Autora:
Monica Porter
Data De La Creació:
22 Març 2021
Data D’Actualització:
1 Juliol 2024
Content
De vegades pot ser difícil acceptar una disculpa d'algú que realment us hagi fet mal. Potser la seva disculpa no és prou sincera, potser necessiteu més temps per pensar, potser només no se us acudeix una paraula per expressar els vostres sentiments. Tanmateix, una vegada que hàgiu decidit a acceptar les disculpes, podeu pronunciar-ho en veu alta i demanar perdó. Si les disculpes semblen sinceres i sinceres, intenteu acceptar-les, per al vostre propi benefici, i mostreu perdó en l’acció.
Passos
Mètode 1 de 4: puntuació de disculpes
Presteu atenció a la redacció de les disculpes. Tingueu en compte si utilitzen una frase que diu "jo", com ara "Ara que sé que m'equivoco, ho sento". Això demostra que la persona s’assumeix la responsabilitat dels seus actes, una part important de les disculpes reals. A més, escolteu el seu to i observeu el llenguatge corporal. A l’hora de demanar disculpes, la gent sol tenir contacte visual i utilitzar una veu sincera. Evitar el contacte visual, parlar de manera uniforme o fer sarcasme poden ser signes que la persona no sigui sincera.
- Una veritable disculpa ha de ser directa i honesta. Exemple: "Ara sé que el que vaig fer va estar malament. Ho sento. Em sap greu pel que vaig fer i espero que em pugueu perdonar ”.
- Tingueu en compte que el llenguatge corporal de cada persona pot variar en funció de les circumstàncies i les condicions de salut de la persona. Les persones amb ansietat social, per exemple, poden evitar el contacte visual encara que siguin sinceres. Tanmateix, la indiferència no és fàcil d’amagar, de manera que es pot veure fàcilment algú que només es disculpa.
- Compte amb les falses disculpes o, en realitat, no admetis errors. Les sinceres disculpes poden incloure afirmacions com "Lamento que us hagueu sentit ofès"; "Em sap greu fer-te sentir així"; "No vull dir això"; "Tot i que s'ha comès un error, podem superar-ho", etc. Aquest tipus de "disculpa" és una forma de separar la persona que demana perdó de l'acte de ferir i demostrar que vol deixar de banda la responsabilitat .
Observeu les agressions passives en demanar disculpes. Això podria ser un signe d’una disculpa insincera. Quan una persona no vol disculpar-se, pot assenyalar immediatament l’equivocació que va fer o culpar-se de la major part o de la totalitat del que va passar. Aquest tipus de disculpes poden ser un signe que l’orador no està disposat a reconèixer l’error i que us està responsabilitzant de les conseqüències de les seves accions.- Per exemple, una agressió passiva podria semblar així: “Bé, perquè et vaig dir que anessis a una festa amb mi, però tu no hi vas anar, així que em vaig haver de mentir per anar sola. Si heu acceptat anar en primer lloc, no haig de mentir. Ho sento ".
- A l’exemple anterior, potser aquesta persona no s’excusa realment, sinó que té el mal costum d’utilitzar una falsa disculpa només per mantenir les coses.
Escolta la teva intuïció. De totes les maneres d’analitzar la psicologia d’algú, sovint la intuïció pot ser una mètrica poderosa per ajudar-vos a considerar si voleu creure i acceptar la seva disculpa. Dediqueu una estona a mirar disculpes i escoltar la vostra intuïció sobre la persona i les seves disculpes. Podeu fer-vos les preguntes següents:- El vostre coratge us diu que la persona és voluntària i honesta?
- Et demanen perdó i prometen no repetir el comportament? Aquests són els dos elements clau i essencials d’una sincera disculpa. (El factor important restant esmentat anteriorment és assumir responsabilitats i no culpar.)
- Et sents sospitós o confós al voltant de la persona? Si una disculpa us provoca "por, deures i culpa" (manipulació emocional), no és una disculpa, sinó una tàctica que utilitzen per controlar-vos i aturar-vos. qüestionar les seves accions.
- Es pot sentir la sinceritat de les seves disculpes?
Penseu si esteu disposat a acceptar les seves disculpes. Abans d’acceptar les disculpes, potser voldreu tenir en compte les vostres circumstàncies i el grau d’aproximació a la persona. Per exemple:- Si la persona que demana perdó és un amic íntim o un familiar i no és la primera vegada que comet un error, pregunteu-vos si acaba de demanar perdó amb l’esperança de “fugir”. El seu mal comportament amb les promeses relliscoses del passat pot indicar que tenen un mal hàbit d’utilitzar les disculpes com a escut per evitar la rendició de comptes.
- Si la vostra parella o membre de la família us demana disculpes per alguna cosa inusual i rar, pot ser que sigui més fàcil acceptar la seva disculpa.
- La persona es va disculpar per costum? En aquest cas, pot ser difícil saber quan són sincers, ja que el seu costum de demanar disculpes tot el temps pot fer que ja no senti la seva sincera disculpa. Ignorant les disculpes verbals de la persona, haureu de veure si és responsable, pot mostrar-se cap remordiment, demanar perdó i prometre que no ho tornareu a fer.
Dediqueu-vos temps o parleu amb la persona més de prop. Hi ha moltes raons per les quals la gent comet errors o fa mal a altres. És important que ignori els vells errors de la persona, sobretot si ha admès honestament. Si encara us pregunteu si confieu en la seva veu penedida, és possible que necessiteu una conversa més llarga amb ells per expressar els vostres dubtes.
