Content

• Passos
• Consells
• Advertiments

Acceptar i adonar-se de desacords és molt difícil per a les persones que busquen harmonia i cooperació tot el temps. En qualsevol cas, sense dissensió i diversitat d’opinions, el món seria un lloc molt suau i conformista. Reconèixer inconsistències és una manera valuosa d’aprendre coses noves, temperant les vostres pròpies idees i resultats factibles, trobant respostes de les quals tothom es pugui beneficiar. Utilitzeu les dades següents per incloure allò desagradable.

Passos

1. 1 Recordeu que el desacord no significa conflicte. De vegades, això pot provocar controvèrsia i, de vegades, pot provocar discussió i percepció. De fet, si esteu preparats per participar en el debat, és probable que l’adquisició de coneixements sobre el tema o el punt de vista, diferent del vostre, ampliï significativament la percepció del problema.
2. 2 Centreu-vos sempre en el problema, no en la persona. En tornar contínuament al nucli del desacord i centrar-s’hi, podeu alleujar una tendència innecessàriament lleu de difamar i fixar-vos en les qualitats personals dels altres. La majoria de les vegades, quan sou reals i seguiu els principis adequats, durant les discrepàncies, aquestes qualitats romandran inamovibles; això és un problema i és necessari per a la millora i la determinació, però no per a la humanitat. Si teniu tendència a invocar i parlar malament, llegiu el següent:
   • Pregunteu-vos: és realment bo? És realment correcte? És realment necessari?
   • Com deixar que això empitjori tots dos, triant els trets, les creences o els trets físics / de personalitat de cadascun i el problema com a tal (no ho farà).
   • Estigueu sempre preparats per treure temps si us sentiu aclaparat, enfadat o propens a amenaces i agressions. Refredar-se és una regla i una responsabilitat, no un pensament posterior.
3. 3 Expressar educadament desacords. Quan algú expressa una opinió que no està d'acord, hi ha diverses maneres d'expressar el vostre punt de vista.No cal cridar: "t'equivoques completament". No suposeu mai que la vostra opinió sigui l'única correcta dient "tan fàcil com desgranar peres", trepitjant qualsevol opinió que no sigui la vostra i invalidant el seu propi procés de pensament. Aquesta resposta final, encara més aterradora si la persona encara no ha decidit res i treballa en opcions; el vostre comentari conduirà l’altra persona a la vostra manera de pensar. En lloc d’això, feu una declaració preliminar “desarmant” abans d’expressar la vostra pròpia opinió en lloc de la resta:
   • "Interessant significa que tens diferents punts de vista. T'importa si explico el que vull dir?"
   • "De debò? Vaig fer observacions diferents perquè les circumstàncies eren diferents ..."
   • Vaig agrair les vostres idees en aquest tema i veig per què us preocupa resoldre el problema d’una altra manera. Potser podem considerar una manera de reduir la vostra càrrega de treball i donar-vos més temps lliure per provar aquest nou enfocament ".
   • "Només volia provar una manera diferent de la vostra, gràcies a la qual és possible estalviar temps i diners. Estaré encantat de donar-vos més informació si us interessa".
4. 4 No digueu a la gent que la vostra opinió és "pel seu bé". Hi ha una altra tàctica amb la qual pots tancar desacords, que has de tractar al teu oponent com un nen petit. Penseu en l'eficàcia d'utilitzar aquest mètode en nens, encara menys eficaç en adults. Bàsicament dient: "Ets massa estúpid per trobar una millor manera de sortir de la situació. Ho sé millor i t'imposaré la meva opinió". Això pot empitjorar la discòrdia en lloc de suprimir-la. En el moment en què digueu aquesta frase, el conflicte probablement ja estigui en un punt d’ebullició, així que apagueu la flama convertint-vos en més complaent. Intenteu no tornar a utilitzar aquesta frase. En lloc d’això, reconeix el dret de l’altra persona a la seva opinió, presta atenció als seus èxits i substitueix el desig d’imposar la seva voluntat per alguna cosa:
   • "Admiro el que fas i no vull refer el que has fet. Només volia compartir la meva experiència en cas que alguna de les meves idees sigui útil".
5. 5 Exercicis amb la ment oberta. Feu moltes preguntes: intenteu entendre per què i per què la persona va arribar a una conclusió amb la qual no esteu d'acord. És possible que descobriu que ha provat alguna cosa que no heu fet i que aquesta experiència pot il·luminar les vostres pròpies creences. Moltes preguntes i l’escolta activa són la millor manera d’aprendre allò que saben i donar respir a qualsevol desacord actual.
   • Comprendre que persones de procedències i cultures diferents poden tenir idees completament oposades a causa de la seva educació i experiència. La seva experiència és tan important com la vostra. Esforça’t per trobar contacte, no busca diferències. Combinant diferents punts de vista, podeu trobar una solució més universal i estable que simplement imposar una opinió que només s’adapti a vosaltres i a la vostra experiència.
6. 6 Utilitzeu la comunicació no violenta. Per evitar que el conflicte s’escali fins a un punt d’ebullició, comuniqueu-vos empàticament, expressant observacions, sentiments, peticions i necessitats directament en aquest ordre.
   • No confongueu la frase "t’entenc" amb la sensibilitat. Digueu frases banals: "T'entenc, però ..." Per exemple: "Ho entenc tot, però seguiré fent X, Y, Z, independentment de les teves accions". Com a resultat d'un ús indegut d'aquest terme, la majoria de la gent interpretarà "entenc" com la vostra indiferència envers els seus sentiments o preferències, i voldreu acabar la conversa en aquest moment. Substitueix "Veig" o "Puc dir" o parafraseja-ho com si entenguessis el seu punt de vista: "Hauries de ser ..." per "Probablement estiguis molest pel que va passar".
   • Per mostrar de debò la solidaritat empàtica, intenteu expressar la comprensió del problema a partir de la vostra pròpia experiència.Per exemple, digueu: "Vaig passar per alguna cosa similar en el passat i em vaig sentir igual que ara". Naturalment, això ha de ser cert, no inventar res.
7. 7 Intenteu no expressar el vostre desacord demanant perdó a algú per haver-lo rendit. "Ho sento" només es vol demanar disculpes per fer alguna cosa malament o ferir una persona. Aquesta frase no es pot utilitzar per evitar un empitjorament de la situació ni per justificar-se per suggerir la pròpia idea. Per exemple, "Disculpeu que he fet mal als vostres sentiments" està bé, però "Disculpeu, però us acomiaden" o "Disculpeu les vostres molèsties" és totalment inacceptable. En les darreres frases, el parlant es distancia de l’oient i intenta demanar perdó per l’acció o la inacció que fa en relació amb l’interlocutor. Es tracta de "desviacions" i és probable que de seguida us sentiu igual que el vostre oponent quan truqueu al centre de trucades preguntant sobre una compra recent. En lloc d'això, proveu les frases següents per expressar el vostre desacord:
   • La frase "Lamento que no us agradi el que he dit, però ..." es tradueix en: "Em sento terrible al provocar un malentès entre nosaltres. Què puc fer per solucionar la situació?"
8. 8 Abraça les diferències. En algun moment, assegureu-vos d’agrair a l’altra persona el seu coratge en expressar la vostra opinió. El desacord significa que el vostre oponent expressa un punt de vista diferent i us ofereix l'oportunitat d'ampliar els vostres horitzons. També vol dir que l’altra persona et valora molt i confia en tu suficientment per expressar diferències d’opinions en la teva presència (et pots felicitar per ser tan obert). Regla número u, tingueu en compte el punt de vista d'una altra persona, sense estar-hi d'acord. Per exemple:
   • "Ja ho sabeu, tot i que encara crec que els nostres plantejaments són diferents, crec que el vostre és molt millor. Gràcies per discutir-ho amb mi".
   • "Agraeixo molt que es va dedicar el seu temps a explicar-me la seva visió de la situació. No he vist abans el problema des d'aquest punt de vista i em va donar molta reflexió. Definitivament, consideraré els aspectes que plantejat en una nova consideració ".
   • "Agraeixo la vostra opinió. En l'actualitat, estic obligat a actuar d'acord amb la carta, però potser en el futur puguem treballar en la pressió sobre aquests canvis, si encara us resulten interessants".
9. 9 Saber quan s’ha d’acord i quan no. Si la discussió entra en un carreró sense sortida, probablement és millor parlar amb el que esteu d'acord. De fet, com més insistiu en tenir raó, més tossut serà el vostre oponent. Si premeu massa fort, l’altra persona pot estar en desacord per principi. La resposta a això inclou:
   • Sigues tàctic i diplomàtic. Saber on fer un pas enrere o fer un descans que continuar amb una discussió inútil.
   • Reconeix com et sents sobre el problema i busca solucions alternatives amb les quals no estiguis d'acord. Guanyeu mitjançant la negociació, no la negació i la negativa a moure’s.
   • Recordeu que si feu un pas enrere, l’oient pot revisar els detalls. Expresseu les vostres preferències, però deixeu-les obertes al seu desig de resoldre el problema d’una manera més constructiva. Per exemple, en lloc de dir: "Esteu massa fixats en aquesta idea; l'alta direcció no escolta els joves", digueu: "Sé per què voleu que el senyor Preston entengui això. Per trobar temps lliure, però podem doneu-li la vostra idea a través d’una persona de confiança, si accepteu compartir-la ".

