Content

• Passos
• Mètode 1 de 3: Com aplicar NVC
• Mètode 2 de 3: Tractament del problema límit
• Mètode 3 de 3: Com comunicar-se bé
• Plantilles d’ofertes
• Consells
• Advertiments

Comunicació no violenta (ONG) és un mètode senzill de comunicació oberta i empàtica que té quatre aspectes principals:

• observació;
• sentiments;
• necessitats;
• sol·licituds.

L’objectiu de NVC és trobar una manera que permeti a tots els participants en un acte comunicatiu obtenir allò que realment necessiten sense utilitzar sentiments de culpabilitat, vergonya, insults, acusacions, coaccions o amenaces. Aquest mètode és molt útil per resoldre conflictes, intentar trobar un llenguatge comú amb una persona, així com per a una vida conscient en el present i la capacitat d’adaptar-se a les veritables necessitats pròpies i dels altres.

Passos

Mètode 1 de 3: Com aplicar NVC

1. 1 Observacions en veu alta que us portin a la necessitat de parlar. Aquestes haurien de ser observacions purament factuals sense el component de judici i avaluació. La gent sovint no està d'acord amb les valoracions, perquè tothom veu les coses de manera diferent, però els fets directament observables són una base comuna per a la comunicació. Per exemple:
   • La frase: "Són les dues del matí i puc escoltar música a la vostra habitació" és un fet observat, mentre que l'afirmació: "És massa tard per encendre la música tan fort" és una valoració.
   • Frase: “Vaig mirar a la nevera i vaig veure que estava buida. Em sembla que no vau anar a la botiga ", és el fet observat (amb una conclusió clarament indicada), mentre que l'afirmació:" Heu passat tot el dia inútilment "és una valoració.
2. 2 Vocalitzeu els sentiments causats per aquestes observacions o assumiu els sentiments dels altres i feu preguntes. Només cal anomenar l’emoció sense judicis morals perquè la comunicació tingui lloc sobre la base del respecte mutu i de la cooperació. Seguiu aquest pas per identificar la sensació que sentiu actualment vostè o una altra persona, per no provocar vergonya per a aquestes emocions ni influir en aquests sentiments. De vegades, els sentiments són difícils d’expressar amb paraules.
   • Per exemple: “Falten 30 minuts per començar el concert i esteu mesurant contínuament el vestidor amb graons (observació)... Estàs preocupat? "
   • “Veig que el teu gos corre pel pati sense corretja i borda (observació)... Estic espantat".
3. 3 Vocalitzeu les necessitats que van provocar aquests sentiments, o anticipeu-vos a les necessitats dels altres i feu preguntes. Quan es satisfan les nostres necessitats, experimentem una experiència alegre i agradable. En cas contrari, els sentiments seran molt desagradables. Analitzar els sentiments per comprendre la necessitat original. Anomeneu una necessitat sense judicis morals per definir clarament l’estat intern del vostre o d’una altra persona en aquest moment.
   • Per exemple: “Em vaig adonar que t’apartes quan parlo amb tu, però respons tan tranquil·lament que no sento res (observació)... Us demano que parleu més fort per poder entendre-ho ".
   • “Em sento incòmode (sensació)ja que necessito parlar amb algú. Ara és el moment adequat per a una reunió? "
   • "Em vaig adonar que el vostre nom no apareix a la pàgina d'agraïment. Et sents ressentit per no rebre l’agraïment que necessites? "
   • Tingueu en compte que a les ONG les "necessitats" tenen un significat especial: són comunes a totes les persones i no estan lligades a circumstàncies específiques ni estratègies de satisfacció. En conseqüència, el desig d’anar al cinema amb una persona no és una necessitat, de la mateixa manera que el desig mateix de passar temps amb una persona concreta no és una necessitat. En aquest cas, l’acompanyament pot ser una necessitat. Podeu satisfer aquesta necessitat de diferents maneres, no només amb una persona específica i no només anant al cinema.
4. 4 Feu sol·licituds específiques per satisfer les necessitats identificades. Demaneu de manera clara i específica per satisfer les vostres necessitats actuals i no feu servir suggeriments i no expresseu només allò que no voleu. Perquè una sol·licitud sigui una sol·licitud i no una sol·licitud, la persona ha de poder rebutjar-la o oferir-li una alternativa. Vostè sol ha de ser responsable de satisfer les seves pròpies necessitats i deixar que la persona en sigui responsable.
   • “Vaig notar que en els darrers deu minuts no has dit cap paraula (observació)... Estàs avorrit? (sensació)"Si la resposta és sí, podeu comunicar els vostres sentiments i suggerir una acció:" També estic avorrit. Voleu anar a una pizzeria? " - o bé: “M’interessa molt comunicar-me amb aquesta gent. T’importa si ens reunim en una hora quan acabi de parlar? "

