Content

• Passos
• Primera part de 3: arribar al centre de la qüestió
• Part 2 de 3: Parleu-ne
• Part 3 de 3: trobeu una solució
• Consells

Anteriorment, la vostra xicota estava encantada de veure-us, però ara sembla que està enfadada contínuament amb vosaltres o que ni tan sols nota la vostra presència. Potser ja no respon als vostres missatges ni passa nits senceres a festes amb altres persones, excepte vosaltres. Sigui quina sigui la raó, si creieu que la vostra xicota us ignora, és probable que estigueu ferits, molestos o fins i tot enfadats. És possible que tingueu la temptació d’ignorar-la a canvi, d’intentar fer-la gelosa o fins i tot de trencar-la, però la forma més segura d’esbrinar per què se us ignora és preguntar directament.

Passos

Primera part de 3: arribar al centre de la qüestió

1. 1 Dóna-li espai. Potser la teva xicota està enfadada amb tu o potser està passant per moments difícils i no té res a veure amb tu. En qualsevol cas, si creieu que us tracta negativament, no l'obligueu a difondre-ho tot alhora. Dóna-li temps perquè es refredi. Aleshores també tindreu temps per reflexionar sobre els vostres sentiments.
2. 2 Pregunteu-vos si realment no us fa cas. Realment ha canviat l’actitud de la teva xicota envers tu? Potser alguna cosa us oprimeix o us preocupa i, per tant, us heu imaginat que va començar a tractar-vos pitjor de l’habitual?
   • Pot ser que sempre tingués una mica de fred amb vosaltres, però a mesura que avançava la relació, us heu adonat que no esteu satisfet amb la forma en què us tractava.
   • Heu tingut alguna dificultat darrerament? Potser darrerament li heu demanat massa atenció i li va costar satisfer les vostres necessitats, cosa que va fer que es distanciés.
3. 3 Potser la teva xicota està deprimida. Si t’està ignorant quan està deprimida, potser ni tan sols en serà conscient.
   • Els símptomes de la depressió són els següents: dificultat per concentrar-se i incapacitat per prendre decisions; fatiga; Sentiments d’impotència, desesperança i / o inutilitat; insomni o somnolència excessiva; irritabilitat; Pèrdua d’interès per activitats agradables com el sexe o les cites menjar en excés o perdre la gana; ansietat; pensaments suïcides i / o comportament destructiu.
   • Si creieu que la vostra xicota pot estar deprimida, hi ha algunes coses que podeu fer per ajudar-la.
4. 4 Resisteix la temptació d’ignorar-la a canvi. És possible que tingueu la temptació d’ignorar-la a canvi o de posar-la gelosa, però fer-ho no us servirà de res. A més, si la vostra xicota està deprimida o pateix altres motius personals difícils, ignorar-la només complicarà la situació i pot arruïnar la vostra relació.
   • Segons la teoria de les bandes elàstiques, podeu fer que una persona us vulgui allunyant-se d’ella. Pot funcionar per a algunes persones durant un curt període de temps, però aquest comportament no construirà una relació sana.
   • Un consell positiu es pot agafar de la "teoria de les bandes elàstiques": les persones que tenen una relació necessiten espai per dedicar-se al seu negoci, en cas contrari, es cansaran les unes de les altres o començaran a donar-se per fet. Podeu fer-vos temps i continuar tractant la vostra xicota amb amabilitat i respecte. No l’ignoreu, però tampoc no us hi dediqueu: visqueu la vostra vida.
5. 5 Cuida’t. Intenteu no pensar en el dolor / tristesa que teniu pel comportament de la vostra xicota.Recordeu-vos que realment no és "dependent" de com us sentiu i que podeu triar: podeu admetre que esteu trist, però no deixeu que us impedeixi gaudir de la vida.
   • Feu coses que us animin, com ara conèixer amics, anar al gimnàs, fer les vostres activitats preferides (com tocar la guitarra, editar vídeos o caminar).

