Content

• Passos
• Consells

La sensibilitat emocional és sana, però hi ha vegades que pot ser perjudicial. Cal domar les emocions fortes perquè siguin els teus aliats, no els teus enemics. Ser excessivament sensible pot fer pensar en coses dolentes que només estan en la vostra imaginació, o simplement en coses involuntàries. Quan no enteneu coses constructives, les interaccions quotidianes us poden impedir viure una vida feliç i sana. Equilibri la sensibilitat amb el judici, la confiança i la capacitat de recuperar-se de coses dolentes per evitar reaccions excessives en situacions quotidianes.

Passos

Primera part de 3: explorar les emocions

1. 

   Adoneu-vos que la vostra alta susceptibilitat és congènita. Els neurocientífics han descobert que part de la nostra susceptibilitat està relacionada amb el nostre genoma. Al voltant del 20% de la població pot ser "extremadament sensible", és a dir, té la capacitat de percebre estímuls menors, mentre que la majoria d'altres no ho són. A més, també experimenten una exposició més intensa a aquests desencadenants. Aquesta alta sensibilitat s’associa amb un gen que afecta l’hormona norepinefrina, una hormona “d’estrès” i també un transmissor al cervell. Té l’efecte d’estimular l’atenció i la retroalimentació.
   • Algunes de les reaccions més sensibles emocionalment també s’han relacionat amb l’oxitocina, l’hormona responsable de sentir amor i vincular-se amb els altres humans. L’oxitocina també pot estimular la sensibilitat emocional. Si teniu oxitocina elevada, el vostre "raonament social innat" pot ser més elevat, cosa que us farà ser més sensible fins i tot a la recepció més petita (i a la pietat filial) dels senyals.
   • Diferents societats reaccionaran de manera diferent davant de persones altament sensibles. En moltes cultures occidentals, les persones molt sensibles sovint es confonen amb debilitat o intolerància i sovint són assetjades. Però no ho és en cap lloc d’aquest món. En molts altres llocs, les persones altament sensibles sovint es consideren superdotades, ja que la sensibilitat els permet ser receptius i comprendre els altres. Les coses que es consideren un tret de la vostra personalitat es poden jutjar de manera diferent, en funció de la cultura en què visqueu, així com d'altres factors com el vostre gènere, el vostre entorn familiar i el vostre model escolar. Assistir a l'escola.
   • Tot i que és possible (i important) un ajustament emocional eficaç, si ja sou sensible, heu d’aprendre a acceptar-lo. Podeu practicar menys reaccions excessives, però mai no sereu una persona completament diferent, ni ho hauríeu d’intentar fer. Sigues tu mateix en la millor versió.

2. 

   
   
   Autoavaluació. Si no esteu segur de si sou massa sensible, feu alguns passos per fer una autoavaluació. Una manera és fer una prova, com la de "La persona sensible emocionalment" de PsychCentral. Aquestes preguntes us poden ajudar a reflexionar sobre els vostres sentiments i experiències.
   • Intenteu no jutjar-vos a vosaltres mateixos quan responeu a aquestes preguntes.Respon-los honestament. Un cop coneguts els nivells de sensibilitat, podeu centrar-vos en controlar-los de manera més eficaç.
   • Recorda que et penses qui hauria de ser no important. Sigues sincer amb la teva resposta, tant si ets sensible com si creus que ets més sensible del que realment ets.

3. 

   
   
