Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 3: reconeix el teu comportament
• Mètode 2 de 3: canvieu el vostre enfocament de les converses
• Mètode 3 de 3: utilitzar eines específiques per parlar
• Consells

La gent parla d’ells mateixos aproximadament un 30-40% de les vegades. Això és molt. Els estudis han demostrat que la parla automàtica està fortament relacionada amb l’augment de l’activitat al circuit de dopamina mesolímbica, la mateixa part del cervell que experimenta plaer a través de coses com el menjar, el sexe i els diners. La bona notícia és que saber com funciona i reacciona el cervell és la meitat de la batalla. Un cop sabeu per què, podeu dominar el com.

Per trepitjar

Mètode 1 de 3: reconeix el teu comportament

1. Mireu el vostre vocabulari. Si utilitzeu les paraules jo, jo i jo a la vostra conversa, és possible que no en tingueu cap. Potser només parleu de vosaltres mateixos. Poseu-hi atenció activament quan parleu amb altres persones. Al cap i a la fi, l’única manera d’aturar el comportament és reconèixer-lo.
   • Una excepció són les afirmacions com ara: "Estic d'acord" o "Comprenc el que vols dir" o "Suggeriria abordar l'assumpte d'aquesta manera". L’ús d’enunciats "jo" demostra que us interessa i que sabeu que les converses són bidireccionals.
   • Una bona manera de recordar-ho és posar-se una polsera de goma. Sempre que us trobeu amb aquestes paraules, estireu la goma. Això pot fer mal una mica, però és un mètode psicològic provat.
   • Comenceu a practicar aquests passos durant les converses amb amics. Demaneu-los que us expliquin quan heu perdut un pas, ja que els amics sempre seran els més solidaris.
2. Fixeu-vos en la història de qui es tracta. Si algú us explica una història sobre alguna cosa que li va passar, recordeu que aquesta és la seva història, no la vostra. No oblideu que comparteix amb vosaltres alguna cosa que sigui important per a ell.
3. Resisteix les ganes de canviar el focus cap a tu. Aquesta transició a la següent etapa és natural. Després d'aprendre a no utilitzar "jo", "jo" i "el meu", sinó substituir-lo per "tu" i "el teu", és senzill treballar per torns a les teves converses. És fàcil caure en el parany de tornar l’atenció cap a tu mateix.
   • Si el vostre amic us parla del seu nou SUV i que la fa sentir segura, no comenceu immediatament a parlar de quant preferiu un mode de transport més elegant i, a continuació, comenceu a parlar del vostre propi Mercedes.
   • Proveu alguna cosa com "Això és interessant. Prefereixo la seguretat, l'estil i l'elegància d'una berlina. Creieu que un SUV és més segur que un berlina?" Això demostra que us interessa i teniu curiositat per l'opinió de la vostra xicota.
4. Mantingueu les referències concises a vosaltres mateixos. De vegades, durant una conversa és impossible no parlar de tu mateix. Això és completament natural, però no se suposa que heu de parlar de vosaltres mateixos el 100% de les vegades, tot i que és important escoltar-ho el 100%. Quan això passi, podeu allunyar de vosaltres la direcció de la conversa i tornar a posar la vostra parella al centre.
   • Per exemple, si la vostra xicota us pregunta quin tipus de cotxe teniu, podríeu dir alguna cosa com ara: "Tinc un híbrid. Us estalvia en els costos del combustible i hi ha altres avantatges, com ara descomptes i sense comissions d'aparcament. un cotxe així? "
   • Aquesta manera de respondre us assegura que parleu breument de vosaltres mateixos, després de la qual cosa l'atenció es torna immediatament a la vostra xicota. D’aquesta manera, has convertit la teva xicota en la porta de la conversa.
5. Cerqueu maneres constructives de fer sentir els vostres pensaments i opinions. És important aprendre a escoltar bé i activament, però també haureu de plasmar els vostres propis pensaments i opinions en paraules. Si voleu parlar de vosaltres amb menys freqüència, proveu coses com mantenir un diari, obrir esdeveniments de micròfon i enviar assajos o informes com a oportunitat per fer-ho. Això també us anima a ser més conscients del que dieu, en lloc de parlar només per dir alguna cosa.

