Autora:
Christy White
Data De La Creació:
5 Ser Possible 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
- Per trepitjar
- Primera part de 2: Reconeixement dels vostres sentiments
- Part 2 de 2: deixar anar el ressentiment
- Advertiments
Tens rancor cap a algú per fer-te mal? No suportes algú que sembli millor que tu? El ressentiment és el procés d’habitatge mental en una situació dolorosa o angoixant en què us causa ràbia o amargor. El ressentiment pot consumir-vos a l’interior, enverinar el vostre cor i afectar negativament la vostra confiança en els altres, la vostra compassió o l’obertura a l’amor. Superar el ressentiment significa escollir acceptar el que va passar i perdonar l’altra persona, així com fer canvis en tu mateix perquè aquests sentiments no t’afectin negativament.
Per trepitjar
Primera part de 2: Reconeixement dels vostres sentiments
Identifiqueu la font i la causa del vostre ressentiment. Determineu els sentiments reals que teniu i per què els teniu. Intenta entendre't a tu mateix. Quan va començar aquest ressentiment? Hi va haver algun o més esdeveniments que t’hagin fet sentir així? El vostre ressentiment implica una persona, com ara una parella, o diverses persones, com ara els vostres pares o la vostra família? - Reconèixer la causa del vostre ressentiment us ajudarà a superar-lo. Per exemple, si sentiu ressentiment perquè algú proper us ha defraudat o defraudat, la vostra solució podria ser canviar les vostres expectatives sobre aquestes persones. Obbviament, no es poden canviar altres persones, de manera que la solució és canviar-se a si mateix o aprendre a acceptar el que va passar.
Conegueu quin ha estat el vostre propi paper. De vegades mantenim rancor cap als altres perquè estem enfadats perquè ens hem fet prou vulnerables per ser ferits. En el fons, és possible que ens sentim confosos o avergonyits de no haver vist d’alguna manera aquesta situació. Sentim ràbia perquè no hem estat prou atents i confiem en algú que ens faci mal. En certa manera, ens enfadem amb nosaltres mateixos per ser humans. - Com assenyala vivament aquesta cita, "Tenir rancor és com agafar verí i esperar que l'altre mor." Vostè té la força per deixar anar el ressentiment o quedar-se en l'amargor. Conegueu la vostra pròpia força i eviteu culpar l’altra persona.
Us pregunteu si el que sentiu és gelós o encertat. El desig o la sensació que heu de posseir el que té una altra persona, ja sigui superficial o innata, pot provocar sentiments amargs. Si odieu algú perquè té alguna cosa que voldríeu, no serveix de res transmetre aquests sentiments a aquesta persona. Per superar aquesta forma de ressentiment, haureu d’acordar allò que creieu que falta a la vostra vida. - Un exemple de gelosia que condueix al ressentiment és enfadar-se amb un company de feina que va aconseguir la promoció per la qual va lluitar. Potser heu sentit que teniu dret a la promoció perquè teniu un historial més llarg.
- Creix per sobre del ressentiment gelós sent honest amb tu mateix i prenent mesures. És aquesta persona la que realment us fa enfadar o és un aspecte de vosaltres mateixos? Si realment creieu que el vostre èxit mereix una segona mirada, podeu parlar activament amb els vostres supervisors sobre altres llocs que poden estar disponibles. O bé, si creieu que heu superat el vostre ocupador actual, podeu intentar trobar una posició adequada en qualsevol altre lloc.
- No esteu gelós d’aquesta persona, sinó d’una qualitat o capacitat que té. Seieu davant seu un moment i avalueu honestament els vostres sentiments i gestioneu la gelosia per millorar-vos.
