Content

• Passos
• Primera part de 3: tractar les conseqüències d'un argument
• Part 2 de 3: corregir conductes inadaptades
• Part 3 de 3: Repareu la relació

Després d’una baralla, la gent pot enfadar-se i sentir-se traïda que la reconstrucció de la relació sembla gairebé impossible. És molt difícil mantenir una relació sana sense desacord. L’equilibri entre disputes i reconciliació no és fàcil i depèn molt de la vostra percepció. Aprendre a resoldre conflictes pel bé comú i avançar en una direcció positiva.

Passos

Primera part de 3: tractar les conseqüències d'un argument

1. 1 Distancieu-vos. En ple escàndol o després d’un conflicte, és difícil veure la situació amb la seva veritable llum. La persona amb qui es va barallar es percep com "pitjor que mai" i totes les seves accions semblen una mena d'iniciativa defensiva. Intenteu distanciar-vos una mica de l’argument per poder veure la situació i la persona amb claredat. Feu un parell de passos enrere i observeu-los des d’un angle diferent.Pot ser que hagueu de debilitar la percepció crítica i assumir la responsabilitat de la vostra "contribució" a la disputa.
   • Centreu-vos en vosaltres mateixos, no en la vostra parella. Podeu apreciar els vostres propis sentiments de culpa, vergonya o por? Com afecten els vostres dimonis interiors les relacions?
2. 2 Comenteu els sentiments acumulats. Sense iniciar una nova baralla, discutiu els sentiments, les situacions i altres factors que van causar el desacord. Presteu especial atenció als vostres sentiments. Com us sentíeu abans del conflicte? I durant una baralla? Feu preguntes similars a l’altra persona i parleu obertament sobre els vostres sentiments.
   • Abans de discutir, és possible que us sentiu cansat, sol, famolenc o deprimit. És probable que hagueu experimentat estrès a la feina o a l’escola i hagueu tornat a casa amb aquesta sensació.
   • Durant una discussió, us podeu sentir descuidat, atacat, defensiu, incomprès, temorós, deprimit, avergonyit o desamorat.
3. 3 Restaurar les parts que falten. Amb aquesta persona, discutiu aspectes que no us heu perdut durant una discussió. Hi ha un malentès? Hi va haver una suposició errònia? No podríeu transmetre a l'interlocutor què volíeu dir (o viceversa)? Per què la conversa es va convertir en un conflicte i no va tornar al marc de la conversa? Què va provocar la fractura?
   • Penseu en com construir relacions en el futur i no tireu conclusions. Quines lliçons es poden aprendre del darrer desacord?
4. 4 Reconèixer la importància dels altres. Per un segon, oblideu-vos del tema de l’argumentació i reconegueu-vos els sentiments. Escolta atentament l’interlocutor. No interrompre ni afanyar-se a expressar la seva pròpia opinió. Que completi tots els seus pensaments. Afluixeu les defenses i deixeu que la persona entri al vostre cor. Comenteu les dues opinions sobre la situació i recordeu que no hi ha opinions "equivocades".
   • Per exemple, es podria produir una baralla a base de diners, però el temor a la manca de fons va provocar el soci i es va estalviar. En lloc de lluitar pels diners, reconegueu la por de la vostra parella i la permissibilitat d’aquests sentiments.
5. 5 Assumeix la responsabilitat. Reconeix la teva "contribució" a la lluita. Accepteu que vau culpar la vostra parella, que vau dir maleducació o que vau fer conclusions basant-vos només en una part de la informació. Admeteu que us heu tancat emocionalment, que vau començar de zero, que vau estressar la vostra parella o que ho vau donar per fet. Assumeix-te la responsabilitat de les teves paraules i accions, però no retreu.
   • Digueu: "Entenc que de moltes maneres vaig provocar la nostra disputa. He estat treballant tard tot aquest temps i estic en constant estrès per això, així que el vaig perdre. No tinc prou son durant diverses setmanes, així que Estic tan sensible i irritable, de manera que tot va abocar oli al foc ".
6. 6 Ho sento. El perdó ens dóna una sensació de llibertat i ens permet deixar de banda les queixes o ressentiments. Si teniu rancor, pot haver-hi conseqüències físiques i emocionals.
   • Perdonar no consisteix en oblidar i fingir que no ha passat res. Perdonar significa deixar anar la situació i seguir endavant.

