Autora:
John Stephens
Data De La Creació:
2 Gener 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
Fer front a algú que s’enfada amb tu no és fàcil. La ràbia pot aparèixer en gairebé qualsevol situació: davant d’un amic o un desconegut, a casa o al carrer. Les trobades ardents també poden tenir lloc al lloc de treball, amb companys de feina, amb directius o clients. És probable que això passi quan la vostra carrera professional requereixi exposició pública, com ara la prestació de serveis o el processament financer. Aquestes situacions són freqüents, però encara frustrants i confuses. No podeu controlar com reaccionen els altres, però hi ha tàctiques que podeu fer per mantenir el vostre comportament segur i controlat.
Passos
Mètode 1 de 5: Mantingueu-vos a salvo
Passar d’una situació aparentment perillosa. No sempre és possible sortir d’una situació estressant immediatament, com ara quan un client et crida mentre estàs treballant. Tanmateix, si creieu que esteu en perill, heu d'abandonar el lloc o intentar mantenir la màxima distància possible entre vosaltres i l'amenaça.- Si teniu problemes amb una persona enfadada a casa o a la feina, aneu a un lloc públic segur i millor. Eviteu llocs que no tinguin sortida, com ara banys o llocs amb articles potencialment armables, com ara cuines.
- Si esteu tractant amb un client enutjat mentre esteu a la feina, intenteu mantenir un espai entre vosaltres i aquest client. Poseu-vos darrere del taulell o fora de l'abast de la persona.
Truqui al suport. Tens dret a estar segur. En funció de la forma i la gravetat de l'amenaça, és possible que vulgueu trucar a un amic per obtenir ajuda. Si creieu que és imminent una situació perillosa, truqueu al 113 (policia de resposta ràpida). Si viviu als Estats Units, truqueu al 911 o als serveis d’emergències.- Si esteu treballant, truqueu a una persona responsable, com ara un gerent o un vigilant de seguretat.
Creeu un temps de "pausa". Si la situació és estressant però encara no crítica, oferiu-vos una pausa. Utilitzeu frases amb el tema "Jo", com ara "Necessito 15 minuts per calmar-me abans de parlar".Durant el "descans", heu de fer alguna cosa relaxant per calmar les vostres emocions i calmar l'altra persona. S'hauria de reunir de nou en un lloc i un moment específics per debatre el tema.- Utilitzeu sempre sentències "Jo" quan suggeriu pauses, encara que suposeu que és culpa de l'altra persona. Dir "necessito una mica de temps per pensar" pot alleujar-los de la ràbia sense posar-los en guàrdia.
- Eviteu la culpa d’afirmacions com ara "Potser necessiteu un descans" o "Calma't". Fins i tot si creieu que és cert, aquestes afirmacions posaran l’altra persona en una posició defensiva i, fins i tot, poden enfadar-la encara més.
- No tingueu por d'oferir-vos una pausa de nou si l'altra persona segueix agressiva i enfadada. El millor és que ambdues parts facin alguna cosa per calmar i calmar durant la pausa.
- Si algunes pauses encara no calmen l’altra persona, penseu en oferir-vos d’aturar-vos i discutir el tema amb un tercer neutral present. Un tercer pot ser un terapeuta, un gestor de recursos humans o una figura espiritual, etc.
Mètode 2 de 5: controlar les vostres reaccions
Respira profundament. Les situacions estressants, com ara quan algú s’enfada amb tu, poden provocar una resposta de “baralla o fugida”, que fa que el cor bategui ràpidament, respiri poc a poc i de manera ràpida i alliberi hormones de l’estrès a tot el cos. Lluiteu contra aquesta reacció respirant profundament per calmar-la. No ho oblideu: quan dues persones s’enfaden, la situació serà el doble de dolenta.
- Inhale mentre es compta fins a 4. Haureu de veure els pulmons i el ventre bombats quan inspireu.
- Mantingueu-ho premut durant 2 segons i, a continuació, expireu lentament mentre compteu fins a 4.
- Mentre exhaleu, concentreu-vos en la relaxació dels músculs de la cara, el coll i les espatlles.
Controla les teves emocions. Respondre amb calma a una persona enfadada ajudarà a desactivar una situació estressant. Reaccionar amb una actitud irada només augmentarà la tensió i, sovint, empitjorarà. Caminar, meditar i fer el compte enrere a partir dels 50 són totes les maneres de calmar les emocions.
Eviteu assumir que l’altra persona us apunta. És difícil separar els sentiments personals davant d’una persona enfadada. Recordeu que la ràbia sovint és un signe que l’altra persona encara no està sana i assertiva en una situació que considera amenaçadora. Els estudis han demostrat que quan la gent pensa que la ira de l’altra persona no forma part de la seva responsabilitat, és menys probable que se sentin frustrats per ella.
