Content

• Passos
• Primera part de 2: treure't l'amor de tu mateix
• Part 2 de 2: Abraçar l’amor als altres
• Consells
• Advertiments

Hi ha moltes raons per les quals et pots sentir incòmode acceptar l’amor. Potser acceptar l’amor d’algú et fa por a cremar-te. O estàs disgustat amb tu mateix i, per tant, et consideres indigne de l’amor d’una altra persona. No importa per què tingueu por d’acceptar l’amor, no és massa tard per obrir-vos a les oportunitats que l’amor i el sentiment d’amor d’un ésser estimat ens ofereixen.

Passos

Primera part de 2: treure't l'amor de tu mateix

1. 1 Concepte d’autocompassió. L’autocompassió consisteix en desenvolupar l’acceptació i l’autocompassió. L’autocompassió és fonamental per estimar els altres i acceptar-los. Segons els experts, l’autocompassió té tres elements:
   • Amabilitat amb tu mateix. De vegades ens diuen que la manifestació d’acceptació i comprensió cap a un mateix condueix a l’egoisme i al narcisisme, però penseu per vosaltres mateixos: si el vostre amic va cometre un error, li recordareu constantment el mal que ho va fer o intentareu entendre l’error? Tracteu-vos amb la mateixa amabilitat que mostreu cap als altres.
   • Humanitat general. És molt fàcil per a una persona creure que no té un sentiment de culpabilitat i la presència de mancances, però el dolor i els errors són una part insubstituïble d’allò que ens fa humans. Adonar-vos que no sou l’única persona que comet errors o sent dolor us ajudarà a sentir-vos connectat amb la gent que us envolta.
   • Mindfulness. L’atenció plena té molt a veure amb la meditació. És la idea de reconèixer i acceptar l’experiència adquirida sense avaluar-la més. Per exemple, si sovint teniu pensaments del tipus: "Sóc tan lleig, que ningú no m'estimarà mai", amb l'enfocament conscient obtindreu el següent: "Em sento poc atractiu. Aquest és només un dels molts sentiments que em visitarà avui ". Reconèixer els moments en què experimenta pensaments negatius us pot ajudar a canalitzar-los en una direcció diferent.
2. 2 També hi ha alguns mites sobre l’autocompassió que cal dissipar. Sovint se’ns ensenya que l’acceptació d’un mateix és l’autocontrol o l’autocentrament i, de vegades, encara és més mandrós. I això no és tot, diuen, que el perfeccionisme i l’autocrítica són activitats gratificants i productives. De fet, no és així, sovint aquestes accions es basen en la por.
   • L’autocompassió és diferent de l’autocompassió. L’autocompassió implica experimentar la sensació de "pobre de mi, pobre" quan les coses prenen un desagradable gir. Per exemple: "Al meu company se li atribueix més crèdit pel meu projecte que jo. Sempre tinc mala sort ". La pietat t’obliga a centrar-te en els teus problemes, creant així un sentiment d’inferioritat. El pensament autocompasiu seria: “El meu company i jo hem treballat incansablement en aquest projecte. Em sembla que he fet una gran feina i no importa el que pensin els altres ".
   • L’autocompassió no és mandra. Acceptar-se a si mateix no vol dir que no es vulgui millorar, sinó només que no es torturarà cometent errors. Expressar amor per tu mateix t’ajudarà a expressar-lo a altres persones.
   • L’autoflagelació i la responsabilitat dels vostres errors no són el mateix. Una persona auto-compassiva pot admetre els seus errors sense sentir-se com una persona terrible. La investigació ha demostrat que, a la pràctica, les persones autocompassives tendeixen a millorar-se millor.
