Content

• Passos
• Consells

Demanar perdó és una manera de mostrar el penediment quan fas alguna cosa malament i millores la teva relació després d’ella. La persona ferida perdona quan vol curar la relació amb la persona que ha causat el dolor. Una bona disculpa transmet tres significats: lament, responsabilitat i reparació. Demanar perdó per fer alguna cosa malament pot semblar descoratjador, però us ajudarà a curar i millorar les vostres relacions amb els altres.

Passos

Primera part de 3: Abans de dir-ho ho sento

1. 

   Desfeu-vos del pensament "correcte i incorrecte". La controvèrsia sobre els detalls d’un assumpte que implica més d’una persona sol ser molt frustrant, perquè és molt subjectiva. La nostra manera d’experimentar i entendre una situació és completament diferent i és possible que l’experiència de dues persones en la mateixa situació sigui molt diferent. Una disculpa ha d’acceptar la veritat sobre els sentiments de l’altra persona, tant si creu que té “raó” com si no.
   • Per exemple, imagineu-vos que aneu al cinema sense la vostra parella. La persona se sent abandonada i ferida. En lloc de discutir si se sent "bé" o malament o si ha sortit mal o "bé", accepti que se sent mal quan es disculpa. .

2. 

   
   
   Utilitzeu la clàusula "Jo". Un dels errors més freqüents en demanar disculpes és utilitzar la frase "tu" en lloc de "jo". Quan us disculpeu, heu d’admetre la responsabilitat dels vostres actes. No transmetis aquesta responsabilitat a l’altra persona. Centreu-vos en el que feu i eviteu parlar com si en culpéssiu.
   • Per exemple, una forma comuna però ineficaç de demanar perdó és dir "Em sap greu que us hagi ferit" o "Em sap greu que us sentiu trist". Una disculpa no és demanar perdó pels sentiments de l’altra persona. Hauria de reconèixer la vostra responsabilitat. Les disculpes d’aquesta mena no ajuden, només donen la culpa al mal.
   • En lloc d’això, concentra’t en tu. Les frases com ara "Disculpeu que us he fet mal" o "Disculpeu que les meves accions us hagin entristit" mostraran que sou responsable del dany que heu fet i que no us ha causat la pena. sembla que culpa a l’altra persona.

3. 

   
   
   Eviteu excuses per a les vostres accions. Està perfectament bé que justifiqueu les vostres accions quan les expliqueu als altres. Tot i això, sovint fa que les disculpes perdin el seu significat, ja que l’altra persona ho veurà com una disculpa falsa.
   • L’advocacia pot incloure afirmar que la persona que heu fet mal us ha entès malament, com ara “m’he equivocat”, o negar el mal, com ara “no és tan dolent” o donar una raó per vosaltres. fent això "estava tan devastat que no vaig tenir més remei".

4. 

   
   
   Utilitzeu la vostra defensa amb cura. Una disculpa pot indicar que no tenia intenció ni va fer mal a la persona. Això pot ser útil per assegurar a la persona que realment es preocupa per ella i no fer-li mal intencionadament. Tot i això, heu de tenir molt en compte perquè les raons de les vostres accions no es converteixin en excuses del dany que heu causat.
   • Alguns exemples de defensa inclouen negar les vostres intencions, com ara "No us he fet mal intencionadament" o "No és volgut" o negar els vostres propis desitjos com "Em vaig emborratxar i jo No sé què he dit. Utilitzeu aquestes paraules amb cura i assegureu-vos En primer lloc Sempre heu de reconèixer el mal que heu causat abans d’excusar la vostra acció.
   • La probabilitat que la persona ferida us perdoni si demaneu perdó és superior a la justificació. Sovint us perdonarà si disculpeu i accepteu la responsabilitat, admeteu ferits, enteneu el comportament correcte i us assegureu d’actuar adequadament en el futur.

5. 

   Eviteu utilitzar la paraula "però". Una disculpa que inclou la paraula "però" gairebé mai es considera una disculpa. Com que la paraula "però" es coneix sovint com "una eina per desfer una paraula parlada". Canviarà l’objectiu de les disculpes (reconèixer la responsabilitat i mostrar el pesar) per justificar-se. Quan la gent escolta la paraula "però", tendeix a deixar d'escoltar-la. Tot el que van saber d'això va ser "però realment són errors el vostre’.
   • Per exemple, no digueu alguna cosa com ara: "Ho sento, però estic cansat". Això emfatitza que us demaneu disculpes pel que heu fet, en lloc de centrar el vostre pesar a fer mal a l’altra persona.
   • En lloc d'això, digueu: "Em sap greu estar enfadat amb vosaltres. Sé que us fa mal. En aquell moment estava molt cansat i he dit coses que ara em sap greu".