   Exploreu els vostres sentiments a través d’un diari. Mantenir un "diari emocional" us pot ajudar a rastrejar i explorar els vostres sentiments i reaccions. T’ajudarà a identificar coses que poden desencadenar una resposta emocional excessiva. També us ajuda a saber si la vostra reacció és adequada.
   • Proveu d’escriure el que esteu sentint ara mateix i vegeu què va provocar aquesta sensació. Per exemple, us sentiu inquiet? Què va passar durant el dia que et va fer sentir així? És possible que fins i tot esdeveniments petits poden causar una forta resposta emocional en tu.
   • Podeu fer-vos algunes preguntes sobre cada element, per exemple:
     • Ara mateix, què sento?
     • Què crec que va provocar aquesta reacció?
     • Què necessito quan em sento així?
     • Alguna vegada m’he sentit així?
   • També podeu provar de gravar un temporitzador. Escriviu una frase, com ara "Estic trist" o "Estic enfadat". Estableix un temps aproximat de dos minuts i escriu sobre tot allò de la teva vida relacionat amb el sentiment. No us atureu a editar ni a jutjar el vostre propi contacte. Només cal que les anoteu.
   • Un cop fet, mireu el que acabeu d’escriure. Veieu algun patró? Els sentiments després de cada reacció? Per exemple, l’ansietat sovint prové de la por, la tristesa derivada de la pèrdua, la ràbia de sentir-se agredit, etc.
   • També podeu provar d’explorar un esdeveniment concret. Per exemple, potser algú a l’autobús et va veure i creus que està criticant la teva aparença. Pot ser que us hagi fet mal, o fins i tot estar trist o enfadat. Recordeu-vos de dues coses: 1) realment no sabeu què passa en la ment de l’altra persona i 2) el judici que fa l’altra persona sobre vosaltres no té cap sentit. Aquesta mirada "bruta" podria ser una reacció a una cosa completament diferent. I fins i tot si es tracta d’una mirada de judici, la persona no et coneix i no sap les coses grans que tens.
   • Recordeu practicar l’autocompassió al vostre diari. No us jutgeu per les vostres emocions. Recordeu, és possible que al principi no tingueu control sobre les vostres emocions, però podeu controlar les vostres respostes a aquestes emocions.

4. 

   
   
   Eviteu etiquetar-vos. Malauradament, les persones extremadament sensibles sovint s’ofenen i s’etiqueten amb noms dolents, com ara "jackfruit mullat" o "caldero". Pitjor encara, aquests insults sovint es converteixen en "etiquetes" perquè altres els anomenin. A més, és fàcil etiquetar-se i considerar-se no una persona sensible quan de vegades encara plora, però el 99,5% de les vegades no ho és. Si ho feu, podeu centrar-vos completament en un aspecte de vosaltres mateixos (el costat que causa el problema) fins al punt d’utilitzar-lo per definir qui sou.
   • Elimineu aquestes "etiquetes" canviant l'estat. Això vol dir que traieu l’etiqueta, la llenceu i veieu la situació en un context més ampli.
   • Per exemple, un menor plora de frustració i un conegut proper xiuxiueja "jaca mullada" i se'n va. En lloc d’inculcar aquest insult, ella pensa: "No sóc un premi gran. Sí, de vegades reacciono emocionalment en algunes situacions. De vegades ploro mentre la gent menys sensible no plora. "Estic intentant aprendre a reaccionar per ser més apropiat socialment. No obstant això, insultar una persona que plora és molt dolent. Sóc una persona preocupada i no ho faré als altres".

5. 

   Identifiqueu els factors que desencadenen la vostra sensibilitat. Probablement ja sabeu exactament què provoca o no una resposta excessivament sensible. És possible que el vostre cervell hagi desenvolupat una mena de "resposta automàtica" a determinats desencadenants, com ara experiències estressants. Amb el pas del temps, aquest tipus de reacció esdevé habitual, fins que reaccioneu immediatament d’una manera determinada a un esdeveniment sense haver de pensar. Afortunadament podeu aprendre a tornar a entrenar el cervell i formant un nou patró de reacció.
   • La propera vegada que trobeu emocions com la por, l’ansietat o la ira, atureu el que esteu fent i canvieu el vostre enfocament cap a experiències sensorials. Què fan els vostres cinc sentits? No jutgeu les vostres experiències, reconegueu-les.
   • Així practiqueu "autoobservació" i això us ajudarà a separar molts dels "fluxos d'informació" que generen l'experiència. Sovint, ens sentim aclaparats o desbordats per l’emoció i no podem distingir un munt d’emocions i caos alhora. A mesura que reduïu la velocitat, us centreu en els sentits individuals i separeu els fluxos d'informació, serà més fàcil reestructurar els hàbits "automàtics" del vostre cervell.
   • Per exemple, el cervell pot respondre a l’estrès fent que el cor bategui més ràpid i se sentirà més agitat i ansiós. Saber que aquesta és la resposta predeterminada del vostre cos farà que sigui més fàcil jutjar la vostra pròpia resposta de manera diferent.
   • El diari us pot ajudar. Cada vegada que us trobeu a punt de tenir una reacció emocional, anoteu el moment en què us heu sentit tocats, els vostres sentiments, les experiències dels vostres sentits, els vostres pensaments i detalls de la situació. . Amb aquest coneixement, podeu entrenar el vostre cervell per respondre de manera diferent.
   • De vegades, experiències sensorials com estar en un determinat espai o olorar un aroma familiar poden provocar una resposta emocional. De vegades, això no és "massa sensible". Per exemple, l’olor del pastís de poma pot desencadenar una resposta trista, perquè vosaltres i la vostra àvia morta solíeu fer pastís de poma junts. És saludable constatar aquesta reacció. Trist per un moment, llavors hauríeu d’adonar-vos de per què la vostra reacció és aquesta: "Em sento trist perquè m’ho he passat una bona estona cuent al forn amb ella. La trobo a faltar". Després, un cop hagis assenyalat els teus sentiments, pots passar a una cosa més optimista: "Avui faré un pastís de poma a la seva memòria".

