Autora:
Monica Porter
Data De La Creació:
20 Març 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
El límit és la distància entre vosaltres i els altres. Penseu en això com una tanca o una porta. Com a porter, podeu decidir de quina manera física i emocional s’apropen els altres. Establint uns límits, permetreu que altres demostrin el seu nivell de fiabilitat abans de deixar-los apropar-vos a la vostra vida.
Passos
Mètode 1 de 4: entendre el límit del benestar
Comprendre el propòsit d’un límit saludable. Són la vostra manera de protegir-vos, donant-vos la llibertat de dirigir la vostra vida de manera que us ajudi a créixer. Les persones formen límits en funció del que han après d’algunes relacions anteriors: amb pares, germans, amics i amants.
Compareu els límits saludables i els mals. Abans d’establir límits saludables, heu d’adonar-vos de què són els límits poc saludables. Alguns límits poc saludables inclouen:- Les necessitats sempre volen viure amb l’amant.
- Controla el teu amant.
- Incapacitat per fer amistat amb els altres.
- Utilitzeu alcohol i drogues per fer-vos sentir més còmode en la relació.
- Voleu que la relació no canviï mai.
- Gelosia o manca de compromís.
Adonar-se de quins són els límits emocionals. Els límits emocionals saludables volen dir que podeu parlar dels vostres desitjos i interessos. Els límits emocionals separen les emocions de tota la resta. Protegeixen la vostra autoestima. "Inclouen creences, actituds, eleccions, el sentit de la responsabilitat i la capacitat de ser íntim amb els altres". Alguns exemples de límits emocionalment saludables són:- La vostra pròpia salut i benestar són importants i no us obligareu a ignorar les vostres pròpies necessitats.
- Vostè té dret a ser tractat amb respecte.
- No se us manipularà ni us obligarà a fer alguna cosa que no vulgueu, fins i tot si els altres treballen dur per fer-vos sentir culpable.
- No permetreu que els altres us cridin, que us facin sentir malament sobre qui sou o què feu o que crideu directament al vostre nom.
- No culpeu els altres per alguna cosa que és responsabilitat vostra i no permeteu que els altres us acusin de coses de les quals no vau ser responsable.
- Heu de mantenir els sentiments separats dels altres, fins i tot si simpatitzeu amb la persona que us interessa.
- Transmeteu les vostres pròpies necessitats de manera assertiva i treballeu cap a la cooperació sempre que sigui possible. Això ajuda a mantenir el respecte mutu.
Adonar-se dels límits establerts pels gestos corporals. Un altre aspecte del límit establert pels gestos corporals és la distància física entre nosaltres i els altres. Hi ha poca distància física entre els bons amics o familiars quan interactuen entre ells.- Quan algú troba una distància física, la sentim des de dins. Això ens fa sentir incòmodes i antinaturals.
- Quan mantingueu una relació amb algú, assegureu-vos que esteu còmode amb la manera de presentar-vos amb aquesta persona. Parleu sobre allò que us fa sentir segurs i estimat.
- Els nord-americans i els nord-americans se centren en l'espai personal més gran possible.
- Les persones dels països de l’Orient Mitjà, Amèrica del Sud i el sud d’Europa tenen la distància espacial personal més petita i és normal tocar-se.
- Les cultures orientals consideren que tocar o donar cops d’esquena és tabú i insultant.
Adonar-se dels límits físics dels recursos. Les fronteres físiques es descriuen sovint com a espai personal. Inclou actius físics com cases, dormitoris, mobles, cotxes i molt més. També interessa establir límits amb els altres sobre el respecte a la privadesa i la propietat.
- L’ús de les pertinences d’una altra persona sense permís suposa una violació dels límits físics. Fins i tot si us preocupa la seva seguretat o sospiteu que alguna cosa no funciona, una manera sana i respectuosa és reunir-vos i parlar amb ells. Segur que altres que ho saben han creuat la línia i això no és un comportament respectable.
Establir límits emocionals per millorar el vostre sentit de si mateix. A mesura que apreneu a mantenir els vostres propis límits emocionals, podeu obtenir certs resultats que us ajudaran a comprendre millor qui sou. Això inclou:
- Sentir-se sa amb tu mateix, independent de qualsevol persona.
