Content

• Passos
• Primera part de 3: analitzar els sentiments
• Part 2 de 3: analitzar els pensaments
• Part 3 de 3: Acció
• Consells

La sensibilitat emocional és normal, però en algun moment aquesta sensibilitat us pot fer mal. Controla les teves emocions fortes perquè siguin els teus aliats, no enemics. A causa de l’augment de la sensibilitat emocional, es poden percebre greuges imaginaris o involuntaris amb hostilitat. Els malentesos i les males interpretacions de les accions dels altres impedeixen viure una vida tranquil·la i feliç. Per deixar de reaccionar excessivament als esdeveniments quotidians, heu de ser capaços d’equilibrar la sensibilitat i el sentit comú, la confiança i la resistència.

Passos

Primera part de 3: analitzar els sentiments

1. 1 Accepteu que la sensibilitat emocional és part de vosaltres. Els neurocientífics han descobert que la nostra sensibilitat emocional està en part relacionada amb els gens. Presumiblement, al voltant del 20% de la població mundial és hipersensible. Això significa que tenen una percepció augmentada d’estímuls subtils que molts no noten. A més, l’efecte d’aquests irritants en persones amb sensibilitat augmentada és molt més fort. Aquest augment de la sensibilitat s’ha relacionat amb un gen que afecta l’hormona norepinefrina o hormona de l’estrès, que també serveix de neurotransmissor al cervell i és responsable de l’atenció i la resposta.
   • Una part de l’augment de la sensibilitat emocional també s’ha associat a l’oxitocina, l’hormona responsable dels sentiments d’amor i afecte els uns pels altres. L’oxitocina també pot causar sensibilitat emocional. Si teniu alts nivells naturals d’oxitocina al cos, les vostres “habilitats de raonament social innat” podrien augmentar, cosa que us farà ser més sensible (i possiblement mal interpretar) fins i tot els senyals més petits.
   • Diferents societats reaccionen de manera diferent a les persones sensibles. En moltes cultures occidentals, les persones sensibles emocionalment sovint es consideren febles i mancades de resistència interior, cosa que les converteix sovint en el blanc del ridícul. Però aquest no és el cas a tot arreu. En moltes parts del món, les persones amb una sensibilitat elevada es consideren superdotades, ja que tenen una sensibilitat excel·lent i la capacitat d’entendre els altres. Depenent de la cultura, així com del gènere, entorn familiar i educació, aquest o aquell tret de caràcter es pot percebre de manera diferent.
   • Tot i que podeu (i hauríeu) d’aprendre a gestionar les vostres emocions de manera més eficaç, heu d’acceptar el fet que sou emocionalment sensible. No us convertireu en una persona completament diferent, cosa que, però, no necessiteu. Simplement converteix-te en la millor versió de tu mateix.
2. 2 Presentat. Si no esteu segur de si sou realment hipersensibles, hi ha alguns passos que podeu fer per provar-vos. Per exemple, podeu emplenar el qüestionari d’avaluació de la sensibilitat emocional al lloc web de PsychCentral. Aquestes preguntes us ajudaran a avaluar les vostres emocions i sentiments.
   • Quan respongueu a aquestes preguntes, intenteu no jutjar-vos a vosaltres mateixos. Respon honestament. Un cop sàpiga el grau de sensibilitat que té, pot centrar-se en controlar les emocions d’una manera més gratificant.
3. 3 Exploreu les vostres emocions mitjançant un diari. Tenir un "diari emocional" us ajudarà a observar les vostres emocions, a estudiar-les i a reaccionar-hi. Això us ajudarà a entendre què provoca la vostra reacció excessiva i també a saber quan es justifica la vostra reacció.
   • Intenteu escriure com us sentiu en el moment present i, a continuació, torneu enrere per entendre què va desencadenar la vostra reacció. Per exemple, us preocupa? Quin dels fets ocorreguts durant el dia podria ser la causa? T’adones que fins i tot esdeveniments petits poden provocar una forta reacció emocional en tu.
   • També podeu fer-vos preguntes sobre cada entrada, per exemple:
     • Què sento ara?
     • Al meu parer, què va passar i va provocar aquesta reacció?
     • Què necessito quan em sento així?
     • M'he sentit així abans?
