Autora:
Louise Ward
Data De La Creació:
4 Febrer 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
Quan ens demanem disculpes repetidament, enviem a tothom qui envolta el missatge que estem en un estat de "disculpa". Tot i que hi ha moltes disculpes adequades, demanar perdó en excés ens fa sentir culpables de ser nosaltres mateixos.Potser al principi tenim bones intencions; voler ser realment amable, atent i sensible. Irònicament, però, demanar perdó massa pot fer que tothom que us envolta se senti alienat i confós. Un cop hàgiu entès quins són els possibles motius per demanar disculpes, heu de prendre algunes mesures per canviar-lo.
Passos
Part 1 de 3: Comprendre l'hàbit de demanar disculpes
Adoneu-vos de com es reflecteix en vosaltres una excusa excessiva. L’excusa indica massa a nosaltres mateixos i als altres que sentim vergonya o pena per alguna cosa sobre la nostra presència. Això es veu millor en algunes situacions en què, evidentment, no heu fet res dolent (per exemple, xocar contra una cadira i demanar disculpes). Si no hi ha res per què disculpar-se, per què ho demanaria?
- Les persones sensibles estan més preocupades pels sentiments i les experiències dels altres que per les seves, de manera que acostumen a demanar perdó en excés. Això pot provocar una falta de respecte freqüent, però difícil de discernir, o una negació del valor d'algú.
- Molts estudis demostren que demanar disculpes més sovint reflecteix vergonya en lloc de creure que s’ha admès un error.
Reconèixer la diferència de gènere. Els homes solen demanar disculpes amb menys freqüència que les dones, i la investigació demostra que això és degut a que les dones tendeixen a pensar més profundament sobre allò que constitueix un comportament ofensiu i ofensiu. Els homes solen tenir un sentit limitat del que es pot considerar ofensiu. Com que hi ha moltes coses irritants en les percepcions de les dones, se senten més responsables que els homes.- L’excessiva disculpa entre les dones és una mica una condició social, en aquest cas no en teniu cap culpa. Tot i que canviar aquesta rutina suposa un esforç, us heu de sentir còmode sabent que alguna cosa no està "malament".
Consulteu quant afecta els altres. Com es veu afectat pels altres quan es disculpa massa sovint? No només és probable que se us passi per alt per ser inadequats o ineficaços, sinó que també es pot veure afectat algú proper. Demanar perdó fa que l’altra persona se senti aïllada per no entendre el malestar o com si fos amenaçadora i tossuda en una actitud que et faci demanar disculpes sovint.- Per exemple, si dieu "ho sento, he avançat uns minuts", és possible que l'altra persona es pregunti què us fa actuar de manera conservadora amb ells. També poden sentir que els seus somriures s’ignoren o no s’aprecien quan s’arriba aviat.
Part 2 de 3: controlar i canviar les disculpes
Saber. Disculpeu quant és massa? Si les paraules que apareixen a continuació us semblen massa familiars, és possible que us entusiasmeu massa. Tingueu en compte si totes les disculpes són el motiu de la seva acció i estat normals, sense perjudicar a ningú.- "Ho sento, no vull molestar-te".
- "Ho sento, acabo de trotar i ara estic suat".
- "Ho sento, ara mateix la meva casa és un petit embolic".
- "Ho sento, crec que vaig oblidar posar sal a les crispetes".
Controla les teves disculpes. Memoritzeu i preneu nota de tot el que us sap greu i doneu-hi una mirada relaxada. Pregunteu-vos si heu fet alguna cosa de manera deliberada o nociva. Al cap i a la fi, es tracta de situacions en què realment es necessita una disculpa.
- Prova de controlar les teves disculpes d’aquesta manera durant una setmana.
- És possible que trobeu que les disculpes semblen evitar la confrontació o potser semblen més humils i amables.
Apreneu de l’experiència en demanar disculpes en el moment adequat. Tingueu en compte si una disculpa se sent com si hagués deixat clar alguna cosa que ha ofès algú o ha afectat les seves normes de si mateix. Intenteu entendre un moment en què les disculpes semblen superficials, com si haguéssiu de netejar la vostra habitació per mantenir-la ordenada o demanar sàviament permís per actuar i parlar.
- Si us sentiu fora de lloc, comenceu a negar un paper en un esdeveniment i deixeu-lo en pau. Això pot ser especialment difícil si sou una altra persona que demana perdó en nom d'altres per esborrar el conflicte quan es presenta per primera vegada. Tot i això, demanar disculpes en nom d’una altra persona sovint comporta ressentiment, ja que assumeix la responsabilitat de l’altra persona amb la vostra.
- L’apologia sempre és una decisió basada en la vostra pròpia opinió; Això és diferent per a tothom.
