Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 2: Principis
• Mètode 2 de 2: Tècniques
• Consells

Està bé dir que no. Hi ha moltes raons per les quals de vegades hem de dir que no, i hi ha tantes raons per les quals no ho fem i patim quan no ho fem. Llegiu els passos següents per entendre per què és tan difícil dir que no i com podeu aprendre a fer-ho sense sentir-vos culpable.

Per trepitjar

Mètode 1 de 2: Principis

1. Entendre quan cal dir que no. Els nens petits són coneguts per dir que no, com si les seves vides en depenguessin perquè només recentment van saber que tal cosa és possible i les noves oportunitats d’independència que ofereix són divertides i emocionants. Els nens petits també són coneguts per ser egoistes i irreflexius. Tot i això, sospiten que hi ha alguna cosa: està bé dir que no. La diferència amb els adults en utilitzar la paraula en qüestió és que podem aprendre quan és adequat o no.
   • Dir que no, si no tens ganes de fer res, està bé, sempre que el que et demanin no afecti el rendiment laboral o escolar. No hi ha res dolent en voler tenir temps per a tu mateix.
   • Dir que no perquè no podia complir una promesa per falta de temps està bé. D’altres sovint no s’adonen del difícil que seria fer aquest compromís, tenint en compte la vostra agenda; alguns ho saben i només pregunten per si de cas, tot i que saben amb antelació que és probable que ho rebutgeu.
   • Dir que no a una situació en què us sentiu incòmode està perfectament bé. Mai no heu de sortir de la vostra zona de confort personal per complir els desitjos d'una altra persona (excepte potser si sou un soldat en actiu que ha d'obeir les ordres).
   • Dir que no quan se li demana que estigui bé està bé.
2. Esbrineu per què és difícil dir que no. Hi ha molts motius específics diferents pels quals a algú li costa dir no als altres, però el fil conductor que els connecta és preocupar-se, preocupar-se de què passarà si diu que no.És normal preocupar-se per les decisions que prengui, però és important entendre dues coses: primer, la preocupació no canvia el que passa després de prendre la vostra elecció; i en segon lloc, la vostra preocupació no us hauria d’aturar mai a actuar en el vostre interès.
   • Sigui quina sigui la vostra raó per témer de dir que no, es deriva de les vostres preocupacions sobre què passarà si ho feu. Encara els agradarà? Trobeu a faltar una oportunitat important? Per això et trobes mandrós, indiferent o incompetent? Reconeix que no dius que no perquè estàs preocupat i, a continuació, accepta el fet que la preocupació no serveix de res independentment del resultat.
3. Accepteu la vostra força i importància. Com a peça d’un trencaclosques, ets una part important del paisatge que t’envolta; no seria complet sense tu. Això és cert tant si sou amb els vostres amics com si esteu amagats a casa tot el dia. El fet és que, independentment de qui siguis, la teva presència en el panorama social està fonamentada. A més, les decisions que preneu afecten aquest paisatge. Això vol dir que us deveu a vosaltres mateixos i als que us envolten prendre decisions honestes, en benefici de tothom, tant si s’adonen que esteu ajudant com si no.
   • La preocupació pel que passarà si dieu que no és un símptoma d’un problema més gran: preocupar-vos per la influència que exerciu sobre els que us envolten. Reconeixeu que exerciu aquesta influència independentment del que feu o digueu.
4. Accepteu que els altres són iguals. Tot i que tothom difereix en personalitat, opinions i creences, tots tenim en comú que som presents en el panorama social que ens envolta. És un fet inalterable a la nostra societat. Per tant, l’única opció encertada és controlar i canalitzar la vostra pròpia presència de manera que us ajudi a ser feliç. Per descomptat, no és que tingueu una gran i terrible reserva d’influència que ningú no té: si dieu que no, només exerciu el mateix poder que tothom que us envolta. Com responen a la vostra decisió és cosa seva, no pas vostra.
   • Teniu tot el dret a establir-vos límits. Al cap i a la fi, els teus amics també ho fan i a tothom els agrada de totes maneres. Ningú no us odiarà ni menysprearà si sou assertiu o fins i tot agressiu sobre què vostè voler. L’únic que podria fer que això passi és tractar obertament els que us envolten com si fossin inferiors. Dir "no" no és una expressió de superioritat, sinó una expressió de respecte mutu.
5. Enteneu que el "no" no és cruel. En si mateix, dir que no no és groller, mesquí ni indiferent. Només es produeix així quan parlem d’una manera grollera, mesquina o indiferent quan diem que no a algú. No hi ha cap raó per la qual no pugui negar-se fermament i seguir sent agradable i educat; per tant, no hi ha cap raó per tenir por de fer una mala impressió per dir que no, sempre que sigueu conscients de la vostra manera de dir-ho.
   • Dit d’una altra manera, un cop heu entès que està realment bé dir que no, tot el que heu de fer és aprendre a fer-ho amb educació.