   • Intenta escriure sobre els teus sentiments durant un període de temps específic. Escriu una frase com ara "Estic trist" o "Estic enfadat". Estableix un temporitzador durant dos minuts i escriu sobre tot el que tingui a veure amb aquesta sensació de la teva vida. No editeu ni condemneu el que està escrit. De moment, només cal que les anoteu.
   • Quan feu això, haureu de fer una ullada al que heu escrit. Podeu identificar alguna connexió? Quines emocions van precedir la vostra reacció? Per exemple, l’ansietat sovint es desencadena per por, tristesa per pèrdua, ràbia per ser atacat, etc.
   • També podeu estudiar un sol esdeveniment. Per exemple, algú de l’autobús us mirava de manera que percebíeu que criticava la vostra aparença. Podria ferir els vostres sentiments, cosa que us podria molestar o enfadar. Intenta recordar-te dues coses: 1) no saps realment el que passa al cap d'altres persones, i 2) els judicis d'altres persones sobre tu no importen. Aquesta mirada de desaprovació podria ser una reacció a una cosa completament diferent. I encara que sigui una condemna, aquesta persona encara no et coneix i no té ni idea de les teves característiques meravelloses.
   • Quan prengueu notes, recordeu mostrar empatia per vosaltres mateixos. No us jutgeu pels vostres sentiments. Recordeu que és possible que no pugueu controlar les vostres emocions, però sí que podeu controlar la vostra reacció a aquestes emocions.
4. 4 No us poseu etiquetes. Malauradament, les persones amb hipersensibilitat sovint són insultades i reben sobrenoms com ara "crybaby" o "slobber".Per empitjorar les coses, de vegades aquests insults es converteixen en "etiquetes" descriptives que fan servir altres persones. Amb el pas del temps, és molt fàcil penjar-se una etiqueta d’aquest tipus, ja que no es percep com una persona sensible que només plora de tant en tant, sinó que es comporta de manera normal el 99,5% del temps. D’aquesta manera, us concentrareu en un costat de la vostra personalitat fins al punt que us sentiu com si us definís completament.
   • Resisteix les etiquetes negatives amb un replantejament. Això vol dir que heu d’eliminar l’etiqueta i mirar la situació en un context més ampli.
   • Per exemple, una adolescent plora perquè està molesta. Un conegut està a prop, murmura "plorot" i se'n va. En lloc de tenir en compte el dolor, reflexiona de la següent manera: “Sé que no sóc un nadó. Sí, de vegades reacciono massa emocionalment. De vegades vol dir que ploro quan la gent menys emocional no ploraria. Estic treballant per respondre d’una manera més adequada. En qualsevol cas, és massa groller insultar algú que ja plora. Sóc massa amable de fer això amb els altres ".
5. 5 Identifiqueu els activadors de sensibilitat. És possible que sàpiga o no el que provoca la vostra reacció excessivament sensible. És possible que s’hagi format un patró de respostes automàtiques a certs estímuls, com ara una experiència estressant. Amb el pas del temps, aquest comportament es convertirà en un hàbit i immediatament reaccionareu d’una manera determinada sense pensar en el que està passant. Afortunadament, podeu canviar les reaccions i donar forma a nous comportaments.
   • La propera vegada que tingueu pànic, ansietat o ira, atureu-vos i concentreu-vos en els vostres sentiments. Què fan els vostres cinc sentits? Presteu atenció als vostres sentiments, però no els jutgeu.
   • Aquesta pràctica d '"autoestudi" us ajudarà a separar els múltiples "fluxos d'informació" que conformen les sensacions. Molt sovint ens sentim desbordats i desbordats per les emocions i no podem esbrinar la confusió d’emocions i impressions sensorials. Atureu-vos, concentreu-vos en les sensacions individuals i separeu els fluxos d'informació per canviar l'estructura dels hàbits automàtics formats al nostre cervell.
   • Per exemple, el cervell pot reaccionar a l’estrès fent que el cor bategui més ràpid, cosa que li faci sentir-se nerviós. En adonar-vos que aquesta és la resposta estàndard del vostre cos, podreu interpretar aquesta resposta de manera diferent.
