Autora:
Lewis Jackson
Data De La Creació:
11 Ser Possible 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
Dir a algú que us heu maltractat pot fer por, però és un coratge del qual us podeu sentir orgullosos. Potser no obtindreu la reacció que esperàveu al principi, però parlar de fer-vos mal a vosaltres mateixos és un pas important cap al procés de recuperació. Compartir els vostres sentiments i problemes és més avantatjós si us dediqueu el temps a pensar-hi primer.
Passos
Primera part de 3: triar les persones adequades
Reflexiona sobre qui ha estat amb tu en moments difícils del passat. Penseu en compartir amb persones que us han ajudat i donat suport en el passat.
- Un amic que abans t’acompanyés probablement no estarà al teu costat. De vegades, el vostre amic quedarà tan commocionat que no tindrà la simpàtica resposta que esperàveu.
- Compreneu que han estat amb vosaltres en el passat, però si no reaccionen de la manera que espereu, puguin quedar en xoc.
Tria algú de confiança. Aquest és el factor més important. Us heu de sentir molt a gust amb la persona i saber que podeu parlar amb ella i confiar en la seva presència.- Tanmateix, heu de saber que el fet que aquell amic hagi guardat els vostres secrets en el passat no vol dir que ho facin ara. La gent sovint té pànic quan un amic es tortura i pot sentir la necessitat d’explicar-ho a algú perquè vol ajudar-lo.
Penseu en els vostres objectius en parlar amb l’altra persona. Si només voleu parlar per obtenir alleujament, voldreu triar un amic de confiança. Si creieu que necessiteu ajuda mèdica, podeu parlar primer amb el vostre metge. Pensar en el que espereu obtenir d’aquesta conversa us ajudarà a decidir amb qui voleu compartir.- Si sou adolescent, primer haureu de plantejar-vos parlar amb una persona gran de confiança abans de parlar amb els vostres amics. Proveu de parlar amb els vostres pares, l’orientador de l’escola o el professor. D’aquesta manera, obtindreu l’assistència adequada abans de dir-ho als vostres amics.
- Si us han tractat per alguna cosa, parleu primer amb un especialista. Poden treballar amb vosaltres per trobar la millor manera de xatejar amb els vostres amics i familiars.Si no rebeu tractament, ara és el moment de buscar ajuda, ja que el millor que podeu fer és passar el procés amb un professional i tenir experiència en l’abús.
- És possible que tingueu problemes amb alguns problemes de fe, de manera que és possible que vulgueu parlar amb el vostre sacerdot o pastor.
- Abans de parlar amb el vostre metge, penseu en alguns dels serveis que el vostre metge us pot suggerir per decidir què voleu: accepteu derivacions a grups de teràpia o assessorament individual, demaneu una infermera, O bé, parleu d’alguns medicaments si teniu depressió o angoixa.
- Si el vostre rendiment a l’escola es veu afectat, podeu triar xatejar amb el conseller o el professor de l’escola.
- Si és menor d’edat per casar-se i parla amb un professional o un membre del personal de l’escola, potser haureu de saber per endavant que és feina seva informar del vostre autolesió. Primer, només cal que els demaneu regles sobre si comparteixen qualsevol informació que els digueu.
Part 2 de 3: triar el moment adequat, el lloc adequat i el mètode adequat
Practicar davant d’un mirall. Dir-te a algú que abusis pot ser molt aterrador i difícil. Assajar prèviament algunes converses us pot ajudar a interpretar millor els missatges quan xategeu amb amics i us donarà confiança i força.- Practicar a casa també us pot ajudar a esbrinar en la vostra ment el que teniu previst dir i podeu practicar la resposta a possibles respostes. Penseu en com podrien respondre els vostres amics i estigueu preparats per respondre-hi.
Parleu-los en privat. El xat en directe sempre és més difícil, però us permet comunicar-vos en temps real. A més, els problemes emocionals greus mereixen la vostra atenció directa. Les abraçades i les llàgrimes compartides quan es troben poden ajudar a calmar.
- Parlar amb algú cara a cara pot ser molt poderós.
- És possible que la vostra resposta inicial no sigui l’esperada, així que prepareu-vos per a la ira, la tristesa i l’agitació.
Trieu una ubicació amb la qual us sentiu còmode. És important dir-ho a algú en persona i mereixeu estar en un espai còmode i privat quan ho reveleu.
Escriviu carta o correu electrònic. Tot i que aquest mètode significa que la persona amb qui parleu afrontarà notícies impactants sense la possibilitat de reaccionar immediatament, de vegades necessiteu un retard. Podeu triar exactament què voleu dir i com voleu dir sense interrupcions. Això també donarà temps al destinatari per processar aquesta informació.
- Després d’enviar una carta o correu electrònic, assegureu-vos de trucar o xatejar en persona perquè el lector es preocuparà per vosaltres. L’esperar a rebre notícies teves pot posar-los molt nerviosos. Acabeu la carta amb un pla per trucar-los en 2 dies o envieu-vos un correu electrònic quan estiguin a punt per xatejar.