Mètode 2 de 3: Tractament del problema límit

La comunicació noviolenta és un estil de comunicació idealitzat que no funcionarà en cap situació. Penseu en com utilitzar aquesta comunicació correctament, així com distingir entre situacions en què es necessita un estil de comunicació més directe i decisiu.

1. 1 Assegureu-vos que la persona estigui oberta a la comunicació noviolenta. NVC utilitza un tipus especial de proximitat emocional, que no sempre és còmode per a una persona, de manera que tothom té dret a establir els seus propis límits. Si la persona no està preparada per expressar els seus sentiments directament, no intenteu forçar-los ni manipular-los.
   • No utilitzeu la psicoanàlisi sense el consentiment de la persona.
   • Si en algun moment una persona ja no vol discutir els seus sentiments, té tot el dret a prendre aquesta decisió i acabar la conversa.
   • Les persones amb deteriorament del desenvolupament mental i físic (especialment en moments d’estrès) no sempre poden utilitzar i interpretar correctament el NVC. En aquest cas, utilitzeu un estil de comunicació directe i inequívoc.
2. 2 Adonar-se que altres persones no són responsables dels sentiments dels altres. No cal fer una altra cosa només perquè a l’altra persona no li agraden les seves accions. Si algú li demana que renunciï o ignori els seus propis desitjos i necessitats, té dret a rebutjar aquesta sol·licitud.
   • Si una persona es comporta de manera agressiva, podeu pensar què necessita. Dit això, aquesta tasca pot ser emocionalment esgotadora, per la qual cosa està bé deixar-se amb les paraules: "El seu mal humor no és el meu problema".
   • La gent no ha de preocupar-se pels seus sentiments. Si se us denega una sol·licitud, no us enfadeu i no intenteu que la persona se senti culpable.
3. 3 Tingueu en compte que es pot fer un mal ús de la comunicació noviolenta. Les persones poden utilitzar NVC per ferir una persona, per la qual cosa és important aprendre a distingir entre aquestes situacions. De vegades no és necessari satisfer les "necessitats" d'altres persones. És important recordar que el to de parla no és tan important com el contingut semàntic, i és millor no compartir alguns sentiments amb altres.
   • Els atacants poden utilitzar NVC per obtenir control sobre altres persones. Per tant, penseu en un exemple: "Em sembla que no us importa quan no em truqueu cada 15 minuts".
   • La crítica de tons es pot utilitzar per interrompre la conversa sobre les necessitats d'una persona (per exemple, "Fa mal quan dius que no estàs content amb mi" o "Em sento víctima quan parles aquest to"). Les persones tenen dret a expressar la seva opinió, encara que les seves paraules no agradin als altres.
   • No es pot obligar una persona a escoltar sentiments profundament negatius cap a si mateixa. Per exemple, els pares no haurien de dir a un nen amb autisme la dificultat que té per a ells o una persona no ha de dir a un musulmà que tots els musulmans han de ser deportats. Algunes formes d’expressar sentiments poden ser ofensives.
4. 4 Adoneu-vos que a algunes persones no els importen els vostres sentiments. Les vostres paraules: "Estic ofès quan es riu de mi davant dels meus companys de classe", no tindran efecte si a la persona no li importen els seus sentiments. La comunicació noviolenta pot fer meravelles si les persones es fan mal mútuament accidentalment, en lloc de fer-ho intencionadament, o quan una de les parts és indiferent als sentiments de l’altra persona. En aquests casos, és millor dir directament: "Atureu-vos", "Desfeu-vos de mi", o bé: "Em sento molt desagradable escoltar això".
   • De vegades la gent no ens enganya gens perquè estem fent alguna cosa dolenta. Si una persona ataca l’altra, les dues parts no poden ser igual de justes.
   • De vegades són necessaris judicis com "ella és malvada" o "això no és just, no en tinc la culpa", especialment per a les víctimes d'abusos, assetjament, bullying i altres que necessiten protegir-se.

