Content

• Passos
• Consells
• Advertiment

Els hàbits saludables són un factor indispensable per garantir la màxima qualitat del matrimoni entre dues persones. Deixeu de banda les preocupacions que siguin injustes per a vosaltres o per a la vostra parella: poden alterar el vostre matrimoni. Si el vostre matrimoni es troba en un estat indesitjable, la bona notícia és: podeu millorar-lo gradualment. S'han dut a terme nombrosos estudis per esbrinar què contribueix a un bon matrimoni. Millorar el matrimoni requereix temps i esforç. No obstant això, quan sigui persistent, flexible i persistent, en traurà molts avantatges.

Passos

Mètode 1 de 5: construir una base forta

1. 

   Augmenteu el coneixement sobre la vostra parella. Tothom vol ser entès i és fàcil creure que ho sap tot sobre algú mentre fa temps que està amb ell. Sents que no et queda res per explorar. Això poques vegades és cert. Intenta compartir els teus pensaments, preocupacions, records preciosos, somnis i objectius amb la teva parella. A més, animeu-los a fer el mateix amb vosaltres.
   • Feu preguntes obertes. La llista de 36 famoses preguntes del doctor Arthur Aron pot ser molt útil per descobrir les opinions de la vostra parella sobre la vida, els somnis, les esperances i les pors. Preguntes com ara: "Què us pot fer un dia perfecte?" o "Quin és el record que més aprecies?" especialment dissenyat per millorar la intimitat i la "intimitat personal". L'Institut de Recerca en Relacions del Dr. John Gottman també ofereix diverses eines per a "iniciar la conversa".
   • Escolta. No us fixeu només en les paraules de l’adversari. Escolteu-los de debò.Prestar atenció cada vegada que parlen us ajudarà a recordar informació important. Per exemple, quan la vostra dona us expliqui la mala conversa que va mantenir amb la vostra germana durant la seva última reunió, comprendreu millor per què potser no us voldrà visitar durant les vacances. Seràs més solidari quan escoltis realment el que diu el teu cònjuge.

2. 

   
   
   Millorar la vida de parella. La concentració de cremades al sexe disminueix gradualment a mesura que passa el temps junts més del que és natural; el cos no pot mantenir a llarg termini amb una excitació tan constant. No obstant això, explorar les necessitats i desitjos sexuals de la vostra parella i de la vostra parella pot enfortir el vostre matrimoni i fer-vos més connectat.
   • Sigues obert i sense criteri quan parles amb la teva parella sobre el sexe. Pot ser un tema intimidatori i pot portar fàcilment la culpa en el debat. Feu que l’altra persona entengui que realment voleu saber quins són els seus desitjos i què l’emociona.
   • La investigació demostra que les parelles tenen una vida matrimonial més satisfactòria a l’hora de satisfer les necessitats sexuals de la seva parella, fins i tot si elles mateixes no en tenen. Això s'anomena "força comunitària en el sexe" i és un signe d'una vida sexual sana i activa.
   • Explorar junts. Parleu junts dels vostres propis somnis. Proveu una nova tècnica o joguina. Mireu pel·lícules de l’institut junts o llegiu històries eròtiques. Veure el sexe com una experiència compartida que provoca plaer a tots dos.
   publicitat

Mètode 2 de 5: Preneu mesures cada dia

1. 

   
   
   Passa temps amb la teva parella. Quan vostè o la seva parella (o tots dos) es descuiden constantment, ja no se sent una prioritat en la vida de la seva parella. No passar temps amb la vostra parella, ja sigui passar temps junts gaudint d’una bona nit en una pel·lícula o estar físicament íntim, pot provocar sentiments de separació i decepció.
   • Estar físicament a prop és sovint la primera consideració quan s’està ocupat. Si trobeu que recentment ja no teniu la mateixa connexió sexual que abans, intenteu programar un temps per fer activitats sexuals. Tot i que això sembla matar el romanç, la investigació ha mostrat resultats contradictoris. El 80% de les parelles casades programen relacions sexuals i realment us pot donar alguna cosa a esperar.

2. 

