Content

• Passos

El conflicte és un tema més greu que el desacord. És un problema molt arrelat entre dues o més persones, que reflecteixen les seves actituds els uns envers els altres. Tant si intenteu resoldre un conflicte entre vosaltres i una altra persona, com si ajudeu dos companys de feina a resoldre desacords, el procés de resolució té moltes similituds. Heu d’estar decidits a reunir-vos i parlar amb franquesa. El següent és escoltar de debò per entendre el punt de vista de l’altra persona. En última instància, heu de fer concessions que tots dos pugueu satisfer fins a cert punt.

Passos

Mètode 1 de 3: determinar el nivell de conflicte

1. 

   Cerqueu respostes inadequades. El desacord no és tan greu com el conflicte. Tanmateix, si algú es comporta de manera més molesta o enfadada del necessari, observeu el seu comportament de prop. Això demostra que tenen conflictes interns o estan sotmesos a tensions. D'altra banda, si la ira es dirigeix ​​cap a una altra persona, ambdues poden tenir un conflicte que cal resoldre. Sigui quina sigui la situació, aneu amb compte per evitar perdre el control o fins i tot agreujar el conflicte.
   • Per exemple, enfadar-se quan un amic trenca un got de plàstic d’un sol ús és una reacció inadequada. Penseu en la vostra relació amb un amic per veure si un comportament o una acció passada d’aquesta persona us ha causat un gran dolor.

2. 

   
   
   Pensar en l’estrès existeix fora del desacord. Si teniu algun conflicte amb algú, sempre en pensareu malament, independentment de si vosaltres o aquella persona estigueu en desacord. Si us sentiu incòmode quan la persona entra a l’habitació, haureu de resoldre el conflicte. És natural amagar conflictes per evitar el boca-orella. Pot ser difícil fer front a una mera hostilitat, però intenteu fer les paus amb ells.

3. 

   
   
   Penseu en com els altres distorsionen el vostre punt de vista. La gent sol valorar els comentaris o les accions dels altres. Tanmateix, si us trobeu rebutjant constantment les idees o treballs d’altres persones sense pensar-hi molt, és possible que estigueu en conflicte amb elles. Abans de resoldre un conflicte, intenteu separar la relació amb ells per poder considerar les seves opinions i contribucions de manera equitativa.
   • Per exemple, si veieu un company escrivint un informe que un altre company torna i demana edició, mireu-ho de prop. Si no poden seure i llegir atentament l’informe, podeu ajudar-los a gestionar el conflicte. Les seves relacions distorsionen les seves percepcions sobre el treball dels altres.
   publicitat

Mètode 2 de 3: resoleu conflictes entre vosaltres i els altres

1. 

   
   
   Estigues tranquil. La ràbia us impedeix controlar les diferències entre vosaltres i l’altra persona. Al cap i a la fi, l’objectiu és fer la pau en lloc de les represàlies.Parleu de manera respectuosa, potser a través d’una tercera persona si és necessari, que necessiteu temps per calmar-vos. Poseu-vos d’acord sobre l’hora i el lloc per parlar i resoldre conflictes.
   • Intenteu mantenir la calma recordant que l’objectiu de tractar els conflictes no consisteix a demostrar el vostre punt de vista.
   • Una altra manera és demanar a l’altra persona que l’ajudi amb el problema. D’aquesta manera es reduirà l’estrès que s’està produint, cosa que li farà estar menys estressat.
   • Tractar de resoldre un conflicte en un moment d’impaciència es tornarà enrere. Si algun de vosaltres està enfadat, oferiu-vos un descans per poder discutir tranquil·lament el tema.

2. 

   Enumereu les vostres preocupacions. Abans de conèixer-se, seieu i escriviu exactament el que creieu que està provocant el conflicte. Intenteu eliminar el passat i la vostra personalitat d’aquesta llista tant com sigui possible. Penseu en la causa arrel del problema i, sobretot, en el que heu de canviar.

3. 

   Deixeu que l’altra persona parli. Encara podeu indicar tots els vostres punts, però assegureu-vos que l’altra persona parli del seu problema. Deixeu-los parlar, encara que no hi estigueu d’acord, perquè interrompre només afavoreix el conflicte. El més important és que tothom digui per què el conflicte no és la solució "correcta". Trobar una manera d’acceptar diferents punts de vista és el nucli del procés de resolució de conflictes.

4. 

