Content

• Passos
• Part 1 de 3: Prendre decisions intel·ligents al començament d'un conflicte
• Part 2 de 3: Tractament del conflicte en el moment de la disputa
• Part 3 de 3: Acabar amb èxit el conflicte

Alguna vegada heu tingut alguna situació en què us trobeu en un conflicte o us enfadeu amb algú i no sabeu com resoldre aquesta situació? Gestionar els conflictes d’una manera sana i creativa és una habilitat fonamental que la majoria d’adults no saben dominar. Ja sigui per tractar combats de parella potencialment perjudicials o per afrontar problemes difícils a la feina o a l’escola, alguns indicadors clau poden ser una eina ideal per resoldre conflictes de tota mena.

Passos

Part 1 de 3: Prendre decisions intel·ligents al començament d'un conflicte

1. 1 Prepareu-vos per a sentiments forts. El conflicte fa emergir la nostra naturalesa emocional, fins i tot quan no és emocional per si mateixa. Tot i que pot ser difícil refredar-se directament en el moment de la calor de la passió, és útil dir-se alguna cosa, com ara "Així que, d'acord, discutir amb Kostya normalment em molesta, així que ara intentaré estar tranquil.No deixaré que les meves emocions em guien i dicten com es desenvoluparà la nostra conversa. Comptaré fins a tres abans de respondre a qualsevol afirmació, sobretot si em sembla acusadora.“En preparar-vos per a experiències fortes, us donareu l’oportunitat d’evitar-ne algunes, tot observant el seu enfocament amb molta antelació.
2. 2 No deixeu que els conflictes enverinin la vostra relació gradualment. Alguns conflictes (menors) s’esvaeixen i s’esvaeixen si s’ignoren prou; els conflictes majors, irònicament, només empitjoren si s’ignoren. Això es deu al fet que els percebem com una amenaça per al nostre benestar general i la tensió percebuda d’aquesta amenaça augmenta constantment quan dues o més persones xoquen a l’oposició, igual que en un duel antic.
   • Moltes altres coses desagradables també passen quan es deixa que el conflicte decaigui lentament. Comences a tornar a analitzar la situació, buscant intencions cruels on no estaven al principi. Els amics o els socis que desitgen us donen, sense voler-ho, els consells equivocats. La llista continua.
   • És millor abordar el problema directament des del principi. Si l’altra persona (o diverses persones) us sembla sincera i sincera, accepteu-la. Si l’altra persona et sembla antipàtica, augmenta la distància entre tu. És com convidar a un noi o una noia simpàtics al vostre ball de graduació o fer una feina important a temps: com més temps l’ajorneu, més us costarà fer-ho.
3. 3 No entreu en conflicte amb les expectatives d’alguna cosa dolenta. Les persones que temen el conflicte solen estar plenes d’experiències negatives prèvies que els fan esperar constantment alguna cosa dolenta: les relacions poc saludables i les infàncies abusives deixen a les persones amb tanta por de conflicte que perceben qualsevol enfrontament potencial com a amenaçador de la relació i, per tant, tímidament l’eviten ignorant la seva necessitats pròpies. Tot i que aquesta conducta apresa és sovint racional, no és sana i no s’adapta a la descripció de tots els conflictes. De fet, molts conflictes es resolen de manera respectuosa amb una nota agradable.
   • Una simple regla general és donar a la persona que esteu en conflicte el benefici del dubte. Espereu que es comporti de manera respectuosa i adulta en una confrontació. Si us demostra el contrari, només llavors podeu reconsiderar la vostra posició. Però no cal precipitar-se a la batalla abans d’hora.
4. 4 Intenta controlar l’estrès (tensió) durant el conflicte. Els conflictes poden ser molt estressants: ens preocupa com això afectarà la nostra relació amb la persona com a conseqüència (si es trencarà i què perdrem com a resultat). Definitivament, arriba amb l’estrès. Tanmateix, tot i que l’estrès és molt útil en situacions en què fugiu per salvar-vos la vida o sortir d’un cotxe que s’enfonsa, no és molt productiu en una discussió. Ens empeny a un comportament agressiu i arrogant, subjuga a l’instant el pensament racional i ens provoca reaccions defensives: tot això no és una cosa molt bona en una situació de conflicte.