6. 

   Comproveu si teniu co-dependències. Les relacions de co-dependència es produeixen quan creieu que el vostre valor i la vostra identitat depenen de les accions i reaccions dels altres. Pot ser que el vostre propòsit a la vida sigui un sacrifici per al vostre cònjuge. És possible que us sentiu aixafat quan el vostre ex està en contra del que feu o de com us sentiu. La co-dependència és freqüent en les relacions sentimentals, però també pot passar en qualsevol altra relació. A continuació, es mostren els signes d’una relació de co-dependència:
   • Sents que la satisfacció de la teva vida depèn d’una persona determinada.
   • Reconeixeu el comportament poc saludable de la persona però us quedeu amb ella.
   • Feu tot el possible per donar suport al vostre ex, fins i tot si heu de sacrificar les vostres pròpies necessitats i salut.
   • Sempre se sent ansiós per l’estat de la relació.
   • No teniu un bon sentit de la privadesa.
   • Et sents malament quan has de rebutjar alguna cosa o algú.
   • Respondreu als pensaments i sentiments de la gent, ja sigui d'acord amb ells o confonent immediatament la vostra defensa.
   • Podeu fer front a les codependències. L’assessorament psicològic professional és el millor mètode, però també podeu unir-vos a programes de suport grupal com Co-Dependents Anonymous.

7. 

   Preneu-lo lentament. Descobrir les vostres pròpies emocions, especialment en qüestions sensibles, pot ser difícil. No hi poseu massa energia alhora. Psicològicament, sortir de la vostra zona de confort és essencial per a la maduresa, però fer massa ràpidament i massa comporta un retrocés.
   • Feu una cita per comprovar la vostra sensibilitat. Podeu explorar les vostres emocions durant 30 minuts al dia.Després, quan hàgiu acabat la recerca emocional d'avui, feu alguna cosa relaxant o divertit.
   • Anoteu quan eviteu pensar en la vostra sensibilitat perquè és massa difícil o us fa sentir incòmode. La dilatació sovint arrela en la por: temem que l’experiència sigui desagradable i, per tant, no volem fer-la. Recordeu-vos que sou prou fort per fer-ho i, a continuació, proveu-ho.
   • Si realment teniu problemes per fer front a les vostres emocions, proveu de fixar-vos un objectiu assolible. Si voleu, comenceu amb 30 segons. Només cal afrontar la seva sensibilitat durant 30 segons. Tu ho pots fer. Un cop fet, configureu-vos durant 30 segons més. Trobareu aquests petits èxits que us fan més valents.

8. 

   Permet-te sentir les teves emocions. Superar la sensibilitat emocional excessiva no significa que hagi de deixar de sentir totes les seves emocions al mateix temps. Al contrari, suprimir o negar les emocions us pot perjudicar. En canvi, el vostre objectiu hauria de ser reconèixer emocions "desagradables" com la ira, el dolor, la por i el dolor; aquestes emocions són tan importants per a la vostra salut mental com les emocions. "positiu" (alegre, feliç ...): no deixeu que dominin. Treballar cap a l’equilibri emocional.
   • Podeu trobar un "lloc segur" per expressar totes les vostres emocions. Per exemple, si teniu dolor per algú que acaba de morir, doneu-vos una mica de temps cada dia per deixar passar les vostres emocions. Estableix una hora i registra els teus sentiments, plora, parla dels teus propis sentiments: fes el que creguis que has de fer. Quan s’acabi el temps, torneu a la resta del dia. Et sentiràs millor després de reconèixer els teus sentiments. Tampoc caureu en una sola emoció durant tot el dia, cosa que és molt perjudicial. Un cop sabeu que teniu un "lloc segur" per alliberar les vostres emocions, serà més fàcil continuar amb les tasques rutinàries.
   publicitat

Part 2 de 3: proveu els vostres pensaments

1. 

