Content

• Passos
• Mètode 1 de 3: revelar l’egoisme
• Mètode 2 de 3: organització de l'autodefensa
• Mètode 3 de 3: confrontar l’egoisme de la mare
• Consells
• Advertiments

L’egoisme matern pot semblar una cosa inexistent a la vida real. Malauradament, pot ser molt real i perjudicial i, en aquest cas, la lluita contra ell serà molt difícil. La dificultat per resistir l’egoisme matern rau en el fet que les persones egoistes només es preocupen pels seus propis interessos, ignorant els interessos d’altres persones, complicant així significativament la possibilitat de negociar i fer canvis en la situació actual. Moltes persones tenen un biaix implícit o explícit sobre el fet que les mares es nodreixen, cosa que fa que la trobada real amb l’egoisme matern sigui especialment confusa i dolorosa.

Passos

Mètode 1 de 3: revelar l’egoisme

1. 1 Enteneu que l’egoisme no és el mateix que negar-vos a donar-vos el que voleu. Quan la gent diu algú egoista, sovint implica que aquesta persona no li està donant el que vol. Per exemple, si va demanar a la seva mare que comprés una Playstation 4 i li va dir que no, però que va gastar diners comprant sabates noves per a ella mateixa, podria pensar: "Està sent egoista". Tanmateix, això no serà necessàriament cert; potser realment necessita sabates noves per treballar, mentre que la Playstation 3 encara no necessita un reemplaçament car. A moltes persones no els agrada no aconseguir el que volen, i això és natural. Tanmateix, preneu-vos un temps per preguntar-vos si realment veieu l’egoisme en el comportament de la vostra mare o si és una altra cosa.
   • A més, de vegades podeu prendre per egoisme la negativa a satisfer les vostres necessitats (segons la vostra comprensió). Per exemple, voleu fer deures cada dia amb la vostra mare, però alguns dies no ho pot fer perquè necessita treballar. Per això, és possible que la trobeu egoista, ja que es nega a satisfer les vostres necessitats. Teniu dret a voler fer els deures amb la vostra mare, però també heu d’entendre que té altres responsabilitats, de manera que de vegades no us pot ajudar.
   • A diferència dels exemples anteriors, si demaneu a la vostra mare que us compri sabatilles esportives noves, ja que les velles ja són massa petites per a vosaltres i ella es nega, però al mateix temps compra alguna cosa que no és particularment necessària, sigueu un exemple de comportament egoista, ja que ella no satisfà la vostra real necessitats.
2. 2 Tingueu en compte l’aparició de situacions de guanyador-perdedor. L'egoisme condueix molt sovint a l'aparició de situacions de la categoria de "guanyador i perdedor", quan una persona sempre guanya i l'altra queda enrere. De vegades, aquestes situacions no es poden evitar: si demaneu a la vostra mare que compri alcohol, però al mateix temps encara no teniu divuit anys i ella us nega (cosa que hauria de fer), us trobareu en un "guanyador i perdedor". ”Situació a causa del que ha aconseguit el resultat desitjat de la situació, i tu no ho estàs. No obstant això, en la majoria dels casos, es pot arribar a un compromís que s’adapti a les dues parts. Si la vostra mare mai o molt poques vegades està disposada a transigir, pot tenir un comportament egoista.
   • Per exemple, si la vostra mare mai no us deixa agafar el cotxe per visitar els seus amics perquè vol passar temps amb vosaltres, pot ser un exemple d’egoisme. Tanmateix, si només us permet agafar el cotxe els caps de setmana, ja que vol que aneu al llit d'hora els dies escolars, aquest és un compromís: teniu l'oportunitat de xerrar de vegades amb amics i la mare està segura que no ho feu. danyar la vostra salut i mantenir el vostre rendiment al nivell adequat.
   • Un altre exemple d’egoisme matern és quan la teva mare torna de la feina i et demana que deixis de fer tot el que facis per parlar amb ella, tot i que puguis tenir altres preocupacions i obligacions. És normal que vulgui parlar amb vosaltres del vostre dia, però no és en cap cas exigir una atenció constant a ella segons les seves pròpies condicions. Si no satisfà els seus requisits en la forma en què ella ho demana, pot ser que us digui ingrat.
