Content

• Passos
• Consells

El conflicte és un problema inevitable i sorgeix tant en totes les relacions com en nosaltres mateixos. En general, el conflicte és un signe d’un canvi o d’un avenç que facilita la comprensió i la comunicació entre vosaltres i altres persones, tant si us passa a vosaltres com a algú més. Tot i que la resolució de conflictes no és fàcil, és important que faciliteu l'intercanvi, la discussió i la cerca de solucions al problema perquè els conflictes formen part de la vida quotidiana. nostre.

Passos

Part 1 de 2: Resolució de conflictes entre individus

1. 

   Identifiqueu el problema. Analitzeu el conflicte per aclarir la clau o molts problemes existents. Algunes contradiccions semblen molt complexes i es poden veure com una xarxa de problemes, amb moltes corbes i girs. Tanmateix, si considereu les coses amb atenció, descobrireu un o dos punts claus que condueixen a un conflicte per ajudar-vos a centrar-vos en el vostre paper i a aclarir les vostres preocupacions.
   • Algunes coses a reflexionar, com ara: Quin esdeveniment o moment va desencadenar el conflicte? Quin desig no vas aconseguir? Què tens por de perdre? La vostra ira / decepció va ser correcta i adequada o ho vau exagerar?
   • Feu una llista dels problemes que trobeu durant la vostra reflexió i anoteu els elements que tenen en comú o que estan relacionats. Si no veieu el problema principal, els punts de duplicació us ajudaran a identificar-lo immediatament.

   

   
   

   Gen Linetsky, MS

   El fundador i director tècnic d’inici Gene Linetsky és fundador d’inicis i enginyer de programari a l’àrea de la badia de San Francisco. Ha treballat a la indústria d’alta tecnologia durant més de 30 anys i actualment és el director tècnic de Poynt, una empresa tecnològica que fabrica dispositius intel·ligents de punt de venda per a empreses.

   

   Gen Linetsky, MS
   Fundador de start-ups i director tècnic

   Centreu-vos en el problema en lloc de la persona. Gene Linetsky, fundador d'inicis i enginyer de programari, va dir: "Quan els meus empleats tinguin un conflicte, els demanaré que enumerin els desacords i el que acorden sobre aquest tema. És important que assenyalin el que és rellevant per al problema en lloc de reaccionar a l'opinió o enfocament de l'altre.

   
   

2. 

   Identifiqueu les parts implicades. També és important assegurar-se que les persones implicades en el conflicte estan identificades. Pregunteu-vos qui us va fer enfadar i / o frustrar-vos i heu mostrat aquesta ira o decepció davant d’aquella persona o d’algú? Saber amb qui haureu de parlar és tan important com saber què heu de dir per resoldre de manera efectiva un conflicte.
   • Feu una visió objectiva de la vostra parella i del vostre problema. Vegeu un problema com un comportament o situació particular en lloc d’atribuir-lo a les característiques o qualitats personals de la persona. Això us facilitarà la gestió de la situació per tal de salvar la relació entre tots dos. Per contra, només heu de definir que ja no us agrada interactuar amb aquesta persona.

3. 

   
   
   Expressi les seves preocupacions. Feu saber a l’altra persona com us sentiu, quin és el problema específic i quin impacte té en vosaltres. Això us permet controlar la conversa en funció de les vostres necessitats i sentiments en lloc d’haver de dir paraules agressives que influeixin en la personalitat i el comportament de l’altra persona.
   • Utilitzeu frases que comencin per "jo", com ara "em sento ...", "crec ...", "quan tu (descriviu el problema a propòsit), veig ...", "vull (el que vols l'oponent treballarà en el futur per evitar una situació indesitjable) ... ". Per exemple, "Jo veure que no hem passat prou temps junts ". Aquesta frase és més eficaç que una frase"Amic sempre no es preocupa per mi ".
   • Utilitzeu un llenguatge neutral. Normalment, quan hi ha un conflicte amb algú, la gent sol dir paraules provocadores com difamar, cridar el seu nom, insultar l’oponent. Aquestes paraules només s’afegeixen al conflicte i sovint allunyen la conversa del problema que necessita una resolució immediata. Intenteu utilitzar paraules de colors neutres o utilitzeu un llenguatge intencional que sigui adequat per a la vostra posició per disminuir l’estat d’ànim.
   • Sigues específic. Aneu amb dues o tres situacions específiques per explicar el vostre punt de vista i el que voleu que entengui l’altra persona. Per exemple, si trobeu que els vostres amics no us interessen, incloeu alguna cosa com "Em sento tan trist quan surti de la meva festa d'aniversari d'hora per passar una estona amb altres amics en lloc de passar més temps. amb mi ".