   Apreneu a reconèixer la síndrome de distorsió, que pot ser que us faci sentir massa sensible. La distorsió cognitiva és una reacció nociva i hàbits de pensament que el cervell ha après amb el pas del temps. Podeu reconèixer i processar aquestes distorsions a mesura que es produeixin.
   • La distorsió cognitiva sovint no passa sola. A mesura que exploreu patrons en els vostres pensaments, podeu trobar que heu experimentat distorsions cognitives diverses vegades en resposta a una emoció o esdeveniment. Preneu-vos el temps per explorar completament les reaccions del vostre millor amic i veureu què funciona i què és perjudicial.
   • Hi ha molts tipus de distorsions cognitives, però algunes de les causes més freqüents de sensibilitat indeguda són: desinterès, etiquetatge, frases que contenen la paraula "ha de", inferències basades en sentiments i conclou a corre-cuita.

2. 

   Reconèixer i tenir cura del desinterès.Pren-ho tot tu mateix és una distorsió cognitiva comuna que pot causar una sensibilitat emocional indeguda. Quan us "preneu tot a vosaltres mateixos", us convertiu en la causa de les coses que no teniu relació o que no podeu controlar. També podeu "assumir-vos" coses que no estan pensades per a vosaltres.
   • Per exemple, si el vostre fill rep alguns comentaris del professor sobre el seu comportament, podeu suposar que les afirmacions van dirigides a vosaltres: "El vostre professor creu que sóc un mal pare. Com s’atreveix a criticar el seu estil de criança? " Aquesta comprensió pot conduir a una reacció excessivament sensible perquè esteu prenent una crítica com a acusació.
   • En lloc d’això, intenteu adoptar la situació de manera més lògica (això requerirà una mica de pràctica, així que tingueu paciència amb vosaltres mateixos). Esbrineu exactament què passa i vosaltres saber Què passa amb aquesta situació. Si el professor envia a casa comentaris com ara: el vostre fill ha de prestar més atenció a classe, això no suposa cap crítica que sigui un pare o una mare "dolenta". Aquesta és només informació que podeu utilitzar per ajudar el vostre fill a millorar a classe. Aquesta és una oportunitat per madurar, no tenir vergonya.

3. 

   Reconèixer i gestionar el marcatge.Assigneu una etiqueta és el tipus de pensament "tot o res". Això sol passar amb el fet de "prendre-ho tot tu mateix". Quan us etiqueteu, us generalitzeu contra una única acció o esdeveniment en lloc de reconèixer el que sou. fer no és com tu OMS.
   • Per exemple, si rebeu crítiques sobre el vostre assaig, podeu etiquetar-vos com a "perdedor" o "pobre". Si us etiqueteu com a "fracàs" voleu sentir que mai no avançareu, de manera que no us esforçareu més. Això pot provocar sentiments de culpa i vergonya. A més, també dificulta l’acceptació de crítiques constructives, perquè totes les crítiques les considereu com un signe de “fracàs”.
   • En lloc d’això, reconegueu els vostres errors i tracteu-los pel que són: situacions específiques que podreu aprendre a convertir-vos més endavant. En lloc d’etiquetar-se com a "perdedor" quan obtingueu una mala puntuació, preneu nota dels vostres errors i penseu en què podeu aprendre de l'experiència: "D'acord, no he fet molt bé aquest assaig. Decebedor, però aquest no és el final del món. Preguntaré al professor què he de millorar en el meu proper assaig.

4. 