   • Tanmateix, el desig de parlar amb vosaltres no és per si mateix egoista, ni expressar aquest desig sense un to coercitiu. Si la teva mare et demana que et separis dels deures i parles amb ella i la refusis perquè vols acabar la feina, hauria d’acceptar-ho i demanar-te que parles amb ella en un altre moment. Aquest és un exemple saludable de compromís que us té en compte a tots dos. Això no té res a veure amb l’egoisme, fins i tot si la primera comunicació amb la mare va ser molesta o semblant a l’egoisme.
   • Recordeu que en alguns casos algú pot ser el "perdedor" (que no aconsegueix el que vol), però, en general, les relacions saludables (inclosos els fills i els seus pares) haurien de basar-se en el respecte mutu i el compromís.
   • Un exemple de situació de "guanyador-perdedor" seria un cas en què una persona ja no viu amb la seva mare, però ella li pren prestats diners tot el temps, mai no els torna i els gasta en jocs d’atzar.
3. 3 Presteu atenció a la manipulació emocional. La manipulació emocional és una altra característica de l’egoisme. Un exemple clàssic en aquest cas és l’ús de la “culpabilitat imaginària” envers els pares. Inculcar la culpa imaginària pot ser egoista sense adonar-se’n (la teva mare pot pensar que així expressa el seu amor per tu), però és violenta i poc saludable, cosa que et pot fer sentir ressentit.
   • Per exemple, busqueu una institució per a l’admissió i hi ha diverses opcions considerades prou allunyades del vostre lloc de residència. I la teva mare intenta manipular-te per quedar-te més a prop de casa dient alguna cosa com: “D’acord, vés a Moscou. Suposo que no t'importa que estigui sol. "
   • Un altre exemple és l’excessiva sensibilitat de la mare quan la rebutgen. Per exemple, si et demana que facis alguna cosa i dius que no pots ajudar-la, pot que et recordi: “Vaig fer molt per tu. Ningú farà més per tu que jo ”. Pot fer-te sentir que no l’aprecies o pot comparar-te amb algú que “estima” la seva mare.
   • La imposició de culpabilitat i altres trucs de manipulació emocional són egoistes perquè no consideren les necessitats d’ambdues persones iguals. En la manipulació emocional o l’egoisme matern, la mare posa en la majoria dels casos els seus propis interessos, no els vostres.
   • Si la vostra mare us imputa culpabilitat imaginària, és molt probable que ni tan sols s’adoni que aquest tipus de comunicació pot causar danys reals. Segons la investigació, les persones que sovint operen amb culpa imaginària sovint es centren tan a aconseguir el que volen amb l'ajuda d'aquesta tècnica que ni tan sols s'adonen que això no només perjudica a una altra persona, sinó que posteriorment es pot tornar contra ella, cosa que provoca el nen per trencar les relacions amb la mare ...
4. 4 Busqueu signes d’abandonament. És difícil de creure, però de vegades l’egoisme dels pares es pot manifestar donant-li al nen excessiu llibertat a l’hora d’escollir el que vol fer. Les normes de la vostra mare us poden semblar massa estrictes o sense sentit, però és probable que les hagi creat per a la vostra seguretat, salut i benestar.Si la vostra mare us permet fer qualsevol cosa, sempre que vulgueu, sense discutir cap barrera i conseqüència, pot ser egoista en el sentit que prefereix no desconcertar-se amb una explicació de tot el que heu d’arribar pel vostre compte.
   • Per exemple, si la vostra mare us permet fumar i beure com a menor perquè no vol tenir cura de la vostra educació ni ajudar-vos a combatre els mals hàbits, aquest és un exemple de comportament egoista.
   • La negligència emocional és un altre signe d’egoisme dels pares. Si sovint teniu la sensació que camineu per la línia que hi ha davant, perquè perd la paciència fàcilment, s’enfada, comença a controlar-vos o sentiu la desesperança de tots els vostres intents de complaure-la per obtenir l’aprovació o el consentiment. , llavors la teva mare pot ser una persona narcisista. És a dir, segons la seva comprensió, la vostra relació amb ella està totalment construïda al seu voltant. El comportament narcisista dels pares també és egoista, ja que tenen dificultats per empatitzar o intentar imaginar-se al lloc del nen per comprendre els seus sentiments.
   • Un altre signe d’abandonament emocional és la sensació que la teva mare no reconeix el teu dret a la teva pròpia opinió. És possible que us estigui preguntant sobre els vostres sentiments, però de fet no us serveix i passa ràpidament d’aquest tema a discutir els seus propis sentiments i experiències. Aquest és un símptoma d’egoisme i narcisisme.