   
   
   Construir una rutina junts. Un hàbit pot ser una experiència compartida entre vosaltres i la vostra parella. És molt important, augmentant el sentit d’una relació familiar i privada amb aquesta persona que hi ha. L’hàbit no ha de ser meticulós ni complicat, sinó que només ha de ser persistent i mantenir una connexió entre tots dos. Sigues proactiu i estima'ls. No ho salteu a no ser que sigui realment urgent. Recordeu, el matrimoni és una inversió: es recuperen els diners.
   • Cada dia, després de la feina, abraça’t i pregunta al teu cònjuge sobre el seu dia. Mostra el teu agraïment, com ara: "M'agrada, m'agrada quan em recullen" o "Estàs molt bé quan compres el sopar".
   • Penseu en tots els procediments que podríeu fer en la vostra primera cita. Heu hagut de programar temps per reunir-vos, planificar què fer, preparar-vos per reunir-vos i interactuar de maneres que no siguin estereotípiques. Tingueu en compte si podeu incorporar-ne un a les vostres interaccions diàries entre dues persones.
   • Va començar la tradició de les "cites nocturnes". No ha de ser una gran cosa. Era simplement un temps dedicat junts i estimant-nos els uns als altres.

3. 

   Troba una nova afició. Trobar alguna cosa que els agradi fer junts a tots dos pot ser una bona manera de passar temps i relaxar-se junts alhora. Podria ser una activitat que ofereix altres avantatges com fer exercici o una activitat que us faci sentir tan emocionat i jove com jugar a un videojoc.

4. 

   Feu el vostre primer mes de cita. Un cop a l’any més o menys, hauríeu de dedicar-vos el temps per tornar a enamorar-vos de la vostra parella. Penseu en els canvis en la vostra gent i en els vostres objectius. Passa unes setmanes actuant com la teva primera cita. El que això fa per a un matrimoni pot ser sorprenent.
   • Per descomptat, això pot passar en qualsevol moment, sempre que us funcioni.

5. 

   Jugar a un joc. Els taulers d’escacs han tornat i poden ser una manera excel·lent de vincular-se i divertir-se junts. A més d’alguns jocs clàssics (Trencaclosques, Escacs multimilionaris, ...), han aparegut molts jocs nous i interessants. Podeu provar el Ticket to Ride, Catan o Once upon a time.
   • No ha de ser un joc de dues persones. Reuneix els teus amics i passa la nit cada setmana o mes!

6. 

   Dediqueu temps a conèixer amics. Establir algunes amistats mútues i reunir-se per jugar als escacs, sopar, veure una pel·lícula o fer altres activitats divertides. Gràcies a això, no només us ho passareu molt bé junts, sinó que també us connectareu amb els altres i us refrescareu. També podeu separar el temps passat amb els vostres propis amics (i el temps passat amb els seus amics).

7. 

   
   
   Gaudiu d’un llibre junts. Podria ser llegir junts o llegir el mateix llibre. Com a resultat, teniu temes per debatre i esteu oberts a coses que potser, en circumstàncies normals, mai no es compartirien. Podria ser un llibre sobre actualitat, estratègies de criança, un llibre d’història o fins i tot una novel·la interessant.
   • Si us agrada la televisió o les pel·lícules, mireu els programes o pel·lícules preferides de l’altre. Mireu pel·lícules noves o parleu sobre el que passa al vostre programa de televisió preferit. Com a resultat, hi ha un enteniment comú per discutir les passions dels altres.

8. 

   
   
   Intenta fer un art. Podria ser fer una classe de dansa junts, aprendre a tocar música o aprendre a dibuixar. No només us ajuden a vincular-vos, sinó que també són una gran oportunitat per ser creatius. Aprendre noves habilitats com aquestes també aportarà un sentiment d’orgull a tu mateix i a la teva parella.

9. 

   
   
   Vés a algun lloc. Anem a algun lloc junts si és possible. Ni tan sols cal marxar a l’estranger, l’aventura disponible al pati del darrere us pot sorprendre. S’acaba d’allunyar de casa. Crearà noves experiències que uniran les dues coses.

10. 