   • Tenir un diari també us ajudarà amb això. Per a cada reacció emocional, escriviu els moments en què us heu comportat emocionalment, com us heu sentit, què sentia el vostre cos, què pensàveu i els detalls de l’esdeveniment. Aquest coneixement us ajudarà a entrenar-vos per reaccionar de manera diferent.
   • De vegades, una percepció sensorial, com ara estar en un lloc determinat o sentir un aroma familiar, pot desencadenar una reacció emocional. Aquesta reacció no sempre es pot interpretar com a excessivament sensible. Per exemple, l’olor de pastís de poma pot fer-vos sentir trist quan vosaltres i la vostra àvia difunta cuinem pastissos de poma junts. Heu d'acceptar aquestes reaccions. Penseu-hi atentament i, a continuació, enteneu per què us va afectar tant: “Em sento trist per haver-me divertit cuinant pastissos amb la meva àvia. La trobo a faltar. " Després de tenir en compte aquesta sensació, podeu passar a alguna cosa positiva: "Avui faré un pastís de poma en record d'ella".
6. 6 Comproveu si sou codependent. Les relacions de codependència es produeixen quan la vostra autoestima i la vostra consciència estan influïdes per les accions i les reaccions de l’altra persona. L’objectiu de tota la vostra vida és l’autosacrifici pel bé de la vostra parella. Si la vostra parella desaprova les vostres accions o sentiments, pot ser un gran cop per a vosaltres.La codependència és molt comuna en les relacions romàntiques, però es pot produir en qualsevol etapa de la relació. Els següents són els signes de relacions codependents:
   • Creieu que la vostra satisfacció amb la vida està relacionada amb una persona concreta.
   • Reconeixeu que la vostra parella té un comportament poc saludable, però, tot i això, encara us quedeu amb ell.
   • S’esforça al màxim per donar suport a la seva parella, encara que això signifiqui que ha de sacrificar les seves necessitats i la seva salut.
   • Estàs constantment ansiós per l’estat de la teva relació.
   • Manca de sentit comú sobre els límits personals.
   • Et sents terrible quan has de dir que no a algú.
   • Reaccioneu als sentiments i pensaments de tothom acordant-los o defensant-vos immediatament.
   • La codependència es pot superar. La millor opció és l’ajuda psicològica professional. També hi ha diversos grups de suport.
7. 7 No corris. Conèixer les emocions, especialment les zones sensibles, és una tasca descoratjadora. No us obligueu a fer-ho tot alhora. Els psicòlegs han demostrat que el creixement personal ha de sortir de la seva zona de confort, però les accions massa precipitades poden conduir a la regressió.
   • Intenteu "concertar una cita" amb vosaltres mateixos per analitzar la vostra sensibilitat. Conegueu-la durant, per exemple, 30 minuts al dia. Després d’haver fet el vostre treball emocional durant el dia, deixeu-vos relaxar o fer alguna cosa divertida.
   • Preneu notes quan tingueu ganes d’evitar pensar en la vostra sensibilitat perquè us fa sentir incòmode o sembla massa difícil. La dilatació sovint es desencadena per la por: ens fa por que l’experiència sigui desagradable, de manera que la posem a l’esquena. Recordeu-vos que sou prou fort per fer-ho i poseu-vos a treballar.
   • Si us costa reunir voluntat i afrontar les vostres emocions cara a cara, intenteu fixar-vos objectius més assolibles. Comenceu amb 30 segons si voleu. Tot el que heu de fer és afrontar la vostra sensibilitat durant 30 segons. Pots fer-ho. Després d’això, passeu 30 segons més pensant en la vostra sensibilitat. Trobareu que els vostres petits èxits us ajudaran a aconseguir el resultat desitjat.
8. 8 Permet-te sentir les teves emocions. Allunyar-se de la sensibilitat emocional augmentada no significa que hagi de deixar de sentir les seves emocions del tot. De fet, intentar suprimir o negar les emocions pot ser perjudicial. En lloc d’això, heu d’abraçar emocions desagradables com la ira, el dolor, la por i el dolor (emocions que són tan necessàries per a la salut emocional com les positives com l’alegria i el plaer) i no deixar que s’aclaparin. Intenta equilibrar les emocions.
