Content

• Per trepitjar
• Primera part de 3: prepareu disculpes
• Part 2 de 3: El lloc i el moment adequats
• Part 3 de 3: disculpar-se
• Consells

Una disculpa és una expressió de remordiment per alguna cosa que heu fet malament i serveix per reparar la relació després d’aquest error. Si la persona ferida també vol reparar la relació, perdonarà l’altra. Una bona disculpa declara tres coses: lament, responsabilitat i recuperació. Demanar disculpes per un error pot semblar difícil, però pot ajudar a reparar i millorar les relacions amb els altres.

Per trepitjar

Primera part de 3: prepareu disculpes

1. Renuncia a la idea de voler tenir raó. Continuar discutint sobre els detalls d’una experiència que implica més d’una persona sol ser frustrant, ja que una experiència és altament subjectiva. La manera com vivim i interpretem situacions és diferent per a tothom i dues persones poden viure la mateixa situació de manera molt diferent. Una disculpa ha de reconèixer la genuïnitat dels sentiments de l’altra persona, tant si creieu que l’altra persona té “raó” com si no.
   • Imagineu-vos anar al cinema sense la vostra parella. La vostra parella es va sentir exclosa i ferida. En lloc d’argumentar si té raó en sentir-se així, reconegui que s’ha sentit ferit quan es disculpa.
2. Utilitzeu "me missatges". Un dels errors més freqüents a l'hora de fer disculpes és utilitzar "tu" en lloc de "jo". Si us demaneu disculpes, heu d’assumir la responsabilitat de les vostres accions. No transmetis la responsabilitat a l’altre. Centreu-vos en el que heu fet malament i no deixeu que sembli que culpeu l’altra persona.
   • Una manera molt comuna, però ineficaç, de demanar disculpes és dir, per exemple, "em sap greu que us hagueu sentit ferit" o "em sap greu que us hagueu molestat tant". Una disculpa no ha de ser un pesar pels sentiments de l’altra persona. Ha de demostrar que se sent responsable. Missatges com aquest no: passen la responsabilitat a la persona ferida.
   • Més aviat, seguiu amb "Disculpeu que us he fet mal" o "Disculpeu que us hagi molestat tant". Demostreu que sou responsable del dolor que vau causar a algú i que no pretengueu culpar-lo.
3. No intenteu justificar les vostres accions. És una reacció natural justificar les vostres accions quan intenteu explicar-ho a l’altra persona. Però, excusant-se, les disculpes esdevenen menys valuoses, perquè l’altra persona pot considerar-la insincera.
   • La justificació pot incloure afirmar que l’altra persona us ha entès malament. També podria significar negar ferir algú, com ara "No era tan dolent", o una història patètica com "Abans era assetjat, així que no hi puc fer res".
4. Aneu amb compte amb les excuses. Una disculpa pot expressar que no heu fet mal a l’altra persona a propòsit o voluntàriament. Això els pot deixar clar que us interessa i no els voleu fer mal. Tanmateix, tingueu precaució perquè la motivació del vostre comportament no es degeneri en una justificació.
   • Alguns exemples d’excuses inclouen la negació de la vostra intenció, com ara "No volia fer-vos mal" o "Va ser un accident". Les disculpes també poden ser una negació del vostre lliure albir, com ara "estava borratxo i no sabia el que deia". Aneu amb compte amb aquest tipus de missatges i assegureu-vos sempre que ho feu primer reconegui els sentiments de l’altra persona abans d’explicar els motius del seu comportament.
   • És més probable que l’altra persona et perdoni si demana perdó que si intenta justificar el teu comportament. És més propens a perdonar-vos si demaneu perdó, assumiu la responsabilitat, reconegueu que li heu fet mal, sapigueu com us hauríeu d’haver comportat i assegureu-vos que ho fareu millor en el futur.
5. Eviteu "però ...". Una disculpa que inclou la paraula "però" poques vegades es pren com una veritable disculpa. Això es deu al fet que "però" es veu com una mena d'esborrar verbal. Canvia el focus del que hauria de tractar-se de les disculpes (assumir responsabilitats i expressar pesar) a justificar el vostre propi comportament. Quan la gent escolta la paraula "però", normalment deixa d'escoltar-la. A partir d'aquest moment només escolten "però això va ser en realitat El vostre deute".
   • Per exemple, no digueu: "Ho sento, però només estava cansat". Això posa l’èmfasi en la justificació de l’insult, no tant que es penedeixi de ferir l’altra persona.
   • Més aviat digueu: "Disculpeu que us hagi fet mal. Sé que us he fet mal. Estava cansat i he dit coses que em penedeixen".
6. Penseu en les necessitats i la personalitat de l’altra persona. La investigació suggereix que com algú es veu a si mateix (o a si mateix en relació amb vostè i els altres) afecta quin tipus de disculpa funciona millor.
   • Per exemple, algunes persones són molt independents i valoren molt els drets i els drets. És més probable que aquestes persones acceptin una disculpa que ofereixi un remei específic per al dolor.
   • Les persones que valoren les relacions properes amb els altres són més propenses a acceptar una disculpa que expressi empatia i pesar.
   • Algunes persones consideren que les normes i normes socials són molt importants i es consideren part d’un grup social més gran. Aquest tipus de persones serà més sensible a les disculpes que reconeixen que s’han incomplert determinats valors o regles.
   • Si no coneixeu l’altre tan bé, concentreu-vos en una mica de tot. Aquestes disculpes reconeixen el que és més important per a la persona a qui li oferiu.
7. Escriviu les vostres disculpes si voleu. Si teniu dificultats per trobar les paraules per demanar disculpes, escriviu els vostres sentiments. Això garanteix que els expresseu correctament. Preneu-vos el temps i indiqueu per què creieu que us heu de disculpar i què podeu fer per evitar cometre un altre error.
   • Si us preocupa emocionar-vos massa, podeu prendre la nota amb vosaltres. L’altra persona pot fins i tot agrair que us heu pres la molèstia de preparar les disculpes tan a fons.
   • Si us preocupa la punyeta, practiqueu amb un bon amic. No cal practicar tant que sembli una obra de teatre. Però pot ser útil practicar i demanar comentaris al vostre amic.