3. 3 Comprendre la diferència entre auto-compassió i autoestima. Fins i tot si a primera vista aquests dos conceptes són similars, tenen algunes diferències significatives. L’autoestima és el que penses i sents sobre tu mateix i és una característica important d’una persona sana i feliç. Tanmateix, acostuma a estar influenciada pel reconeixement que l’envolta.Per exemple, és possible que us sentiu atractiu quan complementeu el vostre aspecte. L’essència de l’autocompassió és acceptar-se amb totes les seves mancances i tractar-se amb amabilitat i comprensió.
   • La investigació psicològica ha demostrat que l’autoestima no és un indicador fiable de l’èxit i les capacitats d’una persona. De vegades són les persones que confien en si mateixes les que menys entenen la situació.
4. 4 Lluita contra la vergonya. La vergonya ens farà molt mal i és fàcil provocar-nos vergonya. La vergonya és una creença profunda i duradora que som, per alguna raó, indignes de l’amor, el temps i l’atenció. Però, tot i això, la vergonya sovint no té res a veure amb nosaltres ni amb les nostres accions: és una decisió interna.
   • Heu de ser conscients dels vostres pensaments i sentiments envers vosaltres mateixos. De vegades, la vergonya es manifesta com un sentiment que no es mereix l'amor. De vegades representa la por de revelar-se a la gent, la por de perdre-les per això. Aquestes sensacions són tan freqüents com destructives. Has de convèncer-te que et mereixes amor.
5. 5 Practicar l’acceptació de si mateix. Per a la majoria de la gent, aquesta serà una tasca descoratjadora, ja que sovint percebem l’autocrítica com un tret positiu (ajuda a treballar més, a lluitar per l’excel·lència, etc.). Tot i això, hi ha alguns passos que podeu fer per millorar la vostra capacitat d’acceptació.
   • Recordeu-vos dels vostres punts forts. Estem acostumats a crear una llista dels nostres fracassos i la gent tendeix a recordar millor els esdeveniments i les emocions negatives que els positius. Preneu-vos una estona cada dia per escriure alguna cosa positiva sobre vosaltres mateixos. Al principi no importa si us creieu o no. Agafa l’hàbit de pensar positivament sobre tu mateix i és més probable que creïs allò que escrius.
   • Despersonalitzeu els vostres fracassos. Res no és més fàcil que sucumbir a pensaments com ara "Sóc un fracàs" si no ho aconsegueixes, però resumir així et deprecia i estimula la vergonya. En lloc d'això, intenteu pensar en la línia de: "No he tingut èxit en _____, però ho he donat el millor possible".
   • Recordeu-vos que sou humans. El perfeccionisme pot tenir efectes devastadors en la nostra percepció de nosaltres mateixos. Intenteu mirar-vos al mirall i dir-vos a vosaltres mateixos: “Sóc humà. I se sap que la gent és imperfecta. No hi ha res dolent ".
6. 6 Comprendre que la vulnerabilitat, la debilitat i l’error formen part de l’experiència humana. I de vegades faràs coses que després et penediràs. No importa el que facis: obtingues una mala nota en una prova, insultes els sentiments d’un amic o expulses el teu ressentiment cap al teu cap. No obstant això, pensar en aquestes experiències negatives i reprovar-se per elles impedeix discernir experiències de vida en elles.
   • En lloc d’això, admeteu que ja no sou capaç de canviar res, demaneu perdó pel que heu fet si podeu i esbrineu com actuar de manera diferent en el futur.
   • Acceptar els vostres errors no vol dir que hagueu de pretendre que no passés res. Tampoc no vol dir que no us penediu del que va passar. En acceptar la responsabilitat de les vostres accions, reconeixeu els vostres errors, però és la decisió de centrar-vos en allò que podeu treure del que va passar i com evitar-ho en el futur el que converteix la culpa en creixement.