Converteix les teves disculpes en una afirmació simple i ingènua. Quan comenceu a notar alguna disculpa innecessària, convertiu-la en una paraula com ara "realment genial" o "pit". Això comporta disculpes innecessàries amb un sentit de l’humor que apareix amb paraules innocents i millora la vostra capacitat per controlar les disculpes.
- Si no substituïu les disculpes habituals per alguna altra paraula, corre el risc de dir que ho sento.
- Utilitzeu aquest truc mentre controleu les disculpes. A continuació, podeu començar a substituir les disculpes per unes paraules més significatives que mostrin preocupació.
Expressat agraïment. En alguns casos, és preferible simplement dir "gràcies". Per exemple, digueu gràcies a un amic que va ajudar a buidar les escombraries abans de fer-ho. En lloc de dir perdó per no fer aquest encàrrec prou ràpidament, agraïu a la persona que ho va fer. Centrar-se en qui era agil us ajudava més que en el que creieu que hauríeu d’haver estat.
- Això us allibera dels sentiments de responsabilitat i evita la culpa innecessària i ajuda el vostre amic a no haver d’assegurar-vos que la recollida d’escombraries no és un problema.
Proveu d’utilitzar l’empatia com a alternativa. L’empatia és la possibilitat de posar-se en la pell d’altres persones i es pot utilitzar per establir connexions (cosa que potser intenteu fer demanant disculpes). Les persones que estimeu apreciaran l'empatia més que la culpabilitat, perquè a través de l'empatia expresseu la vostra preocupació sense retirar-vos del procés.
- En lloc de fer sentir a tothom a la vostra vida que en teniu deutes, feu-los sentir i entès.
- Podeu provar de parlar de com se senten davant d’una situació. Per exemple, si algú ha tingut un mal dia a la feina, proveu de dir alguna cosa com "Sona dur" en lloc de "Ho sento". Això fa que els altres sàpiguen que esteu prestant atenció a com se senten.
Riu de tu mateix. Hi ha molts casos en què volem expressar la nostra consciència de la nostra insensatesa, i això es pot fer sense demanar perdó. Diguem que accidentalment heu vessat una mica de cafè o que us heu ofert a anar a un restaurant i, aleshores, us adoneu que està tancat. En lloc d’expressar la vostra comprensió de l’incident amb disculpes, somriu. L’humor és una bona manera d’alleujar l’estrès en algunes situacions i ajudar els altres a sentir-se més a gust.
- Si us rieu del vostre error en lloc de demanar disculpes, vosaltres i tothom al vostre voltant veureu que sabeu que això és un defecte. Riure té el màxim sentit del que falta ajudant-vos a prendre el problema amb menys serietat.
Part 3 de 3: Solució del problema original per a canvis a llarg termini
Pregunteu-vos. Per a què demana disculpes? Intentes baixar-te o resoldre les coses d’una altra manera? Potser intenteu evitar un conflicte o obtenir el consentiment. Mireu aquestes preguntes a fons. No dubteu a intentar escriure la resposta que preveieu per trobar la vostra opinió espontània sobre el problema.
- Tingueu en compte també a qui demaneu perdó sovint. Amant? O cap? Examineu aquestes relacions i quines disculpes s’han explicat a algunes persones.
Descobriu les vostres emocions. Quan us disculpeu massa sovint, podeu acabar sentint-vos ofegats. Una disculpa pot convertir-se en el resultat final d’algú que et veu de manera diferent i que els teus propis sentiments sobre la situació es tornen més borrosos. Aprofundeix en com et sents quan tendeixes a demanar perdó i observa el que notes.
- Sovint, una disculpa que es correspon amb una manca de confiança es pot resoldre mitjançant l’aprovació personal i una visió renovada sobre la força i els valors.
- Mentre continueu adaptant-vos a alguns hàbits establerts des de fa temps associats a la vostra autoestima, us pot ajudar el terapeuta o un professional de la salut mental.
Accepteu els vostres errors. Com sabem, tothom comet errors. Això vol dir que no cal demanar perdó per una taca a la camisa ni fins a 3 vegades per aparcar el cotxe correctament al pàrquing. Aquests errors poden ser ximples o vergonyosos, però enteneu que tothom pot cometre errors, cosa que us ajudarà a adonar-vos que cometre errors no és massa gran i no cal que practiquem. Mitjana alta en error. Aquesta concentració ens impedeix créixer i canviar.
- Adoneu-vos quin és el vostre error per millorar. Si un error us provoca problemes o fins i tot dolor, sempre hi ha la possibilitat d’aprendre de la vostra experiència i créixer-ne.