Truca a algú. Xatejar amb un amic o algú de confiança per telèfon encara us permet parlar en temps real amb assistència que no haureu de fer front personalment a les seves reaccions inicials.
- No obtindreu cap benefici de la comunicació no verbal, així que tingueu cura d’evitar malentesos.
- Si parleu amb algú que està lluny, pot sentir-se impotent per ajudar-vos. Intenteu suggerir formes que us poden ajudar fins i tot quan estiguin lluny.
- Cridar consells és una manera fantàstica d’iniciar-se amb la gent i us pot donar força, coratge i confiança per xerrar amb algú que coneixeu.
Mostra les cicatrius a algú de confiança. Si no trobeu les paraules adequades per iniciar una conversa, simplement mostrar a algú què heu tractat us pot donar una bona oportunitat per parlar del problema.
- Intenteu que se centrin immediatament en el significat darrere del comportament, en lloc de fer-ho en la cicatriu.
Escriure, dibuixar o esbossar-ne. L’expressió creativa de les vostres emocions no només us ajuda a expressar-vos i a sentir-vos alleujats, sinó que també és una altra manera de transmetre els vostres sentiments cap als altres.
No parleu mai amb algú enfadat. Dir: "em vas fer tallar-me" pot distreure els teus desitjos i posar a l’oient a la defensiva. És probable que la controvèrsia iniciï i arruïni aquesta conversa tan important.
- Fins i tot si les vostres emocions provenen d’un problema personal que teniu amb elles, tallar-vos o ferir-vos sempre és la vostra elecció, de manera que culpar algú quan esteu enfadat no ho farà. Quina ajuda per a tu.
Estigueu preparats per afrontar preguntes. La persona que li expliquis tindrà un munt de preguntes per a tu. Assegureu-vos de triar un moment per xatejar amb ells quan tingueu molt de temps.
- Si us fan una pregunta que no esteu disposat a respondre, digueu que no. No us sentiu pressionat per respondre a totes les seves preguntes.
- Les preguntes que poden sorgir són: Per què ho vau fer? vols suïcidar-te; com t’ajuda; És perquè vaig fer alguna cosa, i per què no vas parar?
Abús de si mateix prenent alcohol. Tendireu a crear fals coratge i reduir les inhibicions prenent alcohol abans de confiar en algú, però l’alcohol pot augmentar la resposta emocional i la inestabilitat en una situació ja difícil. tovalloles. publicitat
Part 3 de 3: xatejar amb algú
Parleu de per què us heu torturat. L’autotallet no és un problema, sinó l’emoció subjacent darrere de cada tall. Conèixer les causes del comportament pot ajudar-vos a solucionar el problema a vosaltres i als vostres oients.
- Sigues el més obert possible sobre com et sents i per què et talles. Tenir el coneixement dels altres us garantirà el suport que necessiteu a la llarga.
No compartiu il·lustracions ni imatges. Voleu que l’altra persona entengui, però no tingueu por o deixeu de prestar atenció perquè els costa escoltar-lo.
- És possible que hàgiu d’aprendre més sobre els vostres hàbits d’autolesió si esteu parlant amb el vostre metge o terapeuta. Aquests professionals necessitaran aquesta informació per ajudar-vos a fer front millor.
Expliqueu-los per què els ho heu dit. Algunes persones admeten que l’abús d’ells mateixos es deu al fet que se senten sols i aïllats i no volen superar-los sols. Algunes persones temen que l’abús de si mateix empitjora i volen ajuda. Dir als vostres amics per què en parleu ara els ajudarà a entendre com us sentiu.
- Potser teniu unes properes vacances o voleu portar-vos bé amb algú, però teniu por de revelar-vos la cicatriu la primera vegada.
- Potser algú se n’ha assabentat i l’ha amenaçat de comunicar-ho als seus pares, de manera que primer ho voleu dir.
- Potser no els ho havíeu dit abans perquè teníeu por de ser etiquetats o de fer perdre el seu valor la vostra protecció.
Demostreu que us accepteu. L’acceptació del vostre amic es fa més fàcil si s’adonen que teniu una bona comprensió de la vostra elecció per fer-vos mal, per què ho heu fet i per què els hi heu explicat.
- No us disculpeu. No ho dius per posar-los tristos i no abuses de tu mateix per molestar-los.
Estigueu preparats per al xoc, la ira i la tristesa. Quan es revela a algú que es fa mal a si mateix, la seva primera reacció instintiva pot ser ira, agitació, por, vergonya, culpa o tristesa. Recordeu que això es deu a que es preocupen per vosaltres.
- Les vostres primeres reaccions no sempre indiquen que algú us donarà suport. És possible que el vostre amic reaccioni incòmode, però no és una crítica vostra, sinó les seves pròpies habilitats i emocions per afrontar-les.