Part 2 de 3: Parleu-ne

1. 1 Configureu un dia per parlar en persona. Si la vostra xicota us ignora completament, és possible que no pugueu contactar-la per telèfon ni en persona. Si sabeu que encara rep els vostres missatges, podeu provar d’enviar-li un missatge que expressi les vostres preocupacions i demanar-li que es reuneixi i parli amb vosaltres.
   • Per exemple: "Darrerament no heu respost als meus missatges. Quan això passa, em fa mal i vull saber si estàs content d’estar en una relació amb mi. Ens podem conèixer i parlar? "
     • Si coneixeu el seu horari, fins i tot podeu establir un dia i una hora en què sol estar lliure; és més probable que accepti reunir-se amb vosaltres.
2. 2 Envieu un correu electrònic o un missatge personal. Això es pot ometre si la nena respon els vostres SMS i trucades. Si no podeu contactar-la per SMS o trucar, però sabeu que està bé (és a dir, passa temps amb amics, publicant publicacions a les xarxes socials), podeu provar d’enviar-li un missatge a través de missatges privats a VK o Facebook o per correu electrònic, explicant els vostres sentiments i experiències.
   • Si decidiu enviar un missatge de correu electrònic / missatge mitjançant missatges privats, sigueu delicats. Escriviu un esborrany i llegiu-lo després d’haver dormit bé. Assegureu-vos que no sembli groller ni educat.
   • Sigues específic. Posa exemples específics del que fa i de com et sents. Però no hauríeu d’expressar-ho de manera acusativa:
     • “Quan dissabte érem a aquesta festa, passaves tota la nit parlant amb altres persones. No vam tenir cap oportunitat de parlar, i vau marxar sense acomiadar-vos, tot i que estàvem asseguts a la mateixa habitació l’un davant de l’altre. Quan vas fer això, em feia mal. No sé si he fet res dolent. Estic preocupat per tu i estic preocupat per nosaltres. M’agradaria conèixer-me en persona i parlar-ne. I si aquesta opció no us convé, estic disposat a continuar comunicant-vos per correu electrònic ".
   • Abans d’enviar un correu electrònic, proveu de posar-vos-ho en la seva pell llegint-lo per última vegada. Penseu sobre com pot semblar als seus ulls i com podria reaccionar i editeu-lo per assegurar-vos que comuniqueu els vostres sentiments i pensaments de la manera més eficaç possible. Si entén el vostre punt de vista i no se sent amenaçada, probablement respondrà.
3. 3 Utilitzeu indicacions no verbals empàtiques. Si aconsegueixes conèixer-la en privat per parlar, utilitza un llenguatge corporal empàtic. Això li demostrarà que esteu preparats per entendre la seva perspectiva sobre la situació i, a continuació, s’obrirà a vosaltres.
   • Punts no verbals empàtics: gireu cap a la persona en posició oberta (és a dir, sense creuar els braços, ajupir-vos o girar-vos), assentint amb el cap i fent servir el contacte visual per indicar que esteu escoltant el que està parlant i emetent sons tranquil·litzadors. demostreu que enteneu el que es diu sense interrompre-ho.
4. 4 Expressa els teus pensaments i sentiments mitjançant una comunicació noviolenta. En la comunicació noviolenta, us centreu en els vostres pensaments i sentiments en lloc de culpar l’altra persona de fer alguna cosa malament.
   • Construïu el vostre discurs en l’ordre següent: Observacions, sentiments, necessitats i requisits.
   • Per exemple: "Durant l'última setmana no heu contestat les meves trucades i heu cancel·lat els nostres plans dues vegades. Començo a preocupar-me que ja no us interessa continuar la vostra relació amb mi ".
5. 5 Pregunteu-li què li passa. Un cop li expliquis com et sents, fes-li saber que estàs obert a la comunicació; deixa que comparteixi els seus sentiments amb tu.
   • Per exemple: "Durant l'última setmana no heu contestat les meves trucades i heu cancel·lat els nostres plans dues vegades. Començo a preocupar-me que ja no us interessa continuar la vostra relació amb mi. M’agradaria que parléssim de la nostra relació. Si el problema no està relacionat amb la nostra relació, voldria saber si em podeu dir què està passant ".
6. 6 Pregunteu-li què li falta. Si admet que d’alguna manera està infeliç, pregunteu-li què li falta / què podeu fer. Potser necessita una mica de privadesa, potser vol que facis alguna cosa inusual: pot ser només una petita cosa: per exemple, abraçar-la més sovint o dir-li que és bella.
   • Si necessita privadesa, no us espanteu. Us recordem que això pot estar completament relacionat amb ella i que realment no té res a veure amb vosaltres.
     • Pregunteu-li si sap quant de temps pot necessitar. Si diu que no ho sap, endevineu quant de temps pot necessitar, potser una setmana. Donar-li suport. Pregunteu-li si podeu fer alguna cosa, per exemple, truqueu al final de la setmana per comprovar-ho.
     • Si decidiu donar-vos més espai personal, assegureu-vos de tenir clar què significa aquest concepte per a tots dos. Per exemple, l’espai personal pot significar simplement que només parlareu per telèfon dues vegades a la setmana en lloc de cada nit, o que podreu passar una setmana sencera sense cap tipus de comunicació. Tingueu clar què significa "espai" per a vosaltres i us serà més fàcil passar aquest temps.
   • Sabeu que NO HI HAU de donar-li el que diu que necessita. Si no us agrada el que necessita, expliqueu-ho amb calma. Junts, podeu trobar un compromís. En última instància, cal respectar les necessitats i els límits dels altres.
7. 7 Sigues un oient actiu. Quan li toqui parlar, escolteu-la activament. Això inclou indicacions empàtiques no verbals (postura oberta, assentiment amb el cap, sons encoratjadors), a més de demostrar que enteneu de què parla repetint el que va dir o aclarint. Si t’ofèn les seves paraules, ho hauria de saber, però intenta explicar-li-ho sense agressions.
   • Per exemple: “Gràcies per obrir-me. Quan vas dir que era massa enganxós, em sentia trist i confós. M’agrada passar temps amb tu, però també m’agrada fer les meves coses. M'agradaria que donéssiu exemples sobre els quals heu decidit que sóc enganxós. Potser puc canviar alguns dels punts ".
     • Si ella us pot donar exemples específics, fins i tot si no hi esteu d’acord, us ajudarà a fer-vos una idea del que vol de la relació. Saber què vol, us ajudarà a crear una imatge clara de si la podeu donar i si voleu fer-ho.
   • No aixequis els ulls ni interrompis-la mentre parla. Deixeu-la parlar abans de respondre. El que sentiu us pot molestar; és possible que no hi estigueu d’acord, però només deixeu-la parlar abans de respondre.

