Content

• Passos
• Consells
• Advertiments

Donar un ultimàtum a algú de la vostra vida és una estratègia que canvia la vida, ja sigui per al vostre cònjuge, amant, fill, pare, cap, company de feina, client o qualsevol altra persona amb qui interactueu. Quan arribeu a aquesta etapa, és possible que ja hàgiu patit molts problemes i problemes com a conseqüència del comportament, les accions o els comentaris d’aquesta persona i, per tant, és possible que s’uneixin moltes emocions. l’ultimàtum. Tot i això, cal pensar amb claredat i racionalment per assegurar-se que aquesta és l’única opció que queda a la vostra disposició i, el que és més important, que això és el que realment voleu dir.

En última instància, heu d’estar preparats per fer tot el camí o seguir l’ultimàtum, perquè això és ... tot!

Passos

1. 1 Penseu en els motius que van conduir a aquest moment. Emetre un ultimàtum és el mateix control el vostre creences, així com provar la voluntat d'una altra persona de canviar el seu comportament, i això és molt controvertit si encara no heu arribat a una pau amb un probable resultat del vostre costat. Pot semblar l'únic intent que queda, però no és fàcil ni necessari, l'única manera d'avançar en les relacions amb els altres. I això és definitiu. Assegureu-vos d’esgotar totes les altres vies per discutir, preguntar, explicar els vostres sentiments, demostrar les conseqüències, etc., abans d’utilitzar l’ultimàtum.
2. 2 Valora els teus sentiments. Si emeteu un ultimàtum com a resultat de la vostra incapacitat per contenir els vostres sentiments, aquesta és una zona de perill. Donar un ultimàtum perquè està frustrat, enfadat, molest, fart o vulnerable és probable que tingui conseqüències negatives per a vostè. Si la persona no està d’acord, quedaràs embolicat en sentiments negatius. I fins i tot si hi estan d’acord, els sentiments negatius dificultaran o fins i tot impossibilitaran d’afrontar el canvi de direcció de la vostra relació. Assegureu-vos de treballar tots els resultats amb claredat i avaluar fins a quin punt la resposta es basa en els sentiments. Només després d’acceptar les possibles conseqüències i d’ordenar els vostres propis sentiments val la pena continuar.
3. 3 Feu una avaluació sòbria de les vostres possibilitats d’èxit. Les possibilitats que l’ultimàtum funcioni depèn de diversos factors, com ara la personalitat de la persona a qui li doneu l’ultimàtum i els vostres propis sentiments o estratègies d’afrontament. Si és una persona oberta, disposada a escoltar i aprendre de la discussió objectiva de les seves accions, és més probable que l’ultimàtum funcioni que aquells que estan sempre alts i que no poden prendre un moment sobri per fer front a l’autocompassió i la seva infelicitat.
   