Part 2 de 2: Abraçar l’amor als altres

1. 1 Determineu d’on prové la vostra dubte en acceptar l’amor. Una persona pot estar incòmoda acceptant l’amor dels altres per diversos motius. Per a alguns, això és simplement un tret no desitjat del seu caràcter. Per a d’altres, és una història passada d’abusos o traumes que ha provocat que una persona s’acosti a si mateixa, volent defensar-se, cosa que fa gairebé impossible confiar tant en algú que accepti el seu amor. Compreneu el que us impedeix acceptar l’amor i el podeu superar.
   • Algunes persones són més reservades que d’altres. No confongueu la contenció emocional amb la incapacitat per acceptar o expressar l’amor.
   • Si abans tenies una relació que acabava malament o un ésser estimat no et mostrava el mateix amor i confiança que li havies demostrat, serà difícil que acceptis de nou l'amor d'una altra persona.
   • És freqüent que els supervivents de l’abús experimentin la incapacitat de confiar en els altres. La confiança no és fàcil de reconstruir, així que preneu-vos el temps. No us sentiu culpable si us costa confiar en els altres.
2. 2 Acostumeu-vos a la vostra vulnerabilitat. Per aconseguir intimitat en una relació, ja sigui amb amics o amb la vostra persona significativa, us heu d’acostumar a la sensació de vulnerabilitat al voltant de l’altra persona. És possible que tingueu por d’acceptar aquesta oportunitat, però la investigació ha demostrat que sense vulnerabilitat les persones no es poden connectar.
   • Per exemple, molt del que desencadena el clàssic "temor al compromís" prové de la por de ser vulnerable i després fer-vos mal. Aquesta actitud sovint es relaciona amb experiències passades.
   • Intenteu acceptar la vulnerabilitat gradualment. Comenceu poc: digueu hola al vostre company, digueu hola al vostre veí i accepteu que potser no us contestin i que estigui bé. Només cal aprendre a avançar.
3. 3 Avalueu el nivell de vulnerabilitat amb què us sentiu còmode. Haureu de prestar especial atenció a l'elecció de l'amor que esteu disposat a acceptar i al nivell de vulnerabilitat que podeu controlar en aquest moment, sobretot si heu tingut poca experiència en acceptar l'amor dels altres o si els éssers estimats han fet mal tu en el passat.
   • Per exemple, acceptar una oferta d'un company per prendre una tassa de cafè pot representar un nivell de vulnerabilitat bastant baix per a algunes persones, però un nivell alt per a altres. La decisió de reparar una amistat trencada és un nivell de vulnerabilitat molt alt.
   • Primer és millor començar amb petits passos, i està bé. Podràs acostumar-te a acceptar nivells més elevats de vulnerabilitat, així com a acceptar l’amor amb més comoditat.
4. 4 Renuncia al desig de controlar-ho tot. Quan mantingueu una relació amb una altra persona, ja sigui un col·lega, un amic o una persona significativa, heu de recordar que esteu connectat amb una persona única amb els vostres propis sentiments i pensaments. No podeu ni heu de controlar les accions i les emocions d'altres persones, en cas contrari al final perjudicarà tots els participants de la relació. Admetre que no es pot controlar l’altra persona vol dir que està preparat per al fet que pugui fer-te mal, però també que puguis esbrinar fins a quin punt poden ser amorosos si els permets expressar-te.
5. 5 Cerca persones que t’acceptin pel que ets. Pot ser difícil acceptar-se si la gent que l’envolta et critica constantment o et demana que canviïs. És molt més fàcil acceptar l'amor dels amics i d'altres persones que us prenen pel que sou, que us estimen incondicionalment i que no us critiquen ni us senten avergonyits constantment.
6. 6 Recordeu el vostre dret a dir que no. Tot i que molts estudis demostren que les persones obertes a la vulnerabilitat i l’acceptació de l’amor per part dels altres són generalment més feliços i resistents que altres, no cal acceptar l’amor de tothom. Recordeu sempre que podeu i heu de demanar als altres que respectin la vostra privadesa.
   • L’altra persona ha de respectar els límits que estableixi. Les persones que ignoren o rebutgen les vostres sol·licituds gairebé no ens importen els vostres sentiments.
7. 7 Apreneu a reconèixer quan l'assetjament moral s'amaga darrere de "l'amor". De vegades, la gent intenta controlar algú manipulant els seus sentiments d’amor. L’assetjament moral adopta moltes formes, però aprendre a reconèixer els signes d’alerta us pot ajudar a determinar quan una ofrena d’amor pot enriquir la vostra vida i quan només és un intent de manipular-vos.
   • Una tàctica habitual d’humiliació és fer que l’amor depengui de les teves accions. Això es pot manifestar en manipulacions com ara: "Si realment m'estimes, llavors ..." o "T'estimo, però ...".
   • Una altra tàctica d’humiliació fa servir l’amenaça d’acabar amb l’amor per aconseguir el que voleu. Per exemple, "Si no sou ____, ja ​​no us podré estimar".
   • Els maltractadors també poden jugar a les vostres inseguretats per convèncer-vos a obeir-los, per exemple, dient-vos que "ningú no us estimarà com jo" o "ningú no us necessita si us deixo".
   • Si ho teniu en la vostra relació, heu de demanar consell o ajuda. L’assetjament moral no és normal i no et mereixes que et tractin així.

Consells

• Com passa amb qualsevol habilitat, aprendre a abraçar l’amor requereix temps i pràctica. És possible que no vulgueu obrir el cor a tot el món alhora, i això no és estrany.
• Com més intenteu acceptar-vos i estimar-vos a vosaltres mateixos, millor podreu acceptar l'amor dels éssers estimats.

Advertiments

• Les persones que intenten manipular-te o controlar-te amb "l'amor" com a arma o amenaça es dediquen a l'assetjament moral. No et mereixes que et tractin així. Hi ha recursos que us poden ajudar, inclosos el telèfon directe del programa de violència domèstica, el Centre de recursos nacionals contra la violència contra les dones i la xarxa nacional de violació, assetjament i incestes.