Part 2 de 3: El lloc i el moment adequats

1. Trobeu un moment convenient. Fins i tot si es penedeix immediatament d’alguna cosa, pot ser que les disculpes no siguin efectives si es troba enmig d’una situació molt emotiva. Per exemple, si encara discutiu, és possible que les disculpes caiguin en oïdes sordes. És molt difícil escoltar de debò quan ens emocionen les emocions negatives. Espereu que tots dos es refredin abans de demanar disculpes.
   • Si us disculpeu mentre les vostres emocions corren pel vostre cos, pot ser que no sembli sincer. Espereu fins que us calmeu per poder dir el que voleu dir i perquè les disculpes siguin significatives i completes. No espereu massa. Si deixeu passar dies o setmanes, és possible que els danys siguin massa grans.
   • En una situació professional, és millor demanar disculpes al més aviat possible.D’aquesta manera, s’evita que es malmeti l’ambient de treball.
2. Feu-ho personalment. És més fàcil demostrar que ho vol dir quan es disculpa en persona. Gran part de la nostra comunicació es produeix de forma no verbal, a través de coses com el llenguatge corporal, les expressions facials i els gestos. Demaneu sempre disculpes personalment si podeu.
   • Si no es pot demanar disculpes en persona, utilitzeu el telèfon. El to de la vostra veu pot demostrar que ho voleu dir realment.
3. Trieu un lloc tranquil per demanar disculpes. Demanar disculpes sol ser una qüestió privada. Trobeu un lloc tranquil perquè pugueu concentrar-vos en l’altra persona i tenir poca distracció.
   • Trieu un lloc que us relaxi i assegureu-vos que disposeu de temps suficient per no haver de córrer.
4. Assegureu-vos de tenir prou temps per mantenir tota una conversa. Les disculpes apressades poques vegades són efectives. Això es deu al fet que una disculpa ha de fer diverses coses. Heu d’admetre que us heu equivocat, explicar el que va passar, expressar el vostre pesar i demostrar que faràs les coses de manera diferent en el futur.
   • Tria un moment en què no tinguis pressa ni tensió. Quan penseu en totes les coses que heu de fer, no us podeu centrar plenament en les disculpes i l’altra persona se sentirà distant.