   • Doneu-vos l’oportunitat d’expressar els vostres sentiments. Per exemple, si us plany per una pèrdua, preneu-vos una mica cada dia per deixar passar tots els vostres sentiments. Estableix un temporitzador i, a continuació, escriu sobre les teves emocions, plora i parla amb tu mateix d’aquests sentiments, tot el que creguis necessari. Quan hagi passat el temps, torneu a les vostres activitats diàries. Et sentiràs millor sabent que no has suprimit els teus sentiments. Saber que teniu un temps dedicat en què podeu desgastar els vostres sentiments us ajudarà a gestionar amb més facilitat les tasques normals del dia.

Part 2 de 3: analitzar els pensaments

1. 1 Apreneu a reconèixer els biaixos cognitius que us poden fer hipersensibles. Les distorsions cognitives són desviacions estereotipades en el pensament i el comportament que hem creat en nosaltres mateixos. Podeu aprendre a identificar i fer front a aquestes anomalies.
   • Els biaixos cognitius gairebé mai es produeixen de forma aïllada.Després d’analitzar el vostre patró de pensament, notareu que experimenteu múltiples distorsions en resposta a un sentiment o esdeveniment. Preneu-vos el temps per examinar completament les vostres reaccions per veure quines són útils i quines no.
   • Hi ha moltes varietats de biaixos cognitius, però els responsables més freqüents de la hipersensibilitat emocional són la personalització, l’etiquetatge, les frases de “necessitat”, el raonament emocional i el salt a conclusions.
2. 2 Reconèixer i combatre la personalització. La personalització és una distorsió força comuna que provoca una sensibilitat emocional augmentada. Vol dir que us considereu la causa de coses que potser no tenen res a veure amb vosaltres o que no podeu controlar. També podeu prendre personalment allò que no us aplica en absolut.
   • Per exemple, si el professor parla malament del comportament del vostre fill, podeu personalitzar aquesta crítica i percebre-la com a tal, dirigida a vosaltres: “El professor de Masha pensa que sóc un mal pare! Com s’atreveix a criticar els meus mètodes d’educació del meu fill? " Aquesta interpretació pot provocar una reacció excessivament sensible perquè heu interpretat les crítiques com una reprimenda.
   • En lloc d’això, intenteu mirar la situació lògicament (això trigarà una estona, així que tingueu paciència). Analitzeu el que realment va passar i el que sabeu sobre la situació. Per exemple, si un professor va dir que Masha hauria d’estar més atenta a classe, no és una acusació de ser un pare “dolent”. Aquesta és només informació que podeu utilitzar per ajudar el vostre fill a aprendre millor. Aquesta és una oportunitat per al creixement, no un motiu de vergonya.
3. 3 Reconèixer i combatre les dreceres. L’etiquetatge és una mentalitat de tot o res. Sovint es produeix conjuntament amb la personalització. Quan us etiqueteu, us generalitzeu a una sola acció o esdeveniment, en lloc d’adonar-vos que les vostres accions i qui sou no són el mateix.
   • Per exemple, si rebeu comentaris negatius sobre el vostre assaig, us pot fer sentir com un fracàs. En dir-vos un fracàs, inconscientment penseu que mai millorareu, cosa que significa que no té sentit ni intentar-ho. Això pot provocar sentiments de culpa i vergonya. Això també dificulta la tolerància de crítiques constructives, perquè percebeu qualsevol crítica com un signe de fracàs.
   • En lloc d’això, hauríeu d’acceptar els vostres errors i fallades pel que realment són: situacions específiques a partir de les quals podeu aprendre alguna cosa i convertir-vos en una persona millor. En lloc d’etiquetar-se com a fracàs quan s’obté una mala nota per a un assaig, hauria d’acceptar els seus errors i pensar en què es pot aprendre de si mateix: “D’acord, vaig fer un mal treball en aquest assaig. Estic decebut, però això no és la fi del món. Parlaré amb el meu professor per veure què he de fer de manera diferent la propera vegada ".
4. 4 Reconèixer i combatre les declaracions imprescindibles. Aquestes afirmacions són perjudicials perquè us obliguen (i altres persones) a complir els estàndards que sovint són prohibitius. Sovint depenen d’idees irrellevants en lloc de confiar en les que realment importen. En trencar un altre "hauria", podeu castigar-vos per això, reduint així la vostra motivació per canviar. Aquestes idees poden provocar culpa, desesperació i ràbia.