Part 3 de 3: trobeu una solució

1. 1 Intenteu trobar possibles solucions junts. Un cop hàgiu esbrinat quin és el problema, treballeu junts per esbrinar com podeu resoldre-ho.
   • Si diu que t’està ignorant perquè t’ofega la teva atenció excessiva, demana-li alguns exemples concrets de moments en què la vas fer sentir així.
     • Potser no li agrada que la truquis tres vegades al dia: matí, tarda i nit. Potser podeu arribar a un consens: envieu un missatge de text "bon dia" i xatejar un parell de minuts després de sopar cada dia.
2. 2 No utilitzeu la violència per resoldre problemes. De vegades, quan les emocions són aclaparadores, és millor fer un descans i continuar la discussió més endavant, sobretot si ja porteu diverses hores discutint.
   • Si us trobeu caminant en cercles i no heu decidit res, és millor que feu una pausa. És possible que no pugueu tornar a reunir-vos durant dos dies i preferiu decidir tot això ara. Aquest desig és bastant normal, però realment no ajuda a cap de vosaltres quan tots dos esteu tan esgotats per arguments que no podeu pensar amb claredat.
3. 3 Comprendre que la separació pot ser una solució. Si us preocupa que la vostra xicota no us faci cas, és probable que vulgueu mantenir la relació. Si no teniu problemes de percepció i la seva actitud cap a vosaltres no està relacionada amb cap motiu personal, i si realment us ignora perquè està enfadada amb vosaltres, hauríeu de plantejar-vos si realment voleu tenir una relació amb qui ho faria. prefereixo fer-te mal, però no et diré per què està molesta.

Consells

• Si resulta que la vostra xicota sovint us ignora, tant que esdevé un hàbit, potser haureu de pensar si voleu continuar aquesta relació. És possible que se us estigui manipulant o controlant en una relació.
• Recordeu: és possible que estigui passant per moments difícils, i això no té res a veure amb vosaltres. És possible que t’eviti perquè simplement no sap parlar amb tu ni amb una altra persona. Intenteu no molestar-vos fins que no tingueu una imatge completa.