Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 5: alenteix la reina del drama
• Mètode 2 de 5: Tractament dels dits dels peus llargs
• Mètode 3 de 5: consulteu la vostra parella
• Mètode 4 de 5: tractar les trucades i els missatges de la vostra cunyada
• Mètode 5 de 5: tracteu-vos mútuament de manera més amable en el futur

Que creieu que la vostra cunyada està boja o no depèn en gran part del que considereu bojos. Alguns dels indicadors que la vostra cunyada no us té en compte realment són masses de missatges de text indignats, que se us demana que participin en trucades de xafarderies i que vulguin estar sempre informats sobre els vostres assumptes privats. Sobretot, sempre pot intentar estar en el punt de mira quan la família es reuneixi. Si la vostra cunyada us costa molt i voleu que això s’aturi, apreneu algunes maneres de limitar la seva interferència, cosa que també es redueix en gran mesura a vostè respon.

Per trepitjar

Mètode 1 de 5: alenteix la reina del drama

1. Adoneu-vos que és possible que tingueu a veure amb una reina histèrica o dramàtica. La dinàmica d'una cunyada pot semblar complexa de vegades, però ja no és quan es considera que gran part de la seva vida ha dedicat la seva família immediata a servir-la al seu abast. La reina del drama prospera amb el drama i, en conseqüència, l'atenció de tothom.
   • Assegureu-vos a la propera reunió familiar i observeu. Fixeu-vos en com interactua amb els seus parents i com responen a ella. Si veieu moltes puntes de peu al seu voltant i un comportament indulgent cap a ella, és clar que està acostumada a obrir-se camí.
   • Penseu en què passa quan tracta un tema dramàtic. Hi ha altres membres de la família que s’afanyen a posar-se d’acord sobre com és de "escandalós" el preu de la cura dels nens / electricitat / xampú / cura de mascotes / manteniment del cotxe / etc? Confirmen la seva queixa tan aviat com sigui possible, provocant encara més queixes? Això demostra que la família cultiva la seva lamentable visió del món i, malauradament, l’ha utilitzat durant molt de temps només per cedir-s’hi. No els podeu canviar, però podeu ser un model a seguir si no us queixeu.
   • Presteu atenció al que passa si no esteu d’acord amb ella. Fa mudes, llança una rabieta a l’adult o intenta deixar-te caure? Tot i que és important defensar aquelles coses que són importants per a vosaltres, haureu d’aprendre a tractar amb cura qualsevol reacció infantil. No aprengueu tant a discutir com a simplement en desacord: la frontera no sempre és clara, sinó que es tracta de reconèixer la seva necessitat subjacent (observeu-me, ajudeu-me, etc.) sense seguir la seva visió del món.
2. No us involucreu en els seus drames. La vostra cunyada pot deixar anar, deixar-se anar i jurar el que vulgui, però no cal que us involucreu en la negativitat. No us prengueu res de res personalment: com més esbojarrades siguin les reaccions i accions, més la vostra cunyada aconseguirà oportunitats per provocar-vos i tornar-vos a posar en el punt de mira. Deixeu-la estar en el punt de mira de casa seva, però no passeu per la víctima de les seves tirades. Si les coses es posen molt bé, indiqui que tornarà quan es calmi i se'n vagi. Si això passa a casa, digueu-los que és hora de marxar. (Fins i tot podeu concertar una cita o dir que aneu al llit aviat si realment necessiteu una excusa educada).

Mètode 2 de 5: Tractament dels dits dels peus llargs

1. Mireu-vos primer. Pot ser difícil fer-ho si algú més us provoca. Però és important perquè la vostra resposta la fa sentir que pot anar en la mateixa direcció amb vosaltres. Algunes coses a tenir en compte són:
   • Mantingueu-vos en silenci al risc de pensar només que esteu estúpid, impressionat amb ella o menjar-vos amb ressentiment. Independentment de la vostra elecció, probablement estigui contenta amb els tres. I farà servir el teu silenci per mantenir-se a la seva posició a costa teva. Si només somriu i ho suporta amb resignació, probablement es convertirà gradualment en un felpís.
   • Entreu en la discussió i probablement creu que el seu germà s’ha casat amb una persona enutjada, ressentida i amarga, que l’odia, i farà tot el possible per posar-se entre ella i el seu germà. Potser penseu que us esteu defensant, però per a ella significa que no us importa el que pensi, i fins i tot potser voldreu deixar-la. Això no vol dir que no hi hagi lloc per a cap controvèrsia; només vol dir que heu de triar amb cura la manera d’intentar canviar d’opinió.
2. Establir límits. Alineeu els fets sobre les coses que us pressiona amb fermesa però educació, i no us emocioneu mentre negocieu. Si simplifiqueu les coses, seguiu els fets i no en facis cosa, perquè tingui pocs avantatges. Tingueu en compte que pot continuar acusant-vos de parlar i actuar d’una manera assertiva i autoeficaç, però això no hauria d’impedir aclarir la vostra posició. En última instància, haurà de respectar algú que no discuteixi, que perdi la calma i mince les paraules, però que, en canvi, deixi clar quins són els límits. I encara que no pugui, tothom veurà immediatament que sou la persona més sensata de l'habitació.
   • Per exemple, suposem que la vostra filla Sheila va caure. La vostra cunyada l’insta a veure un metge de seguida perquè pot estar passant alguna cosa terrible. Estàs segur que no passa molt i saps que ets un bon pare o mare, però la cunyada no deixa de molestar-hi, enumera totes les coses dolentes i exagera que pot passar si no segueixes els seus consells. Parleu amb la vostra cunyada amb una veu tranquil·la, com ara: "És molt agradable que us preocupeu per la Sheila, però estic absolutament segur que el genoll estarà bé". Coses com aquesta passen tot el temps i només formen part de la seva experiència a l’aire lliure. No ha d’anar al metge ". I això és això, sense cap necessitat d’entrar en més discussions. Si la vostra cunyada intenta continuar-ho, somriu i canvieu de tema; negueu-vos a tornar a tractar l'assumpte.