4. 

   
   
   Sigues un oient actiu. L’escolta activa és una de les eines més efectives que hauríeu de dominar. Apte per a la vida quotidiana, promet aportar comunicació positiva, obertura i evitar l’encarnació de l’agressió amb els altres. L’únic propòsit de l’escolta activa és assegurar-vos que enteneu el problema. Aquí teniu alguns consells per ajudar-vos a ser un oient actiu i proactiu:
   • Centreu-vos en l’altra persona. Deixeu de banda totes les distraccions de la vostra ment i recordeu-vos que el que diu l’altra persona és important. Mitjançant l’escolta, recopileu informació important per trobar una manera de resoldre el conflicte.
   • Mantingueu la consistència (però eviteu un contacte visual agressiu).
   • Eviteu el llenguatge corporal de judici o enutjat, com ara rodar els ulls, creuar els braços, seure amb les cames creuades o somriure. Esteu aquí per recopilar informació, no per jutjar, i heu de demostrar a l’altra persona que sou de confiança.
   • Doneu a la persona el temps i l’espai adequats per parlar. Eviteu interrompre mentre parlen; en lloc d’això, mantingueu els comentaris o preguntes que sorgeixin fins que l’altra persona hagi acabat de dir el que vol.
   • Animeu l’altra persona amb accions i comentaris de bona fe. Per exemple, fer un gest suau o dir: "Entenc el molest que és això". Un simple "um" també ajuda a l'altra persona a entendre que esteu amb ell. Aquestes paraules i gestos demostren comprensió i afavoreixen la conversa.
   • Mostrar empatia. Mostrar simpatia per la posició de l’altra persona; també va mostrar interès i una visió holística de que tots dos són éssers humans, no robots autònoms.
   • Presteu atenció a l’expressió no verbal. Apreneu a llegir el llenguatge corporal d'altres persones mitjançant expressions com la postura asseguda, el to de la veu i l'expressió facial. Els senyals emesos pel cos són tan importants com la pròpia parla, si no, són més importants que això.

5. 

   
   
   Pensar. Sovint, el conflicte prové d’una banda sentint-se com si no se l’hagués escoltat i entès. Això vol dir que podeu resoldre alguns conflictes simplement mostrant que encara escolteu l’altra persona. Durant la conversa, repeteix el que deia l’altra persona de tant en tant. Afirma que enteneu i assegureu a l'altra persona que heu entès el que va dir.
   • Per exemple, si teniu un conflicte amb un company de feina, deixeu-lo acabar i resumir la idea principal i reiterar el problema que van plantejar: “Si no m’equivoco, llavors us veieu a vosaltres mateixos va quedar fora del nou projecte i volia ser membre del comitè de planificació d’aquest nou projecte ”. Després d'això, espereu que l'altra part confirmi o corregeixi la informació.

6. 

   
   