    Prepareu un àpat per a l’altra persona. Per torns, prepareu deliciosos sopars. Si tots dos sou mals xefs, feu un curs de cuina junts o busqueu ajuda en línia. D’aquesta manera, no només ajuda a mantenir-se connectat, sinó que també s’adapta bé a una agenda atapeïda (menjar és imprescindible, oi?). publicitat

Mètode 3 de 5: intercanvi constructiu

1. 

   Obteniu informació sobre com gestionar els conflictes. El conflicte és molt comú en qualsevol relació. Fins i tot fomenten la cooperació en les relacions i, al final, per obtenir millors resultats. Gràcies a això, unir les dues persones. Tot depèn de com siguis manipulació quan sorgeix un conflicte. Desenvolupar l’hàbit de construir hàbits de gestió de conflictes saludables i constructius sens dubte us ajudarà a millorar el vostre estat civil.
   • No parleu enfadat. Tot i la percepció popular que no és aconsellable "anar al llit amb ràbia", intentar discutir quan un o tots dos estan molestos només pot empitjorar la situació. Això es deu al fet que, quan estàs enfadat, el teu cos provoca una resposta de "lluita o fugida" en omplir el teu cos d’adrenalina, cosa que fa que perdis la capacitat de pensar i no parles amb calma i racionalitat. Preste atenció al vostre propi cos. Si observeu un augment de la freqüència cardíaca, dificultat per respirar o una "cara calenta", pauseu.
   • Respireu profundament i respecteu les necessitats de l’altre. Qualsevol de vosaltres pot demanar silenci quan us sentiu massa enfadat. El respecte els uns als altres quan es pregunta és extremadament important. En lloc de dir: "Ets així, no puc parlar", parla dels teus propis sentiments, reconeix la importància del problema i afirma que en parlaràs més endavant. Per exemple, es podria dir: “Ara mateix estic molt deprimit i necessito una mica de temps per organitzar els meus pensaments. Estic d'acord que aquest és un tema important a tractar. Deixeu-me tranquil·litzar-me i parlar-ne al cap d'una hora? ". D’aquesta manera, el vostre cònjuge entendrà que no intenteu ignorar la conversa. De la mateixa manera, quan un cònjuge demani un descans, respecteu-lo.No intenteu perseguir fins al final ni aclaparar l’oponent.

2. 

   Comparteix les teves necessitats. No amagueu les vostres preocupacions: al final us cometran errors. Sigues amable d’aclarir què et molesta o què necessites. No espereu que el vostre cònjuge "entengui" el que necessiteu. Són incapaços de llegir les ments d'altres persones i tampoc.
   • No mostreu sarcasme ni culpa quan compartiu les vostres necessitats. Utilitzeu una manera senzilla d’expressar el problema amb la sentència "Jo" quan sigui possible. Exemple: “Darrerament no passem molt de temps junts i em fa sentir una mica sol. Sense aquesta connexió, sento que jo ja no sóc tan important per a vosaltres com abans, i em fa molta pena.
   • Un cop hàgiu compartit les vostres necessitats, animeu l’altra persona a fer el mateix. No deixeu que es converteixi en una activitat unidireccional. Demaneu consell al vostre cònjuge. "Què penses?" o "Com se sent sobre això?" són preguntes excel·lents per començar.
   • Cerqueu "preocupacions comunes" que puguin existir en ambdues persones. És possible que tingueu una necessitat comuna però que no en sou conscient. O bé, cada persona pot tenir una necessitat que no s’està satisfent del tot.
   • No "estadística". No utilitzeu per sempre el que va fer la vostra parella l’estiu passat per refutar-les ara o per enumerar qualsevol insatisfacció menor. Les estadístiques continuades convertiran el vostre cònjuge en un rival. Vosaltres sou un equip! No ho oblideu mai.
   • Realitzar una sessió setmanal de "contradicció" pot ser molt útil. Proporciona una sensació de seguretat perquè pugueu expressar les vostres preocupacions i saber que seran escoltats amb respecte i amor. També podria ser el moment perquè tots dos treballessin junts per resoldre problemes.
   • Cerqueu el moment i el lloc adequats. Tot i que no sempre és possible trobar el moment i el lloc ideals per a una conversa seriosa, intenteu evitar les distraccions al màxim. No intenteu parlar amb deteniment sobre un problema quan qualsevol de vosaltres està extremadament cansat o distret per alguna cosa. Trieu un moment en què tots dos us pugueu centrar en escoltar i compartir.

