Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 3: Tractament de tasses
• Mètode 2 de 3: Trobar solucions a llarg termini
• Mètode 3 de 3: analitzeu el comportament de la tassa de la vostra parella

Si la vostra parella es molesta molt, pot ser que arribi el moment d’avaluar la vostra relació. Tant si l’afany de embrutar-se prové de la immaduresa com de les ganes de control, el embrutiment és una forma de manipulació. Si hi cediu, el problema continuarà o fins i tot empitjorarà. Per fer front al problema, heu d’avaluar el comportament de la vostra parella, assegurar-vos que no cedeu el comportament i continuar amb la vostra rutina diària. Animeu la vostra parella a comunicar-se lliurement, considereu si el vostre comportament és culpa vostra i penseu en anar a assessorament de relacions o trencar-vos si no veieu canvis.

Per trepitjar

Mètode 1 de 3: Tractament de tasses

1. No et rendeixis a embrutar-te. Això pot ser difícil, però feu el possible per seguir amb el dia com de costum. No us dediqueu tot el temps a intentar que la vostra parella parli ni a fer feliç la vostra parella quan comenci a embrutar-se. Demostreu a la vostra parella que el comportament no provoca l’atenció addicional que vol i que, amb sort, deixi de bromejar o faci menys en el futur.
   • Només cal que els somrigueu, que sigueu educats i que seguiu la vostra rutina normal en lloc de cedir-vos.
   • No admetis el comportament de la teva parella. Fer embolicar la vostra parella només us perjudicarà a tots dos en la relació.
2. Si el problema continua, solucioneu la situació. Si la vostra parella continua molestant, plantegeu el problema i sigueu directes amb ell o ella sense donar la resposta desitjada. Preguntar-li repetidament què passa només reforçarà el seu comportament. Assegureu-vos que reconegueu la molèstia, però després no hi cedeu.
   • En lloc de preguntar què passa, digueu alguna cosa com ara: "Sé que us molesteu. No estic segur de per què, però estic disposat a parlar-ne quan estigueu a punt ".
3. Preneu una mica d’espai. Si la vostra parella es queda en silenci complet, esperant que us pregunteu què passa o li feu cas, elimineu-vos de la situació. Aneu a una altra habitació i llegiu o passegeu i preneu aire fresc.
4. No deixeu que el comportament de la vostra parella us afecti massa. El vostre propi estat d'ànim també es pot empitjorar quan sou a prop d'algú que es fa un embolic. Feu el possible per mantenir el vostre estat d’ànim i no deixar que el seu comportament us influeixi massa. Si la negativitat realment comença a afectar-vos, intenteu desconnectar emocionalment de la situació de manera que simplement observeu.
   • En observar i desconnectar emocionalment de tu mateix, "és lamentable que la meva parella estigui tan infeliç. Espero que puguem treballar-hi en el futur quan estigui llest ".
   • Recordeu-vos que el problema de la vostra parella no és vostre.
   • Digueu-vos que no heu de seguir aquest comportament, ja sigui que signifiqui anar-se’n una estona o trencar-lo definitivament. No cal que us quedeu amb la vostra parella per sempre.
   • No tingueu por d’imposar els vostres límits en la relació. No deixeu que el comportament de l’altra persona us manipuli ni us pressioni perquè ho admeteu.

Mètode 2 de 3: Trobar solucions a llarg termini

1. Recordeu que la vostra parella ha d’aprendre a reconfortar-se. Aquesta és la seva feina, no la vostra. Mantenir una relació amb algú que s’enfonsa també pot danyar la vostra confiança en vosaltres mateixos i el vostre benestar amb el pas del temps, cosa que us pot fer preguntar-vos si és culpa vostra. No és culpa teva: la teva parella és responsable de resoldre el seu propi comportament, no tu.
   • La vostra parella ha d’aprendre, bàsicament, a reconfortar-se i “educar-se” abans que pugui formar part d’una relació sana.
2. En el futur, animeu la vostra parella a expressar per què està molest. Pot ser difícil no embrutar-se o reaccionar amb ràbia pel seu compte, sinó treballar per mantenir-se obert a la comunicació. Digueu-li a la vostra parella que està perfectament bé si acudeix a vosaltres per parlar-ne i que és molt més probable que respongueu amorosament si en parla, en lloc de molestar-lo.
   • Si finalment la vostra parella aconsegueix seure a parlar sobre el problema, animeu-lo a explicar-vos per què ha reaccionat així i com se sentia.
   • Per exemple, la vostra parella pot dir: "Vau tardar mitja hora a sopar, cosa que em va fer sentir que no us importava", o bé "Us vaig veure rient i parlant amb un altre home, cosa que va fer que Em sento com si pensessis que li agradava més que jo. Estava gelós ".
   • Això pot semblar antinatural al principi, ja que és una forma de comunicació directa molt fràgil i directa. No obstant això, quan la vostra parella comenci a parlar-vos d’aquesta manera, podreu fer front al problema amb molta més facilitat.
3. Penseu en l’assessorament relacional. Si la vostra parella encara està lluitant amb això o és cada vegada més dominant, penseu a buscar ajuda professional, com ara l'assessorament en relació. Seguir el procés de teràpia pot ajudar a la vostra parella a adonar-se que un embruixament fa mal tant a ells mateixos com als altres que l'envolten.
   • Els terapeutes de relació també us poden proporcionar algunes tècniques avançades per tractar aquest comportament.
   • Fins i tot un assessor de relacions pot parlar amb vosaltres per separat per ajudar a determinar l’arrel del problema per a les dues parelles. El terapeuta us pot ajudar a resoldre els vostres problemes individuals.
   • Si la vostra parella no pot trencar aquest patró de comportament o si la vostra relació s’ha convertit en insalubre, un assessor en relació també us pot ajudar a determinar si heu de mantenir-la o no.
   • Per trobar un bon terapeuta de relació, demaneu una recomanació al vostre metge o cerqueu en línia terapeutes de relació de confiança a la vostra zona.
4. Acaba la relació si no veieu cap canvi. Si heu deixat clar que aquest comportament és inacceptable, però encara no veieu canvis en el comportament de la vostra parella, és probable que sigui hora de separar-vos. No és responsabilitat vostra validar contínuament la immaduresa, la gelosia i la inseguretat de la vostra parella. Això no és just per a vosaltres i no és saludable per a les dues parts.
   • El procés de trencament pot ser molt difícil i emocional perquè la vostra parella ja és propensa a un mal comportament, com ara un embrutiment. Per a una ruptura segura i sana, sigueu respectuosos però clars. Digueu a la vostra parella per què voleu separar-vos i establir límits clars.
   • Per exemple, podeu dir: "No puc mantenir-me en aquesta relació si no us podeu comunicar amb mi quan us molesteu. Sembla que teniu problemes emocionals per resoldre i només desitjo el millor per a vosaltres, però hem de separar-nos ".

