Com reconèixer a un nuvi abusiu (amb fotos) - Consells

Vídeo: HOW TO SHAVE A BEARD (DETAILED EXPLANATION GOOD LOOKING TO YOU ALL)

Content

Passos
Consells
Advertiment

De vegades pot ser difícil veure una diferència quan la vostra parella està de mal humor o quan us maltracta. El 57% dels estudiants van dir que no saben reconèixer la violència enamorada. La violència es presenta de moltes formes i no inclou la violència física. L’abús emocional, l’abús psicològic i la humiliació són formes de violència. Els maltractadors sovint volen controlar-vos mitjançant amenaces, coaccions, manipulacions i manipulacions. Les relacions saludables inclouen confiar mútuament, respectar, acceptar i permetre que l’altre sigui tu mateix. Fins i tot si sou gai, heterosexual, bisexual, etc., encara teniu el risc de violència. Si us preocupa una mala relació o un nuvi abusiu, tingueu en compte els signes i les estratègies per mantenir una relació sana i feliç.

Passos

Part 1 de 4: Reconeixement dels signes d'abús emocional i psicològic

Identificar el comportament de control. Aquest comportament pot ser "normal" per a vosaltres, però és una forma de violència. És possible que el vostre xicot sempre us pregunti què feu perquè ell es preocupa molt per vosaltres, però l’autèntica cura ha d’incloure confiança. Aquests són els signes de controlar el comportament:
- Demaneu que el truqueu regularment, fins i tot en moments inadequats o inconvenients
- Voleu saber tot el que feu
- No et deixis anar amb una altra persona sense ella
- Feu un seguiment del telèfon, de l'activitat a Internet o de les xarxes socials
- Mostra una actitud infeliç quan estàs amb algú que no sigui ell
- Sol·licita la comprovació del missatge
- Demaneu una contrasenya de compte
- Controla la roba, les ubicacions, cada paraula, etc.
Pensa en com et sents al estar amb ell. De vegades és impossible identificar la violència en l'amor, sobretot si creieu que la "violència" (normalment violència física) encara no s'ha produït. Tot i això, avaluar els sentiments pel seu xicot us pot ajudar a veure si la vostra relació va bé. Potser se sent alguna cosa “malament” o se sent com si estigués “de puntes de peu” i no saps què el fa enfadar. Sentireu que cada problema que sorgeix en la relació és causat per vosaltres. Heu de tenir en compte les preguntes següents:
- Accepta qui ets o sempre t’obliga a canviar?
- Et sents avergonyit o insultat al voltant del teu xicot?
- Et culpa el teu xicot perquè els seus sentiments o accions tinguin el mateix aspecte?
- Et sents malament amb tu mateix al voltant del teu xicot?
- Creus que has de canviar per demostrar "amor" al teu xicot?
- Sempre et sents esgotat o cansat quan interactues amb ell?
Penseu en com parla el vostre xicot. Hi ha vegades que lamentem el que diem. Fins i tot en una relació sana, no sempre és possible parlar amb amabilitat i respectar-se els uns als altres. Tanmateix, si observeu que el vostre xicot és irrespectuós, irrespectuós, intimidatori o insultant, són signes d’una mala relació. Us hauríeu de fer les preguntes següents:
- Trobeu que el vostre xicot és crític amb vosaltres, fins i tot davant d'altres persones?
- El vostre xicot us diu pel nom o utilitza altres paraules insultants?
- El teu xicot et crida o et crida?
- Sovint us sentiu humiliats, ignorats o ridiculitzats?
- El vostre xicot diu que mai no trobareu algú "millor" que ell o que no "mereixeu" algú altre?
- Trobeu que el que diu el vostre xicot sobre vosaltres és molt negatiu?
Penseu si l’altra persona escolta. Algunes persones tenen una naturalesa que ho domina tot, i això és completament normal. Tanmateix, si al vostre xicot no li importen les vostres necessitats o opinions, o pren una decisió que impliqui a tots dos però que no us parli, això no és normal. En una relació sana, tots dos s’escolten, fins i tot quan no estan d’acord, i sovint intenten solucionar bé les coses. Les relacions abusives són sovint unilaterals.
- Per exemple, penseu a dir la vostra opinió al pla director. Veieu el vostre xicot que escolta o simplement fa el que vol?
- Trobeu que el vostre xicot es preocupa per com us sentiu? Per exemple, si li dius al teu xicot que les seves paraules et fan infeliç, acceptarà i demanarà perdó?
- Et sents còmode parlant directament amb el teu xicot? Trobeu que escolta el contrari de mi?
Penseu si el vostre xicot es fa responsable o no. Una característica comuna dels agressors és que sovint culpen els altres de les seves accions i sentiments. Una persona violenta també us farà sentir culpable per no fer el que vol.
- De vegades pot ser bastant inútil, sobretot si el vostre xicot us compara amb els altres. Per exemple, podria dir: “Estic molt content d’haver-te trobat. No ets com les noies boges que he acostumat a fer ". Tanmateix, si trobeu que aquesta persona culpa constantment als altres per fer-la actuar o sentir alguna cosa, no és un bon senyal.
- Un agressor també us pot responsabilitzar de les seves accions violentes. Per exemple, aquesta persona sol excusar que "em molesteu perquè no pugui controlar" o "No puc evitar estar gelós del vostre amic perquè us estimo molt". Recordeu que tothom és responsable dels seus propis sentiments i accions, no dels altres.
- Els maltractadors solen obtenir el que volen culpant-vos de vosaltres, com si li donéssiu sentiments negatius. Per exemple, "Si et separes em mataré a mi mateix" o "M'enfadaria si tornessis a sortir amb ell". Aquest tipus de comportament és injust i saludable.
publicitat