3. 

   Resoldre problemes un per un. Quan la persona planteja un problema amb què no està satisfet, no intenteu revertir la situació: "Ah, potser vosaltres ____ però jo vaig estar ______ ... ahir". Si no esteu satisfet amb alguna cosa, podeu parlar-ne en un altre moment. Tret que estigui directament relacionat, no s’hauria d’incloure més d’un tema al debat.
   • De la mateixa manera, quan vulgueu compartir les vostres preocupacions, no aclapareu l’altra part amb un sutra amb queixes. Centreu-vos en una cosa que us preocupa. Gràcies a això, els dos van considerar que realment podrien resoldre el problema.

4. 

   Eviteu la culpa. El fet de culpar posa l’adversari a la defensiva i és més probable que no escolti res, fins i tot si hi ha suggeriments satisfactoris. Quan plantegeu un problema, assegureu-vos de no centrar-vos en els "errors" ni en l'altre costat.
   • Per exemple, en lloc de: "Per què no tornes a estar a prop meu?", Digues: "M'agrada molt estar a prop teu. Vull que ho fem amb més freqüència. Com et sents? ". En el primer llenguatge, culpeu l’altra persona i doneu la sensació d’atac. La següent manera mostra que esteu tan interessats en alguna cosa de la vostra parella que en voleu més.

5. 

   Resoldre conflictes immediatament. És important tenir en compte com interactueu, sobretot quan es discuteixen qüestions sensibles o frustrants. Quan observeu que un o tots dos estigueu "inundats" emocionalment, reduïu la velocitat. Prestar atenció a un conflicte us ajudarà a evitar arguments constructius o evasió que us facin mal a tots dos.
   • Fixeu-vos en el que us funciona. Cada parella és diferent i el que funciona per resoldre conflictes en una parella no serà el mateix que en altres parelles.
   • L’humor és una forma habitual de redirigir la ira. Tot i això, heu de tenir precaució a l’hora d’utilitzar-lo; eviteu l’humor desdenyós, perquè generalment empitjoraran les coses.
   • Reconeix que, en certa mesura, un cònjuge té raó. Per fer saber a l’altra persona que “enteneu” per què se senten d’una manera determinada, no heu d’entendre ni estar d’acord amb tot el que diuen. Per exemple, podríeu dir: "Sé que té perfecte sentit que no besar la bona nit us pugui fer sentir que no sóc important per a vosaltres". Recordeu: no heu d’estar d’acord que l’altra persona tenia “raó” o que volíeu fer-li mal. Només els reconeixeu đã sentir. És simplement el fet d’ajudar l’altra persona a sentir-se interessada fins i tot pel conflicte.
   • Demaneu "refés". Si l’altra persona diu alguna cosa dolorosa, demaneu-la que la torni a posar. No us enfadeu, només intercanvieu els vostres sentiments: “Em fa molt mal. Es pot dir d’una altra manera? ”.
   • Responsable. En la majoria dels casos, el problema mai no és unilateral. Assumir-se la responsabilitat fins i tot només amb una petita fracció del problema al qual s’enfronta pot ser de gran ajuda per aconseguir un sentiment de reconeixement en l’altra persona.

6. 

   Accepteu que hi ha coses que no es poden canviar. Si tu o la teva parella teniu els mateixos problemes repetidament, poden estar relacionats amb la personalitat i són difícils de canviar. Per exemple, quan ets extrovertit, t’agrada molt estar amb els teus amics i la teva parella és molt introvertida, sempre pots estar en conflicte amb què fer els caps de setmana. Un d’ells és simplement irreversible i tots dos han d’aprendre a acceptar, construir una actitud flexible perquè no es converteixin en font de conflictes.
   • Sense personalització. Una de les raons per les quals les accions d'un oponent poden causar conflictes és que, tot i que no són completament correctes, les veiem com a personals. Per exemple, quan a l’altra persona realment no li importen les vacances i no sembla que estigui interessat en el viatge, l’enfocament personalitzat el convertirà en un problema per a vosaltres: “Si realment Estima’m, se sentirà més feliç de vacances ”. Aquest enfocament del problema és injust per a tots dos: us pot fer mal indegudament i us pot culpar de coses que no us han vingut.