   Identificar i processar frases que continguin "must". Aquestes afirmacions poden ser perjudicials perquè us mantenen obligats (i altres persones) per normes irraonables. Sovint es basen en idees de fora en lloc d’allò que realment us importa. Quan es trenca una cosa que cal fer, és possible que es castigui encara menys i disminueixi la seva motivació per canviar. Aquestes idees poden provocar sentiments de culpa, confusió i ràbia.
   • Per exemple, podeu dir-vos a vosaltres mateixos: "Realment he de seguir una dieta. No puc fer mandra". En primer lloc, us heu "culpat" de l'acció, però no és una bona motivació.
   • Podeu fer front a aquestes afirmacions "imprescindibles" comprovant què passa realment darrere del "imprescindible". Per exemple, creieu que heu de "seguir" una dieta perquè altres persones us ho indiquen? És perquè et sents pressionat pels estàndards socials d’aparença? No són motius saludables ni útils per motivar-vos a fer alguna cosa.
   • Tot i això, si creieu que "heu de" seguir una dieta perquè heu parlat amb el vostre metge i heu acceptat que és saludable, podeu convertir la paraula "obligatòria" en quelcom més constructiu: " Vull millorar la meva salut, així que faré coses com menjar més menjar fresc per tenir cura de mi mateix. D’aquesta manera, no seràs massa crític amb tu mateix, sinó que faràs servir una força positiva i, a la llarga, serà molt més eficaç.
   • Les frases que contenen "imprescindible" també poden provocar una sensibilitat extrema quan les dirigeix ​​a altres persones. Per exemple, us podeu confondre si parleu amb algú que no respon al vostre gust. Si dius: "Ella és dret Estàs content amb el que vas dir: "estaràs confós i possiblement ferit si l'altra persona no sent el que creus que" ha "de sentir. Recorda que no pots controlar les teves emocions. o la reacció dels altres Eviteu caure en situacions en què espereu que els altres actuïn o reaccionin d’una determinada manera.

5. 

   Reconèixer i processar la inferència emocional. Quan "raoneu sentint", esteu assumint que els vostres sentiments són la veritat. Aquest tipus de distorsió cognitiva és molt freqüent, però amb un petit esforç es pot aprendre a reconèixer-la i contrarestar-la.
   • Per exemple, és possible que us sentiu ferit perquè el vostre cap va assenyalar alguns defectes en un gran projecte que acabeu de fer. Si deixeu que les vostres emocions s’aclaparin, podeu suposar que el vostre cap és injust perquè se sent negatiu. Deduïu que, perquè us sentiu "perdedor", realment sou un empleat inútil. Aquestes inferències no tenen absolutament cap evidència lògica.
   • Per fer front a la inferència emocional, proveu d’escriure algunes situacions en què heu experimentat respostes emocionals negatives i, a continuació, escriviu els vostres pensaments. Escriviu els vostres sentiments a mesura que apareguin. Finalment, consulteu els resultats reals de la situació. Són fidels al que et diuen les teves emocions? Sovint trobareu que les vostres emocions no són una prova útil.
6. Sortiu i manegeu de pressa conclusions. Afanya't a concloure que l'acció és gairebé idèntica a la inferència emocional. Quan us afanyeu a concloure, confieu en ressenyes negatives d’una situació sense cap prova que avali el vostre judici. En casos extrems, es pot situacions catastròfiques, que vol dir que deixeu els vostres pensaments torçats i descontrolats fins que us portin a la pitjor possibilitat.

   

   • La "lectura pensada" és una mena de pressa de conclusions i pot contribuir a una sensibilitat indeguda. Quan llegeixes la teva ment, assumeixes que la gent reacciona negativament a alguna cosa sobre tu, encara que no tinguis proves sòlides.
   • Per exemple, si la vostra parella no us envia missatges de text en resposta a una pregunta sobre què menjar aquesta nit, podríeu pensar que us ignoren. No teniu cap prova que la recolzi, però aquesta mala interpretació us pot fer sentir mal o enfadat.
   • Predir el futur és una altra mena de presses a la conclusió. Això passa quan suposeu que les coses aniran malament, independentment de les proves que tingueu a mà. Per exemple, és possible que no penseu en un nou projecte a la feina perquè creieu que el vostre cap ho acomiadarà immediatament.
   • Un altre tipus de pressa de conclusions extremes és quan ho fas de manera "catastròfica". Per exemple, si no obteniu cap resposta de la vostra parella, podeu suposar que està enfadada amb vosaltres. És possible que tingueu pressa per suposar que està evitant parlar amb vosaltres perquè amaga alguna cosa, per exemple, s’ha enamorat de vosaltres. Aleshores, assumireu que la relació s’ha trencat i haureu de viure sol a les golfes de casa dels vostres pares. Aquest és un exemple extrem, però il·lustra el tipus de lògica que es produeix quan s’arriba a conclusions.
   • Canvieu aquesta inferència de "lectura mental" parlant obertament i honestament amb els altres. No us acosteu amb acusacions o blasfèmies, pregunteu què passa realment. Per exemple, podeu enviar un missatge de text a la vostra parella: "Ei, teniu alguna cosa que compartir?" Si diuen que no, creieu-ho.
   • Canvieu el tipus de "predir el futur" i "catastrofeu-ho tot" examinant les evidències lògiques tot pensant. Teniu proves del passat que avalen aquesta inferència? Heu vist alguna cosa en la situació actual per utilitzar com a prova del vostre pensament? Sovint, si us preneu el temps per analitzar pas a pas la vostra reacció, us trobareu interpretant en una lògica absurda i sense proves recolzants. Practicant, progressareu en la detenció de la inferència.
   publicitat

