa temps que no veieu, convideu-lo a un territori neutral. No us heu d’asseure a casa amb vosaltres ni amb l’altra persona, perquè això genera tensió.
   • Si no podeu començar a demanar disculpes a causa de la distància entre vosaltres, escriviu una carta. No cal que utilitzeu un ordinador, sinó que només heu d’escriure una carta a l’antiga. Això resulta molt més personal i us ajuda a expressar les vostres emocions amb paraules. Si no teniu una bona escriptura, practiqueu-la abans de començar.
3. Comenceu sempre les disculpes dient-li a l’altra persona que sou vull disculpar-me pel vostre error i, tot seguit, digueu tot el que heu practicat abans. Penseu en el següent:
   • El propòsit d’aquesta conversa és millorar la vostra relació durant la conversa. Si inicieu la conversa amb aquesta idea, ja esteu en bon camí.
   • Preste atenció al llenguatge corporal, al to de la veu i a la postura. Si realment ho sentiu, hauria de mostrar-se en totes aquestes coses. Mireu als altres als ulls per demostrar que voleu dir el que dieu, no els eviteu. A més, no eviteu la veritat.
   • Utilitzeu només un llenguatge que demostri que el que dieu és només la vostra opinió. Per exemple, digueu coses com "Crec" i "Crec" en lloc d'utilitzar termes com "vosaltres" i "vosaltres" que semblen bastant reprovadors. El comportament de l’altre no està en dubte. Vostè és qui ha de demanar perdó, no l’altre.
   • No digueu coses que us demostrin que teniu raó. Això només condueix a més arguments.
4. Feu-lo breu i senzill. Com més temps parles, més problemes causaràs. Assegureu-vos que les disculpes siguin breus, concises i efectives. Voleu acabar amb el malestar per a tots dos el més aviat possible.
5. Deixeu que l'altre us tregui. No hauríeu de pensar que sabeu què pensa l’altra persona de vosaltres, sinó que només heu d’afrontar l’enfrontament en blanc. Potser heu intentat imaginar què pensa l’altre, però ho feu des de la vostra pròpia perspectiva, no sabeu què pensa l’altre. Doneu a l’altra persona l’espai, el temps i la llibertat per dir-vos què en pensa del que heu fet perquè en pugueu aprendre lliçons. Fins i tot si no esteu completament d’acord amb l’altre, heu de mantenir la boca tancada.
6. Dóna suport a les teves paraules amb accions. Si dieu que ho sentiu, us ajudarà si ho podeu comprovar immediatament fent promeses de millora en el futur i enllaçant immediatament les accions amb això. Per exemple, podeu oferir immediatament la cura del dany si heu trencat alguna cosa. Si heu ofès algú amb les vostres paraules, heu d’explicar per què ho heu fet. No importa si es tracta de diners, temps o atenció, intenteu retornar o almenys compensar el que heu pres de l’altra persona.
   • Explica què canviaràs del teu comportament per evitar situacions similars en el futur. Si ho podeu deixar clar, ho haureu de fer. Si feu una promesa, l’heu de complir. Per exemple, si li dieu a l'altra persona que no tornareu a muntar amb un vehicle tot terreny a causa de l'accident que vau provocar que va matar una ovella, podeu mostrar-li un anunci de vendes per al vostre vehicle tot terreny.
   • Sigues sincer quan l’altra persona et pregunta si n’has après res. Això dóna a l’altra persona la impressió que realment ho sento, que ha après alguna cosa i dóna a l’altra la impressió que aquesta ha estat una bona lliçó per a vosaltres.
   • Si teniu problemes per complir les vostres promeses, també podeu fer de l’altra persona una proposta en què utilitzeu un objecte determinat que sigui important per a vosaltres. No obstant això, aquest és un remei per a cavalls que no hauríeu d’utilitzar. Un exemple seria si dius "Si no faig això, pots vendre la meva col·lecció Star Trek".
7. Si no sabeu com podeu disculpar-vos millor, demaneu suggeriments a l’altra persona. Si fan un suggeriment realista, el podeu fer servir, tot i que és més probable que no vulgueu pensar junt amb vosaltres, donada la situació. Vés amb compte si creus que l’altra persona aprofitarà això com una oportunitat per treure’t alguna cosa, vols demanar perdó, però això no vol dir que et puguin fer res.

Mètode 3 de 3: accions de seguiment

1. No cometeu el mateix error dues vegades. Si fas mal a algú dues vegades, mai tornarà a confiar en tu. Si voleu mantenir l'amistat, assegureu-vos de no tornar a fer mal a aquesta persona. Intenta ser un amic fiable. És impossible ser perfecte, però podeu fer tot el possible per ser el més fiable possible.
2. Quan acabi el conflicte, també hauríeu de poder continuar amb la vostra vida. No importa quin sigui el resultat del vostre intent de disculpar-vos, és important que no us enganxeu en l'autocompassió després de l'intent i que continueu. Si no va funcionar, no importa, ho vau fer tot el possible i això és el més important.
   • Centreu-vos en el futur i no us quedeu massa temps en el passat.
   • Si les coses no funcionen al final, hauríeu de resoldre no ferir mai a algú que no volgués tenir res a veure amb vosaltres.
3. És important que aprengueu del que va passar. Utilitzeu la vostra experiència per perdonar les persones que cometen el mateix error sense sentir-se superiors.
   • Si et perdones, pots viure en el present i evitar quedar-te atrapat en el passat. D’aquesta manera sempre es pot seguir endavant, fins i tot si al final les coses no funcionen. Si et perdones, pots recordar l’experiència, curar-la i continuar amb la teva vida.

Consells

• Les disputes es produeixen amb més freqüència en una relació, però un argument pot ajudar-vos a entendre-vos millor i a conèixer els límits de l’altre per tal que tingueu menys arguments en el futur. Si veieu cada baralla com una oportunitat per obtenir una millor relació, no l’heu d’evitar cada cop, però també podeu lluitar de tant en tant sense posar-vos massa nerviosos.
• Si demaneu perdó a una altra persona, us haureu perdonat per endavant, cosa que facilitarà que l’altre us perdoni.
• Si demaneu disculpes en nom d’una altra persona, d’un amic o d’un familiar, perquè us sentiu responsable de l’altra persona, no aneu bé. Si ho fas, no et posis la seva vergonya i culpa perquè això pot afectar la teva vida. De tant en tant, us heu de recordar que tots som responsables de les nostres accions.

Advertiments

• Si sempre creus que tens raó, la teva vida probablement no anirà molt bé. Tothom té una opinió i sovint difereix de la vostra opinió, però això no vol dir que tothom s’equivoqui. Utilitzeu la vostra pròpia opinió, el vostre pensament crític i la vostra perspectiva per fer judicis perquè la vostra opinió no pugui ser mai la mateixa que la d’algú altre. Si sempre creus que tens raó, discutiràs molt amb altres persones. Podeu evitar-ho posant la vostra pròpia opinió en perspectiva i admetent que la vostra opinió no sempre és correcta. També hauríeu de fer-ho quan parleu amb altres persones dient coses com "la vostra opinió difereix de la meva". De vegades hi ha diverses veritats.

Necessitats

• Llapis i paper (opcional)