7. 

   Feu una pregunta. No suposeu que "sabeu molt bé" com pensa o sent l'altra persona. És fàcil caure en una "lectura mental": lectura de situacions basada en l’interpretació personal i la subjectivitat. Això és extremadament perjudicial per a la relació.
   • En lloc d'intentar "corregir" o "defensar" el vostre punt de vista, tingueu en compte els sentiments i els pensaments de l'altra persona. Adoneu-vos que gairebé totes les situacions són subjectives i que és possible que tingueu interpretacions molt diferents. Ningú no està “bé” o “malament”. És important escoltar-se mútuament per resoldre problemes junts.
   • Les preguntes també són una forma útil d’escolta activa. Quan l’altra persona comparteixi els seus pensaments o sentiments, preneu-vos el temps per reconfirmar el que acabeu d’escoltar. Clarifica, si us plau. Exemple: “Entenc que estàs enfadat perquè vaig oblidar la nostra última cita. Vull dir, oi? ”.

8. 

   Aprèn a transigir. Molt sovint, veiem el compromís com una situació "guanyen, perdo". De fet, el compromís és un factor molt important per crear un matrimoni estable i feliç. El compromís és la cerca de comprensió entre vosaltres i és necessari per poder resoldre el problema. Compromís no significa renunciar a les coses que realment us importen; pot provocar calor o lamentar-vos. Significa identificar punts acceptables i coses "no negociables".
   • El doctor John Gottman va suggerir que cada persona dibuixés dos cercles, el de dins. En un cercle petit, enumereu les coses que esteu segurs necessitat. Són coses essencials i indispensables per a vosaltres. A la gran ronda, feu una llista del que podeu acceptar.
   • Comparteix amb la teva parella. Cerqueu el terreny comú entre dos grans cercles. És aquí on podeu trobar la base del compromís.
   • Parleu amb el vostre cònjuge sobre les vostres coses negociables i no negociables.Compartir pot ampliar una àrea negociable o ajudar l’altra part a entendre per què alguna cosa és tan important per a vosaltres.

9. 

   Vegem un exemple. Considereu l'exemple següent per entendre millor les tècniques de comunicació anteriors. Voleu dedicar el vostre temps lliure a desenvolupar un projecte sense ànim de lucre: aquest és un projecte que significa molt per a vosaltres. El vostre cònjuge vol passar temps lliure de vacances. Aquesta diferència de desig pot donar lloc a conflictes. Tot i això, un processament constructiu us pot ajudar a entendre’ns millor i a trobar solucions junts.
   • Comenceu per fer saber a l’altra persona que voleu parlar perquè pogueu entendre el punt de vista de l’altre. No feu acusacions ni utilitzeu un llenguatge culpable. En lloc d’això, digueu coses com: “Sembla que el meu marit i jo tenim opinions diferents. Parlem per entendre per què tu i jo els volem tant ”.
   • Animeu l’altra persona a qüestionar el vostre punt de vista. Per exemple, pot ser una pregunta oberta sobre per què voleu fer aquest projecte: què us farà, què significa o què us pot preocupar ... pot practicar l'escolta activa i reformular el que escolta, comprovant que hagi entès correctament. Poden resumir el que consideren important per a vosaltres en aquest projecte i, alhora, podeu expressar la vostra opinió al respecte.
   • A continuació, pregunteu a l’altra persona com es veu. Descobriu per què volen unes vacances. Utilitzeu preguntes i habilitats d’escolta activa per escoltar el punt de vista de l’altra persona de la mateixa manera que ho van fer amb vosaltres.
   • Un cop hàgiu entès el punt de partida de la vostra parella i el que signifiquen per a ells, busqueu una manera de satisfer les vostres necessitats. Això vol dir que pot suposar un compromís o bé pot decidir suspendre el pla per a una altra persona. És important prendre decisions juntes i l’altra part sap que hi esteu a favor.
   publicitat

Mètode 4 de 5: treballar en equip

1. 