   • Per exemple, podeu dir-vos a vosaltres mateixos: “Realment he de seguir una dieta. No puc ser tan mandrós ". De fet, intenteu "culpar-vos" a vosaltres mateixos i induir-vos a actuar, però la culpa no és la millor font de motivació.
   • Podeu combatre aquestes afirmacions analitzant què hi ha realment darrere d’aquest “hauria”.Per exemple, creieu que hauríeu de "seguir" una dieta pel que diuen altres persones? O és que els estàndards socials fan que sembli d’una certa manera? Aquestes no són les raons més saludables i beneficioses per fer alguna cosa.
   • Però si creieu que hauríeu de “seguir” una dieta perquè n’heu parlat amb el vostre metge i heu acordat que seria bo per a la vostra salut, podeu tornar a fer-ho en alguna cosa més constructiu: “Vull cuidar el meu salut, així que començaré a menjar aliments més sans ". Per tant, no us deixarà conduir per culpa, sinó per una motivació positiva, que al final resulta ser més eficaç.
   • Les frases amb la paraula "hauria" que fan referència a altres persones també generen una reacció excessiva. Per exemple, us pot molestar parlant amb algú que no respon de la manera que vulgueu. Si us dieu a vosaltres mateixos: "Hauria de ser feliç pel que li dic", quedareu decebuts i, probablement, ofesos pel fet que aquesta persona no estigui experimentant el que creieu que hauria de viure. Recordeu que no podeu controlar els sentiments i les reaccions d'altres persones.
5. 5 Reconèixer i combatre el raonament emocional. Quan s’utilitza el raonament emocional, confon els sentiments amb els fets. Aquest tipus de distorsió és bastant freqüent, però amb un petit esforç aprendràs a identificar-la i combatre-la.
   • Per exemple, pot ser que us faci mal el fet que el vostre cap hagi assenyalat alguns defectes en un gran projecte que acabeu de completar. Amb raonaments emocionals, podeu suposar que el vostre cap és injust perquè teniu sentiments negatius. Quan us sentiu com un fracàs, podeu suposar que realment sou un empleat inútil. Però aquests supòsits no tenen cap base lògica.
   • Per tractar el raonament emocional, intenteu escriure algunes situacions en què heu experimentat reaccions emocionals negatives. A continuació, descriviu els pensaments que us han sorgit al cap. Escriviu sobre els sentiments que heu experimentat després de tenir aquests pensaments. Finalment, analitzeu les conseqüències reals de la situació. Coincideixen amb el que pensaves que era la realitat en funció de les teves emocions? El més probable és que trobeu que les vostres emocions eren injustificades.
6. 6 Reconèixer conclusions precipitades i combatre-les. Les conclusions precipitades són molt similars al raonament emocional. En fer una conclusió precipitada, us aferreu a una interpretació negativa de la situació sense la presència de fets que avalin aquesta interpretació. En casos extrems, això pot conduir a la histèria, com ara permetre que els vostres pensaments es desactiven gradualment fins a arribar al pitjor dels escenaris possibles.
   • La lectura mental és un tipus de salt a conclusions que poden contribuir a la hipersensibilitat emocional. Quan intenteu llegir ments, assumeix que la gent reacciona negativament a algun tret vostre, fins i tot si no teniu cap evidència d'aquesta afirmació.
   • Per exemple, si la vostra xicota no us respon sobre el que vol sopar, podeu suposar que no us fa cas. No teniu cap prova que sigui així, però una interpretació tan precipitada us pot fer mal i fins i tot us pot enfadar.
   • L’endevinació és un altre tipus de conclusió precipitada. Això passa quan es prediu un mal resultat, independentment de les proves que tingui. Per exemple, no proposa un projecte nou a la feina perquè confieu que el vostre cap el rebutjarà.
   • La forma extrema de saltar a conclusions es produeix quan comences a dramatitzar excessivament les coses. Per exemple, si la vostra xicota no rep cap resposta a un missatge, podeu suposar que està enfadada amb vosaltres.Aleshores podeu pensar que està evitant la conversa perquè us amaga alguna cosa, com ara que realment ja no us estima. Aleshores potser tingueu la idea que la vostra relació s’està desfent i que acabareu vivint tota la vida amb la vostra mare. Aquest és un exemple extrem, però demostra la cadena de salts lògics que es poden produir si es permet arribar a conclusions.