Sent el que sents. La ràbia i el ressentiment són sentiments poderosos. Sovint ens fem més mal fingint que aquests sentiments no hi són o amagant-los. El ressentiment passa perquè fugim dels nostres sentiments sobre la situació, de manera que els substituïm desenvolupant odi o ressentiment cap a la persona en qüestió. Hem de acceptar els nostres sentiments per curar-nos. - La ràbia sol emmascarar diverses altres emocions que són més difícils d’entendre o mostrar. La gent mostra ràbia perquè és més fàcil mostrar-se enfadat que demostrar que ens sentim rebutjats, decebuts, gelosos, confosos o ferits.
- Preneu-vos un moment i no només penseu en el que us ha passat, sinó que sentiu realment totes les emocions que comporta aquesta situació. Sentiu-vos enfadats quan esteu enfadats. Reconeix el dolor o la confusió. No apartis aquests sentiments. Només sentint realment el que sents, pots passar d’aquí.
Parleu amb un amic o amb una persona de confiança. Busqueu algú amb qui pugueu parlar i expliqueu-li el que va passar que us va molestar tant. Parlar dels teus sentiments amb una altra persona et pot ajudar a veure la situació de manera més objectiva. És possible que una altra persona pugui veure patrons del vostre comportament que van contribuir al que va passar i que us ajudarien a plantejar una solució. Sempre és bo tenir gent amb qui puguis parlar. 
Escriviu el que va fer aquesta persona per molestar-vos. Anoteu la situació o situacions amb el màxim detall possible i no ometreu res. Un cop fet això, anoteu els trets de la persona que avorreix. No utilitzeu sobrenoms per insultar-lo. La persona és molt egocèntrica, grollera, cruel, poc respectuosa? Penseu en què ha fet l'altre i en quina categoria de falta de respecte cau això. - A continuació, escriviu com us ha fet sentir el comportament d’aquesta persona, tenint en compte que no només utilitzeu la ira, sinó que aprofundeix en el que hi ha sota la ira.
- Finalment, observeu com aquest comportament i els vostres sentiments al respecte han afectat la vostra vida. Per exemple, si la vostra parella us enganyava, us podríeu sentir enfadats, tristos i confosos. L’engany de la vostra parella us ha fet lluitar per confiar en les persones o relacionar-vos amb els altres per por que també us puguin fer mal.
Digues a la persona com et va molestar. En aquelles situacions en què algú que estimem ens ha fet mal, tenim ganes d’entendre’l. És cert que entendre per què algú et fa mal no farà desaparèixer la situació –i pot ser que la persona ni tan sols sàpiga per què va fer alguna cosa–, però una discussió franca sobre el que va passar és un pas cap a la curació. - Demaneu a la persona que us parli. Expliqueu els vostres sentiments sobre la situació mitjançant afirmacions "Jo", com ara "Em va fer mal ____". Després de fer això, sense criticar, pregunteu si la persona pot intentar explicar la situació des del seu punt de vista.
- No s’enfronti a la persona fins que no hagi obtingut una perspectiva objectiva de la situació, cosa que significa que ha reconegut el seu paper en l’esdeveniment i s’ha enfrontat als seus sentiments.
- Si creieu que continuareu tenint una relació amb aquesta persona, expliqueu-li la importància que tindria per a vosaltres demanar disculpes o si hi ha accions correctores específiques. Per exemple, si la vostra parella ha actuat de manera indiscreta i heu decidit quedar-vos amb aquesta persona, haureu d’establir límits i directrius pel que espereu del seu comportament futur.
Part 2 de 2: deixar anar el ressentiment
Deixa de rumiar. La ruminació es refereix a repensar una situació una vegada i una altra, cosa que fa que comences a viure el passat i et facis sentir negatiu. La ruminació és l’arrel del ressentiment. Per tant, per desfer-vos d’això, primer heu d’aprendre a controlar els vostres pensaments. Tres formes de desfer-se de la rumia són: - Centreu-vos en la solució en lloc del problema. Aquesta és una forma sana i prospectiva de fer front al ressentiment. Enganxar-se al que va passar no us portarà enlloc. El que ajuda a créixer és fer un pla per aprendre de la situació. Escriviu algunes maneres de resoldre aquesta situació, com ara entrenar les vostres habilitats de control de l’estrès o ajustar les vostres expectatives dels altres.