Mètode 2 de 3: organització de l'autodefensa

1. 1 Penseu en el vostre propi comportament. Podeu pensar que la vostra mare és egoista, però aquest judici no s’ha de basar en cap cas únicament en el fet que no obtingueu el que voleu d’ella. Tingueu en compte si el vostre propi comportament i la resposta de la vostra mare esperada són adequats i justificats.
   • Això no és en absolut necessari per sacsejar o prendre a la lleugera la vostra opinió sobre l’egoisme de la mare. No obstant això, una persona en un estat frustrat pot veure sense raons persones amb llum lleugerament distorsionada. La relació entre pare i fill és molt important i no s’ha de descuidar; en aquest cas, es necessita una precaució addicional per avaluar correctament la situació i decidir en quina direcció s’ha de seguir.
   • Per exemple, creus que la teva mare és egoista perquè t’obliga a matricular-te en una professió en particular en una universitat que li agrada especialment però que no t’interessa en absolut. Potser en aquest cas hi hagi egoisme motivat per un intent a qualsevol preu de sentir-se una persona completa a través de vosaltres. També és possible que la mare cregui que actua en el vostre interès i que us empeny cap al que creu que us hauria de portar a l’èxit.
   • Penseu en el vostre propi paper en la situació actual. Li vas dir que respectes la seva opinió, però tu mateix faràs la teva pròpia elecció? O simplement us heu assegut i obedientment assentint amb les seves mil i una idees? És possible que no entengui quina pressió tens sobre tu si no comparteixes amb ella les teves pròpies idees.
2. 2 Obteniu suport social. Si la vostra mare s’absorbeix en si mateixa, no us fa cas i no us proporciona el suport emocional que necessiteu, contacteu amb altres persones per obtenir ajuda social. Per descomptat, ningú no pot substituir la teva mare, però per tal que puguis sentir-te millor, no cal fer cap substitució.
   • Per fer front a l’estrès de l’egoisme matern, contacteu amb els amics i la família. Tenir suport social us pot protegir de l’estrès i fer-vos sentir millor en general i en particular.
   • Trobeu amics o altres persones en línia que tinguin problemes similars amb mares egoistes.Adonar-se que no està sol en les seves lluites pot ser útil i gratificant; junts podeu trobar una nova solució al vostre problema comú.
3. 3 Determineu el vostre autoestima. Si a la teva mare no li interessa el teu èxit, aprèn a apreciar-ho tu mateix. Si la teva mare et fa sentir malament amb tu mateixa perquè et vol veure "perfecte" perquè pugui sentir-se bé amb ella mateixa, recorda que aquest és el seu problema, no el teu. No deixeu que altres persones, fins i tot la vostra mare, dicten la vostra autoestima. És el que més sentiu com se sent amb vosaltres mateixos, ja que només vosaltres sou responsables de la vostra pròpia vida i del vostre futur.
   • A ningú li importa més que ells, de manera que la vostra opinió és el més important. Concentreu-vos el màxim possible per assolir objectius més importants i no us preocupeu per la situació actual de la vostra relació amb la vostra mare.
   • Hi ha diferents tipus d’autoestima. L’autoestima general representa la vostra actitud envers vosaltres mateixos en general, que sou com una personalitat de ple dret. L’autoestima privada representa la vostra relació amb aspectes específics de la vostra personalitat, inclòs el vostre èxit acadèmic o laboral, i el vostre aspecte físic. Aquests dos tipus d’autoestima són importants per desenvolupar una bona actitud envers un mateix.