   • Lluiteu contra la lectura mental parlant obertament i honestament amb la gent. No inicieu una conversa amb acusacions o retrets, però pregunteu-los què passa realment. Per exemple, podeu escriure al vostre amic: "Hola, potser voleu parlar-me d'alguna cosa?" Si diu que no, només accepta aquesta resposta.
   • Lluiteu contra les suposicions i la dramatització excessiva examinant les proves lògiques de cada pas del vostre procés de pensament. Teníeu proves del vostre supòsit? Veu alguna cosa en la situació actual que pugui ser una prova factual del vostre raonament? Sovint, si us deixeu pensar la vostra reacció pas a pas, trobareu que els vostres salts lògics no són recolzats per res. Amb el pas del temps, podreu aturar millor aquestes pujades.

Part 3 de 3: Acció

1. 1 Medita. La meditació, especialment la meditació conscient, us pot ajudar a afrontar les vostres reaccions emocionals. Fins i tot us ajudarà a millorar la capacitat del vostre cervell per respondre a fonts d’estrès. Practicant la tècnica de mindfulness, reconeix i accepta les emocions tal com són, sense fer judicis. És molt útil per superar la sensibilitat emocional. Aneu a classe, practiqueu la meditació en línia o practiqueu la meditació per compte propi.
   • Troba un lloc tranquil on ningú no et molesti ni et molesti. Seure a terra o en una cadira de respatller recte. La flexió pot dificultar la respiració adequada.
   • En primer lloc, concentreu-vos en un element de la respiració, com ara la sensació de pujar i baixar del pit o el so que feu de la respiració. Centreu-vos en aquest element durant uns minuts mentre respireu de manera profunda i uniforme.
   • Amplieu el vostre enfocament per implicar els vostres altres sentits. Per exemple, centreu-vos en el que sentiu, toqueu i oloreu. Si tanqueu els ulls, us serà més fàcil concentrar-vos, ja que les imatges visuals tendeixen a distreure’ns fàcilment.
   • Accepteu els pensaments i sentiments que sorgeixen, però no els dividiu en "bons" i "dolents". Acceptar conscientment aquests pensaments t’ajudarà quan sorgeixin, sobretot al principi: “Puc sentir com els meus dits dels peus es refreden. Tinc la sensació que estic distret ".
   • Si us sentiu distret, torneu a concentrar-vos en la respiració. Dediqueu uns 15 minuts al dia a meditar.
   • Trobareu articles sobre la meditació del mindfulness al lloc del Centre de Recerca Mindfulness de la Universitat de Califòrnia, així com a BuddhaNet.
2. 2 Aprendre a interacció positiva. De vegades, les persones es tornen excessivament sensibles perquè no poden expressar amb claredat els seus sentiments i necessitats als altres. Si soleu ser massa passius en la comunicació, us serà difícil dir que no i comunicar els vostres pensaments i sentiments de manera clara i sincera. Aprendre a comunicar-se positivament us pot ajudar a expressar les vostres necessitats i sentiments, cosa que us pot ajudar a sentir-vos escoltats i apreciats.
   • Utilitzeu frases amb la paraula "jo" per expressar els vostres sentiments, per exemple, "em molestava quan arribàveu tard a la cita" o "prefereixo marxar aviat a les reunions perquè em temo que arribeu tard". D’aquesta manera, no culparàs l’altra persona i et centraràs en les teves emocions.
   • Durant la conversa, feu preguntes addicionals. Això és especialment important si la conversa està carregada emocionalment.Intentar aclarir la situació evitarà que reaccioneu excessivament. Per exemple, quan l’altra persona hagi acabat de parlar, pregunteu: “Heu dit _____. Ho he entès correctament? " A continuació, deixeu que l’altra persona ho expliqui.
   • Eviteu els imperatius categòrics. Paraules com "hauria" o "hauria" d'establir un judici moral sobre les accions dels altres i es poden interpretar com a judicis o exigències. Proveu de substituir-los per "Prefereixo ..." o "M'agradaria que ..." Per exemple, en comptes de "Heu de recordar treure la paperera", digueu: "Vull que recordeu que traieu la paperera. Quan ho oblideu, em sembla que jo només hauria de ser responsable de tot ".