6. 

   Penseu en les necessitats i la personalitat de l’altra persona. La investigació ha demostrat que l '"autoestima" pot afectar la manera com una persona accepta les seves disculpes. Dit d’una altra manera, la manera en què la persona es veu a si mateixa cap a tu i cap als altres afecta la millor manera de demanar perdó.
   • Per exemple, hi ha algunes persones que són força independents i valoren coses com els drets i els interessos. És més probable que aquestes persones acceptin una disculpa que ofereixi una manera específica de corregir l’error.
   • Per a les persones que valoren les relacions personals amb els altres, poden estar més inclinades a acceptar una disculpa que demostri empatia i pesar.
   • Algunes persones valoren seriosament les normes i normes socials i sempre es consideren part de la societat. Aquestes persones sovint accepten disculpes admetent que han infringit determinades regles o valors.
   • Si no coneixeu bé la persona, barregeu-la una mica. Aquestes disculpes solen admetre que us demaneu disculpes pel que és més important per a l’altra persona.

7. 

   Si voleu, escriviu les vostres disculpes. Si teniu problemes per posar paraules per demanar perdó, penseu a escriure els vostres sentiments. Això us ajudarà a assegurar que expresseu les paraules i els sentiments correctes. Preneu-vos el temps i organitzeu-vos exactament per què sentiu la necessitat de demanar disculpes i què fareu per no tornar a cometre l’error.
   • Si us preocupa que us emocioneu massa, podeu prendre aquesta nota amb vosaltres. Potser l’altra persona agrairà veure que feu molts esforços per preparar-vos per demanar disculpes.
   • Si us preocupa que desordeneu les coses, penseu en demanar ajuda a un amic proper. Tampoc hauríeu de practicar tant que les vostres disculpes es tornessin incòmodes i rígides. Tot i això, és útil practicar demanant disculpes als altres i demanant-los la seva opinió.
   publicitat

Part 2 de 3: disculpes, puntualitat i lloc adequat

1. 

   Troba el moment adequat. Fins i tot si en aquell moment sentíeu remordiments, les disculpes no funcionaran si arriben enmig d’un moment sensible. Per exemple, si encara discutiu els dos, les disculpes no funcionaran. Perquè és difícil escoltar els altres quan estem plens d’emocions negatives. Espereu fins que tots dos us calmeu abans de demanar disculpes.
   • A més, si us disculpeu mentre les vostres emocions es desborden, és possible que tingueu problemes per expressar la vostra sinceritat. Si espereu fins que us calmeu, us ajudarà a obtenir allò que voleu dir i a garantir que les disculpes siguin completes i significatives. Però no espereu massa. Esperar dies o setmanes per demanar perdó també pot empitjorar les coses.
   • En un entorn laboral, és millor demanar disculpes al més aviat possible. Això ajudarà a reduir les interrupcions del vostre treball.

2. 

   Trobeu-vos i demaneu disculpes. És molt més fàcil mostrar sinceritat quan vas cara a cara per demanar perdó. Hi ha moltes maneres de comunicar-nos sense utilitzar paraules com el llenguatge corporal, les expressions facials i els gestos. Sempre que sigui possible, demaneu disculpes en persona.
   • Si no podeu demanar disculpes en persona, utilitzeu el telèfon.El vostre to de veu us ajudarà a demostrar que sou honest.

3. 

   Trieu un lloc tranquil i privat per demanar disculpes. Demanar disculpes sovint és un acte personal. Trobar un lloc privat i tranquil per demanar perdó us ajudarà a centrar-vos en l’altra persona i evitar distraccions.
   • Trieu un lloc que us senti còmode i assegureu-vos que tingueu prou temps per evitar precipitar-vos.

4. 

   Assegureu-vos de tenir prou temps per parlar completament. Sol·licitar disculpes a corre-cuita normalment no funcionarà. Perquè una disculpa ha d’assumir certes coses. Heu de reconèixer completament l’error, explicar el que va passar, mostrar remordiments i demostrar que actuareu de manera diferent en el futur.
   • Trieu un moment en què no tingueu pressa o pressa. Si està pensant en altres coses que ha de fer, no se centrarà en les disculpes i l’altra persona ho sentirà.
   publicitat

Part 3 de 3: Dir que ho sento

1. 