Part 2 de 3: Tractament del conflicte en el moment de la disputa

1. 1 Presteu atenció a les vostres indicacions no verbals. La majoria dels conflictes es produeixen a través del llenguatge, però això no vol dir que només cal parar atenció a les paraules, cosa que, per cert, és molt important. Presteu atenció a com us manteniu: postura, to de veu, contacte visual. Tant si voleu com si no, totes aquestes coses transmeten molt més del que creieu sobre el vostre desig de resoldre el conflicte:
   • Mantingueu la postura oberta. No deixeu-vos anar, no seureu amb els braços creuats ni gireu cap a una altra banda. No us inquieteu com si estigués avorrit. Seure o posar-se dret amb les espatlles cap enrere, els braços als costats i mirant cap a la persona durant tota la conversa.
   • Mantenir el contacte visual amb l’altra persona.Demostreu interès pel que diu l’altra persona escoltant-la amb entusiasme, amb una expressió de preocupació a la vostra cara.
   • Si mantingueu un tracte amable amb aquesta persona, no tingueu por de tocar-li la mà amb tranquil·litat i tranquil·litat. Tocar físicament una persona és un signe de sensibilitat, que fins i tot pot activar una regió opioide al cervell responsable de mantenir les connexions socials.
2. 2 Resisteix les ganes de generalitzar. La generalització és perillosa perquè, sense que ho sàpiga, comença a atacar tota la personalitat de la persona i no quelcom que la persona hagi fet accidentalment. Aquesta és una batalla més seriosa i la gent percep una amenaça molt més dolorosa.
   • En lloc de dir "tu sempre m'interrompes i mai no em deixis acabar una frase"intenta ser més diplomàtic" Si us plau, no m'interrompis; Et dono l’oportunitat de parlar i agrairé la mateixa cortesia envers mi ".
3. 3 Utilitzeu "declaracions-I" en lloc de "declaracions-vosaltres". Això us permet dur a terme dues coses. En primer lloc, gira semànticament el problema cap a tu més que cap a ell, convidant-lo a un comportament menys defensiu. En segon lloc, permet millorar explica la situaciódonant a la persona l’oportunitat d’entendre per quins pensaments, motius i sentiments us guia.
   • Quan construïu declaracions I, utilitzeu el formulari següent: "Tinc [emoció] quan tu [descripció del seu comportament], perquè [dóna una raó]. "
   • Un exemple de bona afirmació podria semblar: “Em sento humiliat quan em demana que renti els plats així.
4. 4 Escolteu atentament allò que és important per a la persona i responeu-hi. No confongueu una persona amb el seu pensament principal, deixant-vos distreure per les bagatelles. Escolteu amb què la persona no està satisfeta centrant-vos en els missatges subjacents realment importants i intenteu respondre-hi. Si la persona no sent que esteu preparada per percebre l’essència de les seves declaracions, és molt probable que comenci a intensificar el conflicte o simplement deixi d’escoltar-vos i rebutgi tots els intents de resoldre la disputa.
5. 5 Controleu com reaccioneu a les paraules de l’altra persona. Igual que races com: fent el correcte, proporcionareu un intercanvi amable en lloc d’una erupció volcànica de foc.
   • Com no cal reaccionar davant d’una persona:
     • Enutjat, dolorós, enutjat o indignat.
   • Com reaccionar davant una altra persona:
     • Amb calma, reflexiu, no defensiu, respectuós.
6. 6 No tingueu ostatge a la persona, no la manipuleu ni intenteu fugir de l’essència del problema d’una altra manera. Això no s’ha de fer en cap cas, però molts de nosaltres ens comportem d’aquesta manera, absolutament sense adonar-se’n... Podem segrestar a una persona, privant-la d’amor, per exemple, i no mostrant els nostres sentiments fins que no obtinguem el que necessitem d’ella. Podem manipular una persona intentant avergonyir, per exemple, i criticar les seves necessitats per discutir alguna cosa que considerem més aviat irrellevant. Ens podem apartar de l’essència del problema, negant-nos a escoltar de què parla realment la persona, per exemple, i aferrar-nos a petites coses, en lloc de percebre la idea principal.
   • Totes aquestes coses transmeten una idea absolutament clara a una persona: no ens interessa millorar la situació, només ens importa el que calgui NOSALTRES, però no tots dos... Es tracta d’un canvi mortal per a la resolució de conflictes amb èxit.
7. 7 No actuïs mai com si poguessis llegir ments o arribar a conclusions. Odiem les persones que acaben frases per nosaltres perquè creuen que coneixen millor els nostres sentiments que nosaltres. Fins i tot si us sembla que enteneu de què parla la persona i què vol dir, deixeu-la acabar. Per esborrar el conflicte i per a la comunicació en si, és important que les dues parts en la disputa sentin que ho tenen tot sota control.No sigueu el Houdini omniscient que no pot mantenir la boca tancada el temps suficient per entendre i sentir el que diu l’altra persona.
8. 8 No intenteu jugar amb la culpa. Quan ens sentim atacats per una altra persona, sovint tornem a atacar en defensa pròpia. Perquè la millor defensa és l’atac, oi? Això passa amb les parelles que coneixem massa bé: "Estic tan molest que no va complir el que va prometre. Sabia que volia netejar la casa abans que arribessin els meus pares."" Saps, no tens dret a sentir-te molest. Tenia previst aquell dia mesos amb antelació, i què us molestaria una gota de brutícia? Tens aquestes expectatives boges i altes tot el temps ".
   • Veieu què passa aquí? Un dels cònjuges està molest i l’altre intenta que se senti culpable. Bé, probablement sabreu com acabarà: l’essència del problema és profunda (paraula sense restriccions), però a causa del fet que el segon cònjuge va començar a jugar amb un sentiment de culpabilitat, aquesta circumstància es va perdre durant el conflicte.