Mètode 3 de 3: Com comunicar-se bé

1. 1 Intenta trobar una solució conjunta. L’acció conjunta hauria d’estar condicionada pel consentiment voluntari mutu i hauria de ser una manera de satisfer necessitats i desitjos reals i no haver de ser provocada per la pressió o els sentiments de culpabilitat. De vegades és possible trobar una manera de satisfer les necessitats de les dues parts i, de vegades, només queda sortir pacíficament en diferents direccions.
   • Si no esteu preparat per preguntar així, probablement necessiteu més temps o empatia. Potser els teus instints et diuen que a la persona no li importen els teus sentiments. Penseu en allò que us atura.
2. 2 Escoltar amb atenció persona. No suposeu que coneixeu els seus sentiments ni el millor resultat per a ell. Deixeu que expressi els seus pensaments i sentiments. Reconegueu els sentiments de la persona, deixeu-la parlar i demostreu que us interessa.
   • Si intenteu anomenar les seves necessitats durant molt de temps, és probable que la persona tingui la sensació que esteu interpretant el terapeuta i que no escolteu. Centreu-vos en les paraules de la persona, no en la vostra opinió sobre el que volen dir "realment".
3. 3 Feu un descans si una de les parts o ambdues són massa tenses per a aquesta conversa. Si esteu massa molestos i incapaços d’articular els pensaments amb claredat i reflexió, l’interlocutor no vol parlar obertament o les dues parts volen acabar la conversa, és millor aturar-se. Arribarà un millor moment per conversar quan les dues parts estiguin a punt.
   • Si una de les parts no està satisfeta constantment amb el resultat de la conversa, intenteu avaluar la situació més a fons, ja que el problema pot no ser tan evident.

Plantilles d’ofertes

De vegades, una plantilla de frases ja preparades ajuda a expressar correctament els vostres pensaments i sentiments:

• "Et sents ____ com necessites ____?" Intenteu mostrar una empatia profunda en omplir els buits perquè vegeu la situació a través dels ulls de l’altra persona.
• "Estàs enfadat perquè creus que ____?" La ràbia es desencadena amb pensaments com "crec que menteixes" o "crec que sento més promocions que aquell empleat". Exposeu aquest pensament i us quedarà clara la necessitat oculta.
• La frase "Crec que et sents ____" serà una altra manera d'expressar empatia sense preguntar directament. Aquesta formulació mostra que feu una suposició i no intenteu analitzar una persona o prompt per a ell què sent exactament. Expressa moderadament el vostre pensar en sentiments o necessitats amb paraules senzilles com: "Podríeu, què tal, potser impressiona"?
• Paraules: "Veig que ____" o: "Pel que entenc, ____" - també us permet expressar clarament l'observació i mostrar a la persona que es tracta d'una observació.
• La frase: “Crec que ____” es pot veure com una manera d’expressar un pensament que es percebrà com un pensament que pot canviar a mesura que es rebin noves informacions o idees.
• Pregunta: "Estareu d'acord amb ____?" - us permet expressar clarament la vostra sol·licitud.
• Pregunta: "T'importa si ____?" - permet oferir ajuda en un intent de satisfer les necessitats identificades, però al mateix temps la persona continua sent responsable de les seves pròpies necessitats.
• Una plantilla completa per als quatre aspectes pot semblar així: “Ho veig ____. Em sento ____ perquè necessito ____. T'importaria ____? " - o bé: “Em vaig adonar que ____. Et sents ____ perquè necessites ____? "I després:" T'ajudarà si jo ____? " - o expressa els teus sentiments i necessitats amb una sol·licitud de seguiment.

