Autora:
Louise Ward
Data De La Creació:
12 Febrer 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
La violència és més que contusions i contusions. Hi ha tipus de violència que es cometen verbalment i són molt més freqüents que l’abús físic. No només això, sinó que també causen un dany igual als nens, si no molt més que l’abús físic. L’abús emocional pot tenir efectes negatius a llarg termini sobre la vostra salut i desenvolupament social, emocional i física. Si experimenta un abús emocional per part d’un pare o mare, trobem que el mètode més eficaç que podeu utilitzar és establir límits i mantenir la distància si és possible. A més, també podeu parlar amb altres persones sobre la vostra difícil situació actual. Aprendre a controlar l’estrès i augmentar la vostra autoestima també us ajudarà a fer front ara i a la llarga.
Passos
Primera part de 4: cercar ajuda
Comparteix experiències amb amics i familiars. Trobareu consol en tenir algú en qui recolzar-vos quan experimenteu violència. Parleu amb ells i demaneu ajuda. Poden consolar-vos amb paraules positives, reconèixer els vostres sentiments o donar-vos consells.- Per exemple, podríeu dir: “Sé que això us pot impactar, però la meva vida familiar és dolenta. La meva mare continuava aixecant la veu cap a mi i em va dir que de gran no faria res de bo. Tot i que només són paraules, em fa sentir malament amb mi mateix ”.
- Recordeu que l’abús emocional sovint implica que les persones us rentin el cervell, fent-vos creure que a ningú li importa, no confia ni us valora. Tot i això, us sorprendrà saber quant de suport obtindreu quan compartiu el vostre dolor amb els altres.
Parleu amb un adult de confiança. Si sou un nen petit i experimenteu qualsevol tipus de violència a la llar, busqueu un familiar, un professor o qualsevol adult de confiança. No deixeu que els vostres pares us intimidin i us obligin a mantenir-lo en secret. Un adult pot interferir en situacions en què els nens no són capaços de resistir.- És possible que us sentiu avergonyit o avergonyit de dir-ho tot, però és important que expliqueu als altres el vostre abús. Comenceu per alguna cosa com “Fa poc vaig tenir un problema a casa. Puc parlar-vos d’això? ” O pot escriure sobre els seus sentiments si se sent més còmode.
- Si heu dit a un professor o entrenador que no ajudaven, planifiqueu reunir-vos amb el vostre orientador escolar i parlar amb ells.
- Si no voleu informar a ningú dels abusos, podeu trucar a la línia directa dels EUA 1-800-4-A-CHILD. La línia és gratuïta, confidencial i oberta les 24 hores del dia. A Vietnam, truqueu al 111 per informar de casos de violència i abús infantil (en lloc de la línia anterior de manutenció infantil, 18001567).
Tractament per a la salut psicològica. L’abús emocional pot causar molts danys. Si no us atenen, teniu més risc de tenir una baixa autoestima i és possible que tingueu dificultats per formar altres relacions saludables. Pot ser difícil trencar creences i creences negatives: les conseqüències de l’abús emocional, però un assessor o terapeuta pot facilitar el procés.- Trobeu un terapeuta especialitzat en violència infantil o adulta. Durant la teràpia, compartiràs les teves experiències a mesura que et sentis més còmode amb el terapeuta. Ells faran preguntes i proporcionaran perspectiva per guiar les vostres sessions de teràpia.
- Si sou nens, tingueu en compte que la majoria d’escoles ofereixen assessorament gratuït i confidencial. Aneu al conseller de l’escola i digueu: “Tinc alguns problemes a casa. El meu pare no em va apallissar, però em deia mal noms i em posava davant d’altres persones de la casa. Em pots ajudar? ".
- Si sou adult, presteu atenció al que cobreix la vostra assegurança mèdica.
- Molts terapeutes accepten obtenir efectiu pel vostre compte amb tarifes basades en l’escala disponible.
Part 2 de 4: Mantingueu la distància
Es nega a ser present quan s’abusa verbalment. No us passegeu quan us comencin a maltractar. No teniu cap obligació de romandre, trucar, visitar o exposar-vos a situacions de violència de cap tipus. No deixis que el teu pare et faci sentir la responsabilitat de suportar aquest abús. Cal establir límits i complir-s’hi.
- Deixeu de visitar o trucar si són abusius.