- La ira augmenta a causa de molts factors: inquietud, manca d’opcions, comportament poc respectuós o respostes agressives o passives a un problema.
- Les persones se senten insegures quan el seu sentit de l’imprevisible arriba a un determinat llindar. Quan es posa en perill un nivell bàsic d’ordre i seguretat, es pot reaccionar amb ràbia.
- Els humans poden respondre de manera hostil si les seves decisions són limitades. Això prové d’una sensació d’impotència perquè tenen poca opció en una situació.
- Quan una persona se sent faltada de respecte, pot reaccionar amb ràbia. Per exemple, si parleu amb algú amb un to irritable o irrespectuós, potser s’enfadarà amb vosaltres.
- És possible que la gent s’enfadi per fer-se sentir millor. Si algú està enfadat, penseu en la possibilitat que reaccioni a alguna cosa de la seva pròpia vida, no al que feu.
- Si heu fet alguna cosa malament amb la persona, assumiu la responsabilitat de les vostres accions i demaneu perdó. Mai no sou responsable de la resposta de l’altra persona; ningú "fa" ràbia algú. Tanmateix, assumir la responsabilitat dels vostres actes il·lícits pot ajudar l’altra persona a controlar els seus sentiments d’ira i de dolor.
Estigues tranquil. Parla amb un to de veu tranquil. No crideu ni crideu en resposta a una persona enfadada. Utilitzeu un llenguatge corporal tranquil, però assertiu.
- Eviteu caure o creuar els braços pel pit. Mostra que estàs avorrit o no vols comunicar-te.
- Mantingueu el cos relaxat. Sigues assertiu: posa’t amb els peus ferms a terra, les espatlles cap enrere, el pit arribant cap endavant i fent contacte visual amb l’altra persona. Aquest llenguatge corporal demostra que estàs tranquil i controlat, però no ets del tipus a qui has de ser assetjat.
- Aneu amb compte de no actuar de manera agressiva com apretar les mans o apretar la mandíbula. Invasionar l '"espai privat" d'una altra persona (normalment d'1 metre) també és un senyal que s'està convertint en agressiu.
- És millor mantenir-se en diagonal de la persona enfadada que enfrontar-s’hi. Aquesta posició sembla menys difícil.
Aneu amb compte de no fallar en la comunicació. No és fàcil mantenir la calma quan algú s’enfada amb tu, però és important mantenir una comunicació tranquil·la i tranquil·la. Si observeu que alguna de les següents situacions s’inclou al vostre comportament, la comunicació es deteriora i cal corregir-la:
- Cridant
- Amenaces
- Jura
- Utilitzeu afirmacions irritants o exagerades
- Feu preguntes agressives
Mètode 3 de 5: Comunicar-se amb una persona enfadada
Saber quan no parlar. Una sèrie de pistes físiques i emocionals poden ser claus importants per al moment en què la comunicació s’ha trencat. Aquests signes són descrits per les sigles angleses H.A.L.T., que representen Hungry (hungry), Angry (angry), Lonely (lonely) i Tired (cansat). Aquests factors fan que una situació ja tensa sigui encara més aguda i difícil de tractar. Per descomptat, aquesta persona ja està enfadada amb tu, però si la seva ira no es refreda (fins i tot després d’una pausa) o si hi ha altres factors implicats, el millor és ajornar l’argument fins quan es compleixen les necessitats físiques i emocionals de la persona. En poques paraules, parlarem de cadascun dels factors per saber per què interfereixen en la comunicació i la resolució de problemes.
- Quan estem en un estat famolenc llavors sovint es llancen per la finestra pensaments racionals i intencionals. El vostre cos "es queda sense combustible" i podeu dir o fer qualsevol cosa només per recarregar-lo. La investigació demostra que les persones i els animals que tenen gana solen ser més temeraris. La fam afecta les vostres habilitats i comportaments de decisió: dues coses que probablement no voleu perdre en absolut en una trobada.
- Enfadat Una emoció que poca gent aprèn a expressar de manera constructiva. Normalment, la ira s’expressa amb insults, insults, burles i fins i tot violència física. A més, les persones sovint s’enfaden quan se senten ferides, confuses, geloses o rebutjades. Quan les emocions interiors s’alimenten de la ira, sembla que les persones no tenen la capacitat de mirar situacions objectivament i no intentar trobar solucions. El millor és deixar de banda l’espai i el temps perquè la persona enfadada deixi que les seves emocions s’estableixin abans que tots dos pugueu comunicar-vos eficaçment.