Consells

• No digueu: "Per culpa de vosaltres, em sento ____", "Em sento ____, perquè sou ____" i, sobretot, "Em poseu nerviós". De manera que canvieu la responsabilitat dels vostres sentiments a altres persones, i se salten l’etapa d’identificar la necessitat que us ha causat els sentiments. Alternativa: "Quan vas fer ____, em sentia ____ perquè necessitava ____". D'altra banda, com s'ha esmentat anteriorment, si una formulació menys evident comunica amb èxit la vostra necessitat sense traslladar la responsabilitat a la persona pels sentiments dels altres, no cal que pronuncieu totes les etapes.
• Podeu fer quatre passos bàsics de manera independent per entendre les necessitats i triar el curs d’acció adequat.Per exemple, si us molesteu, en algun dels casos us inclinarà a vilipendiar-vos a vosaltres mateixos o als altres: “Què estúpid que són! No veieu que la seva mentalitat estreta posa en perill tot el projecte? " Una auto-xerrada noviolenta pot semblar així: “Això no ha convençut els altres dissenyadors. Crec que no m’han sentit. Estic molest perquè necessitava arribar a ells. Vull que respectin el meu treball, escoltin les meves raons i acceptin el meu projecte. Com puc aconseguir-ho? Potser amb un equip diferent. També pot ser que hagi de parlar amb cadascun d’ells individualment, en un ambient relaxat. A veure què passa ".
• La situació no sempre requereix la implicació dels quatre aspectes.
• El mètode NVC sembla molt senzill, però a la pràctica tot és molt més complicat. Llegiu el llibre, assistiu a seminaris, proveu el mètode a la vostra pròpia vida i vegeu què i com teniu èxit. Cometeu errors, analitzeu problemes i, la propera vegada, actueu amb les lliçons apreses. Amb el pas del temps, les vostres accions es tornaran més naturals. És molt útil observar persones que han après a utilitzar aquest mètode amb èxit. Hi ha molta informació sobre les ONG a més de quatre aspectes principals: opcions per resoldre tipus específics de situacions difícils (nens, cònjuges, col·legues, bandes de carrer, països en guerra, criminals, drogodependents), idees més profundes sobre necessitats i estratègies, altres diferències clau, diferents alternatives a la dominació, opcions entre l’empatia pels altres i per un mateix, maneres d’expressar-se, cultures amb estils de comunicació noviolents profunds i molt més.
• L’empatia no sempre ajuda a comprendre els sentiments o necessitats reals d’una persona. El fet d’escoltar i esforçar-se per entendre una persona sense crítiques, judicis ni intents d’anàlisi, consells o controvèrsies sovint l’ajuda a parlar obertament per entendre millor o diferent una situació concreta. L’interès sincer pels sentiments i les necessitats que guien les accions de les persones us conduirà a una cosa nova que no es pot predir sense una comprensió adequada. Sovint, compartir els vostres sentiments i necessitats serà suficient per ajudar la persona a obrir-vos.
• Els exemples i les plantilles anteriors són mètode formal NVC: comunicació en què els quatre aspectes s’expressen completament sense ambigüitats. El mètode formal NVC és útil per estudiar NVC i en situacions en què hi ha la possibilitat de malentesos. A la vida quotidiana, és més probable que apliqueu mètode NVC conversacional, que utilitza la parla informal i la manera com es transmet la mateixa informació depèn en gran mesura del context. Per exemple, si esteu al costat d’un amic que manté una conversa amb els seus superiors després d’estudiar l’eficàcia del seu treball, podeu dir: “Dima, camines d’anada i tornada. Estàs preocupat? " - en lloc d’allò més formal i menys natural: “Dima, quan marxes a l’habitació, em sembla que estàs preocupat perquè vols romandre en aquest lloc de treball per poder satisfer les teves necessitats bàsiques msgstr "una forma de menjar i un sostre al cap".
• NVC pot ser útil fins i tot si l'entrevistat no utilitza aquest mètode o no en sap res. Fins i tot l’aplicació unilateral aportarà resultats. Hi ha una tarifa per a la formació al lloc web oficial, però hi ha molts materials gratuïts per a principiants, àudio i cursos en línia en anglès. L’enllaç a l’Acadèmia d’ONGs es troba al final de l’article.
• Si us parlen en el llenguatge de la condemna, l’insult o la dominació, sempre podeu escolta paraules com l’expressió de les necessitats insatisfetes d’una persona. “Ei, club! Seu i calla! " - Aquesta és, sens dubte, l’expressió d’una necessitat insatisfeta de sofisticació i bellesa en moviment. “Ets només un ximple i un dron. Només em podeu enfadar! " - pot ser l'expressió d'una necessitat no satisfeta d'eficiència o d'un desig d'ajuda. Intenta arribar al fons de la veritat.