- Si conviu amb ells, retireu-vos a la vostra habitació o aneu a casa d’un amic si us criden o us insulten.
- Estableix un límit si has de mantenir-te en contacte. Digueu: "Trucaré un cop per setmana, però penjaré de seguida si els meus pares m'ofenien".
- Recordeu que no cal que participeu en una baralla si no voleu. No cal que respongueu al que diuen ni intenteu defensar-vos de cap manera.
Intenta ser financerament independent. No convisqueu amb els vostres pares quan us van maltractar emocionalment i no els doneu dret a oprimir-vos. Els maltractadors sovint mantenen el control creant dependència. Guanyeu els vostres propis diners, feu els vostres propis amics i viure de manera independent. No depengueu dels vostres pares per res.
- Aneu a l’escola si podeu. Podeu investigar per sol·licitar un préstec per anar a l’escola sense els vostres pares. Normalment, això requereix que proporcioneu un certificat d’un psicòleg que confirmi que els pares us han abusat.
- Allunyeu-vos tan aviat com pugueu tenir autonomia financera.
- Si no teniu els mitjans econòmics per acabar la universitat i heu de conviure o dependre dels vostres pares, assegureu-vos de cuidar-vos i establir límits.
Penseu en la renúncia. És possible que us sentiu obligat a ser filial amb els vostres pares. Tanmateix, si un pare ha estat maltractat, els seus exiliats emocionals poden ser extremadament estressants, sobretot si la violència no ha acabat. Penseu en allunyar-vos dels vostres pares si la relació és més dolorosa que amorosa.
- No teniu cap obligació de tenir cura de persones que han estat maltractadores i maltractadores.
- Si la gent no entén les vostres raons per ser dels vostres pares, tampoc no hi ha cap obligació d’explicar-les-les.
- De vegades, no es pot "tancar el passat" quan es parla amb els pares. Si no voleu posar-vos en contacte amb ells però teniu por de perdre la vostra oportunitat de compensar-vos, pregunteu-vos: han demostrat que estan disposats a escoltar-los? Han notat els seus sentiments? Si no, és millor no contactar-hi.
- Si decidiu tenir cura dels vostres pares fins a cert punt, concentreu-vos només en parlar-ne. Si comencen a insultar-vos o abusar-vos verbalment, marxeu immediatament per deixar clar que no esteu acceptant aquest tipus de comportament.
Protegiu els vostres fills. No els deixeu passar les mateixes coses que abans. Si els teus pares renyen o diuen paraules dures al teu fill, intervé immediatament. O bé finalitzeu la conversa o deixeu de visitar-los.
- Podeu acabar la conversa dient: “No parlem amb Mai d’aquesta manera. Si no us sentiu bé amb la vostra manera de menjar, digueu-ho ”. Tot i que la majoria de les converses entre adults s’han de fer en privat, els nadons han de veure com els protegiu en cas de violència.
- Els vostres bebès tindran una infància més feliç si no són maltractats emocionalment pels seus avis.
Part 3 de 4: cuideu-vos
Eviteu els factors que siguin provocatius per a l’agressor. És possible que us hàgiu adonat de quins «factors provocatius» (paraules o accions) poden enfadar els vostres pares. Si ja ho sabeu, pot ser més fàcil evitar-los o evitar els vostres pares.Podeu xatejar amb els vostres amics o prendre notes per identificar qualsevol factor provocador per als vostres pares.
- Per exemple, si la vostra mare sempre us renya cada cop que beu alcohol, sortiu de casa tan bon punt la vegi abocar vi.
- Si el teu pare no veu els teus èxits, no li expliquis els teus èxits. En lloc d’això, digueu-ho a les persones que us donen suport.
Cerqueu llocs segurs a casa vostra. Cerqueu llocs (com el vostre dormitori) per proporcionar un refugi segur. Troba un altre lloc per passar l’estona, treballar i passar temps, com ara la biblioteca o la casa d’un amic. No només obtindràs el suport dels teus amics en aquest moment, sinó que també evitaràs les acusacions i el menyspreu dels teus pares.
- Tot i que és important protegir-vos dels abusos, sabeu que no en teniu cap culpa. Independentment del que digueu o feu, els pares no poden posar aquesta excusa per torturar-vos mentalment.