   • Compte amb els supòsits. No suposi que sap el que està passant. Demaneu als altres que comparteixin els seus pensaments i experiències. Utilitzeu frases com ara "Què en penseu?" o "Què recomana?"
   • Preneu consciència del fet que altres persones poden tenir opinions diferents sobre un tema concret. Discutir sobre qui té raó i qui s’equivoca pot sobreexcitar-se i enfadar-se. Les emocions són subjectives. Quan es tracta d’emocions, no hi ha una solució adequada. Utilitzeu frases com ara "La meva experiència amb aquest tema és completament diferent" i accepteu les emocions de l'altra banda per no ofendre l'experiència de tots els implicats.
3. 3 Actua només després de calmar-te. Les vostres emocions poden interferir en la vostra reacció a una situació. Les accions emocionals poden provocar conseqüències que més tard podreu lamentar. Intenteu calmar-vos uns minuts abans de reaccionar davant d’una situació que va provocar una forta reacció emocional.
   • Feu-vos la pregunta "si ... llavors". "Si faig això ara, què pot passar més tard?" Penseu en el màxim nombre de conseqüències possibles, tant positives com negatives. A continuació, compareu aquestes conseqüències amb la vostra reacció.
   • Suposem que acabeu de tenir una escaramussa verbal amb la vostra parella. Està tan enfadat i ressentit que té pensat demanar el divorci. Feu una pausa i feu-vos la pregunta "si ... llavors". Si demaneu el divorci, què pot passar? Pot ser que el seu cònjuge se senti insultat i no estimat. Ho recordarà més endavant quan tots dos es calmin, prenent-lo com a senyal que no pot confiar en tu quan estàs enfadat. En plena ira, pot acceptar un divorci. Necessiteu aquestes conseqüències?
4. 4 Tracteu-vos a vosaltres i als altres amb compassió. Descobrirà el fet que, a causa de la sensibilitat excessiva, s’eviten situacions estressants i desagradables. Us pot semblar que qualsevol error en la relació pot convertir-se en un escull, de manera que eviteu completament les relacions o siguin insignificants. Tracteu els altres (i vosaltres mateixos) amb compassió. Cal veure el millor de les persones, especialment aquelles que coneixeu personalment. Si els vostres sentiments han estat ferits, no suposeu que ha estat intencionat: expresseu una comprensió compassiva que tothom, inclosos els amics i els éssers estimats, comet errors.
   • Si els vostres sentiments han estat ferits, utilitzeu una interacció positiva per expressar-ho als vostres éssers estimats. Potser no sap ni tan sols que t’ha fet mal i, si t’estima, voldrà esbrinar com evitar-ho en el futur.
   • No critiqueu altres persones. Per exemple, si el vostre amic va oblidar que teniu una cita per dinar i us ofendeu, no inicieu la conversa amb la frase: "Us heu oblidat de mi i heu fet mal als meus sentiments". En lloc d'això, digueu: "Em vaig sentir ofès quan vau oblidar-vos de la nostra reunió, perquè el temps que passem junts és molt important per a mi". A continuació, convideu-lo a expressar els seus pensaments: “Potser ha passat alguna cosa? Voleu parlar amb mi sobre això? "
   • No oblideu que els altres no sempre volen compartir les seves emocions i experiències, sobretot si encara són nous i no els han entès del tot.No ho prengueu personalment si el vostre ésser estimat no vol parlar-ne de seguida. Això no és un senyal que hagueu fet alguna cosa malament, només cal que comprengui com se sent.
   • Tracteu-vos com un amic que estimeu i que us importa. Si no li dius al teu amic alguna cosa perjudicial o perjudicial, per què dir-te a tu mateix?
5. 5 Busqueu ajuda professional si cal. De vegades, fins i tot si feu tot el possible per fer front a la sensibilitat emocional, encara la podeu perdre. La participació d’un psicòleg amb llicència us pot ajudar a entendre els vostres sentiments i reaccions davant d’un entorn segur i solidari. Un psicòleg o terapeuta experimentat us pot ajudar a descobrir patrons de pensament nocius i ensenyar-vos noves habilitats per ajudar-vos a afrontar els vostres sentiments.
