Content

• Passos
• Part 1 de 4: signes d'abús emocional i psicològic
• Part 2 de 4: signes de violència sexual
• Part 3 de 4: signes d'abús físic
• Part 4 de 4: Com fer front a la violència
• Consells
• Advertiments

De vegades és difícil diferenciar entre quan la vostra parella s’acaba d’aixecar amb el peu equivocat i quan és abusiu de vosaltres. Segons l’estudi, el 57% dels estudiants no estan segurs de si podran reconèixer els abusos en les relacions. La violència pot adoptar diverses formes i no es limita a l'abús físic. La humiliació emocional i psicològica, l’abús verbal són manifestacions de crueltat. Les persones maltractadores intenten controlar-lo mitjançant amenaces, coaccions, manipulacions i altres mètodes. Les relacions normals i saludables es basen en la confiança mútua, el respecte i l’acceptació de la persona pel que són. Si us preocupa l'amenaça d'una relació poc saludable o una parella abusiva, llegiu el nostre article per conèixer els signes d'aquest comportament i com mantenir relacions saludables i feliços.

Passos

Part 1 de 4: signes d'abús emocional i psicològic

1. 1 Controlar el comportament. Aquest comportament us pot semblar "normal", però és una forma de crueltat. És possible que el vostre xicot digui que sempre vol saber què esteu fent perquè es preocupa per vosaltres, però la veritable preocupació implica confiança. Els següents són signes del comportament de control d’un noi:
   • demana cridar-lo constantment, encara que sigui poc raonable o incòmode;
   • vol saber de tot el que fas;
   • et prohibeix veure gent si no hi és;
   • mira els perfils del vostre telèfon, ordinador i xarxes socials;
   • expressa la seva insatisfacció si passa temps amb algú que no sigui ell;
   • demana mostrar-li els vostres missatges;
   • demana contrasenyes als vostres comptes;
   • ell dicta què vestir, on anar, què dir, etc.
2. 2 Valora com et sents al seu voltant. De vegades és difícil reconèixer els abusos si el que creieu que és "abús" (generalment abús físic) encara no s'ha produït. Podeu mesurar la vostra relació segons com us sentiu al voltant del vostre xicot. Potser creieu que alguna cosa està “malament” o que esteu fent puntes de punta i no sabeu què el farà enfadar. És possible que també se us culpi constantment per problemes de relació. Penseu en les preguntes següents:
   • Estàs acceptat per qui ets o estàs constantment obligat a canviar?
   • Et sents avergonyit o humiliat al voltant del teu xicot?
   • Us culpa l’home pels seus sentiments o accions?
   • Et sents avergonyit per un noi?
   • Creus que has de canviar per demostrar el teu "amor"?
   • Et sents cansat o buit després d’haver interaccionat amb ell?
3. 3 Valora com et parla. Tots diem paraules que després lamentarem. Fins i tot en relacions saludables, les persones no sempre mostren amabilitat i respecte en les seves interaccions. Però si observeu una constant falta de respecte, subestimació, intimidació o humiliació, aquests són signes innegables d’una relació poc saludable. Feu-vos les preguntes següents:
   • El vostre xicot us jutja constantment fins i tot davant d'altres persones?
   • Et diu noms o t'insulta?
   • L’home alça la veu i et crida?
   • Sents que se't suprimeix, rebutja, ignora o ridiculitza?
   • El noi et diu que mai trobaràs algú "millor" que ell o que no "mereixes" a algú altre?
   • Us fa vergonya el que parla del vostre xicot?
4. 4 Valora com t’escolta la gent. Algunes persones són líders nascuts que assumeixen responsabilitats. Està bé. Però si l’home no reconeix les vostres necessitats o idees, o pren decisions mútues sense discutir amb vosaltres, aquest és un problema. En una relació sana, les persones s’escolten mútuament fins i tot quan no hi estan d’acord i intenten trobar un compromís. Les relacions abusives s’assemblen més a un camí de sentit únic.
   • Per exemple, teniu alguna cosa a dir en fer plans? El teu xicot t’escolta o soles fer el que vol?
   • Es tenen en compte els vostres sentiments? Per exemple, si li dius a un noi que les seves paraules perjudiquen els teus sentiments, ho entendrà i demanarà perdó?
   • Està còmode expressant la seva opinió o discutint amb un noi? Escolta la teva opinió si no coincideix amb les seves opinions?
5. 5 Valora quant assumeix la responsabilitat del noi. Un tret comú de les persones maltractadores és que intenten transferir la responsabilitat de les seves accions i sentiments als altres. A més, la persona cruel us culparà per no donar-li el que vol.
   • De vegades, això pot adoptar la forma d’afalacs, sobretot si se us elogia en comparació amb altres persones. Per exemple, diu una cosa així com: “Estic molt content d’haver-te conegut. Ets totalment diferent de les meves boges exnòvies ". Si observeu que un noi sovint culpa els altres dels seus sentiments o accions, és un mal senyal.
   • Una persona abusiva també us pot acusar de cruel. Per exemple, una excusa comuna per a la crueltat és: "Em vas enfadar tant que vaig perdre la calma" o "estic gelós de tots els meus amics perquè t'estimo molt". Recordeu que cada persona és responsable dels seus sentiments i accions. No sou responsable del vostre xicot.
   • Les persones maltractadores solen obtenir el que volen fent-te sentir culpable com si fossis la causa de les seves emocions. Per exemple, "em mataré si em deixes" o "em tornaré boig si tornes a conèixer a aquest noi". Aquest comportament és deshonest i poc saludable.

