Content

• Passos
• Consells
• Advertiment
• Què necessites

No sempre és fàcil esmenar quan has fet mal a algú. Recollir el coratge per demanar perdó és difícil, però val la pena si us ajuda a reprendre la vostra relació. Heu fet el primer pas adequat, escollint com gestionar la situació i no ignorant-la. Ara només cal trobar una manera de demanar perdó correctament i corregir els errors. Feu un cop d'ull al pas 1 i als passos següents per aprendre a curar la vostra relació fracturada ara mateix.

Passos

Primera part de 3: Comprendre el que va passar

1. 

   Mireu què va passar objectivament. És clara aquesta situació en blanc i negre, és a dir, que s’equivoca i l’altra persona té raó? O és que el problema que esteu tractant és més complicat que això? La redempció pot ser complicada si no se sap exactament qui va ser el culpable. Penseu bé què va passar i determineu per a què us heu de disculpar.
   • Si teniu clar per la vostra part i sabeu per a què demanar disculpes, el vostre bescanvi és força senzill (encara que no necessàriament menys difícil). Per exemple, si demaneu prestat el cotxe a algú sense demanar-lo i, a continuació, atenuar-lo, és probable que entengueu com compensar.
   • Tot i això, hi ha casos que no són tan clars. Per exemple, vosaltres i el vostre amic fa temps que no parleu entre vosaltres i tots dos parleu amb força que la relació s’aturarà. Això us dificultarà determinar on comença la fricció i a qui pertany la responsabilitat.

2. 

   
   
   Tracteu els vostres sentiments barrejats. Quan fas alguna cosa malament amb algú, potser no et penediràs del tot. Les persones solen amagar la seva vergonya reaccionant agressivament o adoptant una postura i trobant maneres de justificar el seu comportament. Confessar que heu fet mal a algú pot ser difícil, però, quan vulgueu esmenar-lo, concentreu-vos a solucionar la situació en lloc de deixar que altres emocions enfosquin la situació. Feu-vos les preguntes següents per entendre els vostres sentiments:
   • Estàs intentant amagar els teus penediments per por que sembli un dolent si ho admets malament? No us preocupeu: demanar disculpes per cometre un error realment us farà "millor" als ulls dels altres, no viceversa.
   • Us adoneu dels vostres errors però creieu que cal "lluitar" per mantenir la vostra reputació? Si és així, tot el que feu només causarà una nova "reputació": una persona enfadada i desafiant.
   • Us preocupa que aquesta sigui una batalla entre la vostra autoestima i el respecte cap als altres?

3. 

   
   
   Posa’t en la pell de l’altre. Com veuen el que va passar entre ells i vosaltres? Creieu que senten el mateix ressentiment, ira i frustració que sentiu? Sofriran, meravella, confusió i decepció? Sortiu del dolor i penseu en el que va passar i vegeu-ho des de la perspectiva de l’altra persona.
   • Canvia els teus sentiments. Si encara se sent enfadat, injust, no està disposat a perdonar o simplement s’avorreix, entengui que la seva relació amb l’altra persona és més important que tenir raó en tot moment.

4. 

   
   
   Escriviu els motius pels quals voleu expiar. D’aquesta manera podeu convertir les emocions del vostre cap en motius sobre el paper. Us ajudarà a analitzar les vostres preocupacions, fets i explicacions sobre la situació i, a continuació, podreu trobar maneres de compensar els vostres errors.
   • Admet que heu comès un error. No siguis arrogant i tossut, però sigues honest.
   • Fins i tot si creieu que tots dos teniu la culpa, sigueu generosos.
   • Penseu en els motius pels quals vau escriure. Hi ha alguna cosa remarcable? Veieu algun tipus de comportament que destaqui? Per exemple, és possible que vegeu el tipus de comportament egoista amb què heu estat tractant una i altra vegada. El que va passar no és tan important com la vostra motivació negativa; per tant, concentreu-vos en aquest aspecte perquè voleu que l’altra persona sàpiga que enteneu el problema.

5. 

   Prepareu-vos només quan no us quedi cap preocupació. Si encara us sentiu enfadat i desconfiat, potser no dubteu en fer-ho. Intentar compensar-se sense deixar de ressentir no us ajudarà. Les seves disculpes no es consideraran sinceres perquè, de fet, no són sinceres. Fer front a la vostra pròpia ira és una manera pràctica i positiva d’avançar perquè us ajuda a entendre quina és la línia de fons que us impulsa a fer-ho.
   • Si cal, deixeu una estona per calmar-vos i deixeu-ho curar. No espereu massa temps, però, com més temps deixeu la ira i com més gran sigui la incredulitat de l’altra persona, més difícil serà reconciliar-vos.
   • Reconeix que has comès la mala acció i ara és el moment de tractar-ne les conseqüències.Admetre no s’ha d’ignorar, sinó adonar-se de la naturalesa de la qüestió.
   • Compreneu que està bé sentir-vos enfadat al principi pel que va passar, però no utilitzeu la vostra ira com a defensa. Sortiu de la ràbia: recordeu que es tracta dels vostres errors, no que la vostra reputació estigui tacada.