Mètode 3 de 5: consulteu la vostra parella

1. Parleu amb la vostra parella sobre els vostres sentiments. No cal jurar-la, insultar-la ni insinuar res sobre la seva cunyada. En el seu lloc, explica com et sents quan torna a parlar desagradablement quan estàs a la seva presència. El vostre cònjuge no us pot culpar pels vostres sentiments, així que sigueu clar i reflexiu en la vostra articulació. Aleshores, la vostra parella sap que heu reconegut el comportament de la vostra cunyada pel que és i que heu decidit deixar d'acceptar que en sou la víctima.
   • Per exemple, "George, quan la teva germana parla molt del difícil que és finançar l'educació privada dels seus fills, em sento claustrofòbic perquè no sap quan deixar. Tenint en compte que gairebé no ens podem permetre la nostra hipoteca, em sento una mica ansiós per aquest tipus de conversa tota la nit. A partir d’ara vull deixar de posar-me en aquesta posició, simplement reconeixent el seu problema, però no deixant-la continuar tot el vespre, i voldria que m’ajudéssiu a fer-ho trobant altres temes per parlar, sense es tracta de diners. Esteu d'acord amb això? '.
2. Demaneu al vostre cònjuge que reflexioni detingudament sobre la manera en què ell o ella us explica els assumptes familiars. Digueu-li a la vostra parella que us agrada escoltar sobre la vostra cunyada, però que no aprecieu les històries sobre el drama que sovint l’acompanya. Ajudeu la vostra parella a reconèixer el que considereu "drama" i quines "notícies reals" i, amb el pas del temps, tots dos aprendreu a parlar sobre assumptes familiars d'una manera menys dramàtica i emocionalment més sana.
   • Recordeu a la vostra parella quan sentiu que el drama de la vostra cunyada es repeteix a casa vostra. Fins i tot es podria organitzar un senyal especial en lloc de repetir-lo una vegada i una altra.
   • Posa prohibició de xafardejar a casa (o a qualsevol lloc). Recordeu-vos quan les converses comencen a semblar xafarderies i atureu-les. Tant se val si us sembla xafardejar: sou la persona més madura que no té el mateix comportament.

Mètode 4 de 5: tractar les trucades i els missatges de la vostra cunyada

1. No respongueu al que no necessiteu respondre. No respongueu a cap missatge de text que no estigui relacionat directament amb una visita familiar, missatges positius o altres assumptes completament normals. Si rebeu informes exagerats d’ella sobre coses que li han passat, la seva molèstia per alguna cosa que aparentment heu fet malament, o xafardeigs sobre amics i familiars, deixeu-los passar perquè quedi a les fosques.
   • Si esteu enfadats i voleu enviar una resposta, una retret o una explicació immediatament, no ho feu. Tracteu la vostra ira o irritació com una advertència per dormir-hi. Els missatges o missatges furiosos només poden acabar amb més molèsties per ambdues parts.
2. Si la vostra cunyada es posa nerviosa, mantingueu al mínim les xarxes socials. Si la vostra cunyada és una molèstia real i és una mica procrastinadora, el seu estil de xarxes socials pot reflectir la seva atenció. És massa fàcil deixar-se atraure per la xarxa de la seva ira i expressions exagerades si es poden veure les seves actualitzacions de Facebook o els seus darrers tweets.
   • Si t’identifica com a amiga, pots fer diverses coses.
     • R: Ignoreu la sol·licitud. Si us ho pregunta, digueu-li que no utilitzeu molt les xarxes socials per intercanviar coses importants (si de cas).
     • Dos: responeu-la amb un "Gràcies, però no". Actualment no accepto cap sol·licitud nova a causa de la multitud / privadesa / sobrecàrrega, etc. "També podeu afegir alguna cosa així:" A més, ens veiem sovint i prefereixo parlar-nos en persona. "
     • Tres: configureu tota la vostra configuració com a privada perquè no pugui veure qui són els vostres amics en línia. No digueu res ni digueu-li que heu deixat d'utilitzar les xarxes socials o que només teniu un cercle proper de seguidors i que no voleu ampliar-les en aquest moment. Si dius que no has rebut cap sol·licitud, només la tornarà a enviar, però pot trigar prou temps a fer-la sortir de la idea si t’ofereixes a “mirar-la”, però deixa que la “mirada” funcioni correctament i es nega a tornar-hi).
     • Quatre: oferiu-li una alternativa més neutral. Oferiu-la per marcar-la com a amiga de Pinterest i centreu-vos únicament en una afició o cuina compartits. Res d’atrevit ni de malvat, és clar.
   • Eviteu utilitzar terminologia com ara "amics" quan discuteixi sobre la negativa a acceptar la seva sol·licitud. Malauradament, l’ús d’aquest terme per les xarxes socials ha portat a molta gent a prendre’l literalment (molta gent només és seguidor o fan) no amics. Es pot sentir desvaloritzada si suggereixes que la rebutgen com a "nòvia".
   • Si ja segueix un o més dels vostres llocs de xarxa, penseu en bloquejar-la i fer que les vostres pàgines siguin privades en alguns llocs. Probablement haureu d’explicar el que va passar (amb una bona excusa) i, si és una procrastinadora, no només se n’adonarà sinó que s’ofendrà.
3. Vés amb compte si perseveres intentant ser la seva amiga en línia i / o per telèfon. Si us tracta negativament, es recomana que tingueu un registre per mostrar proves de la vostra parella i altres membres de la família, si cal. Conserveu missatges, correus electrònics, missatges de veu, etc. Alguns histèrics "agraden atacar" quan ningú més pot veure i pensar que no teniu el coratge d'exposar el seu comportament. No busqueu alguna cosa contra l'altre, però és una manera de protegir-vos quan alguna cosa se us escapa. Tanmateix, aquesta és l’última opció: si sou hàbils en situacions públiques al voltant de la vostra cunyada, tothom sabrà qui actua realment i qui causa malestar.

