Content

• Passos
• Primera part de 5: Què hi ha darrere del vostre canvi d’humor?
• Part 2 de 5: Respondre
• Part 3 de 5: obertura a la persona
• Part 4 de 5: quan el problema no us correspon.
• Part 5 de 5: Seguiu avançant
• Consells
• Advertiments

Gairebé tots detestem ser boicotejats: algú es nega a parlar-vos per ràbia, per un desig de fer-vos mal o simplement per evitar resoldre un problema que realment s’ha de resoldre. Intenta fer front a aquesta estratègia manipulativa infantil com a adult, intentant entendre-la i resistir-la.

Passos

Primera part de 5: Què hi ha darrere del vostre canvi d’humor?

1. 1 Penseu en què fa boicotejar una altra persona. Hi ha diverses raons possibles per al boicot, tot depèn de les característiques individuals de la persona que ho anuncia, dels seus motius, capacitat o incapacitat per expressar correctament les seves emocions. Alguns motius típics inclouen:
   • Desitjo aturar la discussió sobre el tema. Una persona sent que ha arribat a un punt extrem sobre aquest tema i que la tassa de paciència s’està desbordant o no té les habilitats necessàries per continuar considerant el problema. Per tant, l’interlocutor tria el silenci com l’única forma que queda per fer front al problema. Molt sovint el silenci (boicoteig) és una manera perquè les persones insegures recuperin el "control" sobre una situació. Les persones que se senten rebutjades i no saben expressar les seves emocions solen recórrer al silenci.
   • Evitar la responsabilitat de resoldre el problema. Aquesta persona té la tendència a emmascarar la seva actitud agressiva darrere d’un comportament tranquil, té la tendència a queixar-se del seu destí, a ressentir-se de vosaltres o a la situació actual, a sentir-se acorralada o simplement té dificultats per resoldre un problema.
   • Tristesa. Una persona pot retirar-se de si mateixa quan trenca amb un ésser estimat, perd la feina, perd el somni de tota la seva vida. Això no és ni tan sols un "boicot" com un desig d’aïllar-se de tot el món i no aprofundir en l’estat real de les coses. Al mateix temps, és molt important determinar la necessitat de la percepció del món.
   • Desig de fer mal. Una persona així et vol donar una lliçó. De vegades, no sentir res pot ser pitjor que escoltar els problemes, els sentiments i les experiències d'algú.Intentar boicotejar-lo fàcilment es converteix en una forma d’humiliació moral. Això és subtil, però el màxim que tampoc és burla. Pot ser un cas aïllat o esdevenir un fet habitual.
   • Control, manipulació, xantatge. Això pot passar si la persona té trastorns de personalitat, com ara el narcisisme, o si se suposa que està al capdavant, però es nega a dialogar correctament amb les persones. És com provar els límits de la vostra paciència per veure quina impunitat pot passar aquesta persona. Si aquesta persona és a prop vostre, és possible que molt sovint us humili, i aquesta persona és un delinqüent inveterat.
2. 2 Tingueu en compte que al cor del boicot hi ha el desig, conscient o inconscient, de convertir-vos en el boc expiatori d'algun problema urgent. Tant si es tracta d’una disputa no resolta, com de reticències a debatre sobre un tema difícil, com ara un deute familiar o el problema de l’addicció a hàbits nocius, o si es nega a responsabilitzar-se per mala conducta, hi ha el desig de penjar-vos tots els problemes i allunyar-se de la responsabilitat. Aquesta persona espera que, apartant-se de les responsabilitats, pugui continuar actuant com si ja no tingués res de què preocupar-se. I, en alguns casos, aquesta persona gaudeix en adonar-se que carregant-vos amb emocions negatives i evitant-vos, us fa mal. Això darrer passa sovint quan se l’assetja a l’assetjament moral, sobretot en els casos d’amor.

Part 2 de 5: Respondre

1. 1 Admet que us han fet mal. A ningú li agrada ser sabotejat, evitat o rebutjat. Això és humiliant i insultant. A més, s'ha dut a terme un estudi que mostra clarament els efectes nocius de la negligència perllongada en l'estat d'una persona; la part del cervell que respon al dolor físic respon de la mateixa manera a la conducta despectiva. Això és real, és dolor real. És realment important adonar-se que és una font oculta de danys per a vostè i, per tant, protegir-se de manera fiable.
2. 2 Preneu la decisió de no portar-vos a aquest estat. En lloc d’això, busqueu maneres d’afrontar-ho tot. Això vol dir oposar-vos a la persona que us saboteja o negar-vos a comunicar-vos amb aquesta persona, decidint que ja no és digne dels vostres esforços. Si decidiu intentar arreglar una relació amb aquesta persona, sigueu decisius i no aproveu les seves trapelles. És molt important entendre que comportaments com intentar interactuar, cedir o reconfortar poden ser arriscats perquè reforcen la conducta com una manera eficaç de continuar controlant-vos. En resum, heu de ser persistents, però per si de cas, teniu un pla B, que proporcioni un retir i finalitzi la relació per a ells condicions).
3. 3 Intenta donar-te una mentalitat de personalitat que et faci més fàcil guanyar. Pot semblar una mica cruel, però tot això és per a la vostra protecció i benestar. En definitiva, si voleu superar el boicot, és molt important reconèixer que hi ha un punt final en què comenceu a actuar i a mantenir-vos ferm fins que aquesta persona deixi d’ignorar-vos.
   • Si es tracta d’una persona que no pot deixar anar, com ara el seu fill, és imprescindible establir límits raonables a partir d’ara. Probablement, durant aquest temps, moltes coses es van descontrolar, però sempre hi ha la possibilitat de defensar-se i dir "prou", punt.