- Sabeu que teniu dret a triar com voleu sentir-vos i a poder fer-ho.
- Feu un seguiment de quant compartiu sobre vosaltres mateixos perquè pugueu respectar-vos.
- De vegades es pot dir "no" quan cal ser assertiu i honest amb un mateix.
Mètode 2 de 4: establir límits saludables
Decidiu establir límits. El primer pas és adonar-vos que cal establir límits o millorar-los. Les fronteres són una extensió de l’amor i el respecte cap a un mateix i els altres, més que una reacció de por o rebuig. Són la sortida de situacions necessàries per agradar als altres i ser estimats i acceptats.
- Per exemple, el vostre company d’habitació sol demanar prestat el vostre cotxe. Mai no omple el tanc ni li dóna diners de gasolina. No es pot continuar pagant diners de gasolina per sempre.
Definiu límits. Pregunteu-vos quines esperances teniu per arribar a un límit específic. Voldreu definir cada tipus de límit, física i emocionalment, per a diferents entorns, com ara a casa, a la feina i amb els amics.
- Per exemple, podeu decidir que no deixareu que altres persones us aprofitin i no respecteu el vostre temps o el vostre espai personal.
- Per exemple, suposem que voleu que la vostra companya de pis comparteixi les factures de gasolina mentre condueix el vostre cotxe.
Establir límits. Comparteix límits amb les persones de la teva vida. D’aquesta manera, entendran alguns dels desitjos i necessitats que teniu.
- Per exemple, parleu amb calma i educació amb la vostra companya de pis que necessiteu que us ajudi en el manteniment del vostre cotxe amb diners de gasolina. Si no vol això, ja no podrà anar amb el teu cotxe.
- Per exemple, si el vostre amic té el costum de venir a vosaltres de forma inesperada sense previ avís i això us molesta, digueu-los que voleu que telefoneu abans d’arribar. succeeix en aquest moment (per exemple, algú manlleva alguna cosa sense demanar-ho), podeu assenyalar-lo i fer-li saber que és inacceptable. Parla amb calma i educació. Parleu amb el vostre company de pis que voleu que us faci preguntes abans de demanar prestat el vostre cotxe.
Mantenir els límits. Per a molts, aquesta és la part més difícil de fixar límits. No només ajudareu els altres a respectar els seus límits, sinó que també us formareu a vosaltres mateixos.
- Per exemple, si el vostre company de pis es va oblidar de donar-vos diners de gasolina, recordeu-ho suaument però fermament.
- Podeu ignorar i ignorar, però no ho oblideu: aquest és el procés. Restableix la resolució i mantén la línia.
- Al principi, és possible que trobeu altres persones que lluiten contra els vostres límits. Si us respecten, estaran disposats a adaptar-s’hi.
- Recordeu que no intenteu canviar ni manipular altres persones. Només us heu de centrar en com voleu que us tractin. Ho comunicareu amb paraules i accions. Per exemple, un amic arriba sense trucar abans. Per mantenir els límits, podríeu dir: “Em sap greu que vingueu ara mateix, però estic ocupat treballant en un projecte per treballar i no us puc veure ara mateix. Espero que truqui la propera vegada abans de venir ”. Aquesta estratègia reforçarà educadament els seus límits de respecte pel temps i l’espai personal.
Sigues franc. Ser recte i curt és una manera respectuosa de fer saber als altres quina és la vostra frontera. Al contrari, si parleu de manera indirecta, el lament o una explicació llarga es ficaran amb el missatge. Aquí teniu un exemple de com comunicar-vos directament:
- Amic: “Ei home, ja portem unes hores jugant a videojocs. Ara estic cansat i vull dormir ”.
- Home: “Vaja, avui és divendres a la nit. Mireu la pel·lícula següent o demaneu una pizza ”.
- Amic: "Ho sento, Nam. És millor que tornis a casa. Ara necessito anar al llit ”.
Cuida’t. Una de les parts més difícils d’establir i mantenir límits és la por a ser groller o egoista. Prioritzeu-vos primer per reconèixer i respectar els vostres propis sentiments. Això no vol dir que estigueu acomiadant d’altres persones ni dels seus sentiments. El vostre deure cap a la frontera consisteix en disposar a tenir cura de vosaltres mateixos perquè pugueu estar allà per als altres.