   Feu una pregunta. Si no enteneu què vol dir l’altra persona, torneu-ho a preguntar. Intenteu esperar fins que l’altra persona deixi de parlar per evitar que s’entengui que l’interrompeu. No feu preguntes sarcàstiques ni arrogants, ja que poden convertir la conversa en debat. Si trobeu una resposta o un motiu estrany, recordeu que tenen el mateix dret a donar-la que vosaltres.
   • Per exemple, una bona pregunta de seguiment pot ser: "Quan comenceu a saber que no responc les vostres trucades?" Aquesta pregunta tracta simplement de precisar el moment del conflicte.
   • Una pregunta ofensiva podria ser: "Heu provat almenys alguna manera de posar-vos en contacte amb mi?" Aquesta pregunta fa que l'altra persona se senti estúpida i equivocada. Això només els fa sentir ofesos i defensius, cosa que dificulta la resolució del conflicte.

5. 

   Sigues creatiu. Intenteu pensar en quantes maneres possibles per resoldre el problema. Intenteu pensar com gestionar el conflicte abans de conèixer-vos i continueu pensant en com manejar-vos els uns als altres i començar a parlar. Deixeu que la discussió vagi en tantes direccions com sigui possible mentre mantingueu la calma per resoldre el conflicte de manera efectiva.
   • És possible que hagueu de renunciar al que vulgueu. Per exemple, l'arrel de la discòrdia podria ser que el vostre amic, que va demanar prestat el cotxe sense demanar-ho, gairebé va danyar el cotxe. No entenen per què us molesta, la falta de comprensió es converteix en ira. La solució aquí és que no us negueu si us demanen el vostre cotxe amb la condició que heu de demanar primer i conduir amb seguretat.

6. 

   Pausa. Si creieu que cada persona o les dues parts no tenen control sobre les vostres emocions, no tingueu por de parar tantes vegades com necessiteu. Atureu-vos quan comenceu a parlar en veu alta, abans de dir coses massa perjudicials. També necessiteu temps per pensar en una solució o pla proposat per l’altra persona.

7. 

   Mantingueu-vos allunyats de les converses negatives. Centreu-vos en els aspectes positius en lloc de dir coses com ara: "no puc", "no" o "no". Les paraules negatives només dificulten la resolució dels conflictes. Al final, el que voleu que l’altra persona accepti és el que voleu treballar.
   • Per exemple, no digueu: "No m'agrada la manera de demanar prestat un cotxe sense fer preguntes". Tot i que és un aspecte important del conflicte, en l’etapa de com afrontar el conflicte demostra que esteu massa centrat en el que va passar.
   • En lloc d'això, digueu: "Hem de posar-nos d'acord en algunes regles per utilitzar el meu cotxe si continueu en préstec". Aquesta afirmació ofereix una solució més adequada que repetir quin és el problema.

8. 

   Esbrineu en què podeu coincidir tots dos. Hi ha conflictes que no es poden resoldre amb una sola xerrada. Penseu en què heu de fer amb el conflicte en què esteu d'acord i voleu tornar-hi més endavant. És possible que les dues parts necessitin parlar algunes vegades per resoldre de manera efectiva el conflicte.
   • Per exemple, és possible que no estigueu d’acord sobre si és satisfactori que algú pugui demanar prestat un cotxe a un company de pis sense demanar-ho abans. Tot i això, comenceu acceptant que els problemes de trànsit que causen al vostre vehicle són molestos.

9. 

   Penseu en cedir. En molts conflictes, ningú no s’equivoca del tot, així que intenteu trobar un compromís amb el qual estigueu satisfets. Sempre intentant ser "més indulgent" buscant una solució que satisfaci tots dos. Tot i això, no deixeu que es converteixi en una competició per veure qui ‘ho sap millor’.
   • Una concessió podria ser donar prioritat a un company de pis per utilitzar el safareig els caps de setmana i els dies laborables, mentre que l’altra a la nit els dies laborables i caps de setmana. En alternar l’ús de la rentadora, s’eviten conflictes futurs sobre si voleu rentar tots dos alhora.
   publicitat

Mètode 3 de 3: Conciliació de conflictes entre dues persones més

1. 

   Penseu si sou el mediador ideal. Potser us trobeu com un consultor amb talent o algú disposat a escoltar el que diuen els altres. Tanmateix, és possible que no sigueu el millor mediador per a tots els conflictes. Assegureu-vos que tingueu una relació estreta però imparcial amb les dues parts.
   • Els familiars són el millor mediador per als conflictes entre germans. Els pares, els parents majors o els veïns són les persones a qui podeu recórrer per resoldre els desacords.
   • El conflicte laboral és més sensible perquè té una política de control de conflictes. Sovint, un responsable o un responsable de recursos humans és la persona adequada per resoldre un conflicte. Estudieu el manual de l’empresa abans d’actuar com a mediador formal o informal.

2. 