   • L’autoestima adaptativa consisteix en ser honest amb un mateix; amb la seva ajuda, una persona rep una actitud genuïna cap a si mateixa, gràcies a la qual se sent bé amb si mateixa. L’autoestima no adaptativa és externa, consisteix en conformar-se a estàndards de tercers o comparar-se amb altres persones. Si teniu una mare egoista, la vostra autoestima pot ser baixa a causa de la vostra comparació constant amb altres persones o amb estàndards externs que no us importen. Intenteu reorientar la direcció de les vostres accions cap a la consecució d’objectius i el desenvolupament d’aquests trets que tinguin un significat real i que no siguin dictats per algú altre. Això us ajudarà a prestar menys atenció als altres, inclosa la vostra mare, i a pensar més en vosaltres mateixos.
   • Per exemple, si la teva mare sempre et va dir que has de perdre pes per ser més atractiva, és possible que tinguis baixa autoestima. Intenteu trobar alguna cosa més significativa per a vosaltres mateixos en lloc d’implantar l’autoestima. Si decidiu aprimar-vos per posar-vos en forma i cuidar la vostra salut, aneu-hi. Si decidiu romandre tal com és, també en tingueu orgull. El vostre objectiu és acceptar-vos i fixar-vos els vostres propis estàndards, i no deixar que els altres us els marquin.
   • Per exemple, si li vau dir a la vostra mare que teníeu una promoció i la va contrarestar amb una resposta envejosa de la qual no teníeu res de què sentir-vos orgullós, penseu en els motius d’aquest comportament. A més, penseu en què significa el vostre propi èxit a la feina i només per a vosaltres. En comparació amb vosaltres, la vostra mare ni tan sols té una idea propera del que passa al vostre treball i de com us afecta. Recordeu que a la vostra pròpia vida, només sou l’expert, no ella.
4. 4 Donar-se suport. Estaràs menys influït i tractaràs millor l’egoisme matern si et recolzes en lloc de confiar en els sentiments de la teva mare per a tot. Podeu sentir que la vostra relació madura a mesura que us sentiu més còmodes amb l’autosuficiència i la vostra pròpia maduresa; l’egoisme matern us pot molestar cada vegada menys, cosa que contribuirà a una relació normal amb la vostra mare.
   • Podeu donar-vos suport de diverses maneres. Comenceu per prendre les vostres pròpies decisions més sovint. Comprendràs que tu mateix ets capaç de prendre bones decisions, just abans de no tenir-hi cap oportunitat.
   • Una altra manera de donar-se suport és avançar cap a la satisfacció de les seves pròpies necessitats.En particular, aprendre a animar-se us farà menys dependent de la vostra mare.
   • Penseu bé què us proporciona comoditat i felicitat. Per exemple, podeu trobar que escoltar una cançó en particular us calmi. Si us sentiu molest, proveu de reconèixer els vostres propis sentiments de seguida i feu alguna cosa que us calmi.
   • Mima’t quan sigui necessari. Si la vostra mare egoista no us mostra prou amor, demostreu-ho. Aneu al cinema o organitzeu un dinar a una cafeteria. Gaudiu d’una manicura o un viatge de compres. No deixeu que les "coses materials" substitueixin l'amor, és un artifici bastant inútil a menys que s'utilitzi com una forma rara de complaure's.
5. 5 Distancieu-vos. Si la vostra mare no us escolta o fa ajustaments en els vostres assumptes, cosa que us provoca dolor i frustració, feu el possible per sortir de la seva esfera d’influència. Intenta ser menys dependent de la teva mare; i si és massa conscient de si mateixa, llavors aquesta no és la persona en qui confiar. Tot i que al principi pot ser difícil, a la llarga només milloraràs.
   • Si ja no conviu amb la seva mare, intenteu limitar el contacte amb ella a esdeveniments especials i reunions familiars.
   • No us sentiu culpables de distanciar-vos de la vostra mare si creieu en el seu egoisme, narcisisme o narcisisme, al qual ella no pot o no vol renunciar. Tot i que la culpa sovint pot motivar les persones a reconstruir la seva relació, recordeu que algunes relacions (de vegades fins i tot amb la seva mare) no val la pena intentar reconstruir-les. És a dir, la clau en aquest cas és una valoració honesta i precisa de la situació, així com no hi ha dubte que l’egoisme matern té un efecte destructiu en la vostra vida.