Mètode 2 de 3: canvieu el vostre enfocament de les converses

1. Centreu-vos en la col·laboració més que en la competència. Una conversa no ha de ser una competència per determinar qui pot parlar d’ells mateixos o qui pot parlar la majoria de les vegades. Penseu-ho així: a la infantesa, per torns, jugava amb joguines o jocs. Una conversa és la mateixa. Quan sigui el torn de la teva xicota, deixa que parli. Tindreu l'oportunitat, perquè una conversa és bidireccional, però doneu a la vostra xicota l'oportunitat de parlar d'ella mateixa i prestar-li tota la seva atenció.
   • No us hi apropeu com si estiguessiu intentant convèncer l’altra persona que la vostra idea de veure / actuar és l’única cosa correcta. Més aviat, intenteu aprendre i créixer a partir del que diu l’altra persona.
   • No manipuleu la conversa de manera que serveixi per a la vostra pròpia agenda o desbordi la vostra parella de conversa.
   • Penseu en el següent enfocament: pertanyeu al mateix equip i busqueu una resposta. Les converses sobre esports, per exemple, són molt més divertides si es complementen en lloc d’oposar-se.
2. Mireu què podeu aprendre. Hi ha una vella dita que diu: "No es pot aprendre res de nou quan es parla". Ja coneixeu el vostre propi punt de vista. Per ampliar, canviar o confirmar aquest angle, haureu de deixar que altres presentin els seus punts de vista.
   • Per exemple, si esteu discutint què es demanarà al restaurant: "Prefereixo demanar tapes que no pas entrants, perquè després tinc un tast de tot el que el cuiner té per oferir. Què preferiu?" (Aleshores feu que l'altre respongui) "Això és interessant; per què creieu que és així?"
   • Per descomptat, la vostra resposta dependrà del que digui l’altra persona, però podeu continuar sondejant el raonament de l’altra persona per obtenir una comprensió completa de per què pensa, sent o creu com ho fa.
3. Feu preguntes que aprofundeixin en un tema. No podeu començar a parlar de vosaltres mateixos si feu preguntes ben pensades. Requereix que l’altra persona sigui el centre d’atenció. Això fa que la idea de "mirar el que podeu aprendre, no el que podeu dir" a un nivell completament nou.
   • Això no només garanteix que la vostra parella de conversa sigui el centre d’atenció, sinó que també els permet aprofundir en els seus coneixements / sentiments / creences, que al seu torn reforcen el vincle.
   • Estigueu presents en el moment i escolteu quan l’altra persona respon a la vostra pregunta. Això sempre conduirà a una mentalitat on es puguin plantejar més preguntes, cosa que resultarà en una experiència molt positiva per a tots els implicats.
4. Mostra com és el món a través dels teus propis ulls. Pot semblar que és exactament el contrari del que intenteu aprendre, però hi ha una diferència entre parlar de vosaltres mateixos i de la vostra visió del món.
   • En primer lloc, expresseu les vostres opinions, com ara: "Veig que el sistema de dos partits limita l’elecció i fa que sigui més difícil que veus i idees alternatives puguin tenir un paper en el sistema polític nord-americà". Seguiu això amb el següent: "Com creieu que funciona això al nostre govern?"
   • Un cop hàgiu establert el vostre propi punt de vista únic, utilitzeu el que heu après a la conversa fins ara per aconseguir que el vostre company de conversa expliqui el seu punt de vista. A continuació, examineu el seu punt de vista fent preguntes amb l'objectiu d'aprendre més. Aquesta és la manera d’intercanviar idees a un nivell superior.