Part 2 de 4: Reconeixement d'abusos sexuals

Penseu en la comoditat de tenir relacions sexuals amb el vostre xicot. Sovint es diu que, quan s’estima, s’ha de tenir relacions sexuals. Això no és cert. Una relació sana implica una activitat sexual voluntària i satisfactòria. Si no us respecta, és un signe d’abús.
- Algunes persones pensen que no es pot culpar al seu xicot per violar-lo, però això és completament erroni. Tenir nuvi no vol dir que no el pugui negar. Si aquesta persona t’obliga a mantenir relacions sexuals, encara que ambdues fossin voluntàries abans, continuarà sent una violació.
- Les seves accions sexuals mentre esteu borratxo, no alerta, drogat o incapaç d’acord, són abusives.
Penseu en el cas en què s’imposa una relació. A més de la violació, hi ha moltes maneres d’abusar d’altres. Per exemple, un agressor pot forçar la relació encara que l'altra persona no ho vulgui. Si us sentiu obligat o manipulat a fer relacions sexuals, això és un abús.
- Per exemple, el vostre xicot pot dir: "Si realment m'estimes, hauràs d'acceptar això" o "És igual per a totes les noies, així que també ho he de fer". Són paraules coercitives que us faran sentir vergonya i que haureu de respondre a les seves necessitats.
- Demanar un acte sexual específic que no us agradi és un acte de violència. Fins i tot si gaudiu de determinades activitats, no hauríeu de deixar que el vostre xicot us obligui a fer-ho quan no us interessi o que us faci espantar o molestar. Vostè té dret a acceptar i declinar quan correspongui.
- Obligar a enviar missatges de text o enviar imatges calentes és un acte d'abús. Tingueu en compte que l’enviament o la recepció de missatges de text estimulants o imatges atractives amb menors de 18 anys es classifica com a pornografia infantil.
Penseu en un comportament respectuós. Teniu dret a protegir la vostra salut personal i sexual mitjançant el control de la natalitat i la prevenció d’infeccions de transmissió sexual (ITS).
- La vostra parella ha de respectar la vostra decisió. Per exemple, si voleu utilitzar un preservatiu i adoptar altres actes sexuals segurs, l’altra persona no us pot culpar ni obligar-vos a prendre altres mitjans.
- No pot tenir relacions sexuals si no pren control de la natalitat / prevenció de les ITS o l’excusa "He oblidat portar preservatiu".
publicitat