Mètode 2 de 2: Tècniques

1. Demaneu disculpes clarament. La forma més bàsica de dir que no sense arruïnar el dia d'una altra persona és dir "no" de manera clara i contundent, seguida d'un breu i concís motiu per dir que no. Contràriament a la creença popular, no cal mentir ni excusar si creieu que la vostra no és prou bona; recordeu que tothom s’ha sentit de la mateixa manera que en aquell moment. Si no teniu ganes d’acceptar una sol·licitud, aquesta és l’única excusa que necessiteu. No esteu obligats a donar una raó específica, concreta o lògica.
   • Per exemple, si algú us pregunta sobre una cita i no us interessa, és millor que digueu "No; Ho sento, però no m'interessa per tu d'aquesta manera. "Això és tot el que ha de saber l'altra persona per entendre que no té cap oportunitat. No cal posar excuses que només mantinguin l’altra persona en la línia; no cal ser insultant i groller per espantar-lo.
   • Si la vostra raó honesta sembla una ximpleria o pràcticament no sembla una raó real (per exemple, "en realitat volia tornar a casa a fer una migdiada" o "simplement no em ve de gust"), és probable que és que l’altra persona és de fet completament. Si no ho fa, recordeu que la seva resposta no és responsabilitat vostra. Sempre que hagis estat educat, això és tot el que pots fer.
   • Aquesta és la tècnica que més intenteu utilitzar. La vostra honestedat i rectitud milloraran la vostra reputació amb el pas del temps, en lloc de danyar-la. Si en el passat heu tingut problemes per dir que no a causa de la pressió social, per exemple, us sorprendrà del poc que molesta en realitat a la majoria de la gent quan només els dieu que no esteu d’acord amb alguna cosa perquè simplement no còmode amb.
2. Feu una oferta de taulell. De vegades, heu de dir que no pel vostre bé, però això no vol dir que no us interessi. Suposem que treballeu tot el cap de setmana, però un amic us ha demanat que l'ajudeu a traslladar-se a un apartament nou el dissabte. Si voleu, però no podeu, feu-li una altra oferta que més us convingui. Suggeriu passar menys temps ajudant o oferiu-vos a fer una altra cosa de naturalesa similar si teniu temps lliure, com ajudar a desembalar les caixes i organitzar la cuina.
   • Les dues contraofertes són passius en menor mesura i també molt diferents. Utilitzeu-los si realment no voleu dir que no, però ho heu de fer per motius que no us podeu ajudar. També són útils quan ho feu bé vull dir que no, però no necessàriament dir que no a tot el tema.
3. Suggereixi-ho per tornar-ho a provar. En situacions en què algú us empeny a comprar articles o serveis, és important controlar els vostres diners i el vostre temps sense molestar innecessàriament a la persona que intenteu comprar-ne un o tots dos. Quan digueu que no, sigueu clars i ferms, però prometeu-li que tindrà en compte l'oferta. Pot ser una mentida o no, però, en el pitjor dels casos, és una mentida blanca que no fa mal a ningú.
   • Per exemple, si voleu rebutjar amablement un venedor, digueu-li que l'oferta "no és convenient" o "simplement no és necessària" per a vosaltres en aquest moment, però que recordareu la seva marca si ho feu mai necessito que tingui.
   • Aquesta no és una manera adequada de dir que no si esteu en una posició de poder (com ara que es demana a un empresari que contracti algú o que se li demani a una persona en una data). En aquesta situació, el millor és utilitzar la tècnica bàsica senzilla descrita al principi d'aquesta secció. És habitual donar falses esperances a algú quan el resultat de la vostra decisió és molt important per a ells.
4. Utilitzeu la humilitat. Si algú us demana que assumiu més responsabilitat de la qual us sentiu còmode, feu servir la humilitat per al vostre avantatge. Rebutgeu fermament la seva sol·licitud i expliqueu que sabeu que simplement no sou la persona adequada per a la feina. Podeu fer-ho oferint una disculpa clara i honesta, o podeu mirar-ho des de l’altra banda i continuar creient que no sou prou competent o qualificat per fer justícia a la seva sol·licitud. El mètode que trieu depèn del que se us demani i de la vostra reputació per fer la feina.
   • Si realment no assumeix la responsabilitat addicional voler prengui aquesta excusa clara i honesta.
   • Si la sol·licitud us sembla interessant, però esteu segur que la desgastareu, concentreu-vos en la vostra manca de qualificacions. No sigueu massa dur amb vosaltres mateixos; al cap i a la fi, no us heu de sentir inútil només perquè no esteu segur de la vostra capacitat en una àrea determinada.
5. Tracteu les sol·licituds de problemes sense embuts. El millor és ser civilitzat i educat, però de vegades la gent no respectarà la seva bondat, faci el que faci. Si, malgrat totes les vostres disculpes honestes, algú no para d’explicar-vos quan no hi ha cap altra explicació que pugueu donar, llavors és hora de posar-vos al dia. La propera vegada que aquesta persona us demani alguna cosa que no voleu fer, digueu "no, no puc" o "no, no vull". No cal dir res més. Si us demana una explicació, pregunteu quina part de la paraula "no" no entén.
   • Dir que no d’aquesta manera, sens dubte, enfadarà l’altra persona; tanmateix, en les rares ocasions en què el necessiteu, aquesta persona mereix degustar una mica la seva pròpia medicina perquè en el passat no us donava l'oportunitat de dir amb cortesia que no. No és fàcil ser tan contundent, però de vegades és necessari per al vostre bé.
   • El fet que l’altra persona s’enfadi amb tu no vol dir que l’amistat s’hagi acabat. Tanmateix, utilitzeu aquesta tècnica només si res més sembla que li arribi.

Consells

• Si us trobeu en una situació en què és físicament perillós dir que no, marxeu i busqueu ajuda de les autoritats competents el més aviat possible. Mentrestant, utilitzeu el vostre judici per protegir-vos de lesions corporals, però no demoreu una vegada que tingueu l'oportunitat de buscar ajuda. Independentment de qui siguis, sempre hi ha algú que et protegirà i farà tot el possible per mantenir-te segur: amics, familiars, policies, refugis ... la llista és llarga. Feu-ne ús.
• Quan dius que no, sigues positiu i amable. No suposa cap esforç i ajuda a assegurar a altres persones que no dius que no perquè tens algun problema amb ells com a persona.