Part 2 de 3: corregir conductes inadaptades

1. 1 Eviteu un cicle de demandes i rebutjos. Les demandes i les negatives són un model de comportament habitual en les relacions: una persona planteja un problema (netejar la casa, finançar-se o tenir cura dels nens) i la segona ignora immediatament la responsabilitat (es creua els braços, es nega immediatament a escoltar-la). Si la naturalesa de les disputes es repeteix constantment, apreneu a prevenir-les en una etapa primerenca. Per exemple, si una negativa es manifesta en forma de braços creuats, reconeix aquest desenvolupament i intenta adoptar un enfocament diferent. Oferiu-vos un descans i torneu a la conversa quan estigueu a punt per acabar-la.
   • Si observeu aquest comportament, digueu: "No vull que aquesta conversa vagi en cercles una i altra vegada. Parem-nos, pensem en la situació i continuem".
2. 2 Expressa els teus sentiments. Desfeu-vos de l’hàbit de culpar de tot a la persona perquè no senti la necessitat de defensar-se.La frase "És una llàstima que no t'he vist mai a la festa ahir" sona molt diferent de les paraules "Per què no vas venir ahir? On eres?" Centreu-vos en vosaltres mateixos, no en l’altra persona. Formuleu i expresseu els vostres sentiments obertament. Pot semblar que és molt més natural culpar els altres, però és millor parlar en primera persona i expressar els seus propis sentiments.
   • Per exemple, si esteu enfadats, en lloc de "no puc creure que hagueu fet això, quina estupidesa i descuit", és millor dir "tinc molt dolor, simplement no puc entendre les vostres accions".
3. 3 Desenvolupar l'autocontrol. Apreneu a controlar-vos quan voleu explotar, culpar a una persona o quedar-vos penjat de pensaments negatius. Cerqueu maneres d’alleujar les emocions negatives i controlar-vos. Practicar l’atenció plena, notar la transició cap al pensament negatiu, aprendre a reconèixer les causes ocultes de la conducta i les formes d’alliberar emocions negatives.
   • Si observeu un pensament o una emoció negatius, dirigiu la vostra atenció al cos. On sentiu exactament la negativitat? Intenta relaxar aquesta part del cos. Com afecta la relaxació als vostres pensaments i sentiments?
4. 4 Canvieu el vostre comportament. De vegades, no és la pròpia persona la que ens molesta, sinó el seu comportament. És millor no insistir en qui té "raó" o "culpar", sinó pensar en la naturalesa del comportament. Pot resultar que les disputes sovint s’associen a un moment determinat (abans de la visita als pares) o a una situació (el dia de pagament de l’apartament). Intenta no estar enfadat amb la persona, sinó canviar el seu comportament.
   • Si teniu conflictes pels plats bruts, digueu: "Vaig notar que sovint lluitem per plats sense rentar. Estic fart d'escàndols. Podem intentar solucionar el problema d'una altra manera?"
5. 5 Reconèixer les diferències. Algunes coses són simplement impossibles d'acceptar, així com d'acord en punts de vista sobre determinades situacions. Accepteu les diferències entre vosaltres sense cap crítica ni cap culpa. Adoneu-vos que podeu estimar la vostra parella malgrat totes les diferències. No hi ha cap persona al món que estigui d’acord amb tu en tot. Apreneu a discutir els motius i l'impacte sobre les diferències específiques. Comprendre i acceptar el fet que algunes coses simplement no es poden canviar.
   • Per exemple, podeu tenir certes opinions polítiques basades en la vostra educació, experiències o creences. Expliqueu-ho a la vostra parella i permeteu-li que expressi la seva opinió sobre la situació. Accepteu la vostra parella malgrat totes les diferències entre vosaltres.

Part 3 de 3: Repareu la relació

1. 1 Confiança. Aquest és un aspecte important d’una relació. Sempre podeu generar confiança entre socis. Si la persona està deprimida, intenteu entendre-la i no l’aparteu. Apreneu a respondre amb suavitat, amabilitat, obertament, empàtica i comprensió. Presteu molta atenció als moments en què vulgueu fer alguna cosa, però la vostra parella necessita ajuda. En aquesta situació, és millor ajornar els seus desitjos i donar suport a la seva parella.
   • Si la vostra parella està trista, esbrineu per què. De mica en mica, mostreu preocupació i confiança, sigueu allà i no tanqueu els ulls ni tan sols a les petites coses.
2. 2 Comparteix les teves experiències. Tingueu en compte si hi ha un lloc per a la vergonya en la vostra relació. Vostè o la seva parella poden avergonyir-se del seu comportament o intentar avergonyir-se els uns dels altres durant una discussió. Millor evitar la vergonya en la seva relació. Parla sobre això. Els sentiments de culpa o vergonya no afavoreixen el comportament o el canvi positius.
   • Comenteu les vostres preocupacions sobre la relació per alleujar la por, la vergonya o la culpa. Comparteix el teu aspecte i contacta amb la teva parella.
3. 3 Restaurar la proximitat emocional. La bellesa d’una relació naixent és conèixer millor la teva parella, trobar punts en comú i entendre’t millor. Intenta reviure aquests sentiments de nou, comparteix les teves emocions i fes preguntes. Comparteix les teves esperances, somnis, desitjos estúpids i pors.
   • Cerqueu una llista ja feta o penseu amb les vostres pròpies preguntes de debat.Per exemple, feu les preguntes següents: "Què voldríeu saber sobre el vostre passat o futur?", "Si poguéssiu parlar amb un animal, quin animal escolliríeu i sobre què us preguntaríeu?"
4. 4 Tocs. Feu un esforç i passeu la distància entre vosaltres per fer una càlida abraçada. Toqueu-vos (abraçeu-vos, col·loqueu la mà sobre l’espatlla i agafeu-vos de les mans) per enfortir el vincle entre vosaltres i mostrar empatia. Aquesta és l’única manera d’acostar-se i restablir el contacte emocional.
   • Si tens una discussió amb una parella sentimental, no oblidis tocar-lo. Demostreu que esteu disposat a donar suport i estimar emocionalment i físicament.
5. 5 Consulteu un psicoterapeuta. Aquesta recomanació és especialment útil per a parelles romàntiques. Un especialista us pot ajudar a resoldre els problemes més profunds d’una relació i a triar un enfocament saludable. Junts, aprendreu a comunicar-vos millor, a resoldre conflictes amb eficàcia i a enfortir la vostra connexió emocional.
   • Penseu a ajudar un professional, encara que no sigui una relació sentimental. Un psicoterapeuta ajuda a resoldre problemes familiars, a millorar les relacions entre pares i fills, germans i germanes.