Part 3 de 3: Acció

1. 

   Medita. La meditació, especialment la meditació conscient, és una activitat que us pot ajudar a controlar les vostres respostes a les vostres emocions. També us pot ajudar a millorar la resposta del vostre cervell als estressors. Mindfulness se centra a reconèixer i acceptar els vostres sentiments en el moment present sense criticar-los. Això pot ser molt útil per superar la sensibilitat emocional extrema. Podeu fer una classe, utilitzar tècniques de meditació en línia o aprendre a meditar sobre la vostra pròpia consciència.
   • Trobeu un lloc tranquil on no us distreu la feina ni la distracció. Seieu directament a terra o en una cadira recta. La seva sentència geperuda pot dificultar la respiració adequada.
   • Comenceu per centrar-vos en cada element de la respiració, per exemple, la sensació que el pit puja i cau o el so de cada respiració. Centreu-vos en això durant uns minuts mentre respireu profundament i de manera constant.
   • Amplieu l’abast de centrar-vos en els sentits. Per exemple, comenceu a centrar-vos en allò que escolteu, oloreu i toqueu. Això us pot ajudar a mantenir els ulls tancats, perquè és fàcil distreure’s veient alguna cosa.
   • Accepteu els pensaments i sentiments que experimenteu, però no jutgeu res com a "bo" o "dolent". D'aquesta manera, podeu sentir conscientment les coses tal com apareixen, sobretot al principi: "Sento que els dits dels peus són freds. Estic pensant que estic distret".
   • Si us distreu, torneu a concentrar-vos en la respiració. Reservi 15 minuts al dia per meditar.
   • Podeu trobar tutorials de meditació de mindfulness en línia als centres de recerca i consciència de mindfulness de UCLA i BuddhaNet.

2. 

   Aprèn com comunicació assertiva. De vegades, ens tornem excessivament sensibles perquè no exposem explícitament les nostres necessitats o sentiments als altres. Quan us comuniqueu passivament, tindreu problemes per dir "no" i no podreu exposar de manera clara i honesta els vostres pensaments i sentiments. Aprenent a comunicar-se de manera assertiva, aprendràs a comunicar les teves necessitats i sentiments als altres, de manera que et sentiràs escoltat i apreciat.
   • Utilitzeu pronoms autoespecífics com a subjecte quan parleu per expressar els vostres sentiments. Per exemple: "Em sento trist perquè arribes tard a la reunió" o "Vull tornar a casa aviat per anar a una reunió perquè em temo que arribo tard". Això us ajudarà a evitar parlar com a culpar als altres i a seguir concentrant-vos en els vostres sentiments.
   • Feu preguntes ràpides mentre parleu. Especialment si la conversa és emotiva, fer preguntes per aclarir la vostra comprensió us ajudarà a no reaccionar massa. Per exemple, després que l'altra persona hagi acabat de parlar, digueu: "Veig que acabeu de dir ... No?" A continuació, deixeu que la persona tingui l'oportunitat d'aclarir.
   • Eviteu "donar ordres". Paraules com "ha de" o "no" imposaran un judici moral sobre el comportament d'un altre i se sentirà com si estigués culpant o demanant per l'altra persona. Si us plau, substituïu-ho per "Crec" o "Et vull". Per exemple, en lloc de dir "Recordo treure les escombraries", digueu "Vull que recordeu que traieu les escombraries perquè em sento molt cansat fent coses que heu oblidat per mi".
   • No deixeu que la inferència s’enfadi. No deduïu que realment sabeu què passa. Deixeu que altres comparteixin els seus pensaments i experiències. Utilitzeu frases com "Què en penseu?" o "Tens algun suggeriment?"
   • Tingueu en compte que els altres tindran experiències diferents. Lluitar per qui és el "correcte" et pot fer sentir agitat i enfadat. Les emocions són subjectives; Recordeu que no hi ha una resposta "correcta" a les vostres emocions. Utilitzeu frases com ara "La meva experiència és diferent a mi" juntament amb reconèixer els sentiments dels altres, de manera que es reconegui l'experiència de tothom.