6. 

   Determineu què cal fer per compensar els danys que heu causat. Aneu més enllà d’ocultar la vergonya i penseu realment en com compensar el que heu fet. Cada persona té una forma de compensació diferent. Només tu coneixereu la manera correcta de fer-ho.
   • L’expiació pot ser tan senzill com demanar disculpes amb valentia pel seu comportament.
   • De vegades, l'expiació requereix més d'una disculpa. Podeu disculpar-vos amb l'acció. Per exemple, si danyeu la propietat d'una altra persona, pagar-la facilitarà la reparació.
   publicitat

Part 2 de 3: Planificació per solucionar errors

1. 

   Determineu què heu de dir. Practiqueu abans de parlar, ja que això ajudarà als vostres reflexos naturals a entrar en joc si us emocionen. Reviseu la llista de motius, penseu detingudament en les opcions que podríeu fer que les coses siguin diferents i cerqueu solucions. A continuació, tingueu presents alguns pensaments o, fins i tot, escriviu el que direu quan vegeu l’altra persona. Tingueu en compte el següent:
   • Disposició a assumir la responsabilitat del que vau fer. És una bona idea parlar des del principi del que vau fer malament i admetre que ho vau fer malament. Això crea un ambient de penediment durant tota la conversa. Podeu començar tan senzill com “Lamento haver-vos entristit. Em vaig equivocar pensant / dient / fent, etc. ”. Reconèixer els seus dolors és una manera d’alleujar l’estrès.
   • Comprengui que si no és la primera vegada que fa mal a algú i que l’altra persona ha escoltat que us demaneu perdó abans, simplement dirà que "ho sento" no funcionarà. Seria massa fàcil dir una disculpa si no arribés amb un canvi real. Penseu com mostrar sinceritat, demostreu-los que realment us penedeu i prometeu que no actuareu mai així i que no tornareu a cometre el mateix error.

2. 

   Reuniu-vos per parlar amb la persona. Tot i que és possible disculpar-se per correu electrònic o per telèfon, encara és molt millor parlar en persona. Mostra el vostre desig de reencarnar-vos amb la persona i, al mateix temps, estar preparat per a un contacte directe i seriós.
   • Si voleu reconciliar-vos amb un membre de la família que no veieu durant un temps, penseu en reunir-vos amb un intermediari en lloc de fer-ho a les dues parts. D’aquesta manera s’evitarà l’estrès que podria sorgir perquè un es troba en el “regne” de l’altre.
   • Si no us podeu trobar en persona, penseu a escriure una carta en lloc d’escriure o enviar un correu electrònic. Posar un bolígraf sobre el paper farà que els teus sentiments siguin molt més personals.

3. 

   
   
   Va començar a demanar disculpes. Digueu a l’altra persona que voleu compensar el vostre error i parleu-hi en funció del que heu estat fent amb una sensació ben pensada. Recordeu el següent:
   • Intenteu millorar-lo quan acabi la mediació abans de cometre cap error. Si arribeu a aquesta conversa amb el pensament que realment voleu posar-vos en contacte amb l’altra persona i que voleu que les coses no siguin només tal com eren les coses, sinó per a millor, significa que sí. Que tingueu un primer pas fantàstic.
   • Presteu atenció al llenguatge corporal, al to de veu, a l’actitud i a la postura. Si us en penedeix, tots els factors anteriors han de mostrar la vostra sincera disculpa. El contacte visual és un indicador important que valora el que està dient i que no defuig el fet d’haver comès un error.
   • Eviteu els judicis sobre l’altra persona; només cal dir coses com "Crec", "Crec", "Crec", "Crec", etc. Aquesta xerrada no està dirigida als errors de l'altra persona.
   • No deixeu que els pensaments de la raó s’interposin. Això us farà tornar a un estat d'ànim argumentatiu.

4. 

   
   
   Senzill de dir i al punt. Una llarga disculpa es convertirà en divagació i no anirà enlloc. Mantingueu les converses clares, suaus i productives. Les dues parts no volen dur tota la sessió per suportar aquest inconvenient.

5. 

   
   
   Doneu a la persona l’oportunitat d’eventar la seva ira. No jutgeu els seus sentiments ni opinions segons els vostres pensaments. Seguir els passos suggerits anteriorment significa que heu intentat posar-vos en la pell de l’altre amb la vostra comprensió i comprensió del món. Doneu-los l’espai, el temps i la llibertat per dedicar-vos i, a partir d’aquí, adonaran del vostre estat d’ànim. Fins i tot si creieu que algunes de les afirmacions de l’altra persona no són correctes, no podreu millorar la vostra situació dient que no tenen bones raons per sentir-se així.

6. 