   Junts, resolem el conflicte. La cooperació es veu com un mitjà de resolució de conflictes. Requereix que cada persona deixi de culpar-se mútuament i es faci responsable del que ha contribuït a provocar conflictes.Comprometeu-vos junts per trobar una solució al problema immediat. Aquí teniu algunes estratègies per ajudar-vos a arribar a un acord o resoldre un conflicte:
   • Canvieu la vostra mentalitat. L '"opinió" és el requisit que condueix a un conflicte, normalment les dues parts no es poden negociar i van a un carreró sense sortida. Les opinions poden ser "Vull un nou company de pis" o "Em nego a treballar amb aquesta persona més". Per resoldre a fons el problema, cada part ha de situar-se en una nova posició per considerar el problema.
   • Mireu el present i el futur. Sovint, el conflicte dirigeix ​​les persones cap a l’atenció als errors i al comportament passat. Tot i això, una de les coses més importants que han de fer les dues parts és oblidar-se del que va passar en el passat, només centrar-se a trobar maneres de calmar i millorar la situació del present i del futur.
   • Pensament creatiu. Normalment, trobar una solució que faci feliç a les dues parts no és fàcil i sovint requereix una manera de pensar intel·ligent i flexible. Normalment, en resoldre un conflicte, les dues parts arriben a un acord massa aviat o massa ràpid, la satisfacció no dura molt perquè les dues parts no ho han considerat tot abans de reconciliar-se (per exemple, si El vostre company d’habitació acaba de decidir comprar queviures i objectes personals per a vosaltres, qui pagarà els articles compartits com el paper higiènic?). Vineu amb opcions i alternatives per pensar "més enllà dels límits".
   • Sigueu específics a l’hora de resoldre un conflicte. Quan tingueu en compte un conflicte amb una altra persona, assegureu-vos de tractar-la de manera clara i clara. Per exemple, és possible que vosaltres i el vostre company de pis tingueu un conflicte i les dues parts acceptin presentar una "taula de regles per a l'allotjament". Abans de signar el vostre consentiment, assegureu-vos que tots dos enteneu cadascun dels articles descrits (per exemple, si el tauler de normes us demana que netegeu el vàter dues vegades cadascun, això vol dir dues vegades a la setmana més o menys). dues vegades al mes?). Assegureu-vos que cada persona sigui capaç d’explicar la pregunta o aclarir l’ambigüitat, que es pot entendre de manera diferent, abans de signar el contracte.

7. 

   Accepteu opinions contradictòries. Tothom té un punt de vista diferent i poques vegades es pot posar d’acord sobre un tema completament. És important no intentar analitzar qui té raó i qui s’equivoca. Demostrar que té raó realment no importa i tampoc no ajuda a resoldre el problema.
   • Recordeu que el bé i el mal només són relatius. El que una persona creu que és correcte no significa necessàriament que altres persones tinguin raó. Per exemple, tingueu en compte les diferències en el testimoni dels testimonis que van presenciar el mateix accident de trànsit, però és possible que cada persona presenciés l’incident des de diferents perspectives. La veritat rau en el punt de vista personal de cadascú.

8. 

   Saber quan cedir. Algunes coses no poden satisfer les dues parts, sobretot si una de les parts es nega a negociar i insisteix a aferrar-se al que vol. Per tant, us heu de preguntar quant és de gran aquest problema de conflicte, si podeu cedir o continuar parlant per trobar una nova solució.
   • Realment importa el problema? Això és el que us heu de preguntar i podeu provar el vostre ego. Si la vostra parella està decidida a no cedir i considereu que això és més important per a vosaltres que vosaltres, pot ser que arribi el moment de cedir i acabar amb el conflicte.
   • Fer concessions no vol dir ser llàstim. És tan senzill com: “Digueu, vaig escoltar el que vau dir ahir quan discutíem les diferències d’horaris. Tot i que crec que he de canviar, també crec que potser aquest tema és més important per a vosaltres i estic més que content de solucionar aquesta discòrdia. Acceptaré mantenir el calendari de treball que hem establert. D’aquesta manera, podeu mantenir la vostra opinió tot recolzant les opinions dels altres.

9. 

   Doneu-vos temps a reflexionar. Si arribeu a un carreró sense sortida, demaneu una cita amb l’altra persona per resoldre la discussió més endavant. Tot i això, és important establir una hora de cita clara. Determineu una data i hora específiques per a la propera conversa. També podeu demanar a l’altra persona que prengui un temps per pensar-hi amb les vostres sabates.
   • Tot i que les dues parts deixen temporalment de costat la conversa, poseu-vos en la pell de l’altra persona, pensant per què això els afecta. Si fossis ells, com tractaries amb algú com tu?
   • A més, assegureu-vos de tornar a analitzar la vostra opinió personal. Hi ha punts que no siguin tan importants per a vosaltres que pugueu deixar de banda sense deixar de ser importants per a vosaltres mateixos?
   • Si el conflicte es produeix a l'empresa, a la feina o relacionat amb experiència professional, considereu la possibilitat de presentar un resum clau que no pugui amenaçar la persona. Això no només redefineix el que enteneu, sinó que també us ajuda a recordar la vostra opinió personal i a mostrar professionalitat si un cop discutit el tema fora del context durant l'esdeveniment. Aquesta també és una forma de rendició de comptes per a cada part.