- Solitari és quan un se sent separat dels altres. A una persona sense sentit de la comunitat li costarà mantenir-se objectiva quan s’enfronti a altres persones.
- Sentiment cansat Tot i que la controvèrsia pot ser un factor perjudicial. Un mal son comporta mal estat d’ànim, mala funció cognitiva i un baix rendiment. La fatiga també afecta la capacitat de decisió. Podeu veure la solució amb claredat si descanseu prou, però la letargia pot continuar discutint durant hores sense veure cap sortida.
Comprendre la ira de l’altra persona. Quan algú et crida, és probable que no vulguis entendre la seva ira. Tanmateix, la ira sol ser una reacció a sentiments de malentès o ignorats. L’altra realització són La ràbia no vol dir que es comportin bé.
- Proveu de dir alguna cosa com: “Sé que estàs enfadat.Vull entendre què passa. Què us fa enfadar tant? " Això demostra que intenteu veure les coses des de la perspectiva de l’altra persona i això pot ajudar-lo a sentir-se millor.
- Intenteu evitar frases que sonin com a criteri. No preguntes com "Per què estàs tan boig?"
- Pregunteu sobre coses específiques. Pregunteu tranquil·lament sobre l’esdeveniment específic davant el qual l’altra persona està reaccionant. Per exemple, "Heu sentit el que he dit que us va molestar?" Això pot animar l’altra persona a calmar-se i pensar per què està enfadada, i pot trobar coses només com un malentès.
Abstenir-se de fer callar a l’altra persona. Dir a l’altra persona que calli o impedeixi que expressin emocions no millora la situació. Fent això, encara els enfadareu.
- Dir a l’altra persona que calli implica que no creieu que els seus sentiments siguin legítims. Recordeu que, tot i que no enteneu com se sent l’altra persona, se sent real per a ella. Refutar que no ajudarà a alleujar la situació.
Escolta l’altra persona. Sigues un oient actiu. Demostreu que presteu atenció a l’altra persona fent contacte visual, assentint amb el cap i fent servir paraules com "uh, uh" o "um, um".
- No deixeu que l’altra persona us atrapi preparant-vos per si parla. Centreu-vos en el que diuen.
- Escolta per què l’altra persona està enfadada. Intenta imaginar la situació a través de les seves lents. Si estigués en la seva posició, et sentiries com ells?
Redefineu el que acaba de dir l’altra persona. Una de les raons per les quals s’estén una situació estressant és el malentès. Quan l'altra persona us expliqui per què està enfadada, redefiniu el que heu sentit.
- Utilitzeu una frase centrada en "jo". Per exemple, "Acabo de sentir-te dir que estàs enfadat perquè aquest és el tercer telèfon que ens has comprat i no funciona, oi?"
- Digueu alguna cosa com ara "Sembla que esteu dient _______" o "Voleu dir _______?" us ajudarà a comprendre l’altra persona. Això també pot ajudar l’altra persona a sentir-se entesa i pot alleujar la seva ira.
- No afegiu sal a la salsa de peix ni expresseu les paraules de l’altra persona quan redefiniu. Per exemple, si es queixen que el van recollir tard durant els darrers sis dies, no digueu alguna cosa com ara: "T'he sentit dir que estàs boig perquè arribo tard tot el temps". En lloc d’això, concentreu-vos en el que realment va dir: "Us he sentit dir que esteu enfadats perquè he arribat tard els darrers 6 dies".
Utilitzeu afirmacions centrades en "jo" per transmetre el que voleu. Si l'altra persona continua cridant o comportant-se de manera agressiva, utilitzeu les afirmacions "Jo" per expressar els vostres desitjos. Això evitarà que les vostres paraules sonin com una culpa.
- Per exemple, quan l’altra persona et crida, pots dir alguna cosa així: “Vull ajudar-te, però no entenc el que dius perquè parles massa fort. Es pot repetir menys? "
Simpatitza amb l’altra persona. Intenta mirar la situació des de la seva perspectiva. Això us ajudarà a gestionar les vostres pròpies respostes emocionals. Com a resultat, també podeu comunicar-vos eficaçment amb aquesta persona.
- Dir coses com "Això sona molest" o "Entenc per què estàs molest" pot ajudar a refredar-se. De vegades, la gent només vol mostrar la seva frustració. Un cop els entenguin els altres, poden ser alleujats.
- També podeu pensar que l’altra persona està molesta i que està fent tot el possible per expressar els seus sentiments. D’aquesta manera podeu adaptar-vos a la situació que teniu en compte.
