Content

• Passos
• Part 1 de 3: Preparació
• Part 2 de 3: Temps i lloc
• Part 3 de 3: disculpes
• Consells

Una disculpa és una expressió de pesar per haver fet alguna cosa malament. Una disculpa és essencial per millorar la vostra relació amb la persona que heu ferit. Si voleu millorar una relació amb algú, no us oblideu de tres coses en demanar disculpes: el pesar pel que heu fet, la responsabilitat i la restauració de la relació.Tot i que de vegades és difícil disculpar-se per un error, les paraules senzilles us poden ajudar a reparar i millorar les vostres relacions amb els altres.

Passos

Part 1 de 3: Preparació

1. 1 No defensis el teu cas. La nostra visió de les coses pot ser força subjectiva. Dues persones poden veure la mateixa situació de manera diferent perquè percebem i interpretem la situació de manera diferent. Quan ens demanem disculpes, reconeixem que una persona pot opinar, sigui similar a la vostra o no.
   • Per exemple, imagineu-vos que anàveu al cinema sense la vostra parella de vida. El més probable és que senti soledat i dolor. En lloc de demostrar que tens raó, admet que ha experimentat soledat i dolor i demana disculpes per això.
2. 2 Utilitzeu "jo": afirmació. Un dels errors més freqüents que cometen les persones en demanar disculpes és utilitzar "tu" en lloc de "jo". Quan us demaneu perdó, heu d’assumir la responsabilitat de les vostres accions. Per descomptat, si no heu fet alguna cosa, no hauríeu de ser responsables d’aquestes accions. Presteu atenció a les vostres accions i no culpeu els altres pel seu error.
   • Per exemple, una forma molt comuna però poc eficaç de demanar disculpes és dir "Disculpeu, heu fet molt de mal" o "Disculpeu, esteu tan molestos". Quan us demaneu perdó, no us heu de centrar en els sentiments de l’altra persona. Heu d’acceptar la vostra responsabilitat. Si us disculpeu de la manera esmentada, traslladareu tota la responsabilitat a la persona a qui se senten ferits.
   • No us centreu en vosaltres mateixos. En lloc de dir: "Em sap greu haver-vos fet mal" o "Em sap greu haver-vos molestat", demostreu que enteneu que sou el responsable del mal fet. La persona no hauria de tenir la impressió que és la culpable i no tu.
3. 3 No excuseu les vostres accions. Quan expliquem per què hem fet això, tots tendim a demanar excuses. Tanmateix, fer excuses sovint nega el significat de les disculpes, ja que les paraules poden semblar poc sinceres.
   • Molt sovint, posant excuses, diem que la persona ens ha entès malament. A més, podem minimitzar la importància de la situació, per exemple, dient que tot no és tan dolent o que simplement no teníem cap altra opció.
4. 4 Disculpeu-vos correctament. Quan us disculpeu, podeu dir que no volíeu ferir la persona ni ferir els seus sentiments. És possible que la persona estigui encantada d’escoltar que us preocupa i que realment no volíeu fer-li mal. Tanmateix, heu de tenir cura de no anul·lar la responsabilitat de les vostres infraccions en excuses.
   • Alguns exemples d’aquestes excuses inclouen les afirmacions següents: "No volia ofendre’t" o "Va ser per accident". A més, podria ser una cosa així com: "Estava borratxo i no entenia el que deia". Tanmateix, no oblideu que feriu els sentiments d’una persona, així que intenteu no buscar motius, però demaneu disculpes pel que heu fet des del fons del cor.
   • És més probable que la persona que heu ferit us perdoni si demaneu perdó i no excuses. És probable que us perdoni si, demanant perdó, demostreu que esteu assumint responsabilitats, que enteneu el dolor que heu causat i que prometeu no fer-ho en el futur.
5. 5 Eviteu la paraula "però". Una disculpa que inclou la paraula "però" gairebé mai es pren com a disculpa. La paraula "però" actua com una goma d'esborrar que esborra les disculpes. La persona ja no percep les teves paraules com a pesar pel que ha fet, però pensa que estàs intentant amb totes les teves forces justificar-te. Quan la gent escolta la paraula "però" tendeix a deixar d'escoltar-la. A partir d’aquest moment, els sembla que seguiran més acusacions contra ells.
   • Per exemple, no digueu: "Ho sento, però estava molt cansat". Amb això, destaqueu que teniu un motiu per cometre aquest error i no expresseu en absolut cap lament pel fet de ferir la persona.
   • En lloc d'això, podeu dir: "Em sap greu haver-te cridat. Sé que he fet mal als teus sentiments.Estic cansat i per això ho he dit, però ho sento molt ".
6. 6 Penseu en la personalitat de l’altra persona. La investigació demostra que tothom té una percepció diferent de la vostra disculpa. Dit d’una altra manera, tenint en compte la personalitat de la persona, podeu determinar quines paraules de pesar li resultaran més efectives.
   • Per exemple, algunes persones són molt independents i és molt important defensar els seus drets. És més probable que aquestes persones siguin receptives a disculpes més pràctiques.
   • Per a les persones que valoren les relacions personals amb els altres, l’empatia i l’empatia pel seu dolor seran el més important.
   • Algunes persones valoren molt les regles i normes socials i es consideren d'un grup social més gran. És més probable que aquestes persones siguin més susceptibles a les disculpes que demostrin que s’han vulnerat els seus drets.
   • Si no coneixeu molt bé la persona, podeu incloure una mica de tot. Gràcies a això, una persona triarà el que és més important per a ell.
7. 7 Escriviu les vostres disculpes en un tros de paper. Si us resulta difícil formular la vostra disculpa, proveu de deixar-la en paper. Això us ajudarà a assegurar-vos que expresseu les vostres disculpes de la manera correcta. Preneu-vos el temps per esbrinar per què us demaneu disculpes i què fareu per no repetir els vostres errors.
   • Si us preocupa que us pugueu preocupar quan digueu disculpes, podeu agafar les vostres notes. Potser el costat ofès agrairà que esteu tan preparats.
   • Si us preocupa dir alguna cosa malament, podeu assajar amb un amic proper. Per descomptat, no cal que perfeccioneu totes les paraules, ja que les vostres paraules sonaran poc sinceres. No obstant això, una mica de pràctica no farà mal.

