Autora:
Lewis Jackson
Data De La Creació:
11 Ser Possible 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
Trobeu menyspreable la personalitat assetjadora d'algú? Confoneu les trapelles d’algú com un insult subtil? En la majoria dels casos, les accions de les persones no solen dirigir-se personalment cap a vosaltres. El que s’hauria d’explorar aquí és com va créixer la persona, com afronta problemes emocionals o altres canvis com el seu estat d’ànim, energia o salut. Això és important a tenir en compte quan culpeu les coses fora del vostre control. Per deixar de complicar les coses per vosaltres mateixos, cal tenir en compte els factors que envolten la situació, així com les condicions de vida i els motius dels altres. La millora de la confiança i la comunicació assertiva són claus per tractar els comentaris d'altres persones.
Passos
Part 1 de 4: millorar la confiança
Escriu una llista dels teus punts forts. Tothom té les seves pròpies actituds i opinions. Ens sentim més sensibles al que diuen els altres, si tenim dubtes i ens posem en les opinions i accions dels altres. Quan teniu confiança en les vostres capacitats, és menys probable que us afecti el comportament groller o les opinions negatives d’una altra persona.L’orgull i la confiança en les vostres pròpies capacitats són més importants que les opinions dels altres.- Escriviu una llista dels vostres punts forts i habilitats per recordar-los.
- Feu una llista dels esdeveniments o moments dels quals esteu orgullosos. Premieu-vos per aquestes coses bones. Penseu en el tipus d’habilitats que mostreu durant aquests moments. Com els podeu mostrar més? Això ajudarà a generar confiança.
Escriu una llista d’objectius. Tenir un objectiu per treballar us donarà una sensació de dignitat i propòsit. Aquestes són les coses que voleu millorar o créixer.- A continuació, treballeu cadascun dels objectius i desgloseu-los en passos més petits. Com podeu començar i treballar per assolir els vostres objectius? Quines són les petites coses que podeu fer ara?
Recordeu-vos de com heu ajudat els altres. Donar suport i ajudar als altres és útil i us proporciona un sentit del significat i del propòsit. Això contribueix en gran mesura a generar confiança. Recordeu-vos dels avantatges i les contribucions per a tothom que us envolta.- Penseu a oferir-vos voluntaris per a un hospital, escola, organització humanitària local o un lloc web com wikiHow.
Recordeu-vos que no cal que pareu atenció al reconeixement dels altres. Si sou particularment sensible a la forma en què la gent us tracta i reacciona de manera excessiva, és possible que tingueu una onada de protestes. Et preocupa que comets un error si et trobes amb algú descontent i després ho vols solucionar. Tot i això, és important entendre que el fet que algú no estigui content amb vosaltres no vol dir que hàgiu fet alguna cosa malament. En molts casos, és perquè la persona no està satisfeta amb si mateixa i espera que ompliu el buit (cosa que no és possible).
- Penseu en la possibilitat de fer teràpies de rebuig dels jocs per augmentar les vostres possibilitats de fer front al rebuig.
Mantingueu-vos a prop de persones positives. Aconseguiràs més confiança en tu mateix i seràs més feliç si jugues amb persones que et tracten bé.
- Mantingueu-vos allunyats de les persones negatives de la vida. Són les persones que us tracten malament o us porten tots els problemes sense un suport mutu.
Cuida la teva pròpia salut física. Preneu-vos el temps per cuidar-vos, preparar-vos i vestir-vos per obtenir el vostre millor aspecte. Mantingueu la roba neta i vestiu-vos bé. Traieu la roba vella, inadequada, esquinçada, esvaïda, etc.
- Mantingueu una bona postura ja que això us pot ajudar a millorar l’estat d’ànim.
Canviar el tractament amable amb tothom. Ser amable amb persones que no coneixes també pot fer que els altres se sentin bé. Escolteu realment els altres, mostreu amabilitat a l’atzar i busqueu maneres de fer riure als altres. Et sentiràs millor.