- No prengueu el problema de l’altra persona a la lleugera. Encara que sigui una cosa petita als vostres ulls, clarament els molesta.
Eviteu esmentar les vostres intencions. En lloc d'això, hauríeu de pensar en les conseqüències. Quan algú s’enfada amb tu, sent com si t’haguessin tractat malament d’alguna manera. La primera reacció pot ser defensar-se i explicar les seves intencions. Per exemple, intenteu no dir "anava a buscar-vos un vestit de la bugaderia, sinó perquè vaig arribar massa tard a casa de la feina". Tot i que les vostres intencions són bones, en aquest moment l’altra persona no està interessada. Només pensen en les conseqüències de les teves accions i això és el que els molesta.
- En lloc de declarar les vostres bones intencions, intenteu posar-vos en la pell de l’altra persona i noteu com els afecten les vostres accions. Hauríeu de tenir una nota del tipus: "Sé que tinc dificultats per a la reunió de demà perquè he oblidat aconseguir el vestit".
- Sembla que aquesta noció us fa sentir com si no fos lleial a les vostres creences. És possible que realment sents que has fet el correcte i que estàs frustrat en acceptar-te malament. Si aquest és el cas, intenteu imaginar que l’altra persona no està enfadada amb vosaltres, sinó amb algú o amb una altra cosa. Penseu en com es podria resoldre la situació si no fos el "culpable".
Mètode 4 de 5: Deconstruir Con Angry
Manejar situacions amb la ment oberta. Quan escolteu l’altra persona, penseu en com podeu fer front a la situació.
- Si creieu que les queixes de l’altra persona són vàlides, accepteu-les. Reconeix el teu error i pregunta què pots fer per compensar-lo.
- No poseu excuses ni adopteu una posició defensiva. Sovint, això fa que l’altra persona s’enfadi encara més, perquè sent que desestimes les seves necessitats.
Solucions proposades. Penseu amb claredat i tranquil·litat. Intenteu trobar una solució que se centri en allò que l’altra persona us comunica.
- Per exemple, si l’altra persona està enfadada perquè el vostre fill va tirar la pilota al got, digueu què esteu disposat a fer. Exemple: “La meva filla va llançar una bola que li va trencar el vidre de la finestra. Puc trucar a algú per reparar-me i canviar-me les ulleres en un termini de 2 dies. O podeu trucar a algú i enviar-me la factura ”.
Informeu-vos sobre altres opcions. Si a l’altra persona no li agrada la solució que li suggeriu, pregunteu-li sobre una solució amb la qual estigui satisfeta. Per exemple, podeu preguntar-vos: "Què voleu dir en aquest cas?"
- Intenteu suggerir una solució enfocada a "nosaltres" per fomentar la col·laboració. Per exemple, "D'acord, no esteu d'acord amb la meva oferta, però encara vull saber si podem trobar una sortida. Què podem fer al respecte? "
- Si l’altra persona demana alguna cosa que creieu que no és raonable, no inicieu la maledicció. En el seu lloc, oferiu un altre suggeriment. Exemple: "T'he sentit dir que vols que canviïs el vidre de la finestra i que paguis la neteja de catifes de tota la teva casa. Crec que canvio el vidre de la finestra i és just pagar per netejar la catifa de la vostra sala d’estar. Es pot veure així? "
- Intentar trobar coses en comú amb vosaltres i la persona enfadada us pot ajudar a desviar i trobar solucions al problema. Per exemple, podeu dir coses com ara: "Entenc que la justícia és important per a vosaltres. Per a mi també ... ”Això implica que esteu treballant dur per aconseguir un objectiu comú.
Eviteu utilitzar la paraula "però". "Però" es considera "abolició verbal", perquè nega completament el que acabeu de dir. Quan la gent escolta la paraula "però", la gent tendeix a deixar d'escoltar-la. Acaben d’escoltar la frase "Està vostè equivocat."
- Per exemple, no digueu coses com ara "entenc el que dieu, PER need he de ______"
- En el seu lloc, utilitzeu frases amb "i" com "entenc el que voleu dir i crec que es necessita ______"
Gràcies per l'altre. Si trobeu una solució, encapsuleu la conversa amb una declaració d’agraïment. Això demostra el vostre respecte per l’altra persona i, per tant, sentirà com s’han satisfet les seves necessitats.- Per exemple, si heu arribat a un acord amb un client enutjat, podríeu dir "Gràcies per ajudar-nos a solucionar el problema".