   L’ultimàtum poques vegades funciona amb aquelles persones que no tenen capacitat d’adaptar-se a causa de la depressió, l’abús de drogues o alcohol o altres solucions negatives als problemes. En aquest cas, facilitar la prestació d’assistència professional és més important per a ells que exigir canviar-los; tot i que no poden pensar de manera sòbria, els ultimàtums els poden empènyer a l’abisme. Casos en què l’ultimàtum podria funcionar:
   • Algú amb qui heu sortit des de fa edats, però sembla que no pot assumir cap compromís. Si teniu confiança que us estimen malgrat la covardia, us pot ajudar un petit impuls proporcionat per un ultimàtum. D’altra banda, si sabeu en el fons que aquesta persona no us és fidel, probablement l’ultimàtum no funcionarà.
   • Es pot lliurar un ultimàtum a aquells que t’estimen i que saps que t’estimen, però no passen molt de temps en tu ni estan massa distrets en lloc de centrar-se en tu, per motius laborals o per altres obligacions; amb un ultimàtum, poden entendre les conseqüències de l’alienació.
   • Algú de la vostra vida ha de prendre una decisió, després d’això podeu fer alguns canvis, per exemple, on viviu o treballeu. Tanmateix, tingueu molta cura de no utilitzar la seva indecisió o incapacitat per fer canvis com a excusa per no buscar maneres alternatives i més constructives de canviar les coses per millorar la vostra vida.
4. 4 Trieu el moment adequat. La persona a qui doneu l’ultimàtum ha d’estar alerta i disposada a cooperar amb vosaltres, així que trieu un moment en què se centri totalment en vosaltres. Assegureu-vos que no estiguin sota la influència de l'alcohol, les drogues o altres distraccions mentre us parlin. No voleu que se us negui ni s’accepti res sense sentit, perquè volen restablir la pau. Necessitareu una anàlisi exhaustiva en el moment adequat, però valdrà la pena.
   • Trieu un moment en què estigueu igual de tranquil i apassionat. No té sentit donar un ultimàtum enmig d’una disputa o quan estigui molest o enfadat per pensar amb claredat. L’ultimàtum mereix estar en millor forma, pensar amb claredat.
5. 5 Sigues prudent. Si esteu donant un ultimàtum, feu-lo possible per a l’altra persona. No serveix de res demanar la lluna quan una persona difícilment es pot mantenir ferma amb els peus a terra. En particular, no demaneu res que sàpiga que canviarà la persona. Hi ha una línia fina entre demanar-vos que canvieu certs mals hàbits i comportaments i esperar que la persona deixi de ser qui és. Ajudeu-los a veure que el mal comportament no és qui són; en altres paraules, en lloc de dir-los noms o deixar entreveure que són inferiors com a persona, centreu-vos sempre en el comportament i les seves conseqüències per a vosaltres.
   • No doneu mai als altres un ultimàtum no raonable ni ètic. A més, tot el que sabeu que no els agrada no ha de formar part d’un ultimàtum.
6. 6 Tingueu clar què espereu i quines conseqüències tindrà si no passa el que demaneu. Hauria de ser molt senzill, per exemple, "si A no passa, jo faig B." Per exemple:
   • "Si dilluns no deixeu de cultivar males herbes al vostre jardí, em traslladaré a un lloc on no creixin drogues al jardí".
   • "Portem 20 anys junts. Ja no m'agrada aquest acord de dret comú; em fa sentir que realment no vols estar amb mi. Vull casar-me i he de saber-ho al final d’aquest mes, estic d’acord si et cases. Si no hi estàs d’acord, et deixaré. "
   • "Us he demanat cinc vegades que m'ajudeu a decidir a quina escola anirà el petit Johnny. Vaig mostrar els fullets i els vaig explicar els preus, i és gairebé la data d'inscripció. L'escola més cara aquí] a finals de demà".
7. 7 Espereu reaccions negatives. A gairebé ningú li agrada que se li presenti un ultimàtum. De vegades, això és exactament el que voleu sentir, però no ho fa més fàcil. I per a una persona que lluita per superar els problemes sobre els quals només vau cridar l’atenció en termes incerts, és com colpejar ràpidament. Per tant, espereu ressentiment i possibles resultats negatius. Per exemple, demanar a algú que us faci una promesa pot portar al contrari si entén el que voleu dir i que la vostra demanda va en contra del seu desig de romandre lliure i lliure. tu com a enemic. Per això, heu d’estar disposats a deixar-los anar si no hi estan d’acord.
   • La persona pot ser desagradable, xafardejar, cridar, riure, ignorar-vos o renyar-vos. Tot això està dissenyat per humiliar-se, tot evitant el seu propi dolor o la manca d’orientació, i fins i tot si té raó, s’ha d’entendre que la pressió sobre algú és una línia de comportament arriscada que pot provocar una ruptura.
8. 8 Prepareu-vos per deixar-ho anar. Heu d’estar absolutament segur que assolireu o completareu la situació tal com s’indica al vostre ultimàtum si la persona diu que esteu fent blufes. Com passa amb l’educació del comportament dels nens petits, hi ha d’haver un treball coherent que sigui coherent amb el missatge transmès. I si només doneu a la persona el missatge final que vol escoltar, heu d'estar preparats per a aquest resultat i fer el que heu dit.

Consells

• La mare Teresa va dir una vegada: "Vaig descobrir una paradoxa: si t'agrada el dolor, el dolor desapareix i només queda l'amor". De vegades, quan tens una necessitat absoluta d’emetre un ultimàtum, la persona que realment necessites mirar ets tu mateixa. A mesura que exploreu els vostres propis activadors (o botons) que premeu, podeu trobar que el veritable repte és aprendre a tractar amb algú que no fa o no fa el que voleu que facin o que vulgueu ...I heu d’entendre que probablement no els podreu forçar en cap direcció i que això vostè que necessita canviar la seva perspectiva i enfocament d’una manera diferent. Estimar les persones difícils pot comportar molt de dolor i sacrifici, però al seu torn, es pot convertir en una persona molt millor si continua passant pel dolor fins que esbrini com estimar de nou, sense equiparar condicions i necessitats.

Advertiments

• Els ultimàtums inacabats us donaran fama de debilitat i la gent començarà a pensar que esteu fent una falsa alarma si sempre retrocedeu de l’ultimàtum.
• Els ultimàtums frustren els assumptes; acaben la relació. Sabeu-ho abans de prémer i prepareu-vos per al final.
• Alguns, independentment de la durada de l’ultimàtum, abandonaran les persones que els donin el 100% del temps perquè ho veuen com una forma de xantatge emocional.