Part 2 de 3: Temps i lloc

1. 1 Troba el moment adequat. Fins i tot si dieu que us sap greu alguna cosa, una disculpa pot ser ineficaç si ho feu en el moment de discutir. Per exemple, si encara esteu discutint sobre alguna cosa, és possible que no se sentiu la vostra disculpa. Això es deu al fet que ens costa escoltar els altres quan experimentem emocions negatives. Espereu fins que estigueu frescos i a punt per escoltar-vos.
   • A més, si us disculpeu quan les vostres emocions s’esgoten, les vostres paraules es poden considerar poc ingènues. Recolliu els vostres pensaments, calmeu-vos i, tot seguit, digueu paraules de pesar pel que va passar. Només no el poseu a la part posterior. Només empitjorareu les coses si espereu dies o setmanes a demanar disculpes.
   • Si cometeu un error a la feina, intenteu disculpar-vos el més aviat possible. Això us ajudarà a evitar problemes al lloc de treball.
2. 2 Demana perdó a la persona personalment. Si us disculpeu personalment, és més probable que us percebreu com a sincer. Recordeu que també podem transmetre informació de forma no verbal, per exemple, mitjançant expressions i gestos facials. Sempre que sigui possible, demaneu perdó en persona.
   • Si no podeu demanar perdó en persona, utilitzeu el telèfon. El to de veu ha de demostrar que és sincer.
3. 3 Trieu un entorn tranquil per demanar disculpes. Normalment és un acte molt personal. Trobar un lloc tranquil i apartat per demanar perdó us pot ajudar a concentrar-vos en l’altra persona i a no deixar-vos distreure per una altra cosa.
   • Trieu un lloc on relaxar-vos, assegureu-vos que tingueu prou temps i que no us hàgiu de precipitar.
4. 4 Assegureu-vos que teniu prou temps per parlar amb la part ofesa. Si teniu pressa, és poc probable que pugueu conciliar el desacord. Necessiteu prou temps per explicar el motiu del vostre comportament i demanar perdó. Haureu d’admetre que us equivoqueu, explicar per què va passar, expressar lament pel que va passar i demostrar que no ho repetireu en el futur.
   • També heu de triar un moment en què no estigueu estressats ni estressats.Si penseu en alguna cosa més quan demaneu disculpes, la vostra atenció no se centrarà en les paraules de pesar i la part ofesa la sentirà.

