Content

• Passos
• Mètode 1 de 3: analitzeu la vostra relació
• Mètode 2 de 3: Comunicar-se amb els altres
• Mètode 3 de 3: Aconseguir l'equilibri
• Consells

La comprensió que un ésser estimat us fa pot ser molt dolorós. Per detectar-ho, presteu atenció a certs senyals. Si us sembla que la vostra relació és unilateral, no heu de tancar-hi els ulls ni aguantar aquesta situació. Per fer front als problemes de relació, primer cal que entengueu exactament quins són aquests problemes.

Passos

Mètode 1 de 3: analitzeu la vostra relació

1. 1 Penseu en el vostre paper en aquesta situació. Una persona només pot utilitzar-lo si ho permet. Pregunteu-vos si això és cert en el vostre cas.Si teniu poca autoestima, potser us esforcareu massa per ser bo amb la gent i accepteu fàcilment fer el que vulguin. Això us pot fer sentir que la gent s’aprofita de vosaltres.
   • No us retreu que deixeu que la gent us faci servir. Millor intenteu evitar-ho en el futur.
2. 2 Demaneu aclariments sobre l'estat de la relació. De vegades no es pot dir amb certesa en quina etapa es troba la seva relació, perquè l’altre participant no vol designar-les o no és capaç de separar els seus sentiments per vosaltres dels altres. Això passa quan un home o una dona no vol trucar a l’ànima bessona la seva xicota o el seu xicot en presència d’altres persones. En aquest cas, és probable que us facin servir. Una situació similar: el vostre millor amic diu a diverses persones els seus millors amics, cosa que us fa preguntar-vos per la veritable naturalesa de la vostra relació.
   • Molt sovint, això passa perquè la persona està satisfeta amb la situació actual, no té pressa per prendre una decisió o vol ser especial per a vostè.
   • Si us trobeu en una situació similar, esbrineu com l’altra persona defineix la vostra relació i, si és possible, com vol veure-la en el futur.
   • Si la seva resposta no coincideix amb la vostra visió, considereu acabar la relació o canviar les vostres expectatives sobre l’altra persona i la relació.
3. 3 Mireu la relació mentre passeu el temps. Tens dret a dubtar dels motius d’una altra persona si descobreixes que: a) soles passar temps junts quan l’altra persona s’avorreix, vol o necessita alguna cosa (per exemple, escoltar les tirades de la teva sogra que poc veu el teu marit); b) en aquest moment, la gent sol passar sola (per exemple, a altes hores de la nit); c) Aquest és el temps dedicat com a substitut (com a parella en un esdeveniment o parella de bitlles sorpresa).
   • Per tant, els desitjos i necessitats de l’altra persona no només ignoren els vostres, sinó que també dicten un dels aspectes principals de qualsevol relació: passar temps junts.
   • Si és així, haureu de decidir si els beneficis de la relació compensen o no el vostre dolor. També heu de decidir si discutiu els vostres sentiments i / o decisions amb una altra persona.
4. 4 Presteu atenció a la vostra relació quan no passeu temps junts. També heu de prestar atenció a la vostra relació quan no esteu junts. Per exemple, el vostre possible amic poques vegades us convida a festes a casa? Un company de feina s’atura constantment al vostre escriptori després de les reunions de l’oficina per prendre còpies de notes, però continua oblidant-vos de convidar-vos a sopar amb les "noies"? Necessites alguna cosa, però no trobes una altra persona? Tot i que es produeixen passos equivocats ocasionals, si se us evita regularment o no se us convida, la vostra relació no és recíproca.
   • Per tant, aquesta persona no només dicta quan passar temps junts, sinó també quan no passar-lo.
   • Al llarg del camí, també heu de decidir, parlar amb l’altra persona i veure si les coses canvien o desvinculen-se emocionalment d’una relació que potser haureu desitjat però que no teníeu.
5. 5 No us deixeu parlar sense fer res. És possible que us molesti els moments en què una persona promet fer alguna cosa, però no ho fa, sobretot si ja s’ha convertit en un hàbit. Això en última instància condueix a la desconfiança en la relació. Molt sovint, la gent es compromet a demanar alguna cosa a l’altre. Per tant, fixeu-vos en aquells moments en què se us demana (o se us demana) que facin alguna cosa, que fan una promesa, però no la compleixen.
   • Si és així, rebutgeu fer el que se us demana o discutiu el problema directament amb una altra persona.
6. 6 No perdoneu les promeses incomplertes. La gent incompleix les promeses constantment, tot posant alguna cosa o algú per sobre de vosaltres. Normalment, la culpa és d’ells.Aquest és un senyal clar que no us prenen seriosament, que no sou particularment importants o que us consideren una persona de voluntat feble que es pot utilitzar sense cap conseqüència.
   • Si us trobeu en aquesta situació, parleu dels vostres sentiments amb l’altra persona.
   • Si res no canvia, penseu a acabar la relació. El desig que els amics, parents, companys i companys d’ànima compleixin les promeses no és un somni buit, sinó una relació molt real.
7. 7 Reflexiona sobre els missatges conflictius. Determineu si el que heu dit és diferent del que heu dit de vosaltres. La teva germana et rega d’amor i t’explica la importància que tens i després es queixa a la teva mare que, quan et necessita, no ets enlloc? Un company de feina us va lloar per la vostra excel·lent tasca en un projecte conjunt i, a continuació, va plorar a altres empleats sobre el terrible que sou amb els ordinadors i es va queixar que seria millor que fes tot el treball ell mateix?
   • Si una persona et diu una cosa i fa exactament el contrari, et mostra falta de respecte. Recordeu que els fets parlen més fort que les paraules.
   • Si la persona xafardeja sobre vosaltres o es comporta de manera diferent al voltant d’altres persones, les alarmes haurien de sonar al vostre cap, advertint-vos de motius posteriors i / o d’enveja.
   • Penseu en qui és aquesta persona per a vosaltres i decidiu la millor manera de separar-vos (no tothom hauria de ser amic) o establir-vos (encara haurà de treballar amb algunes persones) amb una persona en qui no confieu.