Part 2 de 4: signes de violència sexual

1. 1 Valora quant gaudeixes del sexe amb un noi. Hi ha una idea equivocada comuna que, una vegada que inicieu una relació, "deu" al sexe del vostre xicot. Aquest no és absolutament el cas. En una relació sana, l’activitat sexual sempre és mútua, coherent i agradable per a les dues parelles. Respectar els vostres desitjos és un signe de crueltat.
   • Algunes persones pensen que mantenir una relació no pot culpar a una persona per violació, però no és així. Mantenir una relació no és un contracte que us vinculi, segons el qual no podeu negar el sexe. Si la vostra parella us obliga a mantenir relacions sexuals contra la vostra voluntat (fins i tot si abans us agradava tenir relacions sexuals amb ell), llavors es tracta d’una violació.
   • Les relacions sexuals en una situació en què es troba sota la influència de l'alcohol o les drogues, inconscient o incapaç de consentir per un altre motiu són la crueltat i la violència.
2. 2 Avalueu quant us obliguen a accionar. A més de la violació, són possibles altres formes d'abús sexual. Per exemple, el teu agressor t’obliga a mantenir relacions sexuals sense el teu desig. Si us pressionen o us obliguen, és crueltat i violència.
   • Per exemple, el vostre xicot diu: "Podeu fer això si m'estimeu" o "Totes les noies ho fan, així que hauríeu de fer-ho". Aquests són exemples de coacció, que intenten fer-te sentir culpable per aconseguir allò que vols de tu.
   • Si se us demana que tingueu trobades sexuals especials que no us agradin ni us agradin, és un abús.Fins i tot si en general us agrada tenir relacions sexuals, no us hauríeu de veure obligats a tenir relacions sexuals que us espantin o que no us interessin. Està bé conformar-se amb un i rebutjar l’altre.
   • Si us obligueu a enviar fotos de nu, això és un abús. Tingueu en compte que, si sou menor (menor de 18 anys), l’enviament o la recepció d’aquestes fotografies es pot considerar legalment un tipus de pornografia infantil.
3. 3 Valora quant es respecten les teves opcions saludables. Teniu dret a prendre decisions sobre la vostra salut personal i sexual. Això inclou l'elecció dels anticonceptius utilitzats i la protecció contra les malalties de transmissió sexual.
   • El soci ha de respectar la seva elecció. Per exemple, si voleu utilitzar preservatius i altres equips de protecció, el noi no us hauria de culpar ni intentar dissuadir-vos.
   • Un noi no hauria d’intentar enganyar-vos perquè tingueu relacions sexuals sense l’anticoncepció i la protecció que voleu utilitzar. "Em vaig oblidar de posar-me un preservatiu" no és excusa.