Feu un pla per mantenir-vos a salvo. Tot i que no es tractés d'abús físic, això no volia dir que l'estrès no augmentés. Feu un pla per mantenir la seguretat en cas que els vostres pares facin servir la força i trobeu la vostra vida en perill.
- Un pla segur inclou: tenir un lloc segur on anar, tenir algú que busqui ajuda i saber com intervenir legalment en cas que sigui necessària. Podeu seure amb un altre adult, com ara l’orientador escolar, i fer un pla junts perquè pugueu estar preparats en cas de crisi.
- Un pla de seguretat també pot incloure mantenir el telèfon mòbil completament carregat i a l'abast en tot moment i portar les claus del vehicle en tot moment.
Passa temps amb persones que et fan sentir bé amb tu mateix. La capacitat de tenir una autoestima sana és la millor medicina per combatre l’abús emocional. Malauradament, les persones que experimenten abús emocional són molt pessimistes sobre si mateixes i sempre es relacionen amb les relacions amb una persona que abusa mentalment. Per combatre la infravaloració, estigueu amb gent amable que us doni suport en lloc d’ofegar-vos.
- També podeu construir la vostra autoestima participant en activitats que feu bé. Pot ser un equip esportiu escolar o un equip juvenil o una comunitat. Això us farà sentir millor i també us farà sortir de casa.
Estableix límits personals amb els teus pares. Teniu dret a establir límits en les relacions. Si us sentiu segurs, asseu-vos amb els vostres pares i expliqueu-los quin comportament accepteu o rebutgeu.
- Quan expliqueu aquests límits, decidiu quines seran les conseqüències si un pare o mare les ignora. És possible que certs tipus de maltractadors no respectin els vostres límits personals. Si això passa, no us sentiu culpables de seguir el vostre advertiment. És important fer exactament el que vau advertir, ja que aquest tipus d’amenaça descarada només reduirà la vostra credibilitat davant l’agressor.
- Per exemple, podríeu dir: “Mare, si tornes a casa borratxo i assetjador, em quedaré amb la teva àvia. Tinc moltes ganes d’estar amb tu, però el seu comportament em va espantar ”.
Aprendre habilitats de gestió de l’estrès. L’abús emocional provoca inevitablement molta tensió i, de vegades, pot tenir conseqüències a llarg termini com el trastorn per estrès postraumàtic i la depressió. Cal preparar-se per gestionar l’estrès amb activitats positives.
- Els hàbits saludables de control de l’estrès com la meditació, la respiració profunda i el ioga us poden ajudar a sentir-vos més tranquil i concentrat cada dia. Si experimenta pitjors símptomes d’estrès, veure un terapeuta pot ser una bona manera de controlar l’estrès i altres emocions.
Reconèixer i centrar-se en les bones qualitats. Per molt que els vostres pares parlin de vosaltres malament, encara sou una persona valuosa amb bones qualitats. No escolteu el seu menyspreu i menyspreu. És possible que hagueu de reflexionar-hi durant un temps, però és important construir autoestima i estimar-vos, sobretot si no rebeu l’amor dels vostres pares.
- Pensa què t'agrada de tu mateix: ets un bon oient? Ets generós? Intel·ligent? Centreu-vos en el que gaudiu de vosaltres mateixos i recordeu-vos que mereixeu amor, respecte i cura.
- Assegureu-vos de participar en activitats que us agradin i que pugueu fer bé per augmentar la vostra autoestima i confiança.
Part 4 de 4: Identificar l'abús emocional
Comprendre els factors de risc d'abús. L’abús emocional pot passar a qualsevol llar. No obstant això, hi ha una sèrie de factors que augmenten el risc d'abús físic o emocional contra un nen. Els nens de persones que abusen de l’alcohol o de les drogues, tenen una malaltia psicològica no tractada com el trastorn bipolar o la depressió, han experimentat violència quan eren nens, tenen un major risc de ser víctimes de violència.
- Molts pares maltractadors mai s’adonen que les seves accions han causat danys als seus fills. És possible que no coneguin cap millor criança, o que no s’adonin que la violència dels seus fills és enfadar-los.
- Fins i tot si un pare té bones intencions, encara pot ser abusiu.