Mètode 2 de 3: Comunicar-se amb els altres

1. 1 Deixa de banda la conversa. Només quatre paraules: sempre en parlem. Parlen de les seves famílies, treballs, problemes, triomfs i del que volen i necessiten de vosaltres. Bàsicament, no els importa molt si us ocupen el temps o s’impliquen al vostre negoci per poder xerrar sobre si mateixos durant hores i hores.
   • En aquest cas, haureu de canviar el tema per un que els pugui interessar, però que no hi estigui associat, o simplement interrompre la conversa amb l’esperança que finalment ho entendran tot.
2. 2 Mireu de prop el poc que us escolten. Preste atenció al poc que l’altra persona sap de vosaltres. El vostre "xicot" sap per què odiaveu viure al país? Us heu adonat que el vostre veí, que constantment demana alguna cosa, es precipita a la porta tan aviat com es presenta un tema que us preocupa sobre la feina o els nens? Es tracta de quatre paraules: sempre en parlem. Si la persona no té cap interès per tu ni per la teva vida, necessita una altra cosa que no et faci cap bé.
   • Debateu aquest problema amb una altra persona i indiqueu-los casos concrets.
3. 3 Insistiu en una comunicació constant. Una persona que utilitza altres persones sovint no agafa el telèfon, no respon SMS ni cartes fins que ell mateix ho vulgui. Quan la vostra comunicació és a discreció de l’altra persona i us fa sentir secundari, és un senyal que ho és. O això, o bé us necessiten per a alguna cosa, per exemple, com a conductor d'una festa de solters d'un dels seus coneguts.
   • Si és així, expliqueu-los que el seu comportament és groller i demaneu-los que es comuniquin entre ells. Si això no funciona, negueu-vos a fer el que se us demana quan finalment es prengui el temps per contactar-vos.
4. 4 Deixa clar que cal tenir en compte la teva opinió. Aquesta persona té en compte les vostres necessitats i desitjos abans de prendre decisions o abans de prendre una decisió per vosaltres? Per exemple, el vostre company de pis decideix que conduirà tothom sense preocupar-se de les seves necessitats, com ara estalviar diners en gasolina i augmentar el quilometratge del seu cotxe? Si no es tenen en compte els vostres desitjos, necessitats i opinions en una relació, se us tracta injustament.
   • Digueu-li a l’altra persona que sentiu que no us agraeixen i que només s’utilitzen. Insistiu en discutir la vostra relació abans d’actuar.
5. 5 No els deixeu sortir de la resposta. Feu preguntes, però no obteniu respostes o obteniu respostes vagues. En qualsevol situació, lentament intenteu entendre què està passant i cap a on condueix això. És hora d’encertar-ho. Pregunteu a l’altre significatiu per què sempre té un motiu pel qual mai no us convida a la seva festa setmanal de divendres a la nit amb els amics i els seus altres. Convideu el vostre soci comercial a sopar i parleu-los sobre les vostres preocupacions sobre un projecte que comença a col·lapsar-se perquè no respon a alguns correus electrònics.
6. 6 No permeteu comparacions ni intents per afirmar-vos. Algunes persones se senten insegures i solen dominar les altres en un esforç per afirmar-se en si mateixes i en les seves vides. Sempre tindran la millor versió, marca, mètode, experiència, etc. Aquest tipus de persones solen entrar en relacions romàntiques o platòniques (per exemple, per ensenyar-vos a plegar correctament les coses i els llits) per augmentar la seva autoestima. Utilitzen els altres per obtenir beneficis i guanys emocionals.
   • Si això passa sovint, intenteu preguntar a l’altra persona per què vol estar amb vosaltres, si clarament no els agraden les vostres coses i les vostres accions.
7. 7 Preneu-vos la traïció seriosament. La veritable amistat, en què la gent es desitgi sincerament el millor, depèn de la confiança. "Tot el que diem romandrà entre nosaltres" és o no al vocabulari d'una altra persona. Si no podeu confiar en algú amb total confiança, estigueu alerta. Si, sota criteri de judici, no es pot confiar en algú amb total confiança, no digui res. Malauradament, haurà d’aprendre aquesta lliçó de la manera més difícil quan es traeixi la seva confiança.
   • Independentment, podeu assegurar-vos que no torni a passar recordant en qui podeu confiar i en qui no i sense compartir informació important amb aquestes persones.