Mètode 3 de 3: confrontar l’egoisme de la mare

1. 1 Comenteu les vostres preocupacions amb la vostra mare. Si la mare està preparada per escoltar-vos, no sigueu excessivament agressiva, no aneu a la confrontació i no llanceu acusacions; en cas contrari, la probabilitat que accepti pensar en canviar el seu comportament serà petita. Parleu sempre de manera tranquil·la i tranquil·la; fins i tot si la mare comença a cridar, mantingueu la calma.
   • Recordeu que és molt difícil canviar el comportament i la manera de pensar d'altres persones, sobretot si són autoabsorbides o propenses al narcisisme.
2. 2 Comprendre les causes profundes de l’egoisme matern. Penseu bé què motiva la vostra mare a actuar de manera egoista. Potser ella mateixa es va veure obligada a superar les seves pròpies dificultats i sense voler es va trobar egoista. Si la vostra mare és vella i es troba en mal estat de salut, és possible que necessiti més atenció i ajuda; L'egoisme pot ser una necessitat per a la situació de la seva vida. Si ha experimentat una negligència infantil, pot experimentar inseguretat en les seves relacions amb els altres, cosa que pot contribuir a l’egoisme i a l’absorció de si mateixos. Si enteneu les causes fonamentals de l’egoisme, podeu canviar d’opinió sobre el grau del seu egoisme; en cas contrari, almenys tindreu algunes idees sobre com afrontar la vostra mare quan sigui el moment adequat.
   • Per exemple, si culpeu l’egoisme d’una mare en la trobada amb la negligència infantil, podeu recordar-li que també us sentiu descuidats per part seva, que tots dos hauríeu de treballar per trencar la tradició i millorar la vostra relació sense deixar influència. passat determinarà el vostre futur junts.
3. 3 Concentreu-vos en el comportament de la mare, no en el seu caràcter. En lloc d’acusacions directes: “Ets egoista”. - sigueu més amables en les vostres queixes, - "Em sembla que de vegades sou egoistes quan ____". En fer-ho, se centrarà en un comportament específic i s’allunyarà de jutjar la seva personalitat. La condemna pel seu caràcter la molestarà i la farà anar a la defensiva; si només l’anomeneu egoista, no expliqueu de cap manera en quin tipus de mancances hauria de treballar.
4. 4 Utilitzeu el pronom "Jo" en la comunicació. Afirmacions del tipus següent: “Ets egoista. Ets una mala mare ”- obliguen a una persona a passar a la defensa sorda. Si durant una conversa amb la vostra mare utilitzeu el pronom "tu", és molt probable que sentirà els teus atacs i es tancarà, encara que inicialment estigués preparada per escoltar-te. Utilitzeu frases amb el pronom "Jo" per construir la conversa al voltant dels vostres propis sentiments. Recordeu, potser no coneixeu les veritables intencions de la mare, però sou perfectament conscients dels vostres propis sentiments.
   • Per exemple, en lloc de la frase "Ets temerari i egoista", utilitza una frase basada en el pronom "Jo" - "Sento el teu menyspreu quan no t'interessen gens els meus assumptes i sempre parles només de tu mateix". Em sentiria més important si em fessis preguntes sobre què passa a la meva vida ".
   • A més, eviteu fer declaracions de deures, com ara: “M’hauríeu d’escoltar millor. Hauríeu de ser una mare millor ". No treieu el tema a vosaltres mateixos i als vostres propis sentiments: “No sento que em sentiu quan deixeu de banda els meus arguments. Em molesta quan ignores els meus èxits ".
5. 5 Eviteu l’exageració. Si la vostra mare és egoista, potser la considereu literalment la persona més egoista del món que destrueix la teva vida... Fins i tot si sembla ser cert, ho faràs millor amb la teva mare si evites la hipèrbole i el llenguatge excessivament emocional.