   Demaneu a vosaltres que us asseieu junts. Digueu-los que voleu ajudar-los a resoldre el desacord. Determineu quan poden discutir conflictes entre ells. No podran comunicar francament els seus sentiments si no comparteixen el mateix objectiu. Ells ho poden determinar per si mateixos o podeu suggerir hores de reunió.
   • Per exemple, seria més fàcil si es tractés d’un conflicte laboral. El gerent pot dir-los que el treball es veu afectat i demanar-los que discuteixin el desacord entre els dos.
   • Podria ser més difícil suggerir a dues persones en disputa que s’uneixin a una sala per resoldre el conflicte. La forma més senzilla és dir-li a cada persona que vol ajudar-la a discutir el problema amb l’altra persona. Si el problema és massa sensible, podeu convidar-los a un lloc on tractar-lo sense revelar-lo a l’altra persona. Tot i això, també és un moviment arriscat.

3. 

   Dirigeix ​​la discussió. No cal que controleu la conversa, ja que això pot dificultar el tractament real dels conflictes. És possible que vulgueu plantejar-vos dir algunes frases per iniciar la discussió. I, finalment, han de saber que el seu conflicte és evident davant d’un testimoni imparcial, que el conflicte és potencialment perillós. Aquesta veritat interior us pot ajudar a entendre la naturalesa de la contradicció.
   • Per exemple, heu d’explicar més als vostres fills. Proveu de parlar amb cada nen perquè sàpiguen per què un conflicte entre ells no és beneficiós ni perjudicial. Recordeu-los els bons moments que van passar.
   • Si teniu davant un desacord entre dos millors amics, podeu ser més concís i informal. Feu-los saber que el conflicte entre ells fa que els que l'envolten molestin i incomodin. Han de parlar entre ells.
   • Per als conflictes laborals, podeu fer una llista de punts clau a tractar. Si no, es pot fer d’una manera que indiqui a les parts que el conflicte entre elles afecta el rendiment. Reviseu la política de l'empresa per veure què heu de fer.

4. 

   Donar a les parts l'oportunitat de presentar-se. La part més important del procés de resolució de conflictes és donar a les parts l'oportunitat de parlar. Intenteu no interrompre’ls tret que s’enfadin o siguin massa hostils. És natural expressar emocions perquè alliberen l’estrès que contenen.

5. 

   Escolta les dues parts. Mantingueu la ment oberta. Fins i tot si sabeu qui té raó, deixar de banda donant-los poc temps per parlar no solucionarà el problema. No us podeu instal·lar bé sense escoltar les dues parts.

6. 

   Deixeu intercanviar les dues parts. Després de donar un motiu de la reunió, actuareu com a testimoni imparcial. Intervingueu si la discussió s’escalfa o ningú no diu res. Tanmateix, tingueu en compte que aquesta és la vostra oportunitat de parlar, no vosaltres.

7. 

   Donar suport a un costat si té sentit. Una de les parts podria estar clarament equivocada. No serà just per a l’altra part si no admeteu que tenen raó. Això no vol dir que cap de les dues parts tingui la culpa de deixar que el conflicte s’allargui. No obstant això, hi ha situacions en què és necessari admetre obertament que l’arrel d’un conflicte és culpa d’una part.
   • Per exemple, podeu demostrar al vostre amic que s’ha equivocat en demanar prestat el cotxe del seu amic sense demanar-ho abans.

8. 

   Oferiu algunes concessions. Després d’escoltar les dues parts sobre el conflicte, proposeu solucions perquè triïn la millor manera. Les solucions han de ser lògiques i no basades en la vostra opinió personal.
   • Per exemple, podeu deixar les solucions següents per al conflicte de préstec de cotxes del vostre amic.
     • Podeu deixar de deixar-lo manllevar el vostre cotxe per evitar problemes més endavant.
     • Podeu seguir prestant, però teniu regles clares.
   • Tot i així, recordeu que no els podeu resoldre el problema. No cal que tingueu una solució si el problema és difícil de solucionar. Per exemple, si el cònjuge d'una persona marxa amb una altra persona, no podreu trobar una solució senzilla. No obstant això, ajudar-los a expressar les seves emocions cap a fora pot ser una solució per a tots dos.

9. 

   Animeu els dos costats a maquillar-se. Heu d’intentar ajudar-los a posar fi al conflicte de manera positiva. Animeu-los a dir-li a l’altra persona que ja no estan enfadats. Tot i això, és important prestar atenció als seus sentiments. No els obligueu a donar la mà ni a “reconciliar-se” quan no estiguin preparats. Això els pot fer enfadar en lloc d’acceptar.
   • Intenteu evitar demanar disculpes a qualsevol de les parts. Només dir-los que es compensin és suficient per fer-los disculpar-se de manera natural. Per a molta gent dir que ‘ho sento’ és un procés de lluita ideològica i ho faran quan estiguin preparats.
   publicitat