10. 

    Mantenir la confidencialitat. Mantingueu la discussió del conflicte en secret entre vosaltres. En general, sempre s’ha de tractar directament amb la persona. Eviteu que les contradiccions es filtrin a altres persones per generar conflictes i difondre rumors falsos.

11. 

    Perdoneu. Si amb vosaltres i l’altra part teniu la culpa, heu d’esbrinar què us permetreu deixar per l’altra part, encara que sembli que realment no podeu oblidar el que va passar. Aquest és un comportament molt sòlid i és la manera més fàcil per a les dues parts de reconciliar-se i cooperar junts en el futur.
    • Si realment no podeu perdonar a l’altra persona, heu de trobar la manera de mediar amb la relació entre tots dos per si els dos encara us veieu o treballareu junts en el futur.
    • Per perdonar a algú, cal una forta personalitat i compassió. Si podeu perdonar la persona que realment us ha fet mal, presumeix-vos de poder perdonar i deixeu anar el conflicte.
    • Si s’ha difós el rumor, demaneu a l’oponent que cooperi en la planificació d’esclafar el fals rumor.

12. 

    Obteniu ajuda d'un tercer o d'un foraster. Si creieu que no teniu cap altra opció i empitjora la situació, penseu en demanar a algú altre que ajudi a resoldre el desacord. Podeu utilitzar un conseller o un amic proper que sigui amic comú dels dos per resoldre la disputa.
    • Els forasters tindran una millor perspectiva de la situació, mentre que els privilegiats tenen moltes emocions que els impedeixen pensar les coses.
    publicitat

Part 2 de 2: Resoldre el vostre conflicte interior

1. 

   Comprendre la naturalesa del conflicte humà. Els conflictes o contradiccions internes són conflictes dins d’un mateix; en altres paraules, són "el vostre conflicte", no el "nostre conflicte", perquè no implica una altra persona.
   • Els conflictes interns estan relacionats amb els vostres propis sentiments, pensaments o decisions, però també poden tractar-se d’una altra cosa o persona. Per exemple, és possible que tingueu enveja que el vostre millor amic obtingui una promoció. Esteu orgullós dels vostres amics i els desitgeu el millor, però tampoc no podeu parar la gelosia que hi ha a l’interior. Per tant, la contradicció aquí no és amb els teus amics, sinó amb els teus propis sentiments i és clarament el teu propi conflicte.
   • El conflicte intern, tot i les dificultats per afrontar, també pot ser un poderós motivador de la vida. Sovint ens fa canviar o explorar oportunitats per créixer o millorar.

2. 

   Identificar el conflicte. Pregunteu-vos què són les emocions i què les va provocar. Penseu a escriure un diari per fer un seguiment de les sensacions que heu experimentat i que esteu passant. El diari es pot considerar una gran estratègia quan el vostre estat d’ànim no és estable i el necessitareu quan vulgueu descobrir els motius dels vostres conflictes interiors.
   • Els conflictes interns poden anar des de coses petites i mundanes com menjar o no dinars orgànics fins a decisions importants de la vida com deixar de fumar, trencar amb una parella o canviar de carrera. .

3. 