- Permeteu-vos reconèixer i respectar els límits que necessiteu per treballar amb èxit.
- Quan es viu dins dels seus límits, els altres poden optar per respectar o no. Quan decideixen no respectar els teus límits, tens l’oportunitat de reforçar-los d’una manera autoafirmativa.
Desfeu-vos de les persones verinoses de la vostra vida. Teniu dret a fer-ho contra persones que us controlaran i explotaran. Aprendre a establir límits saludables requereix temps, però tindreu èxit si sou amb persones que us donen suport i us respecten i el que escolliu.
- No permeteu que l’ansietat o la baixa autoestima us impedeixin cuidar-vos.
- No sou responsable de com us tracten els altres quan manteniu els vostres límits saludables.
Petit inici. Comenceu a controlar un límit perquè pugueu aprendre aquesta nova habilitat. Trieu una cosa que no sigui amenaçadora.
- Per exemple, sempre pot haver-hi algú que es quedi massa a prop vostre o que miri la vostra espatlla mentre llegiu un correu electrònic. Aquesta és una gran oportunitat per practicar demanant als altres que us proporcionin més espai personal.
- A mesura que definiu i fixeu límits clars i saludables, el mantindreu fàcilment. Al mateix temps, us trobareu guanyant confiança i millorant la vostra relació.
Tingueu paciència a l’hora de construir una relació. Establir límits és un gran pas cap al desenvolupament d’una relació sana. Una profunda amistat es va construint amb el pas del temps. No poden sortir de cop creuant fronteres socials o compartint més del que correspon.
- Encara podeu sentir-vos connectat amb els altres, fins i tot si teniu límits saludables. Però podreu respectar-vos a vosaltres mateixos, al vostre temps i a les vostres pròpies necessitats sense enredar-vos amb els altres.
- No dubteu a passar temps amb altres persones. Una relació sana no requereix que demaneu permís per fer alguna cosa. Si el vostre xicot / xicota sembla gelós quan sortiu amb altres amics, parleu per fixar una línia a les vostres activitats.
Mètode 3 de 4: Establir límits al lloc de treball
Parleu amb els vostres companys de feina sobre els límits. És massa fàcil utilitzar-se si no estableix ni manté límits. Assegureu-vos que els vostres companys de feina comprenguin els vostres límits dient-los clarament.
- Per exemple, alguns companys poden pensar que respondreu als missatges de correu electrònic durant hores. Si només voleu desar les proves de correu electrònic en horari laboral, ho heu de comunicar. Si un company diu: "Aquesta nit us enviaré un esbós del projecte", podeu respondre: "Seguro que veuré el vostre esbós quan arribi a l'oficina".
Demaneu ajuda quan la necessiteu. Si la vostra càrrega de treball és excessiva, demaneu al gerent que permeti que designi algú per ajudar-lo. També podeu proporcionar suggeriments per reorganitzar les càrregues de treball que responguin immediatament a la tasca i prioritzar altres tasques.
Establir límits adequats entre els individus. És important mantenir certs límits perquè el lloc de treball sigui professional i productiu. És possible que les empreses tinguin algunes polítiques adequades per establir certs límits, específicament sobre el respecte al treball, l’ús de la tecnologia i molt més.
- Si teniu un càrrec directiu, podeu ajudar a desenvolupar algunes polítiques per garantir un límit adequat.
Té programats dies laborables. Estableix límits amb el teu temps planificant el teu dia. Porteu coses a fer a la reunió perquè la conversa sigui útil per a tothom. Si dediqueu molt de temps a respondre missatges, limiteu-vos a revisar els missatges durant uns 15 minuts cada vegada durant un dia.
Estratègies de com reaccionareu a les infraccions. És inevitable que algú superi la línia que heu establert. Penseu en com reaccioneu. Fer una excepció és acceptable d'una sola vegada, però recordeu que alguns límits desproporcionats no es respectaran. publicitat
Mètode 4 de 4: Eviteu les relacions abusives i controladores
Reconèixer l'abús i el control. Alguns comportaments no són només un mal límit. Poden ser violents i controladors. Els següents són signes d’alerta de comportaments violents o controladors:
- Violència física: pot incloure cops, bufetades, cops de puny o danys al cos.