   Tingueu mentalitat oberta i no us deixeu intimidar. Aquest tipus de comunicació es coneix com a "comunicació unificada" i consisteix en discutir temes obertament de manera oberta a un acord mutu o "acord". S’ha demostrat que aquest mètode de comunicació té efectes positius i duradors sobre les relacions.
   • Per exemple, si la persona que heu fet mal intenta repetir accions passades que creu que estan relacionades amb el vostre error, deixeu-la acabar. Espereu un moment abans de respondre. Penseu en el que va dir l’altra persona i intenteu veure les coses des del punt de vista de l’altra persona, encara que no hi estigueu d’acord. No jure, cridar ni ofendre l’altra persona.

2. 

   Utilitzeu un llenguatge corporal obert i humil. La comunicació gestual que feu servir per demanar disculpes és tan important com el que dieu, si no més. Eviteu inclinar-vos o ajupir-vos, ja que això indica que no esteu obert a la conversa.
   • Feu contacte visual mentre parleu i escolteu. Intenteu fer-ho com a mínim el 50% del temps que parleu i el 70% del temps que escolteu.
   • Eviteu creuar els braços. Aquests són signes de que sou defensiu i que no esteu obert a l’altra persona.
   • Intenta mantenir la cara relaxada. No us haureu d’obligar a riure, però si teniu la cara malhumorada o arrufada, preneu-vos un moment per relaxar els músculs facials.
   • Si voleu fer gestos, relaxeu les mans en lloc de tancar les mans.
   • Si l'altra persona està a prop vostre i és adequat, toqueu per transmetre emoció. Una abraçada o un toc lleuger al braç o a la mà poden mostrar el que significa per a tu l’altra persona.

3. 

   Demostreu que us penedeix. Mostrar empatia per l’altra persona. Reconeix la lesió i els danys que has causat. Reconeix que els sentiments de l’altra persona són completament correctes i adequats.
   • La investigació ha demostrat que demanar disculpes, motivat per la culpa o la vergonya, és més probable que sigui acceptat pels ferits. Al contrari, sovint no s’accepten disculpes per pietat perquè poden semblar poc sinceres.
   • Per exemple, podeu iniciar una disculpa dient: "Ahir us vaig fer mal. Em sento tan malament per fer-vos mal".

4. 

   Accepta la responsabilitat. Quan accepteu la responsabilitat, parleu el més clarament possible. Les disculpes específiques solen ser més significatives per a l’altra persona perquè demostren que us interessa fer-li mal.
   • Intenteu evitar ser massa generals. Dir alguna cosa com ara "Ets tan dolent" és incorrecte i no està pensat per a una acció o situació concreta. Massa generalitzada fa que la resolució de problemes estigui fora de l'abast; No es pot canviar un "dolent" tan fàcilment com canviar algú "que no es preocupa per les necessitats d'altres persones".
   • Per exemple, continuant demanant disculpes assenyalant què va causar específicament el mal, "Lamento profundament fer-te mal ahir. Em sento tan malament per fer-ho. fes me mal. No hauria de ser dur amb mi només perquè vinguessis a recollir-te tard’.

5. 

   Indica com solucionar-ho. Les disculpes tindran més èxit si feu alguns suggeriments sobre com canviarà en el futur o compensareu d’alguna manera.
   • Cerqueu els problemes subjacents, expliqueu-ho a l’altra persona sense culpar ningú i digueu-li què voleu fer per solucionar el problema i així no cometreu l’error. aquest error en el futur.
   • Per exemple, "Lamento profundament haver-te fet mal ahir. Em sento molt malament per fer-te mal. No hauria d'haver estat dur amb tu només perquè vinguessis a buscar-te. tard. Més endavant pensarà amb més deteniment abans de parlar’.

6. 

   Escolta l’altra persona. És possible que l’altra persona vulgui expressar-li els seus sentiments. És possible que encara estigui trist i tingui algunes preguntes per a vostè. Feu el possible per mantenir la calma i l’obertura.
   • Si l’altra persona encara està molesta amb vosaltres, actuarà de manera antipàtica. Si l’altra persona t’està cridant o insultant, aquestes emocions negatives poden evitar que et perdoni. Podeu aturar la conversa o intentar dirigir la conversa cap a un tema més beneficiós.
   • Per fer una pausa, mostreu la vostra empatia per l’altra persona i doneu-li opcions. Intenteu evitar actuar com si culpéssiu l’altra persona. Per exemple, "viouslybviament, us faig mal i sembla que encara us sentiu molestos ara mateix. Hem d'aturar-nos una estona? Vull entendre el que dieu. Però també vull que et sentis més còmode ".
   • Per desviar converses negatives, intenteu orientar comportaments específics que l'altra persona vol que feu en lloc del que realment heu fet. Per exemple, si l'altra persona diu alguna cosa com "No et respecto mai". podeu respondre preguntant "Què puc fer perquè us sentiu respectat en el futur?" o "Com voleu que actuï la propera vegada?"