Somriu. Us sorprendrà com reaccionen els altres. Mai se sap com passen altres persones durant un dia i com pot afectar algú un simple somriure.
Sigues creatiu. Prepareu-vos per crear alguna cosa nova. Fer alguna cosa nova serà emocionant. És fantàstic si sou propietari d’alguna cosa que heu creat vosaltres que mai no havia existit. Això enriqueix i nodreix l’ànima i us interessarà per coses noves, inspirant una afició en lloc d’una passió superficial com els diners o la fama.
Reuniu-vos amb un assessor de salut mental. Si us trobeu massa sensible a les opinions dels altres, podeu demanar ajuda a un conseller parlant amb ells. Poden ajudar-vos a identificar problemes que us provoquen una emoció excessiva. També poden assessorar sobre estratègies per tractar amb persones negatives. publicitat
Part 2 de 4: Comunicar-se assertivament
Si us plau, parla. Quan creieu que algú és groller o que us falta respecte, parleu. Per exemple, si una persona fa bromes grolleres constantment, digueu-li com us sentiu. És possible que la persona no s’adoni de la seva feridesa o agressivitat i de com l’afecten els seus comentaris.
Utilitzeu frases que comencin per "jo". Aquest tipus de frases transmeten que esteu disposat a assumir la responsabilitat dels vostres propis pensaments i comportaments. Això posa l’èmfasi en vosaltres i en els vostres sentiments, de manera que l’altra persona no tingui la sensació d’atacar-los. La comunicació no violenta pot ser un mètode eficaç.
- Oracions que no comencen per "jo": "Estàs sent molt groller i em fas mal intencionadament!"
- Oracions que comencen per "jo": "Em sento ferit quan dius aquestes coses".
- Oracions que no comencen per "jo": "Ets massa, tan infantil que no t'adones que els teus amics no fa temps que et veuen!"
- Oracions que comencen per "jo": "Em sento trist perquè sembla que no sortim gaire junts i us vull veure més sovint".
Apropeu-vos a una conversa tranquil·la. Atacar els altres no és un mètode eficaç. En lloc d’això, mantingueu la calma i expliqueu que esteu intentant mantenir una conversa. Voleu dir què sentiu en lloc d’enfrontar-vos a algú.
Utilitzeu un llenguatge corporal adequat. Quan us comuniqueu assertivament, heu de fixar-vos en l’aspecte del vostre cos. Mantingueu la veu tranquil·la i neutral. Mantenir el contacte visual. Relaxa la cara i la postura.
Adoneu-vos quan no hauríeu de continuar. La majoria de la gent respondrà de manera constructiva amb una frase "jo" o una conversa lleugera i no agressiva. Algunes persones poden sentir-se frustrades, molestes, de manera que si la conversa no funciona, és hora de marxar. Podeu provar d'esmentar-lo més tard o simplement allunyar-vos de la persona.
Conegueu gent que és grollera. Poden utilitzar tàctiques d'abús emocional, com ara humiliar-vos, culpar-vos de tot o neutralitzar les vostres emocions. Pot sentir-se espantat, esgotat, incòmode, amenaçat o sentir-se malament amb vostè mateix al voltant d’aquesta persona. Si és així, aquesta persona molt perillós i hauríeu de tallar el contacte immediatament.
- Si no esteu segur de la situació o si teniu una situació (per exemple, autisme) que pugui afectar el vostre judici social, busqueu un conseller. Parleu amb algú de confiança i investigueu en línia.
Part 3 de 4: revisió de la situació
Avaluar la situació. De vegades pensem que les coses estan dirigides a nosaltres i ens culpem del mal comportament d’una altra persona. Per exemple, un nen frustrat i emotiu us pot cridar: "La mare / el pare ho arruïnen tot!" Només perquè algú tria el pastís equivocat a la festa d’aquest nen de 12 anys. És important avaluar la situació i comprendre el comportament adolescent que és més probable degut a hormones, un canvi de vida o la incapacitat del nen per corregir les respostes emocionals. El veritable problema no és escollir el pastís o ensenyar als pares.