Part 3 de 5: obertura a la persona

1. 1 Compreneu per què creieu que el vostre amic, familiar o un ésser estimat us ignora. Probablement, aquesta persona no tindrà moltes ganes d’explicar el que pretén fer, així que tingueu molt de compte per resoldre el problema. Pregunteu què passa i si a la persona li agradaria parlar sobre com se sent.Si no pot expressar els seus sentiments (el que és més probable), proveu el següent pas.
   • Tindreu una idea clara de què hi ha darrere d'això si el boicot va seguir el conflicte. Tanmateix, fins i tot aleshores, el que es podria argumentar no sempre està a la base de la seva reacció. És possible que se sentin molestos per no poder fer les seves coses o molestes per no ser escoltats o incompresos. No endevinaràs si almenys no intentes que siguin més francs. Encara que no sigui fàcil!
2. 2 Vine amb ofertes de pau. Tot i que el boicot acostuma a conduir a un empitjorament de la situació, la persona que l’utilitza com a forma de fer front a la incapacitat d’expressar les seves emocions, repel·lint així l’interlocutor, es trobarà en una situació difícil, però caldrà persistir en què van començar. Doneu a la persona l’oportunitat d’allunyar-se sense perdre la cara. Si creieu que és adequat, podeu demanar disculpes (però no ser humiliat). Digueu, per exemple: “Ho sento, no em vaig adonar que això significava tant per a vosaltres i, per tant, no vaig tenir en compte la raó dels vostres sentiments. Estic aquí per culpa de vosaltres i vull trobar un enfocament per resoldre el problema que tingui en compte els vostres desitjos ". Tanmateix, no poseu tota la càrrega i la responsabilitat sobre les vostres pròpies espatlles; en nom vostre, admeteu les vostres accions equivocades, però no accepteu la incapacitat de l'altra persona per ser responsable de les vostres accions.
   • Feu una discussió sobre el problema que es basa en el boicot. No espereu reconèixer-la de seguida, però intenteu fer moltes preguntes obertes i obtenir claredat de la persona que us ignora. Si aquesta persona confon els seus sentiments, potser serà eficaç una conversa de preguntes i respostes. Tanmateix, tingueu en compte que, si el boicot s’utilitza deliberadament com a maniobra manipulativa, és probable que l’altra persona calli tossudament i no obtingueu una paraula. No ho sabreu fins que ho proveu.
   • De vegades, tot el que cal és donar temps i no deixar-se portar per fer preguntes, exercint pressió sobre l’interlocutor. Tingueu en compte que, si "aprofundeix en les coses" d'una altra persona i "intenteu" informació sobre ell, això pot fer que es tanqui encara més a la closca; de vegades, la millor solució és prendre-ho amb calma i ocupar-se de la seva vida i deixar curar el temps. No importa el que va passar i, si no torna a passar, considereu-ho com un truc impulsiu puntual i no l’esmenteu mai; amb el pas del temps, tot tornarà a la normalitat i l’harmonia. Si el boicot continua, es converteix en un problema.
3. 3 Expliqueu com us sentiu si us ignoren. Utilitzeu la tècnica "Missatges I" i deixeu clar com us sentiu quan esteu en una posició en què no podeu articular clarament les vostres opinions. Expliqueu que voldríeu entendre per què passa tot això, però si el comportament no canvia, no teniu ganes d’estar-hi al voltant.
   • Heu d’entendre que, per aclarir la vostra situació, no seguiu l’exemple d’una persona que us ignora constantment. Si aquesta persona sap manipular hàbilment la gent, estarà encantat amb el que perjudica els seus sentiments. Imagineu fets que mostren com la manca de comunicació entre vosaltres afecta el fet que no s’està fent res, per exemple, les factures no es paguen, els viatges fora de la ciutat no s’organitzen, altres treballs no s’acaben a temps, etc.
   • Si la persona continua callant i ignora, almenys ha estat sincer; Si teniu problemes per posar en marxa aquesta persona, comenceu a cuidar-vos i penseu en què us convé més.

Part 4 de 5: quan el problema no us correspon.