Part 3 de 4: signes d'abús físic

1. 1 L’abús físic no passa immediatament. L'abús no sempre comença amb l'abús físic. De vegades, fins i tot poden semblar "massa bons per ser veritables" quan el que triïs sembla el "noi dels somnis". Però tot tipus de crueltat augmenta amb el temps i, si una forma de crueltat es manifesta, altres es manifestaran amb el pas del temps.
   • L’abús físic pot ser cíclic. Normalment hi ha moments de calma en què l’agressor es comporta bé i fins i tot intenta complaure’t. Aleshores, la tensió comença a augmentar, provocant un augment de la violència. Després d'aquest esdeveniment, el vostre agressor pot demanar disculpes, "penedir-se" de les seves accions i prometre canviar-se. Aquest cicle es repeteix constantment.
2. 2 Fins i tot la crueltat puntual és massa. Nivell de brutalitat "acceptable" no existeix... L'agressor pot demanar perdó per les seves accions dient: "Estic enfadat" o culpar-los d'alcohol o drogues. En les relacions saludables, les persones no expressen emocions mitjançant la violència. Si el vostre xicot té atacs violents, necessita ajuda psicològica.
   • Una persona no pot "tornar-se" cruel després de beure. Si un noi culpa l’alcohol del seu comportament, es tracta d’un intent de justificar-se per evitar la responsabilitat dels seus actes.
   • La voluntat d’expressar emocions a través de la crueltat indica la possibilitat d’un empitjorament de la situació. Si el vostre xicot pot arribar a ser violent de sobte, és millor acabar amb la relació.
3. 3 Valora la seguretat que estàs amb ell. En una relació sana, la gent també s’enfada de vegades, perquè és natural. Però la diferència és que si un home respecta la seva xicota, mai no la farà mal i tampoc no amenaçarà ni en un atac d'ira. Si no se sent segur, és probable que tingui un nuvi violent.
   • Algunes persones amenacen de fer-se mal si no aconsegueixen el que volen. Es tracta d’una forma d’abús.
4. 4 Altres tipus d'abús físic. La violència inclou manifestacions tan evidents com cops de puny i cops de peu, bufetades, intents d’estrangulació. No obstant això, hi ha molts altres tipus d'abús físic que no són tan fàcils de reconèixer:
   • intents de destruir els vostres objectes personals (trencar-vos el telèfon o rascar-vos el cotxe amb les claus)
   • una tendència a negar les necessitats bàsiques com el menjar i el son;
   • la caça per vincular-vos o restringir els moviments sense el vostre consentiment;
   • el desig de no deixar-vos sortir de casa o del cotxe, de no deixar-vos entrar a l’hospital o de no trucar als serveis d’emergències;
   • intenta amenaçar-vos amb una arma;
   • el desig de fer-vos fora de casa o del cotxe;
   • idees per deixar-vos en un lloc desconegut o perillós;
   • violència contra nens o mascotes;
   • intenta conduir un cotxe perillosament quan es troba a dins.