   
   
   Construïu lleis juntes. El manteniment d’algunes lleis bàsiques pot ajudar a prevenir que els problemes es produeixin durant la seva infància. Parlem de com voleu tractar qüestions com amb qui passar el dia, amb qui s’encarrega de rentar els plats, netejar la casa ... Parleu de possibles situacions abans que apareguin (i fins i tot us pot ajudar a entendre com reacciona l’altra persona davant les decisions i evita el risc d’angoixa als altres.
   • La responsabilitat familiar és un tema especialment estressant. En molts casos, tant el marit com la dona treballen i s’encarreguen de les finances familiars. Tanmateix, les normes socials sovint posen les tasques domèstiques, la cuina i la cura dels nens ... a les dones. La investigació demostra que en les parelles heterosexuals, les dones fan el 67% de les tasques i cuinen el 91% dels àpats. Mantingueu un equilibri saludable discutint amb el vostre cònjuge què farà cadascun de vosaltres.
   • La investigació demostra que les parelles amb un sistema de gestió de responsabilitats sovint són molt més felices que altres. Probablement perquè la responsabilitat compartida fa que tots dos se sentin com un equip.
   • Vegeu això com una associació, no com un cas en què una persona mani a una altra. Decidiu les missions en funció de les habilitats, habilitats i temps disponibles de cadascú. També podeu prendre decisions basant-vos en el principi de rotació, cadascun fent torns fent tasques que a tots dos no els agraden i eviten sentir-se pesats i injustos per a tots dos.

2. 

   
   
   
   
   Com a front unit. Això és especialment important quan es tenen fills. Discutiu i decidiu com gestionar diferents situacions i, per tant, coincideix en l'acció. Sentir-te obertament aclaparat per la teva parella pot ser vergonyós i estressant.
   • És possible que el vostre estil de criança no sempre sigui el mateix i això és perfectament normal. És important treballar junts perquè els nens no se sentin confosos per informació conflictiva ni pensin que els seus pares es contradiuen.

3. 

   
   
   
   
   Tingueu una estona privada. Tots dos heu de recordar que cada persona segueix sent un individu amb necessitats que només poden satisfer per si mateixes. Prendre temps per centrar-se en un mateix i en les seves necessitats és molt important. Assegureu-vos que tots dos tingueu l'oportunitat de fer-ho.
   • Per als pares, això significa que un de vosaltres haurà de tenir cura del nen perquè altres tinguin temps lliure.

4. 

   
   
   Suport financer i cooperació. Els problemes monetaris són una de les causes més freqüents de divorci. També exposem algunes regles bàsiques que s’acorden mútuament. Feu un esforç per no preocupar-vos massa pels diners i tindreu menys problemes.
   • La controvèrsia sobre els diners no es limita només als ingressos. La quantitat de diners que guareu o els diners que deveu no prediu l'èxit del vostre matrimoni. El suport i la cooperació financers i com es discuteixen els diners determinaran si poden perjudicar el vostre matrimoni.
   publicitat

Mètode 5 de 5: tractar problemes

1. 