   • Les persones sensibles necessiten més ajuda per aprendre tècniques per controlar les emocions negatives i habilitats per afrontar situacions emocionals. Això no vol dir que tingueu una malaltia mental, sinó només que necessiteu ajuda per aprendre habilitats útils d’autogestió.
   • Els psicoterapeutes també ajuden a la gent normal. No cal estar “malalt mentalment” ni tenir un terrible problema per veure un psicòleg o terapeuta. Són els mateixos especialistes que els dentistes, oftalmòlegs, metges generals o fisioterapeutes. Tot i que de vegades es descuiden els tractaments de salut mental (a diferència de l’artritis, la càries o els esquinços), això és una cosa que molta gent necessita.
   • Alguns també pensen que la gent només l’hauria d’acceptar i ser forta per si sola. Aquesta afirmació pot fer molt de mal. Tot i que heu de fer tot el possible per fer front a les vostres emocions pel vostre compte, també podeu obtenir ajuda externa. Alguns trastorns, com la depressió, l’ansietat i el trastorn bipolar, impedeixen que una persona pugui tractar físicament les seves emocions per si sola. No hi ha res dolent en demanar suport. Això vol dir que us cuideu.
   • Els psicòlegs i psicoterapeutes no poden receptar medicaments, però un terapeuta experimentat sap quan s’ha de derivar a un metge que pugui diagnosticar i prescriure medicaments per a trastorns com la depressió o l’ansietat.
6. 6 Alta sensibilitat emocional pot ser estar associat amb depressió o un altre trastorn. Algunes persones neixen molt sensibles, cosa que es pot veure des de la primera infància. No es tracta d’un trastorn, ni d’una malaltia mental ni d’una mena de malaltia, sinó que només és un tret del caràcter d’una persona. No obstant això, si la sensibilitat d'una persona ha augmentat de normal a excessiva, s'ha tornat excessivament sensible, plorant o irritable, això pot ser un signe de problemes.
   • De vegades, una alta sensibilitat emocional pot ser el resultat d’una depressió, que fa que la persona no pugui fer front a les emocions (negatives i positives).
   • Els desequilibris químics poden provocar una sensibilitat emocional elevada. Per exemple, una dona embarassada pot reaccionar molt emocionalment. El mateix passa amb un jove que passa la pubertat o algú amb un problema de tiroide. Alguns medicaments o tractaments també poden causar canvis emocionals.
   • Un metge experimentat us hauria de detectar la depressió. També podeu diagnosticar-lo fàcilment, però encara és millor demanar ajuda a un professional que entengui si la persona està deprimida o si la seva insensibilitat és causada per altres factors.
7. 7 Sigues pacient. El creixement emocional s’assembla al creixement físic. Es necessita temps i de vegades és desagradable. L’experiència arribarà a través d’errors que s’han de cometre.El fracàs i altres problemes són necessaris en el procés de creixement emocional.
   • Ser excessivament sensible a l’adolescència és molt més difícil que ser adult. Amb el pas dels anys, aprens a afrontar els teus sentiments de manera més eficaç i també guanyes la capacitat d’afrontar les dificultats de la vida.
   • No oblideu que abans de fer res heu de saber molt bé alguna cosa. En cas contrari, serà com viatjar a nous llocs després d’un cop d’ull ràpid al mapa sense entendre res. No coneixeu prou la zona per sortir a la carretera i segur que us perdreu aquí. Estudieu el mapa mental i, a continuació, podreu entendre millor la vostra sensibilitat i com afrontar-lo.

Consells

• L’empatia per les vostres mancances elimina la vergonya i augmenta l’empatia pels altres.
• No suposeu que sempre necessiteu explicar la vostra ansietat als altres per tal de justificar les vostres accions o emocions. Està bé mantenir-los amb tu.
• Tractar els pensaments negatius. Els diàlegs negatius interns poden causar greus danys. Si teniu pensaments massa autocrítics al cap, penseu en el següent: "Com se sentirà si li digui això?"
• Els desencadenants emocionals són diferents per a cada persona. Fins i tot si coneixeu algú amb un desencadenant similar per a un problema similar, la manera com us afecta pot afectar-la d’una manera completament diferent. Aquest principi és força aleatori i no universal.