Part 3 de 3: Acabar amb èxit el conflicte

1. 1 Articular idees de compromís amb antelació i freqüència. Fugiu de la idea d'aconseguir el 100% del que voleu sense sacrificar res. El més probable és que això no passi. Necessiteu arribar a un compromís i voleu mostrar la vostra voluntat de cooperar perquè t'importa el que sent aquesta persona, no perquè estàs obligat a fer això... El primer impuls prové de les millors intencions, el segon no es pot dir. Algunes coses que cal tenir en compte a l’hora d’intentar negociar:
   • Menys promeses, més accions: compliu excessivament el que heu promès de fer. Aquest és el lema dels gestors, però també pot ser vostre. No prometis a una persona muntanyes d’or simplement perquè estàs cansat del conflicte i vols que acabi el més aviat possible. Promet a la persona una mica menys del que pots fer (sigues realista al respecte) i, després, sorprèn i supera les expectatives.
   • No el castigueu després del vostre compromís. No haureu de fer deliberadament la vostra part de l’obligació de compromís només perquè no cregueu en aquest resultat del conflicte. Només continuarà la lluita.
2. 2 Utilitzeu l’humor segur per facilitar les coses. Un cop les emocions augmenten i els arguments lògics es tornen inútils a causa de la vostra incapacitat per pensar de manera sòbria, una mica d'humor pot alleujar la tensió entre dues persones. Proveu una broma lleugera que es deprimeixi per mostrar a l'altra persona que no sou "gran i poderós". I recorda que cal riure amb humà, no acabat ell - d’aquesta manera aconseguiràs millors resultats.
3. 3 Si us involucreu massa en una discussió, retrocedeu i deixeu-vos refrescar. Moltes parelles, per exemple, es fan una pausa de 20 minuts mútuament perquè les emocions es calmin i l’estrès disminueixi i només llavors comencen a resoldre el problema. Això facilita la comunicació i obté millors resultats. De vegades, tot el que es necessita per separar el blat de la palla és mirar-se a si mateix:
   • Pregunteu-vos: quina importància té aquesta pregunta sobre la qual discutim? En general, és això alguna cosa que arruïnarà la meva relació amb aquesta persona o puc deixar que s’ignori?
   • Pregunteu-vos: hi ha alguna cosa que pugui fer per resoldre aquesta situació? De vegades ens enfadem per problemes sobre els quals l’altra persona simplement no té control.
4. 4 Perdona i oblida. Mostrar un desig conscient de perdonar i oblidar i assumir que l’altra persona està en conflicte amb una posició similar. Molts conflictes, tot i que semblen importants en el moment de la seva pujada, són sorpresos fins a la mesura de simples malentesos. Sigues intel·ligent i adéu, perquè això és exactament el que voldries obtenir del teu oponent.