   
   
   
   
   Dóna suport a les teves paraules amb acció. Té molt més sentit expressar el vostre pesar si feu una promesa que canviarà i, al mateix temps, feu aquesta promesa. Comencem per reclamar. Per exemple, si danyeu alguna cosa, oferiu-ne una de nova; si alguna vegada solies ofendre la persona, enumera moltes de les seves bones qualitats i explica que abans et senties gelós del seu èxit; Si espatlleu un esdeveniment per a l’altra persona, demaneu que us reorganitzeu. Independentment del que els treieu, diners, temps o interessos, podeu compensar.
   • Expliqueu les estratègies que voleu utilitzar per canviar el vostre comportament. Utilitzeu totes les maneres possibles per afegir pes a les vostres promeses. Per exemple, podeu dir a l’altra persona que no tornareu a conduir un vehicle tot terreny perquè l’accident que vau provocar va matar les seves ovelles guardonades i els va mostrar el volant. cotxe en venda.
   • Sigueu sincer quan expliqueu a l’altra persona el que n’heu après. Això ajudarà l’altra persona a adonar-se que realment ha rebut una lliçó, que es penedeix i de l’eficàcia que ha tingut.
   • Si cal, també podeu suggerir com s’ha de comportar l’altra persona si no compliu la vostra promesa; aquest és l’últim recurs i la seva eficàcia dependrà de l’abast del vostre error. Per exemple, podeu dir: "Si compleixo la vostra promesa, teniu dret a vendre la meva col·lecció de segells".

7. 

   
   
   Pregunteu a l’altra persona quin tipus de compensació li convé més. Si suggereixen una solució pràctica, aquesta serà una bona manera de mediar. Aquesta elecció no sempre és adequada, per tant, tingueu en compte el context. Tingueu molta precaució si us preocupa que l’altra persona pugui aprofitar l’ocasió per manipular-vos. Esteu aquí per expiar, no per ser el seu esclau de tota la vida. publicitat

Part 3 de 3: Què passa?

1. 

   No repetiu errors. Segurament minareu la confiança dels altres si els feu mal dues vegades amb el mateix patró. Si voleu mantenir una amistat, recordeu no tornar a fer mal intencionadament a la persona. Feu el possible per ser un amic honest i considerat. Ningú no pot ser perfecte, però encara podeu treballar molt per ser de confiança.

2. 

   Decidit a fer un pas endavant. Independentment del resultat de la reconciliació, és important no lliurar-se de la compassió per si mateix ni intentar culpar l’altra persona. Tot i que no es pot curar, almenys ho va fer tot el possible.
   • Centreu-vos en el que teniu al davant i no repetiu el passat.
   • Encara que no pugueu recuperar la pau amb l’altra persona perquè creu que la relació s’ha trencat completament, hauríeu de decidir-vos de no ferir mai algú així.

3. 

   Apreneu del que va passar. Utilitzeu la vostra experiència d’errors per empatitzar amb els altres si han comès els mateixos errors que vosaltres. No només els podeu conèixer millor ara mateix, sinó que també teniu la capacitat d’ajudar-los a intentar obtenir resultats positius sense condemnar-los.
   • Perdonar-vos a vosaltres mateixos (aquesta és la clau per expiar) us ajudarà a viure el present, a no viure en el passat, de manera que, fins i tot si les coses van malament, agraïu aquest regal.Perdonar-se a tu mateix et curarà.
   publicitat

Consells

• La controvèrsia forma part de la vida en gairebé totes les relacions. Quan es gestionen bé, els malentesos i les disputes faran que les dues parts s’acostin, ajudant a tots dos a simpatitzar i perdonar les deficiències de l’altre. Si observeu un desacord entre tots dos, estareu disposat a prendre-ho com a lliçons personals i l'oportunitat de desenvolupar una relació en lloc d'evitar el contacte a tota costa.
• Estigueu a gust amb els vostres errors abans de reconciliar-vos; això ajudarà l’altra persona a superar-los també.
• L’expiació també pot incloure la intenció d’expiar a algú altre, generalment un membre de la família o un amic del qual se sent responsable, però sembla que la persona no vol demanar perdó pel seu comportament. Tanmateix, si trobeu una manera d’esmenar els errors dels altres, tingueu cura de no admetre la seva vergonya i culpa, ja que enverinarà la vostra vida i us farà sentir malament. sobre l’incident.

Advertiment

• Creu que sempre tens raó, que et fas patir. Recordeu que cadascú té el seu propi punt de vista i que alguns no són el mateix que el vostre. No se sap si estaven equivocats, sinó només diferents. Utilitzar la vostra opinió, criteri i mentalitat per atacar els altres no només és perjudicial, sinó que també us fa no adonar-vos que la vostra opinió és només una de milers de milions d’opinions i trobades de tota la vida si no manteniu la ment oberta. Eviteu-ho reconeixent les dues opinions, la vostra i l’altra, simplement digueu que “La vostra opinió / opinió / opinió no és com la meva”. Aquí no hi ha res correcte o incorrecte, només accepteu més o menys.

Què necessites

• Paper i bolígraf (opcional)