   Intenteu trobar l'origen del conflicte. Molts conflictes interns i conflictes dins de l'individu estan relacionats amb el que els cercles psicològics anomenen contradicció cognitiva, situacions que contenen opinions, creences i comportaments oposats. La teoria de la dissonància cognitiva (teoria de la dissonància cognitiva) suggereix que sempre tenim la tendència a controlar les nostres actituds i creences en harmonia amb les nostres accions per evitar la dissonància (o conflicte).
   • Per exemple, si us sentiu trist després d'una ruptura, tot i que vau prendre la decisió de separar-vos. Com a tal, les vostres emocions no coincidien amb les vostres accions. O com en un altre exemple, fumes tot i que saps que no és saludable. Per tant, el fet de fumar no s’ajusta al que se sap sobre fumar.

4. 

   Reconeix els teus propis sentiments. Ningú et pot "fer" pensar. Això no vol dir que no tingueu emocions, sentiments en resposta a les paraules i accions d'altres persones, però al final els vostres sentiments són vostres.
   • Comprendre i controlar els seus propis pensaments, tot i que són pensaments negatius com la tristesa, la soledat, el dolor i el desamor. Adonar-se dels seus sentiments és el primer pas per resoldre els seus conflictes interiors.

5. 

   Doneu-vos temps. Controleu el conflicte perquè, fins i tot, sàpiga que deixarà de banda qualsevol dubte, inseguretat i / o negació. Segur que jo mateix m’he enfrontat a una sèrie d’obstacles per davant, i vosaltres els heu superat. Doneu-vos una estona.
   • Sovint, a la gent no li agrada posar el temps al lloc adequat perquè les decisions ràpides i senzilles els reportaran beneficis immediats. No obstant això, per fer front als canvis en els sentiments interiors, el temps és el vostre millor amic. Amb el pas del temps, ser capaços d’examinar els problemes i assegurar-nos que tractem les nostres emocions de manera més eficaç són la clau de l’èxit.

6. 

   Penseu en les vostres opcions. Quan es tracta d’un conflicte cognitiu, té tres solucions: canviar la seva creença, canviar la seva acció o canviar la percepció de l’acció racionalitzant-la.
   • En una situació en què us separàveu i us sentireu tristos, comenceu a pensar detingudament què va provocar la ruptura. Reflexiona sobre les contradiccions per ajudar-te a resoldre-les; És probable que t’adones que has fet el correcte i que saps que només lamentes la relació, no la persona que et tracta malament.
   • En el cas que fumeu, tot i que sabeu que el tabac és perjudicial per a la vostra salut, molts fumadors han presentat moltes raons per racionalitzar i justificar el comportament davant d’emocions internes conflictives. . Per exemple, alguns fumadors poden excusar dient que alleuja l'estrès, evita menjar en excés (un altre mal hàbit) o ​​que fumen cigarrets "lleugers" és "millor". Per descomptat, també hi ha fumadors que canvien eficaçment els seus hàbits i deixen de fumar.
   • Sigues el teu propi terapeuta a l’hora d’avaluar opcions. Feu-vos preguntes difícils per pal·liar el conflicte (per exemple, quin és el pitjor que podria passar si continuo fumant? Estaria més feliç si no hagués trencat amb ell?) Estic gelós del meu millor amic o em resisto al fet que no estic avançant?, Etc). Podeu abordar problemes, però normalment sabreu quines preguntes us heu de fer. Suposant que sou el vostre millor amic, quines preguntes us heu de fer per resoldre el conflicte?

7. 

   Parleu amb algú sobre el vostre conflicte interior. Tractar els conflictes interns pot ser una mica difícil si heu lluitat per desxifrar els vostres pensaments, sentiments i necessitats. Et pot fer sentir incòmode, inquiet i fins i tot deprimit. Penseu en contacte amb algú com un amic o un familiar per alleujar les vostres preocupacions.
   • Si us trobeu incapaços de resoldre conflictes interns o sentiments de dolor o ansietat envers vosaltres mateixos comencen a interferir en la vostra vida diària, penseu a buscar un professional de la salut mental per trobar solucions per resoldre els conflictes interns amb eficàcia.
   publicitat

Consells

1. • Tracteu sempre els conflictes. El conflicte us molestarà i s’aconseguirà si l’ignoreu.
   • El més important pel que fa a la resolució de conflictes no és què és el conflicte, sinó com s’ha de tractar. De fet, el procés de resolució de conflictes és més significatiu que el resultat final.