Mètode 3 de 3: Aconseguir l'equilibri

1. 1 Reduir l’assistència proporcionada. Heu descobert que feu un seguit d’ordres del vostre cap que no apareixen a la descripció del lloc de treball, fent de mainadera constantment als fills del vostre cosí, traient el vostre fill dels problemes, tan aviat com us allunyeu, treballant només per al vostre company de classe? per començar el vostre? Esteu cancel·lant plans perquè l’altra persona està passant un dia difícil i necessita parlar amb algú? Si feu tot això de forma periòdica i totalment gratuïta, lamentem informar-vos que us fan servir descaradament.
   • És molt important establir límits quan es tracta d’algú que resol els seus problemes a costa seva. Aquests límits haurien de limitar l’impacte del comportament d’aquesta persona en la vostra vida. Per exemple, digueu que no respondreu a les trucades telefòniques després de les 21:00, per "urgent" que sigui. Si una persona intenta violar els límits designats, no ho permeteu.
   • Intenteu limitar l'ajuda que obtingueu (tret que la persona us ajudi d'alguna manera a canvi). Probablement trobareu resistència, així que expliqueu els motius. A partir d’ara, tot dependrà d’ells.
2. 2 Assegureu-vos de retornar qualsevol propietat prestada. Tres dies després, heu de pagar el lloguer i el vostre amic encara no ha retornat els 15.000 rubles que li vau prestar fa tres setmanes. Un col·lega us ha "manllevat" una idea i ara està banyat de glòria mentre altres celebren el seu geni. Si algú manlleva les teves coses constantment, però no les torna, de fet ell et roba sota el nas. Robar-te i utilitzar-te és el mateix, i no et servirà de res.
   • En el cas de prestar coses, abans de prestar una altra cosa a aquesta persona, primer demaneu-li que torni el que ja li heu prestat.Si no retorna res, no li doneu res més.
   • En el cas d’idees en préstec, determineu si l’enfrontament causarà problemes addicionals. Si no, discutiu les vostres queixes i tingueu cura en el futur amb el que dieu i a qui.
3. 3 No dediqueu més temps a l’altra persona del que us podeu permetre. Traieu la calculadora i calculeu quant us costa aquesta persona. La vostra parella viu amb vosaltres de forma gratuïta o només paga factures de serveis públics? Quan esteu de vacances amb la vostra família, heu de pagar la factura al restaurant tot el temps? Si la vostra liquidació final va mostrar una gran quantitat, la vostra relació estarà almenys desequilibrada (com el vostre talonari de xecs). I, com a màxim, s’utilitza simplement, tant econòmicament com emocionalment. I ara heu de decidir què us podeu permetre i si voleu continuar ajudant l’altra persona.
   • En el cas de grans residus, com ara les despeses de manutenció, informeu l’altra persona sobre la vostra decisió, sobre els motius per prendre aquesta decisió i sobre com implementareu els canvis.
   • Per a despeses petites com pagar una factura de barra, només cal que pagueu la vostra part. Si resulta que el vostre amic s'ha "oblidat" de la cartera la propera vegada que entreu a prendre una copa, poseu-vos una cara astuta i digueu alguna cosa com: "Ei, mira, no t'oblidis de la cartera la propera vegada que canviïs de bosses de mà ".