   Busqueu un conseller professional en matrimoni. De vegades, els problemes matrimonials semblen massa grans per tractar-los sols. Per sort, un professional de formació professional us pot ajudar a aprendre a afrontar conflictes i desacords, a comunicar-vos de manera constructiva i sense renyines i a mostrar el vostre amor i respecte per l’altra persona. . Si teniu algun dels problemes següents, és probable que us ajudi una consulta professional.
   • Criticar. Les crítiques són atacs personals contra el caràcter d'altres persones, com ara: "Sempre ho fas malament" o "Mai recordo haver fet això". L’assessorament us ajudarà a aprendre a presentar les vostres necessitats i desitjos d’una manera més flexible.
   • Defensa. L'estratègia de defensa inclou la indignació ("No puc creure que ho puguis dir!") I les respostes ("Bé, no sóc tan bo en X com ho fas amb Y") ) o objecte ("No és culpa meva!"). La defensa es pot dissipar, com ara: "Puc entendre per què ho heu dit" o "Hauria d'haver fet X millor".
   • Desdeny. El menyspreu és una forma d’abús i no té cabuda en les relacions feliços. Els ulls, el sarcasme, els insults o la condescendència maten una relació. En canvi, demostreu amor i respecte.
   • Estancament del diàleg. Això passa quan l’oient ja no pot aguantar-la perquè la tos s’enfonsa amb l’adrenalina i perd la capacitat de concentració. L’assessorament us ajuda a afrontar els conflictes, de manera que podeu escoltar i aprendre els uns dels altres.
   • Diversos grups d’especialistes poden oferir teràpia matrimonial o de parella. Normalment són psiquiatres, psicòlegs, terapeutes socials amb llicència i metges de matrimoni i de família amb llicència. Assegureu-vos que el vostre terapeuta tingui llicència i tingui experiència en assessorament matrimonial.
   • Tot i que pot ser car, trobar un lloc tranquil on poder parlar i aprendre o assistir a un seminari de cap de setmana pot ser una manera eficaç de "iniciar" alguns hàbits nous. No confieu completament en el cap de setmana per resoldre tots els vostres problemes. Cal esforçar-se i aprendre constantment.

2. 

   Busqueu ajuda per fer front als traumes. La ciència comprèn lentament com afecta el matrimoni un trauma passat traumàtic. Si un de vosaltres està traumatitzat i no es tracta, pot provocar ira o ansietat i dificultar la comunicació constructiva. Busqueu l’ajut d’un psicòleg.
   • El trastorn per estrès posttraumàtic (TEPT) pot ser particularment difícil, especialment per a les parelles militars. No obstant això, s’ha demostrat que la teràpia matrimonial i familiar és eficaç en parelles o persones amb trauma.

3. 

   Busqueu ajuda per a l'addicció. L’addicció, inclòs l’alcoholisme, el joc o l’abús de drogues, és dolenta per al matrimoni. L’addicció és una malaltia que s’acumula i empitjora amb el pas del temps. Sol·liciteu l'assistència d'un professional mèdic i / o assessorament professional.
   • Si l’addicció de la vostra parella posa en perill a vosaltres o a la vostra família, teniu dret a estar a salvo.Preneu mesures per protegir la vostra salut i seguretat i no deixeu que l’altra persona us faci sentir culpable.
   • Hi ha diversos programes disponibles per a famílies amb addictes. Si la persona que estimes es nega a ajudar, aquestes organitzacions poden ajudar-te. Com Al-Anon amb "grup familiar". El Centre de Tractament Mèdic d’Educació en Treball Social ofereix una gran varietat de serveis per als membres de la família.

4. 

   Reconèixer la violència domèstica. En alguns casos, no importa com de bones siguin les habilitats i les estratègies d’aquest article. Si el vostre cònjuge n’abusa, no és culpa vostra. No els "feu" fer i no el podeu "arreglar" verbalment. La violència pot ser emocional, psicològica i / o física.
   • Truqueu a una línia directa o poseu-vos en contacte amb una persona de confiança de confiança. Si teniu una relació abusiva, heu de vigilar la vostra seguretat personal. Els cònjuges abusius vigilaran regularment les activitats del seu cònjuge, així que busqueu informació a la biblioteca local o utilitzeu el telèfon d’un amic.
   • El programa nacional de violència domèstica és un bon punt de partida. Podeu trucar a la línia directa del pla al: 1-800-799-SAFE (7233). També podeu trobar una llista de números internacionals a HelpGuide.org.
   • La violència domèstica en les relacions homosexuals és tan comuna com les relacions heterosexuals.
   publicitat

Consells

• No espereu mai més de la vostra parella el que esteu disposat a fer.
• Gaudint de moments junts. A més d’una activitat compartida, feu activitats separades d’elles per sentir-vos plenes.
• Permetre que el seu cònjuge sigui qui vol ser.

Advertiment

• Quan el matrimoni sigui violent, demaneu ajuda.