Mètode 5 de 5: tracteu-vos mútuament de manera més amable en el futur

1. Continueu amb la vostra vida junts. Heu decidit conviure amb la vostra parella i no amb la vostra família.Tot i que els membres de la seva família formen part del paquet, no formen part de la vostra intimitat i no comparteixen el mateix viatge amb vosaltres. Si deixeu molt clar que no us interessa la gelosia, les insinuacions, els rumors o les xafarderies, aviat quedarà clar per a la vostra cunyada que la seva punyalada, actitud i mesquinesa ja no us emocionen com en el passat. En última instància, ja no és útil ni divertit per a ella seguir fent l’esforç i probablement serà reticent a buscar algú altre per burlar-se i assetjar.
   • Passa menys temps amb la teva cunyada. De quines maneres et fas un objectiu per a ella? Tot i que pot semblar que l’haureu d’acceptar, podeu trobar maneres de passar menys temps amb ella. Per exemple, demaneu a altres membres de la família que es visquin quan no hi sigui. No ho feu sempre, perquè tindrà una raó legítima per queixar-se, però el temps que passeu amb altres membres de la família no sempre vol dir que també hi sigui. Si visqueu lluny i heu de visitar-lo un cop a l’any, allotgeu-vos al vostre propi allotjament per donar-vos una estona.
   • Passegeu, sortiu a l’exterior i no us quedeu més temps del necessari quan es tracta de qüestions familiars de llarg vent que us posen nerviosos. Les famílies saben millor que ningú quins són els punts de dolor i, malauradament, algunes estan més que encantades d’impulsar-les. En aquests esdeveniments, la vostra cunyada probablement tingui aliances que pugui fer per ser encara més eficaç, de manera que, com menys temps passeu al voltant d'aquestes camarilles queixes, millor.
2. Escolta-la de debò. Quan la vostra cunyada sigui a prop, intenteu escoltar activament i reconèixer-los, en lloc de deixar-vos controlar per la vostra manca d’autodefensa. Quan estigui al capdamunt de la queixa, en lloc de deixar de banda les seves queixes amb un clínic com: "Si creieu que ho teniu difícil, hauríeu d'estar en la meva pell", també podeu centrar-vos en ella Intenta esbrinar què és el que realment la condueix a fer punyalades, molestes i xafarderies. En no relacionar-ho amb vosaltres mateixos, us sorprendrà el que descobriu. Mantingueu-ho en la vostra resposta en reconèixer el seu dolor amb comentaris neutres com: "Lamento que hagueu passat per això per pagar una factura d'electricitat. Ha de ser difícil pagar tot per quatre fills cada mes. "No doneu consells, no expliqueu com ho tractaria i no oferiu-vos mai de pagar ni obrir el camí per a una solució al seu problema. És amb ella, i simplement ho reconeixeu.
3. Sigues compassiu. Si la vostra cunyada s’ha molestat més d’una vegada i fins i tot ha fet coses per superar-vos o deixar-vos enrere, és probable que torni a fer-ho, encara que no us mossegueu. Però si esteu preparats i enteneu quin és el seu problema (inseguretat, solitud, sentir-se exclòs, voler controlar, etc.), podeu empatitzar amb les seves accions i desconnectar del seu drama. Si es nega a suportar la seva càrrega, es veurà obligada a fer-la ella mateixa i ja no et veurà com un objectiu potencial.