Consells

• Conegueu el vostre límit i el punt en què esteu disposat a "perdre" el desacord. Moltes persones que eviten activament la controvèrsia s’ofenen i s’enfaden massa fàcilment perquè no heu après la prevenció constructiva.Si és així, es recomana treballar l'autocontrol en aspectes com la comunicació noviolenta o assistir a cursos sobre el tema de tractar desacords, i també aprendre frases i maneres de respondre en cada situació en què se senti una pressió excessiva per part de l'interlocutor. .
  • Al "podcast de Joel Osteen", hi ha cinc passos que formen la paraula P. E. A. C. E. per obtenir una solució constructiva a un desacord amb els altres. Consisteix en:
  • Planifiqueu el moment adequat, penseu en què direu, per no ferir la vanitat de la persona amb qui no esteu d’acord.
  • Accepteu el punt de vista de l’altra persona.
  • Cerqueu activament una sortida
  • Centreu-vos en l'acord. No es tracta de guanyar ni de la vostra pròpia satisfacció. Es tracta de l’establiment de relacions.

Advertiments

• Mai no expressar desacord serà un signe de passivitat o desinterès pels altres. En ser passiu, podeu ser utilitzat per altres persones; a ningú li agrada associar-se amb aquestes persones - el doctor Henry Cloud va dir: "És difícil ser íntim amb una persona passiva, perquè cal endevinar què necessita". I estar desinteressat pels altres pot ser degut a la por, la timidesa o altres motius imperiosos, però aneu amb compte, perquè aquest comportament sovint es pot confondre amb arrogància i falta de respecte. Intenteu treballar les habilitats de relació si teniu por de contactar amb la gent.
• No confongueu el desacord amb menysprear les idees de l’altra persona. Mostra sempre respecte pels seus pensaments i punts de vista, encara que no hi estiguis d'acord.