1. 1 Si el problema no és tu, sinó amb alguna cosa més a la qual aquesta persona pot estar exposada, aborda els problemes d’una altra manera. Per exemple, si una persona experimenta infelicitat, pateix de dificultats personals o familiars o té cura d’un familiar malalt terminal, es pot veure el silenci com una manera d’afrontar els problemes. En aquest cas, la seva insatisfacció no s’adreça a vosaltres personalment, es tanca en si mateix per fer front als seus problemes o expressa la seva indignació a tot el món.
   • Deixa clar a la persona que hi ets quan et necessiti. No li pressionis.
   • Oferiu ajuda per a tothom que necessiteu. No només prometeu ajudar i donar suport, sinó que ho feu.
   • Comporta-te com un adult, encara que pensis que la persona actua de manera estranya. No hi ha una manera correcta d’analitzar situacions difícils; la gent tracta els problemes el millor possible. El més important és que no senten que se’ls ignora (és a dir, no els ignori en venjança).
2. 2 Doneu a la persona més espai personal. El seu silenci és una mena de muralla protectora; troben que cal romandre darrere d’aquest mur fins que se sentin segurs. La comprensió que recolzeu i no el molesteu pot fer que una persona s’atreveixi a obrir-vos tard o d’hora.

Part 5 de 5: Seguiu avançant

1. 1 No us aïlleu si us sentiu ignorat en una relació d’amistat / amor. Hi ha un límit quant de temps intentareu fer front a aquest comportament d’un ésser estimat que us continua ignorant. Aviat, tot el que faràs és fer puntes de punta i tranquil·litzar la persona que ja s’ha adonat que aquesta és una bona manera de manipular-te. Cal mantenir un equilibri en la relació. Quan algú continua ignorant-te, sempre pren les regnes a les seves mans, decideix per si mateix si permet o no la comunicació. Es tracta d’un comportament molt abusiu. Normalment, una persona que experimenta aquest comportament s’irrita, es confon i s’enfada.
   • Estableix límits raonables sobre allò que estàs disposat a acceptar en la teva relació i fes saber a la persona que utilitza la maniobra que no continuaràs la relació d’aquesta manera.
2. 2 Si falla tota la resta, digueu a la persona que no sabeu per què passa així i que ja no voleu esforçar-vos i resoldre les coses. Digueu-los que heu de seguir endavant. I després marxeu immediatament, tot i que sigui difícil, per pensar les coses. El vostre benestar és molt més important que perdre el temps amb algú que no té cap mena d’humiliació moral.
   • Si creieu que això dura prou temps (per exemple, de dues a tres setmanes), digueu a la persona que us sap greu no tenir una relació d’amistat / amor i continueu amb la vostra vida. Segurament, les persones que són propenses a aquest comportament durant molt de temps no són considerades parelles per a futures relacions. És millor trobar algú que realment es converteixi en el vostre amic / persona estimada, en lloc d’experimentar constantment el dubte sobre si mateix. Com a resultat, se sentirà més feliç, tindrà més espai i temps personal per a altres que estiguin realment disposats a acceptar la seva amistat i amor.

Consells

• No us enganyeu a trucs manipulatius. Aquesta persona intenta jugar amb els teus sentiments, controlant-te així. No deixis que això passi. Només cal que digueu: "Quan estigueu a punt per parlar, feu-m'ho saber". i deixeu-ho encès fins que estigui a punt.
• La comunicació ho és tot. Fins i tot si us ignoren, somriu i sigueu amables. Aquesta pot ser una manera poderosa en presència d’altres persones, quan es fa evident que no sou vosaltres qui teniu el rancor.
• Feu saber a la persona que hi estareu quan sigui necessari, sobretot quan travessa dificultats personals.
• Trieu persones que no interfereixin en la vostra comunicació, no us enfadeu, no tingueu rancors i no trobeu que la idea de no parlar amb vosaltres sigui temptadora.
• Doneu a la persona el temps suficient per calmar-se. No confongueu el boicot amb la necessitat de marxar una estona, llepar-vos les ferides i recuperar la fe en vosaltres mateixos. De vegades això és el que passa realment, i no una evitació pronunciada. Tot i això, això no funciona si són visibles tots els signes d’un boicot.
• Si sou prou dur, tracteu aquest comportament de la següent manera: "Ni tan sols me'n vaig adonar". Gran èxit.

Advertiments

• Si manteniu una relació amb una persona que sol ser propensa a aquestes manifestacions de caràcter, seria aconsellable deixar-la completament ara o trencar qualsevol relació amb ell. Ha de saber que no ho donaràs suport i que no cediràs.
• No sigueu groller amb aquesta persona, però sigueu decisius al mateix temps; seguiu els fets i utilitzeu la tècnica del missatge propi per expressar la vostra posició i sentiments de manera vívida.
• Tingueu en compte que, en comunicar els vostres sentiments i experiències, podeu aportar reflexions al "manipulador". Per tant, és molt important ser decisiu, no apel·lar a les emocions de l’altra persona. Tingueu clars els fets, parleu dels vostres sentiments, però no el converteixis en un intercanviador d’impressions desgarrador ni en una humiliant ingratiació; en cas que es tracti d'assetjament moral, jugarà en contra vostra.
• Si us preocupa el comportament abusiu d’una persona, busqueu ajuda a les agències policials, familiars propers o la policia.