Part 3 de 4: Reconeixement de la violència física

Comprendre que la violència física no és instantània. Les relacions abusives no sempre comporten comportaments violents. De fet, sembla que són bons al principi, igual que quan l’altra persona és el vostre "xicot ideal". Tanmateix, tots els actes de violència passen malament amb el pas del temps i, si una persona està disposada a actuar d’una manera, es torna violenta per una altra.
- La violència física pot ocórrer en cicles. De vegades, l’agressor us pot tractar bé, però en moments d’estrès augmentat pot cometre violència. A continuació, la persona pot demanar perdó, sentir-se malament i prometre canvis. Però després va reprendre el seu comportament.
Tingueu en compte que fins i tot la violència puntual és massa. La violència no és acceptable. Un agressor pot presentar excuses per "sentir-se enfadat" o per l'alcohol o les drogues. Tot i això, la gent normal no expressa mai les seves emocions amb violència. Si un xicot actua així, necessita consell.
- Una persona no simplement es torna "violenta" quan està borratxa. Si un xicot comet un acte violent d’alcohol, intenta evitar la responsabilitat dels seus actes.
- L’acte d’expressar emocions a través de la violència és un senyal d’alerta de l’escalada de la violència en el futur. Si el vostre xicot es torna agressiu amb regularitat, considereu renunciar a la relació.
Penseu en sentir-vos segur al vostre xicot. De vegades, en una relació, una persona s’enfadarà amb l’altra i això és normal. Tanmateix, una persona que respecti l’altra persona mai no perjudicarà ni amenaçarà l’altra, fins i tot quan s’enfadi. Si us sentiu insegur al voltant del vostre xicot, això vol dir que és un maltractador.
- Les persones transsexuals i homosexuals sovint es veuen obligades a separar els maltractadors de la seva comunitat, amics, família o escola. Es tracta d’un comportament violent.
- Alguns maltractadors amenacen de fer-se mal si no volen fer-ho. Aquesta també és una forma de comportament violent.
Tingueu en compte altres tipus de violència física. El cop de puny, les puntades de peu, les bufetades són evidents actes de violència física. No obstant això, hi ha algunes altres formes de violència física que no s’entenen bé, com ara:
- Destruir les seves pertinences, com ara trencar el telèfon o bloquejar la motocicleta
- No proporciona les vostres necessitats bàsiques, com ara menjar i dormir
- Vinculació física sense el vostre consentiment
- No us deixeu sortir de casa o del cotxe, anar a l’hospital ni trucar als serveis d’emergències
- Utilitzeu una arma per amenaçar-vos
- Feu fora de casa o del cotxe
- Deixant-vos en un lloc estrany o perillós
- Abusar dels seus fills o mascotes
- Conduïu sense cura mentre us conduïu
publicitat