Part 3 de 3: disculpes

1. 1 Estigueu oberts i relaxeu-vos. Aquest tipus de comunicació s’anomena “comunicació integradora” i implica una discussió oberta sobre qüestions amb l’objectiu d’arribar a la comprensió mútua. Els mètodes integradors tenen un efecte positiu en les relacions.
   • Per exemple, si la persona torna a recordar la situació, deixeu-la acabar, per molt desagradable que us sigui. Espereu abans d’objectar-vos. Escolteu atentament la persona i intenteu mirar la situació des del punt de vista de l’altra persona, encara que no hi estigueu d’acord. No crideu ni insulteu l’altra persona.
2. 2 Utilitzeu els gestos amb moderació. Els signes no verbals són tan importants com les paraules. No us deixeu anar, ja que això pot significar que esteu tancat a la conversa.
   • Mantenir el contacte visual durant la conversa. Preneu-vos com a mínim el 50% del temps per donar la vostra opinió i com a mínim el 70% del temps per escoltar la persona.
   • No creieu els braços sobre el pit. Això és un senyal que esteu tancat amb l’altra persona i que esteu intentant aïllar-vos d’ella.
   • Relaxa la cara. No hauríeu de somriure, però si teniu la cara malhumorada, proveu de relaxar els músculs.
   • Utilitzeu les palmes obertes quan feu gestos.
   • Si heu ofès un ésser estimat, el podeu tocar suaument com a signe de reconciliació. Abraça o toca suaument el braç. Això demostrarà que aquesta persona significa molt per a vosaltres.
3. 3 Expressa el teu pesar. Empatitzar amb l’altra persona. Digues-li que entens que has fet mal a aquesta persona. Demostreu que us preocupa la persona i els seus sentiments.
   • La investigació demostra que les disculpes basades en la culpa o la vergonya són més susceptibles de ser acceptades per una persona. En canvi, és poc probable que el partit ofès sent una disculpa dictada per la simpatia com a sincera.
   • Per exemple, podeu començar les vostres disculpes així: "Lamento profundament haver-vos fet mal. Em sento tan malament que he fet això".
4. 4 Estigueu preparats per assumir la responsabilitat. Sigues específic. És probable que l'altra persona rebi una disculpa específica amb més favorabilitat, ja que demostra que entén que ha fet mal a la persona amb les seves accions.
   • Intenteu evitar generalitzar. No hauríeu de dir: "Sóc una persona terrible", amb aquestes paraules no emfasitzeu que heu fet alguna cosa malament, cosa que va provocar ressentiment. Heu d’admetre que és molt més difícil deixar de ser una persona terrible que aprendre a prestar atenció a les necessitats d’altres persones.
   • Per exemple, quan us disculpeu, sigueu específics sobre com heu ofès l’altra persona. "Em sap greu haver ferit els teus sentiments ahir. Em sento terrible per fer-te mal. Mai més no parlaré així".
5. 5 Indiqueu com solucionar la situació. És més probable que les disculpes funcionin si prometeu no repetir-ho en el futur o si feu el possible per solucionar la situació.
   • Esmenta el problema principal sense canviar la culpa a un altre i digues a la part ofesa que faràs tot el possible per solucionar el problema i que també intentaràs evitar un error similar en el futur.
   • Per exemple, podríeu dir: "Lamento profundament ferir els vostres sentiments ahir. Em sento terrible per ferir-vos. No ho tornaré a dir mai més. Pensaré diverses vegades.
6. 6 Escolta l’altra persona. El més probable és que la part ofesa vulgui expressar la seva opinió. Potser ell o ella encara experimenta ressentiment intern i voldrà esbrinar alguns punts. Feu el possible per mantenir la calma i l’obertura.
   • Si la part ofesa encara està molesta pel que va passar, no espereu una bona relació. Si la persona et crida o t'insulta, és probable que no et perdonin.En aquest cas, és millor fer un descans i convertir la conversa en un altre tema.
   • Si la situació requereix una pausa, expressa lament i deixa que la persona prengui les seves pròpies decisions. No el culpis. Per exemple, no digueu: "És clar que us faig mal i que us molesteu ara. Potser feu un petit descans? Vull que el vostre dolor disminueixi i us sentiu còmode".
   • Per girar la conversa en una direcció positiva, esbrineu el que la persona espera de vosaltres en aquest moment, en lloc de discutir el que ja heu fet. Per exemple, si l'altra persona diu: "Simplement no em respectes!" Podríeu respondre a la seva afirmació així: "Com puc comportar-me per demostrar que us tracto amb respecte?" o "Què he de fer de manera diferent la propera vegada?"
7. 7 Al final de la conversa, agraïu la persona. Demostreu agraïment per tenir aquesta persona a la vostra vida i demostreu que no voleu arruïnar la vostra relació. Aquesta és una manera excel·lent d’expressar el vostre amor per un ésser estimat. Digues que la teva vida perdrà el seu significat si aquesta persona no hi és.
8. 8 Sigues pacient. Si la persona no accepta les vostres disculpes, agraïu-les per escoltar-vos i deixeu la porta oberta per si en vol parlar més endavant. Per exemple, digueu: "Entenc que encara us molesteu pel que va passar, però gràcies per donar-me l'oportunitat de demanar perdó. Si alguna vegada canvieu d'opinió, truqueu-me". Algunes persones triguen una mica més a refrescar-se.
   • Tingueu en compte que, fins i tot si la persona accepta les vostres disculpes, això no vol dir que us hagi perdonat completament. Probablement trigarà algun temps, potser fins i tot molt de temps, a reconstruir completament la vostra relació. En aquesta situació, poca cosa podeu fer. Si la persona és realment important per a vosaltres, doneu-li temps i espai per afrontar els seus sentiments. No espereu que això passi ràpidament.
9. 9 Compliu la vostra paraula. Si ho sentiu, hauríeu d’estar preparats per solucionar el problema. Heu promès reparar-ho, així que feu el possible per aconseguir-ho. En cas contrari, la vostra disculpa perdrà el seu significat i la vostra relació serà difícil de restaurar.
   • Obteniu l'opinió de la persona sobre el vostre comportament de tant en tant. Per exemple, després d'unes quantes setmanes, podeu preguntar-vos: "Fa unes setmanes que us he fet mal, ara estic fent tot el possible per solucionar-ho. Creieu que ho vaig fent bé?"