- Compreneu que la persona amb qui confieu necessitarà temps per entendre aquesta informació.
Pensar en la sol·licitud et fa aturar. És possible que el vostre amic us demani que deixeu d’abusar-vos de vosaltres mateixos per intentar protegir-vos i preocupar-vos. Sovint senten que fan el correcte demanant-vos que ho feu.
- Podrien amenaçar de no ser el vostre amic o parella, o dir-los que no us parlaran fins que us atureu. El vostre amic pot tallar completament la relació amb vosaltres o fins i tot pot recórrer a la intimidació.
- Digueu-los que la seva sol·licitud no us ha estat útil i exerceixi més pressió sobre vosaltres. En lloc d’això, demaneu-los que mostrin el seu suport acompanyant-vos durant el viatge.
- Expliqueu a un amic o membre de la família que això no passa de la nit al dia, però la curació i l’afrontament necessiten temps i que necessiteu el seu suport al llarg del camí. Recordeu-los que, mentre descobreixen aquesta informació sobre vosaltres, encara esteu aprenent sobre vosaltres mateixos.
- Si visiteu un metge o terapeuta, informeu-ho al vostre amic. Això els pot assegurar que se us atén.
Predicció de conceptes erronis. El vostre amic pot suposar automàticament que voleu suïcidar-se, posar en perill els altres, intentar cridar l’atenció o, en realitat, podeu parar si voleu.
- Els amics també poden suposar que us talleu o us feu mal com a part de la tendència.
- Tingueu paciència i entengueu els errors dels vostres amics i compartiu recursos amb ells per ajudar-los a comprendre la síndrome d'abús.
- Expliqueu que l’autoabús no és el mateix que el suïcidi, sinó un mecanisme d’afrontament que feu servir.
- Digueu-los que no voleu atenció. De fet, la majoria de la gent opta per amagar els seus abusos durant molt de temps abans de decidir parlar-ne.
Responsable de la conversa. Si el vostre amic us crida o us amenaça, digueu amb educació que no és útil cridar i amenaçar. Aquest és el vostre problema i fareu tot el possible per fer-hi front. Si cal, atureu la conversa.
Segueix parlant de tu. Segons qui vulgueu xatejar, tindran reaccions diferents. Els vostres pares podrien pensar que és culpa seva. El vostre amic pot sentir-se culpable quan no se n’adonés.
- Compreneu que pot ser difícil que us escoltin, però recordeu-los que necessiteu parlar dels vostres sentiments ara mateix.
- Feu-los saber que els parleu perquè confieu en ells, no perquè vulgueu culpar-los.
Doneu-los la informació. Teniu algunes pàgines web o llibres a punt per compartir amb la persona amb qui parleu. És possible que tinguin por del que no entenguin, de manera que podeu proporcionar eines perquè us ajudin.
Digueu-los com us poden ajudar. Si voleu altres estratègies d’afrontament, demaneu-les. Si voleu que l’altra persona se senti al vostre costat quan tingueu ganes de fer-vos mal, digueu-li-ho. Feu-los saber si voleu que algú amb vosaltres visiti el metge.
Procés els teus sentiments després. Estigueu orgullosos de la força i el coratge que vau demostrar quan parlàveu del problema. Dediqueu-vos temps per respondre.
- És possible que us sentiu més alleujat i feliç ara que heu compartit el vostre secret. Aquesta agradable sensació pot ser un incentiu per parlar més del vostre síndrome d'abús amb el vostre conseller o metge. No haurà d’estar còmode parlant del tema tot el temps, però aquest és un pas important cap al tractament.
- Pot estar enfadat i frustrat si el vostre amic no respon de la manera que volíeu. Si reaccionen de manera incòmoda, recordeu que això reflecteix els seus problemes emocionals i les seves habilitats per fer front. Si reaccionen malament i t’afecta negativament, això farà que repeteixis delictes i que agreujaràs l’abús personal. En lloc d’això, tingueu en compte que els vostres amics van rebre informació impactant i que necessiten temps per adaptar-se. La gent sovint lamenta la seva primera reacció davant notícies inesperades.
- Si encara no heu tingut ajuda professional, ara és el moment de buscar-la. Compartir aquesta informació amb algú proper és un bon començament. Tanmateix, teniu molts problemes emocionals a tractar i resoldre, i aquest intercanvi es fa millor amb algú experimentat i format en el camp.
Advertiment
- Tot i que l’autoabús no és un signe de comportament suïcida, si us sentiu suïcides o com si us voleu fer mal seriosament, poseu-vos en contacte amb els serveis d’emergència o truqueu al 115. Si viviu als Estats Units, també podeu trucar a la línia nacional de prevenció del suïcidi al 1-800-273-TALK (8255). A Vietnam, podeu trucar al 1900599930 per posar-vos en contacte amb el Centre de Crisi Psicològica (PCP).
- L’autolesió pot causar més danys del previst, provocant complicacions o fins i tot mort.