Eviteu exagerar. De vegades parlem seriosament perquè es basa en l’experiència personal o el judici personal sobre les persones. Això fa que s’exageri sense mirar la veritat amb veracitat. Intenta avaluar les coses des de molts angles.
- No us afanyeu a concloure-ho tot.
- No tragiqueu la situació. Així veieu les coses com la fi del món. És realment tan horrible?
- Eviteu pensar que tot és "per sempre" i que "mai passarà".
Demaneu explicacions clares. Si escolteu un comentari groller d'algú, demaneu-li que expliqui clarament què vol dir. És possible que hagin malinterpretat el que volien dir, i que tu haguessis malinterpretat.
- "Podeu explicar el que acabeu de dir? No entenc el que heu dit."
- "Realment no entenc de què parles. Ho pots repetir?"
No acusis els altres de sospites. Si teniu l’hàbit de fer que les coses passin, assumiu que algú s’està embolicant amb vosaltres quan només pot fer broma o perquè té un mal dia.Pot ser una resposta emocional instintiva, però retingueu-vos un segon. És possible que no us orientin a propòsit.
- Recordeu un mal dia que teníeu abans. L’altre partit tindria un dia tan dolent avui?
- Adoneu-vos que potser s’ho prenen com un error. De vegades, tots diem coses que lamentem més tard, i potser aquest incident també és un dels seus penedits.
Enteneu de què sou sensible. Potser sou sensible a algunes coses. Per exemple, et sents molt sensible amb la roba perquè la teva mare sempre és crítica amb el que portes quan eres petit.
- Quan identifiqueu un problema sensible, podeu admetre que us heu importat, pensant que les coses us van dirigides.
- També pot ser eficaç si feu saber a la gent un problema al qual esteu sensibles. "Vull que no bromeu com si fos una bruixa. El meu nas i la meva cara em molesten, de manera que em sento frustrat".
Torneu a centrar la vostra atenció. Quan veieu que les coses apunten a vosaltres mateixos, dirigiu la vostra atenció del que diuen o fan altres persones cap als vostres sentiments. Les emocions s’intensifiquen si les uneix. Fins i tot us podeu trobar repetint allò que hauríeu d’haver dit a algú una vegada i una altra, si és possible. Això és contemplació. Hi ha estratègies per ajudar-vos a deixar de rumiar sobre un problema. Algunes de les estratègies inclouen:
- Proveu la meditació conscient. Viu el present. T’allunya del moment que et va fer reflexionar una vegada i una altra sobre el problema.
- Anar a passejar. Obteniu un canvi d’escenari per distreure la vostra ment del problema.
- Programa una restricció temporal de preocupacions. Permeteu-vos 20 minuts per descansar sense preocupar-vos d’un problema. Quan passin 20 minuts, passa a una altra cosa.
Part 4 de 4: Comprendre els motius d'altres persones
Preste atenció als sentiments d'altres persones. Algunes persones poden reaccionar positivament a determinades situacions o comportar-se incorrectament després d’un mal dia. En aquesta situació, la seva hostilitat serà cap a qualsevol persona que conegui, i el problema no és tu. No hi havia res a preocupar-se amb aquesta agressió.
- Per exemple, un venedor pot ser menys alegre o pot tractar-vos malament. En lloc de pensar que està sobre tu, recorda-te a tu mateix: "Potser aquesta persona acaba de passar un mal dia i vol tornar a casa. Probablement hagi de tractar amb clients grollers tot el temps. No. heu de veure si va dirigit a vosaltres ... ”Fins i tot podríeu dir alguna cosa agradable com:“ Espero que passeu una bona nit ”, acompanyat d’un somriure. Se sent una mica millor, però encara que no pugueu fer cap canvi, sabeu que heu fet el que podíeu per millorar la situació.