Part 4 de 4: Com fer front a la violència

Comprengui que la violència no la provoca vostè. Sovint s’interpreta malament que la víctima “ho mereix”. Per exemple, quan Chris Brown va colpejar Rihanna, molts creien que Rihanna havia fet alguna cosa dolenta i que "mereixia" ser-ho. Això és completament incorrecte. Feu o no feu res, ningú no té dret a utilitzar la violència contra vosaltres i la violència sempre és responsabilitat de la persona que ha comès l'acte.
- Això s'aplica a totes les formes de violència, no només a la violència física. Cada persona mereix ser tractada amb dignitat i dignitat.
Truqueu a la línia directa de violència domèstica. Aquests números de telèfon estan disponibles per ajudar les víctimes de violència. Trobareu una persona de suport que us pot escoltar i ajudar-vos a afrontar la vostra situació.
- A Vietnam, podeu trucar a la línia d’atenció a la violència domèstica: (04) 37 359 339.
Parleu amb algú de confiança. Si us preocupa que el vostre xicot sigui un maltractador, parleu-ne amb algú de confiança. Podrien ser pares, consellers, funcionaris de l’escola o algú al temple. És important trobar algú que us escolti però que no us jutgi i que us doni suport.
- Deixar una relació abusiva pot ser perillós. Parleu amb algú que us pugui ajudar perquè no us hi ocupeu tot sol.
- Recordeu que demanar ajuda no és debilitat o fracàs. Això demostra que tens l’energia per fer allò que creus que és bo.
Troba un refugi segur. Si creieu que el vostre xicot us provoca perill, allunyeu-vos el més aviat possible. Truqueu a un amic o familiar proper per romandre a casa seva. Poseu-vos en contacte amb l'agència local de violència domèstica per trobar un centre de protecció de la dona. Si cal, truqueu a la policia. No us quedeu a prop de l’agressor.
- Si heu estat maltractats físicament o sexualment, truqueu a la policia i aneu immediatament a l’hospital.
Aprofiteu el suport de familiars i amics. Superar una relació abusiva no és fàcil. Els maltractadors sovint us separen dels amics i de la família. Un ex violent pot fer-te sentir por, sol o impotent. Cal tornar a posar-se en contacte amb amics i familiars per desfer-se de la seva obsessió per la violència i afirmar que es mereix respecte i preocupació.
- Uniu-vos a activitats i clubs extraescolars a l’escola.
- Converteix-te en un protector dels abusos. Moltes escoles i comunitats ofereixen programes educatius sobre violència. Si encara no ho heu fet, podeu iniciar un nou programa vosaltres mateixos.
Aprecieu-vos. Potser heu sentit tantes paraules violentes que el vostre cervell l’accepta gradualment com a “normal” o correcte. Recordeu que cap del llenguatge abusiu del vostre xicot és correcte. Si teniu pensaments negatius sobre vosaltres mateixos, desfeu-vos-en el més aviat possible. En el seu lloc, pensa positivament, troba raonaments lògics en el teu pensament o corregeix els pensaments negatius d’una bona manera.
- Per exemple, potser penses negativament en la teva aparença, sobretot si l’agressor et critica constantment. En el seu lloc, hauríeu de trobar els vostres punts forts i apreciar-ho.Al principi, potser us sentireu una mica "fals" perquè no esteu familiaritzat amb aquesta manera de pensar, però més endavant anireu superant el trauma de ser abusat.
- Si feu una descripció general de vosaltres mateixos, com ara "Sóc un fracàs", hauríeu de trobar un motiu per fer aquesta conclusió. Tot i això, no us adonareu de cap base que ho demostri. Heu de centrar-vos en els detalls i, si no és un problema massa gran, podeu trobar una solució: “Avui veig molta televisió i no he fet els deures. Demà ho faré i em recompensaré sense sentir-me culpable ”.
- Tingueu en compte els petits assoliments. Sovint les persones que experimenten maltractaments s’enfronten a pensar que no serveixen per a res. Hauríeu d’apreciar els vostres èxits, fins i tot coses petites.
publicitat

Consells

No tingueu por de demanar ajuda. Ningú no pot passar aquest mal temps pel seu compte.
Hi ha moltes organitzacions que donen suport a les víctimes de violència. Podeu cercar a Internet o al directori centres comunitaris, hospitals psiquiàtrics, agències de violència domèstica i altres organitzacions.
Si algú jutja quan li parles, no ho hauries d’acceptar com la veritat. De vegades és difícil creure que la violència "estigui realment passant". És important per a vosaltres sentir com, no el que diuen els altres. Si la persona té pressa per condemnar-la, busqueu algú més per demanar ajuda.