Advertiments

• A NVC, les "necessitats" no són fonamentals per a la vostra existència: la necessitat no serà una excusa per dir: "Heu de fer això perquè ho necessito".
• El mètode bàsic consisteix primer en establir una connexió emocional i identificar les necessitats dels altres, i després trobar una solució o expressar els motius pels quals veieu les coses de manera diferent. Si aneu directament a resoldre un problema o una disputa, la persona sentirà com si no l’escoltés o, segons la seva opinió, encara s’enfortirà.
• No intenteu discutir amb una persona enfadada. Només cal escoltar-lo. Quan entengueu els seus sentiments i necessitats reals i li demostreu que esteu atent i no criteri, pot estar preparat per escoltar el vostre punt de vista. Després, comenceu a buscar una sortida que s’adapti a les dues parts.
• L’empatia no és un procés purament mecànic. No n’hi ha prou amb dir algunes paraules. Intenta comprendre les emocions i les necessitats de la persona, veu la situació a través dels seus ulls. “L’empatia és una connexió a nivell d’atenció i consciència. Això no es diu en veu alta ". De vegades, és útil imaginar com us sentiríeu en aquesta situació. Llegiu entre línies: què motiva una persona, què va causar les seves accions o paraules?
• En una situació tensa, demostrar simpatia sovint evoca nous sentiments, sovint negatius. Si és així, no deixeu d’empatitzar amb la persona.
  • Per exemple, el vostre company de pis us diu: "Heu posat el jersei a l'assecadora i ara sembla horrible! Quin ximple que sou! " Com a resposta, podeu mostrar empatia: "Veig que us molesteu perquè penseu que estic manejant les vostres coses de manera descuidada". Per a això, podeu obtenir la resposta: "Només penseu en vosaltres mateixos!" Continueu empatitzant: "Esteu enfadats perquè voleu més atenció i atenció?"
  • Depenent de la intensitat de les passions i de les vostres interaccions passades, és possible que calgui diversos intercanvis abans de rebre una resposta: “Sí! D'això estic parlant! Simplement no t’importa! " En aquesta etapa, podeu comunicar fets nous ("En realitat, avui no he encès l'assecadora"), demanar disculpes o suggerir una nova solució (per exemple, trobar una manera de demostrar que us interessa).