- Amenaces de violència: segons el Centre Universitari de Dones del Nord-oest, "les relacions saludables no inclouen amenaces".
- Assumpte pertorbador: s’utilitza per intimidar els altres i pot ser un precursor de la violència.
- Utilitzar la força en un argument: algú pot intentar contenir-vos amb gestos físics o bloquejar el camí perquè no pugueu fugir a la seguretat.
- Gelosia: una persona gelosa pot qüestionar o supervisar la seva parella sobre determinades activitats.
- Control del comportament: algú pot estar involucrat en alguns dels vostres moviments fins que comenci a controlar el vostre aspecte i la vostra activitat. El control és evident en preguntar a una persona on és, què fa, amb qui es queda o per què arriba tard a casa.
- Impliqueu-vos ràpidament: un agressor pot pressionar-vos en una relació abans que passi el temps suficient per desenvolupar-se emocionalment i desitjar compromís.
- Aïllament: pot incloure alguns intents d’eliminar el contacte amb amics i familiars.
- Crueltat envers els animals i els nens: un maltractador l’utilitzarà com una manera d’obligar-vos a fer el que vulgui, independentment del dolor o les emocions de la mascota o del nen.
Renuncia a la relació. Si observeu una actitud abusiva o controladora en la vostra relació, pot ser que arribi el moment de parlar amb el problema. Fins i tot amb una bona configuració de fronteres, el comportament de l’agressor pot no conduir a una conversa. Si no podeu acabar amb la relació amb seguretat, alenteu-ho al més aviat possible.
Construir un sistema de suport. Si no és segur renunciar a la relació, creeu un sistema de suport de persones que es prenguin seriosament la vostra seguretat. Poden ser amics o familiars en qui confieu.
- Penseu amb una paraula clau o frase que indiqui a l’assistent que necessiteu ajuda immediata. Això pot ser difícil de fer si l'abusador controla estrictament totes les accions i mai no us permet estar sol.
- Utilitzeu el telèfon o Internet per connectar-vos amb contactes externs. Teniu contrasenyes segures per mantenir les vostres comunicacions privades.
- Teniu una bona llista dels números de telèfon d'alguns llocs i persones que us poden ajudar.
- Saber on cal anar a la sala d’emergències si es lesiona i obtenir ajuda de recursos locals.
Planifiqueu la vostra escapada i prepareu-vos per actuar de seguida. Planifiqueu una ruta per la qual pugueu anar amb seguretat. Prepareu-vos per poder deixar enrere gairebé qualsevol cosa, com ara roba i possessions. Aconsegueix només el que necessites.
Configuració de seguretat i escriptori del telèfon. Assegureu-vos de mantenir el telèfon i l'ordinador segurs perquè l'abusador no pugui rastrejar ni descobrir el vostre parador.
Conegueu la ubicació del lloc on podeu residir localment. Algunes ciutats tenen allotjament per a víctimes de violència domèstica. Aquests són alguns llocs on podeu trobar refugi i protegir-vos de l’agressor i mantenir la vostra identitat en secret. La majoria estan dissenyats per allotjar-se temporalment i us poden ajudar a traslladar-vos a allotjaments temporals.
- Consulteu el lloc web de Domestic Shelters per determinar la ubicació de la casa tranquil·la més propera a Amèrica. A Vietnam, podeu consultar el Centre per a la Dona i el Desenvolupament - Unió de Dones del Vietnam.
Hi ha una ordre de restricció o cap ordre de comunicació. Si la vostra relació és molt aterridora, també podeu utilitzar el sistema legítim per ajudar-vos a configurar una ordre de restricció o una ordre de restricció de la comunicació, si cal. publicitat
Consells
- Alguns límits també inclouen la vostra informació personal. Penseu si us sentiu còmode compartint la informació personal en una relació. No cal que compartiu la informació del compte bancari, les contrasenyes de correu electrònic i altra informació confidencial amb el vostre xicot o xicota.