   • Per exemple, eviteu frases com "El vostre egoisme està arruïnant la meva vida". En lloc d’això, digueu una cosa tranquil·la i tranquil·la: "Tinc dificultats per comunicar-me amb els amics quan no em deixeu agafar el cotxe fins i tot els caps de setmana". Els fets continuen sent els mateixos, però la frase es torna menys acusativa i valorativa, de manera que pot obtenir una millor resposta.
6. 6 Destaqueu les vostres pròpies necessitats. L'egoisme de la vostra mare pot ser degut a un malentès de les vostres necessitats. Hi ha la possibilitat que simplement no noti el seu comportament, sinó que el canviï fàcilment. Digueu-li a la vostra mare què espereu de la vostra relació amb ella; concentra't en aquelles coses sense les quals no pots imaginar aquesta relació. Per exemple, necessiteu que la vostra mare estigui preparada per escoltar-vos de tant en tant. Alguns poden voler que la mare sigui més solidària o menys crítica i reprovable. Potser voleu que deixi de construir la vostra relació exclusivament dels seus propis interessos.
   • Mentre doneu a la vostra mare una llista de les vostres pròpies necessitats, feu-la saber sobre les coses que necessitareu de la vostra relació en el futur, però que no són necessàries per discutir-les en el present. Això demostrarà la vostra voluntat de compromís i l'absència de demandes irracionals per a un canvi immediat en el comportament de la mare d'acord amb els vostres desitjos en absolutament totes les àrees.
   • Per exemple, podeu dir: "Mama, m'encantaria xatejar de tant en tant amb vostès d'una manera encoratjadora. Em fa mal si no observeu cap dels meus èxits i no voleu escoltar la història dels fets del dia passat. M’agradaria que em donessis almenys una mica del vostre temps cada setmana per escoltar el que passa a la meva vida ".
7. 7 Establir barreres. Si la vostra mare és propensa a l’egoisme intrusiu, per exemple, pot venir a casa vostra sense previ avís o sense invitació o bé es nega a proporcionar-vos privadesa quan convisqui amb ella, feu-li saber que aquest comportament és inacceptable. Digueu-li que aquest comportament us molesta molt i és inacceptable.
   • Comenceu establint petites barreres. El truc és començar poc per establir les bases del canvi i passar a establir barreres més tangibles quan les petites estan ben interioritzades.
   • Per exemple, si la vostra mare, en la majoria dels casos, apareix a casa vostra sense invitació i manifesta la seva insatisfacció o ressentiment perquè esteu ocupat, la petició de trucades s'expressarà en establir petites barreres abans de la seva pròpia arribada. Establir una barrera més gran seria discutir que voleu passar una estona amb ella, però ha de trucar abans d’arribar i només us podrà visitar els dimarts.
   • Recordeu que la vostra mare vol passar temps amb vosaltres i fer coses que no són inherentment egoistes. L’egoisme només es manifesta si es nega a entendre les vostres necessitats i desitjos quan li parleu d’elles. Sovint, mantenir una conversa oberta i clara entre vosaltres us deixarà feliços.
8. 8 Parla de manera convincent. Feu saber a la mare que esteu prenent serietat quan parleu del seu comportament egoista perquè pugui entendre millor la importància de la conversa. Comunicar convincent no implica en absolut agressivitat. Més aviat, requereix una senzillesa i obertura en discutir sentiments, pensaments i creences amb el degut respecte a les necessitats i perspectives de l’altra persona.