3. 

   Espereu fins que us calmeu. Les emocions poden afectar la vostra reacció davant de situacions. Reaccionar en un moment emotiu et pot fer fer coses desafortunades. Doneu-vos temps per relaxar-vos, encara que sigui només uns minuts, abans de reaccionar davant d’una situació provocadora.
   • Pregunteu-vos "Si ... llavors". "SI faig això ara, què passa després?". Haureu de ponderar moltes causes i efectes (tant positius com negatius) per a les vostres accions. Després, tingueu en compte cada resultat amb les vostres accions.
   • Per exemple, potser acabeu de tenir una gran baralla amb la vostra parella. Estàs enfadat i desconsolat i només vols un divorci ràpid. Preneu-vos el temps i pregunteu-vos "Si ... llavors". Què passa si demaneu el divorci? La vostra parella pot sentir-se ferida o no estimada. És possible que encara recordin la declaració quan tots dos es van calmar i assumeixen que és un senyal que no esteu de confiança quan esteu enfadats. Poden acceptar divorciar-se de tu mentre estan enfadats durant una discussió amb tu. Voleu afrontar aquestes conseqüències?

4. 

   Apropeu-vos a vosaltres i als altres amb amabilitat. És possible que us eviteu situacions estressants o desagradables perquè sempre sou excessivament sensibles.Podeu pensar que qualsevol error en les relacions és perturbador, de manera que eviteu establir relacions amb els altres o, si ho feu, només de manera superficial. Apropeu-vos als altres (i a vosaltres mateixos) amb amor. Hauríeu de pensar en la millor de les persones, especialment en aquelles que us coneixen. Si els seus sentiments estan ferits, no suposi que ha estat intencionat: tolereu que tothom, inclosos els amics i la família, pugui cometre errors.
   • Si et sents realment ferit, transmet-ho de manera concloent al teu ésser estimat perquè ho expressi. Potser no s’adonaran que t’han fet mal i, si realment t’estimen, voldran saber com evitar-ho de nou més endavant.
   • No critiqueu els altres. Per exemple, si un amic oblida que sortíeu a dinar, no comenceu per dir "M'has oblidat i m'has fet mal". En lloc d'això, digueu "Em sento trist per haver oblidat la nostra cita per dinar, per a mi és molt important que passem temps junts". Després d'això, permeteu que la persona expliqui la seva història: "Què heu trobat? Voleu parlar-ne?"
   • Recordeu que és possible que els altres no sempre vulguin parlar dels seus sentiments o experiències, sobretot si són nous o no tenen experiència. No el facis culpa si el teu ésser estimat no el vol compartir de seguida. No és un senyal d’haver comès un error, només necessiten una mica de temps per processar els seus sentiments.
   • Apropeu-vos de manera que tracteu els vostres amics que estimeu i que us preocupen. Si no podeu dir alguna cosa que faci mal o jutgi els vostres amics, per què us ho faríeu a vosaltres mateixos?

5. 