- Mireu dues vegades l'anàlisi de la situació. De vegades mantenim rancors basats en errors percebuts. És possible que l’altra persona no sàpiga que ha fet alguna cosa malament o, si ho ha fet, mai no s’ha volgut fer mal. Intenta mirar la teva situació amb realisme. Espereu que l’altra persona us llegeixi la ment?
- Centreu-vos en els vostres punts forts. Si una altra persona us fa mal, és possible que passeu una gran quantitat de temps investigant els vostres errors. Intenteu identificar els vostres punts forts que poden estar relacionats amb la situació. Per exemple, si un amic us ha defraudat, pot ser que tingueu altres amics amb els quals mantingueu una bona relació. Un dels vostres punts forts pot ser que decidiu perdonar algú tot i que hagi fet alguna cosa malament.
Escriviu les qualitats conciliadores de la persona que us ha fet mal. Pot ser que sigui l’últim que vulgueu fer, però és útil intentar reconèixer les bones qualitats de la persona que us ha fet mal per seguir endavant, així com mirar la situació de manera més objectiva. L’ésser humà comet errors i cap ésser humà és completament dolent. Tothom té bones qualitats que val la pena destacar; troba-ho en aquesta persona. 
Perdoneu. Les ferides causades per aquells que ens preocupen poden tenir un impacte durador. Tanmateix, aguantar els rancors impedeix curar-se i créixer. Tria perdonar la persona que t’ha fet mal. El perdó no vol dir que hagi de mantenir aquesta persona a la seva vida. Tampoc no vol dir que hagueu d’oblidar el que va passar. El perdó significa simplement que decidiu alliberar aquesta persona de la vostra ira i deixar anar aquests sentiments negatius que heu estat aguantant. El perdó fa vostè una persona millor. - El perdó pot adoptar moltes formes, però en última instància significa deixar anar els sentiments de ressentiment. Després de processar les vostres sensacions sobre la situació, podríeu dir en veu alta que no teniu intenció de tenir rancúnia. Digueu: "Us perdono". Digueu-li a la persona si voleu mantenir-la a la vostra vida.
- Després d’escriure el que va passar, arrenceu el paper o llenceu-lo a la llar de foc. Elimineu el poder que aquesta persona té sobre vosaltres escollint perdonar-la i seguir endavant.
- Tingueu compassió per vosaltres mateixos. A més de perdonar a la persona, també s’ha d’esforçar per perdonar-se a si mateix. Feu-vos el mateix servei que prestareu als altres. També ets digne del perdó.
- Expressa verbalment com et perdones i tens compassió per tu mateix. Poseu-vos davant del mirall i digueu: "T'estimo", "Només sóc humà", "Sóc un treball en curs" o "Sóc prou".
Busqueu comprensió des del punt de vista espiritual. Si sou una persona espiritual, intenteu trobar sentit a la situació que heu viscut. T'ha passat això perquè puguis donar testimoni pels altres? La vostra situació pot ser una font d'inspiració o d'ànim per a algú altre? A més, depenent de la vostra fe, pot ser perjudicial per a la vostra salut espiritual ser amarg amb un altre ésser humà. Pregueu, mediteu o parleu amb un assessor espiritual per deixar anar el ressentiment. 
Parleu amb un professional. Si estàs lluitant per perdonar i deixar anar els teus sentiments de ressentiment, és possible que vulguis buscar l’ajut d’un psicoterapeuta professional. Mantenir-se enfadat i ressentit pot afectar la seva salut mental, física i emocional. És possible que necessiteu tractament de la ira o tècniques de comportament cognitiu per ajudar-vos a superar la rumia.
Advertiments
- Feu tot el possible per no prendre represàlies ni ferir algú altre per haver estat ferit. Recordeu que el mal no es pot destruir amb el mal, sinó només amb el bé. No us enganxeu en el dolor i el patiment.