Mireu com algú tracta els altres. Poden burlar o insultar tothom que coneixen. Algunes persones mostren aquest antagonisme. Pregunteu-me:
- Com interactua aquesta persona amb els altres?
- Aquesta persona actua així contra tothom?
- Quin és el contrari del seu to de parla?
Examineu el costat de la inseguretat de la persona. Se senten amenaçats per tu d'alguna manera? Per tant, no tormenti per qui sou meravellós. Penseu en com podeu ajudar algú a sentir-se millor amb si mateix.
- Feu un compliment a la persona si és possible o pregunteu si té alguna cosa a dir.
Penseu en les habilitats de gestió emocional d'altres persones. Recordeu que algú pot tenir pobres habilitats de comunicació i gestió emocional. Algunes persones no saben comunicar-se eficaçment ni expressar i gestionar les emocions. Això és important de recordar perquè us ajuda a ser pacient i empàtic amb l’altra persona, de manera similar a com ho faríeu amb un nen, quan encara no són capaços d’ajustar i expressar les emocions.
- Imagineu-vos que un nen interior actua, perquè aquesta persona no sap com afrontar un problema d’una manera madura. Quan us imagineu a algú com un nen que aprèn a manipular el seu comportament, és més fàcil tenir paciència i perdonar-lo.
Reconèixer la situació de la persona. Algunes persones manquen o tenen un conjunt de normes socials diferents. De vegades, una persona que passa pel costat sembla incòmoda o fins i tot una mica grollera quan no vol ser-ho. Algunes persones actuen amb certesa i no tenen consciència de com es rebrà el seu comportament. No és un comportament fred ni groller dirigit a tu.
- Per exemple, algú d’una cultura diferent i, si aquesta cultura és freda, se sentirà fred o distant.
- Altres, com aquells amb autisme, corren el risc de ser incapaços de percebre indicis socials o variacions verbals. Poden semblar sense emocions o grollers quan no són intencionats.
- Algunes persones poden no adonar-se que el seu comportament "bromista" no és ben rebut per altres.
Determineu si la crítica és constructiva. La crítica constructiva és una bona idea per ajudar-vos. No és una crítica o crítica al vostre valor o dignitat. Al crític li expliquen algunes coses amb les quals cal practicar. Però de vegades ens oblidem d’esmentar els aspectes més destacats d’altres persones. La crítica constructiva ha d’assenyalar de manera clara i específica maneres de millorar. És tot el contrari d’una crítica no constructiva i, molt probablement, només d’un comentari negatiu que no ofereix millores.
- Per exemple, imagineu-vos que heu estat treballant les darreres setmanes preparant un projecte important per al vostre cap. Heu intentat tot el possible i us sentiu bé amb el resultat final. Informeu dels vostres resultats i espereu rebre un elogi digne. Però obtindreu una llista de punts per millorar. És possible que us sentiu frustrat, ofès o no reconegut. És possible que vegeu les crítiques com una crítica en lloc de l’esforç del vostre cap per ajudar-vos a millorar la vostra feina.
- No constructiu: “Aquest article és descuidat i no té referències. El segon tema és pobre en contingut ”. (Aquest comentari no mostra maneres de millorar.)
- Constructiu: “L’article ha de tenir més referències i ampliar la idea del segon tema. A més, aquest post es veu bé ”.
- Extremadament no constructiu: "Aquest és un article terrible".
- Serà més vulnerable a les crítiques no constructives. Penseu en les habilitats de la vostra parella per gestionar les emocions i interactuar amb els altres.
Feu preguntes quan rebeu crítiques. Quan escolteu crítiques, sobretot si no té comentaris constructius, pregunteu a l’altra persona què volen dir. Això els demostra que valora les seves opinions i és una manera educada d’ajudar-los a millorar les seves habilitats a l’hora de fer crítiques constructives.
- Per exemple, si el vostre cap diu "Aquesta és una publicació horrible", podeu respondre preguntant-li: "Vull escoltar detalls del que no us agrada de l'article. Treballem junts per msgstr "millorar - lo".