Desfeu-vos de la culpa residual. Acabar les disculpes i les auto-denúncies són un signe que us n'heu convertit gent culpable en lloc de sentir-se culpable per haver fet malament. Comenceu a tractar la culpa fent un esforç per estimar-vos a vosaltres mateixos, ajustant-vos a estàndards poc realistes i adonant-vos del que no teniu control.
- Per exemple, podeu creure que sempre heu de ser una persona feliç i sentir-vos culpable quan no esteu satisfet. Tot i això, aquest és un estàndard poc pràctic per a vosaltres mateixos. En lloc d’això, demostreu-vos una mica d’amor quan no us sentiu tan feliços com ho faríeu normalment. Digueu-vos: "Avui he tingut un dia difícil i això és normal".
- Recordeu que només vosaltres podeu controlar les vostres accions i reaccions. Per tant, si trigueu molt a arribar a una reunió i encara arribeu tard a causa d’un accident de trànsit imprevist, no és culpa vostra. No té control. Podeu explicar el que va passar, però no us heu de sentir culpables.
Desenvolupeu els vostres valors. El tipus de disculpes escandaloses de vegades mostra una manca de valor. Això es deu al fet que les disculpes se centren en les reaccions d'altres persones per saber què està bé i què està malament. En lloc de veure el vostre sistema de valors basat en el consentiment d’altres persones, feu alguns passos per desenvolupar el vostre.
- Definir els vostres valors us dóna una idea clara de com gestionar diverses situacions i prendre decisions que provenen de la vostra pròpia direcció.
- Per exemple, tingueu en compte algunes persones que admireu. Què respecte d’ells? Com apliqueu aquests valors a la vostra pròpia vida?
Promoure la relació. La disculpa regular té molts efectes perjudicials sobre les relacions. Quan canvieu les vostres paraules per evitar demanar disculpes freqüents, feu saber a les persones properes què feu i per què. No, ho sento per a les vostres actituds passades, digueu als vostres éssers estimats que esteu canviant, que espereu tenir un efecte positiu sobre vosaltres mateixos i que també ho faran.
- Podeu dir: "Em vaig adonar que demano massa disculpes i això pot fer que les persones que estimo siguin incòmodes al meu voltant. Intento disculpar-me per allò innecessari. menys que".
- Comparteix les experiències que has tingut sobre demanar perdó massa o sobre tu mateix quan creguis que és rellevant per a l’altra persona. Tingueu clar que creieu en vosaltres mateixos, que poden veure algun canvi que vulgueu acceptar.
- Si hi ha alguna relació basada en saber que heu comès un error o que heu comès un error, no és saludable i s’ha de solucionar.
Respecteu els vostres drets. Dir "perdó" també s'utilitza com una manera de fer una declaració directa o de fer una declaració al cap, sense ser prepotent ni agressiu. Per tant, la probabilitat és que una excusa excessiva redueixi els seus drets i soscavi el que fa. Respectar els vostres drets adonant-vos que tenir drets no vol dir que siguis realment violent o egoista.
- D’altra banda, el poder us proporciona la capacitat d’influir en els altres sentiu realment vosaltres mateixos. Aquest és el poder per tenir la influència que voleu treure del vostre entorn.
- Tingueu en compte i tingueu en compte que teniu algunes habilitats i qualitats que la gent reconeix, i això és una cosa que cal estimar, sense negació.
- La propera vegada que tingueu una idea que vulgueu compartir, no comenceu per alguna cosa com "Lamento molestar-vos, però ..." Només heu de parlar directament, amb seguretat i educació. Per exemple: "Tinc algunes idees per compartir amb vosaltres sobre la nostra nova direcció. Quan teniu temps de parlar?" Això no és agressiu ni agressiu, però tampoc és una disculpa quan no és necessari.
Cerqueu una altra font que us ajudi a tranquil·litzar-vos. Ho sentim, sovint demanem confirmació a les persones que ens interessen. Quan sentim que els amics, la família o algú que respectem diuen "d'acord" o "no ens preocupem", entenem que seguirem sent estimats i acceptats independentment de les nostres mancances. detectar. A continuació, s’expliquen algunes maneres d’assegurar-se que no cal trobar tranquil·litat demanant perdó als altres:
- Les afirmacions són alguns mantres personals que us ajuden a agafar confiança en vosaltres mateixos i a utilitzar-los per fer canvis positius, com ara: "Sóc prou bo, només perquè sóc jo".
- La xerrada positiva sobre si mateix proporciona una manera de convertir els pensaments negatius que augmenten l’ansietat en un motiu i útil. Per exemple, la propera vegada que escolteu una crítica interna sobre alguna cosa inútil, afronteu una afirmació positiva: "Tinc una gran idea i la gent creu que val la pena escoltar-les".