7. 

   Acabeu amb agraïment. Demostreu agraïment pel paper de l’altra persona a la vostra vida, destacant que no voleu posar en perill ni arruïnar la relació. És hora de recuperar el que ha fet i mantenir el vincle entre els dos al llarg del temps i dir-los que realment els estimeu. Descriviu com de buida seria la vostra vida sense la seva confiança i presència.

8. 

   Paciència. Si no s’accepta una disculpa, agraïu l’altra persona per escoltar-la i deixeu-la oberta en cas que en vulgui parlar més endavant. Per exemple, "entenc que encara us molesta, però gràcies per donar-me l'oportunitat de demanar disculpes. Si hi torneu a pensar, només cal que em truqueu". De vegades volen perdonar-vos, però encara necessiten una mica de temps per calmar-se.
   • Recordeu que algú accepta les vostres disculpes no vol dir que us hagi perdonat completament. Passarà temps, possiblement molt de temps, fins que l’altra persona pugui ignorar-vos completament i tornar a confiar en vosaltres. No es pot fer pràcticament res per accelerar-ho, però hi ha moltes maneres d’aconseguir que s’enfonsi. Si l’altra persona és realment important per a vosaltres, doneu-li el temps i l’espai que necessiten per curar-se. No espereu que tornin immediatament al seu comportament normal.

9. 

   Desa els comentaris. Una sincera disculpa inclourà una solució o demostrarà que esteu disposat a solucionar el problema. Has promès intentar fer les coses i has de complir la teva promesa de demostrar que la teva disculpa és sincera i completa. En cas contrari, la vostra disculpa perdrà sentit i la vostra confiança desapareixerà completament.
   • Intenteu investigar l’altra persona de tant en tant. Per exemple, després que passin unes quantes setmanes, podeu preguntar-vos: "Sé que les vostres accions de fa poques setmanes us van fer mal i realment vaig intentar millorar les coses. Ja ho veieu. Quin? "
   publicitat

Consells

• De vegades, una disculpa fallida pot evocar un argument anterior que voleu corregir.Tingueu molta cura de no tornar a discutir sobre res ni de provocar ferides velles. Recordeu, demanar perdó no vol dir que el que dieu sigui completament incorrecte o incorrecte: vol dir que us sap greu que les vostres paraules facin mal a l’altra persona i que vulgueu arreglar la relació. generació de tots dos.
• Fins i tot si creieu que l’argument ha passat en part a causa del malentès de l’altra persona, no intenteu culpar-lo mentre demaneu perdó. Si creieu que una millor comunicació millora les coses entre tots dos, podeu mencionar-ho com a part de com us assegureu que aquest argument no es torni a repetir.
• Si és possible, aparteu l’altra persona perquè pugueu disculpar-vos quan només sigueu vosaltres dos. Això no només redueix la probabilitat que algú influeixi en la decisió de l’altra persona, sinó que també us ajuda a sentir-vos menys estressats. Tanmateix, si ofeneu l’altra persona en públic i la feu perdre la cara, potser la vostra disculpa serà més eficaç si parleu en públic.
• Després de demanar disculpes, preneu-vos una estona i penseu en com podeu superar la situació. Recordeu que part d’aquesta disculpa és el vostre compromís de ser una persona millor. D’aquesta manera, la propera vegada que es produeixi una situació similar, estareu preparats per afrontar-la d’una manera que no faci mal a ningú.
• Si l’altra persona està disposada a parlar-vos sobre una resolució, vegeu-la com una oportunitat. Per exemple, si oblideu l'aniversari de la vostra parella o l'aniversari de la vostra parella, és possible que decidiu passar una altra nit i que sigui més romàntic i meravellós. Això no vol dir que el pugueu oblidar de nou, però demostra que esteu disposat a treballar molt per canviar les coses a millor.
• Una disculpa sovint conduirà a una altra disculpa, ja sigui d’un amic per alguna cosa que se sent culpable o de l’altra persona perquè s’adonen que l’argument és de les dues parts. Estigueu preparats per perdonar.
• En primer lloc, espereu fins que l’altra persona es calmi, la tassa de te (un cop remoguda) haurà d’esperar una estona per tornar a la normalitat. La gent també, encara se sentirà molesta, de manera que potser no estarà preparada per perdonar.