Part 3 de 3: disculpar-se

1. Sigues obert i no amenaça. Intenteu discutir els temes obertament i de manera no amenaçadora per tal d’aconseguir una comprensió mútua o “integració”. Segons la investigació, aquesta manera de parlar té un efecte positiu a llarg termini sobre les relacions.
   • Per exemple, si la persona que heu fet mal cita un patró de comportament passat que creu que va provocar el vostre error, deixeu-lo acabar. Pausa abans de respondre. Penseu en les afirmacions de l’altra persona i intenteu veure la situació des del seu punt de vista, encara que no hi estigueu d’acord. No caure, cridar ni insultar l’altra persona.
2. Utilitzeu un llenguatge corporal obert i humil. La comunicació no verbal que transmetes quan et disculpes és tan important com el que dius, si no més. No pengeu ni pengeu, perquè això pot irradiar que realment no us sembli la conversa.
   • Feu contacte visual mentre parleu i escolteu. Intenta mirar als ulls de l’altre almenys el 50% del temps quan parles i, com a mínim, el 70% del temps quan escoltes.
   • No creieu els braços. Es tracta d’un signe defensiu i demostra que us esteu tancant de l’altre.
   • Mantingueu la cara relaxada. No heu de forçar un somriure, però si teniu una mirada àcida o frunciu el cella, preneu-vos un moment per relaxar els músculs facials.
   • Mantingueu els palmells oberts en lloc de tancats quan feu gestos.
   • Si l’altra persona és a prop vostre i és adequat, toqueu-la per transmetre les vostres emocions. Una abraçada o un toc suau a la mà o al braç poden mostrar el significat de l’altre per a tu.
3. Demostreu que ho sentiu. Expressi el seu condol a l’altre. Reconeix que li has fet mal. Reconèixer els sentiments de l’altra persona com a veritables i reals.
   • La investigació ha demostrat que quan les disculpes estan motivades per sentiments de culpa o vergonya, és més probable que siguin acceptades per la persona ferida. Tanmateix, és menys probable que s’acceptin les disculpes motivades per la pietat perquè semblen menys genuïnes.
   • Per exemple, podeu començar les vostres disculpes dient: "Em sap molt greu haver-te fet mal ahir. Em sento molt mal que et faci mal".
4. Assumeix la responsabilitat. Sigui el més específic possible quan assumeixi la seva responsabilitat. Una disculpa específica significa més per a l’altra persona, ja que demostra que és conscient de la situació que l’ha fet mal.
   • Eviteu generalitzar. Si dieu alguna cosa com "Sóc una persona terrible", en primer lloc no és cert i no presta prou atenció a la situació que va provocar el dolor. Massa generalització fa impossible abordar el problema; no és tan fàcil canviar que sou una "persona terrible", però podeu prestar més atenció a les necessitats d'altres persones a partir d'ara.
   • Continueu demanant disculpes explicant què va causar exactament el dolor. "Em sap greu haver-te fet mal ahir. Em sento molt mal que et faci mal. No hauria d'haver estat així perquè vas arribar una mica tard’.
5. Feu-nos saber com podeu millorar la situació. Les disculpes solen tenir èxit si ens feu saber com ho farà en el futur o com creieu que podeu alleujar el dolor.
   • Cerqueu el problema subjacent, descriviu-lo a l’altra persona sense culpar a ningú i digueu-li què voleu fer per solucionar el problema, de manera que no torneu a cometre l’error en el futur.
   • Per exemple, "em sap greu haver-vos fet mal ahir. Em sento molt mal que us hagi fet mal. No hauria d'haver-me llançat així perquè heu arribat una mica tard. En el futur, pensaré més detingudament abans de dir res’.
6. Escolta l’altre. L’altra persona també pot voler expressar els seus sentiments. Pot estar enfadat o tenir més preguntes per a vosaltres. Feu el possible per mantenir la calma i obrir-vos.
   • Si l’altra persona encara està enfadada amb tu, pot ser que no respongui com vols. Si l’altra persona et crida o t’insulta, aquests sentiments negatius poden dificultar el perdó. Preneu-vos un moment o intenteu redirigir la conversa a un tema més productiu.
   • Si voleu perdre el temps, podeu expressar la vostra compassió per l’altra persona i escollir-la. No pretengui culpar l’altra persona. Per exemple, podríeu dir: "Evidentment, us faig mal i ara esteu molt enfadats. Us deixo en pau? M'agradaria parlar amb vosaltres, però no us vull molestar més".
   • Per treure la càrrega negativa de la conversa, intenteu comportar-vos d'una manera determinada que l'altra persona us valora, en lloc de comportar-vos com ho feu. Per exemple, si l'altra persona diu "Simplement no em respectes", pots respondre amb "Com puc demostrar-te que a partir d'ara et respecto?" o "Com voleu que em comporti en el futur?"
7. Acabeu amb agraïment. Expresseu el vostre agraïment pel paper de l’altra persona a la vostra vida i emfatitzeu que no voleu posar en perill ni danyar la vostra relació. Ara és el moment de resumir breument el que va formar el vostre vincle i fer-los saber que els estimeu. Descriviu com seria la vostra vida sense la seva confiança i companyia.
8. Tingues paciència. Si no s'accepta la disculpa, agraïu a l'altra persona que us vulgui escoltar i digueu que sempre esteu disposat a parlar-ne de nou si vol. Per exemple, digueu: "Entenc que encara esteu enfadats, però gràcies per parlar amb mi. Si canvieu d'opinió, truqueu-me". De vegades la gent vol perdonar-te, però necessita refrescar-se una estona.
   • Recordeu, no vol dir que quan algú accepti les vostres disculpes us hagi perdonat completament. Pot passar un temps, potser molt de temps, abans que l’altra persona pugui deixar-se anar completament i tornar a confiar completament en vosaltres. No podeu fer res per accelerar aquest procés, però hi ha tota mena de maneres de distingir-lo. Si l’altra persona és realment important per a vosaltres, val la pena donar-li el temps de superar-la. No espereu que tot torni a la normalitat immediatament.
9. Compliu la vostra paraula. Una disculpa sincera també ofereix una solució o una promesa que solucionareu el problema. Heu promès que treballareu en la resolució i heu de complir-la perquè les disculpes siguin genuïnes i completes. En cas contrari, una disculpa perd el seu valor i l’altra persona ja no confia en res.
   • Pregunteu com va de tant en tant. Per exemple, després d'unes quantes setmanes, podeu preguntar-vos: "Sé quant et vaig fer mal fa unes setmanes i realment estic fent tot el possible per canviar. Com ho faig ara?"