Consells

• De vegades, una disculpa s’aboca en una conversa sobre el mateix. Intenteu evitar la repetició i no toqueu temes delicats. Demostreu a la persona que enteneu que heu ferit els seus sentiments i que intentareu evitar aquest comportament en el futur.
• Encara que us sembli que el conflicte es deu a un malentès per part de l’altra persona, no l’esmenteu quan us disculpeu. El millor de tot és donar a entendre que aquesta persona us pot ajudar a evitar futurs malentesos recordant-vos que esteu creuant la línia. I, de nou, demaneu disculpes pel que va passar.
• Si és possible, parleu sempre de tu a tu. D’aquesta manera es reduirà el risc que altres persones influeixin en la decisió de perdonar. Tanmateix, si heu ofès algú en públic, demanar perdó davant de tothom pot ajudar a esmenar.
• Després de demanar perdó, doneu-vos una estona i penseu en què podeu fer per solucionar la situació. La propera vegada sabreu com evitar aquest problema.
• Si la persona vol parlar amb vosaltres sobre com solucionar l’error, és un bon senyal. Si, per exemple, us heu oblidat de l’aniversari de la vostra dona, celebreu amb ella un altre dia a una escala encara més gran. No us eximeix de cap responsabilitat pel vostre pròxim aniversari, però demostra que esteu fent un esforç.
• Una disculpa sovint condueix a una altra. Potser admeteu una altra cosa o l’altra persona també decideix demanar-vos perdó. Estigueu preparats per perdonar.