Espera molt de temps. En alguns casos, la ira de l’altra persona pot no desaparèixer de seguida, fins i tot si heu fet tot el possible per resoldre la situació. Això és especialment cert en situacions profundament perjudicials, com ara quan l’altra persona se sent traïda o usada d’alguna manera. Accepteu que pot trigar un temps a que els sentiments de ràbia de l’altra persona es refredin i no empenyin.
Busqueu un tercer que faci de mediador si cal. No tots els conflictes es poden resoldre i no tota la ràbia es refredarà, fins i tot si es manté amb calma i respecte. Si heu provat les estratègies anteriors i encara no heu avançat, és possible que hagueu de marxar ara. Un tercer, com ara un terapeuta, un negociador o un gerent de recursos humans, pot ajudar a negociar en aquesta situació.
Penseu a obtenir ajuda professional. A més dels serveis de negociació, una altra opció útil és comptar amb un terapeuta o psicòleg que estigui format en la resolució de conflictes o en la gestió de la ira. Especialment quan la persona enfadada té un paper important a la vostra vida, com ara el cònjuge, els pares, els germans o els fills. Si vostè i la persona es barallen constantment o si una persona té la tendència a explotar la ira fàcilment per una petita raó, és possible que necessiteu un professional. No només ajuden a mediar en la situació, sinó que també t’ensenyen habilitats de comunicació eficaç i resolució de problemes.
- Un terapeuta pot ensenyar a un familiar o amic a relaxar-se, a superar la ira, a estratègies per expressar emocions i a reconèixer els pensaments negatius que causen ira.
Mètode 5 de 5: disculpeu-vos eficaçment
Penseu en el que vau fer per enfadar a l’altra persona. Si heu comès un error, haureu de corregir la situació demanant disculpes i expiació.
- No intenteu justificar el vostre comportament. Si heu comès alguna cosa malament amb l’altra persona, heu de reconèixer el vostre error.
- Penseu quan és millor demanar disculpes, quan interactueu amb ells o quan s’han calmat.
- Vegeu si la disculpa va ser sincera i significativa en la situació. No us heu de disculpar si no voleu, ja que demanar disculpes en aquest cas només augmentarà la tensió.
Mostrar simpatia i pesar. Heu de mostrar a l’altra persona que lamenteu les vostres paraules o accions que els afecten.
- Potser no intenteu enfadar a l’altra persona ni ferir els seus sentiments. Sigui quina sigui la vostra intenció, adoneu-vos que el vostre comportament ha afectat negativament l’altra persona.
- Les disculpes haurien de ser primer sobre el penediment. Per exemple, podeu començar dient "Disculpeu. Sé que t’he enfadat ”.
Assumeix la responsabilitat de les teves accions. La vostra disculpa ha d’anar acompanyada d’acceptar la responsabilitat d’augmentar l’eficiència i alleujar la situació. Dit d’una altra manera, demostreu que us adoneu que les vostres accions van contribuir o ferien els sentiments de l’altra persona o els van defraudar.
- La declaració de responsabilitat podria ser “Ho sento. Ho sé, perquè vam arribar tard, ens vam perdre l'esdeveniment ".
- O també podeu dir “ho sento. Sé que vas caure per culpa de la meva negligència ".
Oferta de compensació. Les disculpes no tenen sentit a menys que suggeriu una manera de corregir la situació o evitar que es produeixi més tard.
- Els suggeriments per corregir la situació poden incloure ofertes per ajudar l’altra persona o maneres de no tornar a cometre el mateix error.
- Per exemple, es podria dir "Ho sento. Ho sé, perquè vam arribar tard, ens vam perdre l’esdeveniment. A partir d’ara configuraré l’alarma al telèfon per preparar-me una hora abans ”.
- O un altre exemple: “Ho sento. Sé que vas caure per culpa de la meva negligència. La propera vegada parareu més atenció a on es troben les vostres pertinences ”.
Consells
- No dubteu mai a oferir-vos de seure sols uns minuts abans d’afrontar una situació d’estrès. Això ajudarà a reduir la pressió de la situació i a controlar les seves emocions.
- Intenta demanar disculpes amb tanta sinceritat. Els humans som molt bons per detectar deficiències o mentides, i és com afegir combustible al foc.
- No ho oblideu: no podeu controlar les reaccions dels altres. Només podeu controlar el vostre propi comportament.
Advertiment
- Desconfieu de les persones que diuen coses com ara: "Per què ho fas sempre? fer estic enfadat? " Això és un senyal que no accepten la responsabilitat de les accions els seus.
- Si creieu que esteu en perill, demaneu ajuda o intenteu deixar la situació.
- Per la vostra banda, no utilitzeu un llenguatge ni un comportament durs.