4. 4 Deixa de venir al rescat tan sovint. Compteu ara el nombre d’emergències quan necessitava un camió per traslladar mobles i no hi ha ningú més que us pugui ajudar, i el nombre de vegades que va demanar un favor d’última hora, com ara deixar la vostra mascota amb vosaltres mentre estava de vacances. Afegiu-hi els moments en què l’altra persona tenia problemes regulars i necessitava immediatament el vostre suport. Resteu el nombre de vegades que hi era quan heu de parlar amb algú o necessiteu ajuda (molt important en aquell moment). La línia de fons mostrarà si esteu usant o no.
   • I, en general, recordeu l’última vegada que aquesta persona us va fer un favor així o us va sorprendre amb un regal, una entrada o un sopar.
   • Ara determineu si la vostra inversió està donant els seus fruits.
5. 5 Resisteix les ganes d’esforçar-te més. A causa de la necessitat d’estar en una relació, s’esforçarà més per mantenir la relació, tot i que s’utilitzarà. Fareu tantes coses que ja no us importaran les vostres pròpies necessitats. De vegades us convencreu que això no us molesta, perquè estimeu aquesta persona i sentiu que us necessita. Tanmateix, aquesta sensació sol ser efímera perquè una relació sana requereix donar i prendre. És possible que us sentiu acorralat perquè aquestes relacions són difícils d’evitar (per exemple, les relacions amb companys de feina o altres membres de la família).
   • Aneu amb compte de no assumir el paper de guardià o màrtir. Potser tenir cura d’altres persones us dóna una idea del vostre valor i la vostra valoració per als altres, ajudant així a satisfer les vostres pròpies necessitats psicològiques. No obstant això, a llarg termini, aquesta pràctica és destructiva per als humans.

# * Si voleu complaure a una altra persona, escriviu com us sentiu, per què us sentiu així i si l'acció prevista comportarà el següent: a) us traurà el que necessiteu; b) no causarà gratitud; c) no solucionarà el problema.

1. 1
   • Si la resposta a cadascuna de les preguntes és afirmativa, és millor que feu alguna cosa per vosaltres mateixos.
2. 2 Comenteu els vostres sentiments de ressentiment. Trobar un desequilibri en una relació i deixar de ser capaç de tolerar-la pot provocar ressentiment. El que al seu torn pot provocar odi cap a una altra persona.Depenent de la vostra personalitat, aquest odi es pot manifestar de diverses maneres, algunes de les quals poden provocar conseqüències no desitjades que us fan sentir disgust per vosaltres mateixos o continuar la vida amb pesar.
   • Per evitar-ho, discutiu amb tranquil·litat i en un entorn neutral amb l’altra persona que teniu rancor. I recordeu, és possible que la conversa no surti com estava previst, però les coses es van torçar abans.

Consells

• Escolta els teus instints. Si el cap et diu una cosa i el cor et diu una altra cosa, el millor és seguir els teus instints.
• Per esbrinar si algú us fa servir per diners, tanqueu-ne el flux. Rebrà la seva resposta si ja no veu aquesta persona.
• No tingueu por de defensar-vos. Si us maltracten, no només heu de donar la vostra opinió a l’altra persona, sinó que també heu de deixar clar que no el tolerareu en el futur.
• Recordeu el vostre valor i dignitat. Si la persona continua usant-vos, no hauríeu de tenir por de marxar.
• Apreneu dels vostres errors, de manera que ja no us deixeu fer servir per ningú i eviteu aquestes persones a una milla de distància.