   Busqueu ajuda professional si cal. De vegades, podeu fer tot el possible per controlar la vostra sensibilitat, però encara us sentiu aclaparat. Podeu treballar amb un psicòleg qualificat per explorar els vostres sentiments i respostes en un entorn segur i rebre l’ajuda adequada. Un assessor o terapeuta format us ajudarà a descobrir formes de pensar nocives per gestionar les vostres emocions d’una manera sana.
   • Les persones sensibles poden necessitar ajuda per aprendre a controlar les emocions negatives, així com habilitats per manejar situacions emocionals. Pot ser que això no sigui un signe d’una malaltia mental, però desenvolupareu habilitats útils per comunicar-vos amb els altres.
   • Les persones corrents també poden demanar ajuda a un psicòleg. Vostè no ha de tenir una malaltia psicològica o si teniu un problema greu abans que necessiteu consultar un conseller, un psiquiatre, un terapeuta, etc. Es tracta de professionals de la salut, com dentistes, oftalmòlegs, metges generals o fisioterapeutes. Tot i que de vegades els tractaments psicològics es consideren problemes (en lloc d’artritis, càries o esquinços), moltes persones encara se’n beneficien.
   • Algunes persones poden creure que tothom hauria de "treballar molt" i viure fort per si mateixos. Això pot fer molt de mal. Tot i que és cert que heu de fer tot el possible per controlar les vostres emocions, encara us podeu beneficiar que algú us ajudi. Alguns trastorns, com la depressió, l’ansietat o el trastorn bipolar, dificulten el processament de les emocions per part d’una persona. Veure un psicòleg no és fràgil. Mostra que ets autoconscient.
   • La majoria dels assessors i terapeutes no us poden receptar medicaments. Tanmateix, un professional de la salut mental pot saber quan necessiteu consultar un especialista per obtenir un diagnòstic i una prescripció de trastorns com la depressió o l’ansietat.

6. 

   Alta sensibilitat maig depressió o altres problemes. Algunes persones tenen una sensibilitat innata, i això és evident des de quan eren nadons. Això no és un trastorn, una malaltia psicològica o un "problema": això és només un tret de la seva personalitat. Tanmateix, si una persona passa d'una sensibilitat normal a ser extremadament sensible, "plora fàcilment", "fàcil de tocar", "irritable", etc., això podria ser una indicació. Hi ha alguna cosa malament.
   • De vegades, la sensibilitat excessiva és el resultat de la depressió i aclapara les persones amb emocions (tant negatives com de vegades positives).
   • Un desequilibri en el metabolisme pot causar una sensibilitat indeguda. Les dones embarassades, per exemple, poden reaccionar molt emocionalment. O bé és un noi que passa la pubertat o algú amb un problema de tiroide. Alguns medicaments o tractaments farmacològics poden causar canvis emocionals.
   • Un metge format us ajudarà a detectar la depressió. Podeu autodiagnosticar-vos, però el millor és veure un professional per veure si esteu deprimit o si sou massa sensible a altres motius.

7. 

   Si us plau sigui pacient. El desenvolupament emocional és com el desenvolupament físic, requereix temps i pot provocar emocions desagradables. Aprendràs dels teus errors i això és el correcte. Qualsevol contratemps o desafiament és fonamental en aquest procés.
   • En comparació amb els adults, els joves solen tenir dificultats per ser excessivament sensibles. A mesura que madures, aprendràs a controlar les teves emocions de manera més eficaç i adquiriràs valuoses habilitats per controlar la situació.
   • Recordeu, heu d’estar informat d’alguna cosa molt bé abans de reaccionar-hi, en cas contrari serà com clavar-vos el cap en un lloc desconegut després d’haver mirat el mapa, mentre que no ho heu fet. entendre com utilitzar el mapa: no teniu prou coneixement del lloc per viatjar i perdre’s és gairebé segur. Exploreu els vostres mapes mentals i comprendreu millor les vostres sensibilitats i com controlar-les.
   publicitat

Consells

• La tolerància a les deficiències d’un mateix eliminarà la vergonya i augmentarà l’empatia cap als altres.
• No tingueu la sensació d’haver d’explicar la vostra ansietat als altres per racionalitzar les vostres accions o emocions. Podeu guardar-los per a vosaltres.
• Manejar els pensaments negatius. El diàleg intern negatiu pot fer molt de mal. Quan creieu que us critiqueu massa, penseu: "Com se sentiran les altres persones quan els explico això?"
• Els desencadenants emocionals naturalment difereixen de persona a persona. Tot i que el vostre conegut té els mateixos desencadenants sobre el mateix problema que vosaltres, és possible que la vostra manera d’afectar-vos no sigui la mateixa que afecta aquesta persona. Va ser casual, no un fenomen universal.