Mètode 3 de 3: analitzeu el comportament de la tassa de la vostra parella

1. Distingiu entre un company que es molesta i un soci que es pren el temps per processar les coses. És important determinar si la vostra parella de vegades s’ha de retirar emocionalment per processar alguna cosa o si té una tendència regular a embrutar-se. Tothom necessita espai de tant en tant. Si la vostra parella torna del seu temps sol amb una perspectiva més fonamentada, idees noves o la voluntat de resoldre el problema, és probable que la vostra parella no estigui molesta.
   • Si la vostra parella continua retirant-vos i tractant-vos amb fred, és clar que no utilitza aquest temps per processar el problema o per entendre-us millor. En lloc d’això, probablement ell o ella s’enfonsen intentant cridar l’atenció i el control.
2. Identifiqueu els desencadenants de la vostra parella. Busqueu un patró en el comportament de la vostra parella. Si podeu identificar l’esdeveniment que va provocar l’enfonsament, podeu acostar-vos a la vostra parella o evitar aquest (s) activador (s).
   • Per exemple, la vostra parella es pot activar quan feu un comentari sarcàstic o apareix tard per sopar.
3. Vigileu si hi ha signes de manipulació. Reconèixer certs tipus de comportament us pot ajudar a confirmar que la vostra parella actua de manera manipulativa. Aquestes pràctiques són banderes vermelles que poden indicar una relació malsana i controladora.
   • Per exemple, la vostra parella pot posar objectes entre ells i vosaltres, com ara un diari o un llibre, perquè ell o ella pugui continuar ignorant-vos. De vegades això passa fins i tot en públic.
   • Reconeix si la seva actitud canvia completament quan s’acosta una altra persona, però immediatament es torna fred i insensible quan l’altre no hi és. Si la vostra parella pot encendre i apagar els seus encants d’aquesta manera, probablement hagi practicat aquesta manipulació.
4. Reconegueu els signes físics de la molèstia de la vostra parella. Si la vostra parella us envia missatges dient-li que està molest, però es nega a solucionar el problema realment, es molesta. Hi ha diversos signes físics i verbals específics que indiquen que la vostra parella es molesta:
   • La vostra parella s'allunya, s'amaga o es retira a una habitació.
   • La vostra parella utilitza un llenguatge corporal immadur quan està molest, com ara fer mudes, sospirar, plegar els braços o fins i tot estampar-se els peus.
   • La vostra parella rebutja la comoditat i es nega a demostrar afecte mutu.
   • La vostra parella us ofereix el tractament silenciós o acaba les converses amb "bé" o "no importa".
   • De vegades, la vostra parella pot intentar que us sentiu culpable dient alguna cosa com ara: "Ni tan sols us importa" o "A ningú no li importa".
5. Comprengui que a la majoria de les persones que es molesten els costa expressar les seves emocions. Tant si la vostra parella fa malhumorats per immaduresa com si utilitza el malhumorat com a eina per mantenir el control sobre vosaltres, probablement significa que té poca intel·ligència emocional. És possible que la vostra parella ni tan sols sigui capaç d’expressar les seves emocions. En el futur, la vostra parella haurà de desenvolupar una conversa sana i / o un amor propi per afrontar aquest problema.
   • Els idiotes sovint han d’aprendre a parlar-se d’una manera sana, com ara: "Reconec que tinc problemes emocionals i estic disposat a treballar-hi" o "El que vaig fer va estar malament i en assumeixo tota la responsabilitat". Actuaré millor en el futur ".
   • La vostra parella hauria de poder reconfortar-se i dir-se a si mateixa: "Sóc la meva pròpia persona, tinc valor i sóc responsable del meu propi comportament". Puc fer front a aquesta irritació d’una manera sana i no eliminar-la als altres ".