   • No hauríeu de dir alguna cosa del tot poc convincent, per exemple: "Mare, de vegades fas alguna cosa que sembla que pensis més sobre tu mateix que sobre altres persones. Potser m'equivoco, però crec que sí. això alguna vegada? "
   • Intenteu ser més convincent en les vostres afirmacions: "Mare, m'ofèn les vostres exigències categòriques, fins i tot quan tinc els meus propis plans. Vull parlar-vos d'això. Crec que la nostra relació pot ser millor del que és ara. Vull fer un esforç si també esteu preparat per a això ".
   • Podeu evitar un discurs poc concloent intentant canviar la vostra manera de pensar abans de començar a parlar. Eviteu els següents pensaments: "Hauria de callar, perquè no vull molestar la meva mare amb els meus problemes. Si dic el que penso, em sentiré avergonyit i incòmode". Intenteu preparar pensaments més segurs, com ara: "Tinc dret a expressar el meu desacord amb el que diu la meva mare".
9. 9 Oferiu-vos a un conseller familiar. Pot ser molt difícil resoldre problemes familiars sols. Això es pot fer de manera molt més fàcil, eficaç i productiva mitjançant l'ajut extern per identificar les causes profundes de les dificultats.
   • Si suggeriu que una mare vegi un conseller familiar a causa d’un problema de relació familiar que creieu que es pot corregir, no li atribuïu tota la culpa del problema.
10. 10 Distància d’amenaça. Les persones egoistes obliden que les relacions existents no són permanents. Qualsevol relació per naturalesa implica la capacitat de prendre i donar, és a dir, han de ser recíproques. Si la vostra mare és egoista, digueu-li el que no li agrada de la seva actitud envers vosaltres, digueu-li que si no canvia, ja no la podreu tractar com una mare. Aquest enfocament pot ser més eficaç si sou adult o si ja no viviu amb la vostra mare.
11. 11 Ratlla el passat i continua endavant. Aquest pas hauria de ser el darrer pas si us permeteu aquest resultat.De vegades, simplement és impossible guardar una relació, fins i tot si es tracta d’una relació amb la vostra pròpia mare. Recordeu-ho quan intenteu actuar en la situació que us envolta.
    • Si vius amb la teva mare, encara que no tens els mitjans necessaris per allunyar-te d’ella i, per tant, has de suportar el seu egoisme, fes un pla concret per traslladar-te a un altre lloc o comença a estudiar bé perquè, en el moment oportú, pot sortir tranquil·lament de l’entorn negatiu ...
    • Si teniu fills i la vostra pròpia família, oblideu-vos dels problemes amb la vostra mare i intenteu ser el pare més amorós que pugueu per al vostre propi fill. Converteix la negativitat de la teva mare en el teu propi positiu.
    • Deixeu-vos entristir pel final de la relació. Si, en avaluar la situació, t’adones que la teva relació amb la teva mare s’està morint lentament o ja ha mort, dóna’t temps per digerir-ho tot. La pèrdua d’una mare a causa del seu propi egoisme, preocupació i amor propi és un escenari molt real i bastant dolorós. No intenteu negar la gravetat del que passa, permeteu-vos expressar el vostre pesar i, a continuació, concentreu-vos en accions intencionades per millorar la vostra pròpia situació i benestar.

Consells

• No deixis que la teva mare determini la teva autoestima.
• Utilitzeu el suport social d’amics, familiars i altres persones que també tenen problemes d’egoisme matern.
• Compte amb la manipulació psicològica per part de la mare. Pregunteu-vos si els seus pensaments i sentiments durant les converses són reals i confieu en els vostres propis instints.

Advertiments

• Qualsevol discussió o discussió que s’escalfi massa pot provocar violència en el present o en el futur. Saber aturar-se. Eviteu els abusos físics i psicològics, inclosos els insults i les amenaces.