Mètode 3 de 3: utilitzar eines específiques per parlar

1. Doneu a l’altre el vostre reconeixement. Penseu-ho com una targeta de crèdit. Què tan feliç seria el vostre company de conversa si li donéssiu diners pel seu consell o opinió? Probablement estaria molt content d’ell mateix. Però se sentirà igual de bé si li doneu l’estimació que es mereix.
   • Agraïu a l'altra persona les seves recomanacions o consells. Si el vostre amic us recomana un restaurant, digueu a la gent que us envolta: "X va suggerir anar aquí. No és fantàstic?"
   • Sempre agraïu l'èxit sempre que sigui adequat. Si heu acabat bé un projecte de treball, podeu dir alguna cosa com: "Tinc un gran equip amb el qual treballar; sense ell no hauria funcionat".
2. Complimenteu altres persones. Cal fer pudor i la capacitat de reconèixer els punts forts dels altres per fer-ho. D’aquesta manera, els vostres companys de conversa s’interessen més i senten bé la conversa amb vosaltres, perquè l’altra persona sap que també teniu alguna cosa bona a dir sobre ell o ella. Alguns exemples de compliments són:
   • "La Gina no té bon aspecte amb aquest vestit? Fantàstic.I queda totalment en contra del seu enginy! "
   • "Crec que les idees d'Evelyn sobre l'escalfament global són molt perspicaces i recorren possibles solucions. Per què no parlem amb ella un minut? Crec que la trobareu particularment fascinant".
3. Aprèn l’art d’escoltar. Escolta, i després realment escolta, és un art. Requereix que deixeu anar els vostres propis pensaments i vosaltres mateixos per un moment i que us centreu plenament en el que diu l’altra persona. Aquest esforç permet eliminar-se realment. La vostra necessitat de parlar de vosaltres disminueix i desapareix completament.
   • Feu un acord amb vosaltres mateixos que no direu res fins que el vostre company de conversa us demani que respongueu a alguna cosa. A continuació, preneu una altra cita amb vosaltres mateixos: assegureu-vos de seguida que reboteu la pilota cap a l’altre i continueu escoltant.
4. Utilitzeu tècniques d’escolta activa. Això implica concentrar-se plenament en el que diu l’altra persona i requereix que respongui al parlant parafrasejant o repetint els seus punts principals.
   • També podeu afegir alguna cosa vosaltres mateixos quan hàgiu acabat de parafrasejar utilitzant certes paraules: què significa això; Tan; això requereix; així voleu; etc., després de la qual cosa indiqueu què creieu que passarà després.
   • Les indicacions no verbals, com ara assentir amb el cap, somriure i altres expressions físiques o facials, permeten a l’altra persona saber que escolta amb interès i pensa en les coses que diu.
5. Fer preguntes. Les preguntes addicionals que donen més temps a la vostra parella de conversa per parlar del seu tema també són essencials i es presenten de diverses formes, com ara:
   • Preguntes tancades. Sovint es tracta de preguntes sobre “sí o no”. A aquestes es respon d’una manera o altra, després de la qual cosa no se segueixen més preguntes.
   • Preguntes obertes. Aquests proporcionen a la vostra parella de conversa prou espai per aprofundir en allò que ja ha comentat, fent que els vostres coneixements o el tema de l’altra persona siguin més complets. Aquestes preguntes sovint comencen amb paraules com "com veus ..." o "què / per què penses ..."
6. Confirmeu el que diu la vostra parella de conversa. Això depèn de la situació i del tema que hàgiu estat discutint. Penseu-ho com una validació personal o més general.
   • • Tu (personal): "Vaja, cal molta valentia per mirar-te tan obertament i admetre coses així".
     • Vostè (general): "Aquesta és una de les anàlisis més detallades del cas que he vist mai".

Consells

• La clau per no parlar de tu mateix és l’empatia. Haureu de saber com reaccionen altres persones davant el que dieu.
• Compteu el nombre de vegades que utilitzeu "jo" en una conversa. Notareu fins a quin punt és un problema, després del qual podeu intentar reduir-lo.