Reconeix quan els pares els han fet vergonya o han estat mal vistos. L’agressor pot dir que és una broma, però aquest tipus de violència no és una broma. Si els teus pares es burlen de tu amb freqüència, et posen davant d’altres o ignoren les teves idees i inquietuds, en realitat estàs experimentant un abús emocional.
- Per exemple, si el teu pare diu: "Ets una merda. Juro que no heu fet res ", es tracta d'un abús verbal.
- Els pares poden fer-ho quan no hi ha ningú al voltant o quan hi ha algú més, cosa que et fa sentir malament amb tu mateix.
Determineu si sovint us sentiu controlats pels vostres pares. Si un pare intenta controlar totes les petites coses que fas, s’enfada quan prens les teves pròpies decisions o menysprea les teves habilitats i voluntat, el seu comportament és un signe d’abús.
- Aquests maltractadors solen tractar les víctimes com si fossin inferiors, incapaços de prendre bones decisions o assumint responsabilitats per si mateixes.
- És possible que els vostres pares puguin trobar la manera de prendre una decisió per vosaltres. Per exemple, la vostra mare pot anar a l’escola i preguntar-li al seu assessor professional sobre una universitat a la qual no voleu presentar-vos.
- És possible que els pares estiguin segurs que només us estan "criant", però això és violència.
Pregunteu-vos si sovint se us culpa o culpable de fer malament. Algunes persones esperen increïblement altes de les seves víctimes, però mai no admeten errors quan cometen errors.
- És possible que aquests maltractadors trobin la manera de culpar-vos de tot, fins i tot de coses que la persona experimentada no criticarà mai. Poden dir que sou la causa dels seus problemes, de manera que poden evitar responsabilitzar-se d’ells mateixos i dels seus sentiments. També us responsabilitzaran dels seus sentiments.
- Per exemple, si la teva mare et va culpar per haver nascut que havia de deixar de cantar, et culpa d’alguna cosa que no tens cap culpa.
- Si un pare diu que el seu matrimoni s'ha trencat "amb els fills", us estavellaran per la seva pobra capacitat per organitzar una vida.
- Culpar els altres per coses que no van fer és abusar.
Fixeu-vos en la freqüència amb què se us castiga per callar. Els pares que defugen els seus fills i no responen a la seva necessitat de proximitat emocional també es consideren abús infantil.
- Els teus pares t’ignoren quan fas alguna cosa que els molesta? Mostren poc interès per les vostres activitats i sentiments o us culpen a propòsit de la distància?
- L’amor no és una cosa per la qual hagis de lluitar. Això és violència.
Penseu si els vostres pares es preocupen pel que és millor per a vosaltres. Alguns pares, especialment aquells amb tendències narcisistes, només us poden considerar la vostra joia.Aquestes persones no volen el millor per a tu, encara que creguin que es preocupen pels teus fills.
- Alguns signes d'aquesta educació inclouen: no respectar els seus límits, manipular-lo deliberadament per fer el que es considera "millor" i sentir-se molest quan no compleix els seus objectius. els seus durs estàndards.
- Sovint també se senten incòmodes quan crides l'atenció i intentaran mantenir les coses centrades en ells.
- Per exemple, un pare solter pot dir: “Bé, heu de sortir amb els vostres amics i us heu d’asseure sols a casa. Sempre descuido la meva mare ”. Aquesta és una forma de violència.
Reconèixer el comportament normal dels pares. De vegades, els nens i els adolescents cometen errors; és naturalesa humana i forma part del creixement. En els moments en què necessiteu orientació, suport o disciplina, els pares han d’intervenir. És important que diferencieu la disciplina de l'abús.
- En general, podeu diferenciar la violència dels pares i la disciplina en funció del nivell d’ira que mostren. Sovint, els vostres pares s’enfaden o es molesten quan infringiu la norma.
- Tanmateix, si la ira és el comportament o el càstig dominant, és més probable que els vostres pares es tornin violents amb vosaltres. La violència inclou paraules o accions que es fan d’una manera aproximada i intencionada i que causen danys intencionadament.
- Tot i que potser no us agrada la dura disciplina, enteneu que els vostres pares imposen principis i avisen per protegir-vos, cosa que us portarà a un creixement positiu.
- Podeu mirar els vostres amics que tenen bones relacions amb els seus pares. Quines característiques tenen aquestes relacions? Quins tipus de suport i disciplina ofereixen els seus pares?