Consells

• De vegades, una disculpa s’enfonsa rumiant la lluita que volíeu guanyar. Aneu amb compte de no treure vaques velles de la rasa. Recordeu, demanar disculpes no vol dir dir que el que vau dir era completament incorrecte o que no era cert; vol dir que us penedeix de fer mal a l’altra persona amb les vostres paraules i voleu reparar la relació.
• Fins i tot si creieu que l’argument també va ser culpa de l’altre o que va ser degut a un malentès, proveu de no culpar l’altra persona quan us disculpeu. Si creieu que una millor comunicació pot millorar les coses entre vosaltres, podeu mencionar-ho com a possible solució perquè el conflicte no sorgeixi en el futur.
• Si podeu, aparteu l’altra persona per poder disculpar-vos en privat. Això no només evitarà que la decisió sigui influenciada per algú altre, sinó que també us farà sentir menys nerviós. Tot i això, si heu insultat públicament l’altra persona, és possible que vulgueu fer pública la vostra disculpa.
• Després de demanar perdó, penseu en vosaltres mateixos i en com podríeu haver gestionat millor la situació. Recordeu que una part important d’una disculpa és el compromís de ser una persona millor. D’aquesta manera sabràs que la propera vegada que arribis a una situació així reaccionaràs de manera que no facis mal a ningú.
• Si l’altra persona està disposada a discutir una solució, aprofiteu-la. Per exemple, si heu oblidat l’aniversari del vostre marit, podeu prometre celebrar-lo un altre dia i fer-lo més especial i romàntic. Això no vol dir que us en pugueu oblidar la propera vegada, però demostra que esteu disposat a esforçar-vos per canviar.
• Una disculpa sol conduir-ne a una altra, ja sigui de part de vosaltres (perquè us adoneu que heu fet més malament) o de l’altra persona (perquè ara veuen que el problema també venia del seu costat). Estigueu disposat a perdonar l’altre.
• Deixeu que l’altra persona es refredi una estona abans. És possible que encara estigui enfadat i que després no pugui perdonar-te.