Part 4 de 4: Com fer front a la violència

1. 1 Enteneu que no és culpa vostra. Hi ha una idea errònia comuna que una víctima de violència pot "merèixer" aquest tractament. Per exemple, quan Chris Brown va vèncer Rihanna, molts van arribar ràpidament a la conclusió que "el mereixia" amb el seu comportament. Tot malament. No importa el que hagis fet i el que no hagis fet. Ningú no mereix un tractament violent sempre sobre la consciència del delinqüent.
   • Això s'aplica a qualsevol forma de violència, no només a la violència física. Tota persona mereix ser tractada amb amabilitat i respecte.
2. 2 Truqueu a la línia directa de violència domèstica. Aquestes línies d’atenció telefònica poden ajudar a aquells que han estat maltractats o creuen que estan sent maltractats. De vegades, aquests serveis ofereixen advocats competents que us escoltaran i us ajudaran a triar una solució acceptable per a un problema.
   • A Rússia, podeu contactar amb el Centre de Crisi per a Dones per telèfon (495) 124-61-85. També podeu trucar al servei d’assistència psicològica (número curt 051, Moscou) o a la línia d’assistència a tota la russa per a dones víctimes de violència domèstica (8-800-7000-600).
3. 3 Parleu amb algú de confiança. Si teniu por del vostre nuvi abusiu, expliqueu-ho al vostre ésser estimat. Podrien ser els vostres pares, terapeuta, treballador escolar o representant de l’església. És important trobar algú que us escolti, us doni suport i no tingui criteri.
   • De vegades és massa perillós intentar acabar amb aquesta relació. Necessiteu parlar amb persones que us puguin ajudar i recolzar perquè no us quedeu sols amb problemes.
   • Recordeu que demanar ajuda no és un signe de debilitat o fracàs. És un indicador de la vostra força i capacitat per triar el que millor us convé.
4. 4 Troba un refugi segur. Si creieu que esteu en perill immediat, deixeu-lo tan aviat com sigui possible. Truqueu a un amic o familiar proper i demaneu que us quedeu amb ells. També podeu contactar amb el Servei de Violència Domèstica per obtenir l’adreça del refugi per a dones més proper. Truqueu a la policia si cal. No us allotgeu en un lloc on estigueu en perill.
   • Si heu estat maltractats físicament o sexualment, truqueu immediatament a la policia i busqueu atenció mèdica.
5. 5 Obteniu el suport de familiars i amics. És molt difícil fer front a les conseqüències dels abusos. Normalment, els assetjadors intenten aïllar-se dels amics i dels éssers estimats. Un ex nuvi abusiu et pot fer viure amb por i solitud i sentir-te indigne. El suport dels éssers estimats us ajudarà a seguir endavant i adonar-vos que sou una persona meravellosa que mereix cura i respecte.
   • Apunteu-vos a activitats extraescolars i seccions escolars.
   • Converteix-te en defensor dels teus companys víctimes de relacions abusives. Les comunitats i les escoles sovint tenen programes per educar la gent sobre com protegir-se dels abusos. Podeu suggerir aquest programa si encara no en teniu!
6. 6 Aprecieu-vos. És possible que us hagin abusat tan sovint que el vostre cervell comença a percebre-ho com a "normal". Recordeu que totes les paraules dures del vostre exnòvio sobre vosaltres no són certes. Si comences a pensar en tu mateix amb llum negativa, allunya aquests pensaments. Per canviar al positiu, busqueu defectes lògics en aquests pensaments o reformuleu-los en una direcció útil.
   • Per exemple, és possible que pensis malament en tu mateix o en la teva aparença, sobretot si l’agressor t’ha criticat sovint. En lloc d’això, comenceu a cercar aspectes que admireu o que esteu orgullosos. Al principi pot semblar una "pretensió", ja que no esteu acostumat a aquesta manera de pensar, però centrar-vos en coses positives us ajudarà a curar-vos dels efectes de l'abús.
   • Si us vénen al cap generalitzacions com ara "Sóc un fracàs", intenteu trobar lògica en aquests pensaments. És molt probable que no estigui aquí.Centreu-vos en coses concretes i, en cas de tenir un problema real, busqueu maneres de solucionar-lo: “Avui he mirat la televisió més del que se suposava i no he tingut temps de fer els deures. Demà faré els deures primer i després em podré recompensar sense sentir-me culpable ".
   • Celebra fins i tot petits èxits. Les víctimes d’abusos solen lluitar per superar els sentiments de fracàs. Reconeix els teus èxits, encara que sigui petit.

Consells

• No tingueu por de demanar ajuda. Ningú no hauria de passar sol per aquesta situació.
• Hi ha moltes organitzacions que proporcionen assistència a les víctimes de violència de relació. Una cerca a Internet o un directori telefònic us pot ajudar a trobar centres locals, grups de suport, organitzacions de víctimes de violència domèstica i altres serveis.
• Si la persona a qui us heu obert comença a condemnar-vos, no preneu les seves paraules per veritat. De vegades, a la gent li costa creure en la realitat dels abusos. L’important és el que sents vostè, no les paraules d'altres persones. Si una persona es jutja ràpidament, no tingueu por de parlar amb altres persones.

Advertiments

• No creieu en les promeses de canvi. Si el vostre agressor no rep ajuda psicològica i no expressa la seva veracitat desitjos canvi, la probabilitat d’un canvi de comportament és extremadament baixa.