- Aquest enfocament probablement sigui millor que només acceptar disculpes en què no creieu i mantenir el ressentiment o la frustració al cor, encara que no el mostreu.També us permet articular allò que us fa mal i assenyalar les conseqüències que voleu que afrontin.
Mètode 2 de 4: accepteu les disculpes
Gràcies per les disculpes. Comenceu per fer saber a la persona que aprecieu les disculpes i la voluntat de corregir l’error. Podeu dir alguna cosa tan senzill com "Gràcies per la vostra disculpa" o "Accepto la vostra disculpa. Gràcies."
- Escolta honestament. Teniu dret a esperar una disculpa sincera, ja que és normal i raonable, però també és responsabilitat vostra escoltar sincerament les disculpes, és a dir, no interrompre, no criticar i no ser controvertit. sobre demanar disculpes o mentre es disculpen.
- No descarta les seves disculpes amb afirmacions com ara "Cap problema", "Res". La vostra actitud pot ferir els seus sentiments perquè fa que les disculpes semblin inútils i el problema continua sent. També els pot deixar sentir que els odieu i això s’acumularà com un tumor d’ebullició per tal que el problema no es resolgui realment. Si necessiteu més temps per calmar-vos, deixeu-ho clar, com ara: “Gràcies, entenc la vostra disculpa, però ara mateix estic molt trist i necessito més temps per creure-ho. Això no torna a passar ".
- Estigueu disposat a mostrar el seu agraïment a la persona per demanar perdó i admetre els seus errors amb valentia.
Expressa el dolor que estàs / encara estàs. Després d’agrair la persona que demana disculpes, deixa clar i concret que has estat / encara estàs ferit pel que t’ha fet. Això demostra que sou honestos amb els vostres sentiments i els demostra que no esteu prenent la situació a la lleugera ni que la considereu com una broma. Podeu dir: “Gràcies per demanar-me perdó. Estic molt trist quan em vas mentir ”o“ entenc que et sap greu. Gràcies. Estava molt trist quan em vas cridar davant dels meus pares ".
- Sigues clar i directe sobre com et sents quan la persona et tracta malament, però no utilitzis un to passiu agressiu i no critiquis. Sigues tan sincer i directe com et demanin perdó.
Digueu "entenc" en lloc de "està bé". Digueu que enteneu per què ho va fer la persona, que accepteu les seves disculpes i les deixeu anar. Podeu dir: “Entenc per què sento la necessitat de mentir. Accepto les seves disculpes ".
- Les frases com "Sense problema" o "Oblida-ho" els confonen si acceptaràs o no la disculpa. També es pot convertir en acudits, falta de respecte i falta de respecte, sobretot si la persona es preocupa seriosament per demanar perdó. Recordeu que cal coratge perquè la gent admeti que s’equivoca i tracti els seus esforços de manera sincera fins que es demostri el contrari.
- Respondre a les disculpes del text en un llenguatge clar i concís. Les disculpes de text no són tan bones com les disculpes directes, però encara són millors que al revés. Quan rebeu les disculpes d'algú per mitjà de text, podeu fer els passos habituals per acceptar una disculpa, però assegureu-vos de deixar-ho clar perquè la persona sàpiga com us sentiu. No perdoneu fàcilment només perquè no us facin front i assegureu-vos que saben quant us han fet mal.
- Per exemple, podeu deixar un missatge: "Gràcies, necessito escoltar les vostres disculpes. Vaig estar molt trist quan l'altre dia em vau ignorar a classe, però entenc que ho passava malament ”.
- També podeu oferir-vos parlar cara a cara amb la persona o parlar a través del xat de vídeo en lloc de enviar missatges de text.
Mètode 3 de 4: demostrar perdó en acció
- Intenta tornar a la normalitat. Heu acceptat les disculpes d'una persona, i ara què? Les coses poden ser una mica incòmodes al principi i és possible que tots dos us sentiu incòmodes. Tanmateix, si podeu superar això i canviar el tema de la conversa o deixar anar el passat, podeu començar a portar la persona a vosaltres i recuperar la relació. .
- És possible que les coses no tornin a la normalitat de seguida i encara necessiteu una mica de temps per establir-vos després que l’altra persona s’hagi disculpat. Compreneu que encara quedarà una mica de riure per les disculpes.
- Fins i tot podeu desfer-vos de la vergonya (si n’hi ha) dient coses com: “Bé, s’ha acabat. Tornem a la feina normal? " o "D'acord, posem-ho seriosament ara".
- Intenta perdonar-te calmant-te. Fins i tot si accepteu les disculpes d’algú, és possible que encara tingueu més dificultats per superar del que podríeu pensar. Sempre que recordeu alguna cosa dolenta que us ha passat, és possible que torneu a sentir ansietat, tristesa o estrès, i això és perfectament normal. Si voleu perdonar, proveu mètodes com la respiració profunda, la meditació o les teràpies d’autocura per relaxar-vos. D’aquesta manera, podeu calmar la vella ferida i pensar millor en la persona que intenteu perdonar.
- El perdó no pot arribar immediatament, ni tan sols pot arribar. Tolerància oberta, però no espereu que passi d’un dia per l’altre.
Suggeriu que tots dos passeu una bona estona junts. Una altra manera de perdonar és "prémer el botó de restabliment" per mostrar a la persona que accepta activament les disculpes. Demaneu-los que passin una bona estona junts per demostrar que encara gaudiu jugant amb ells i que els dos continueu sent amics. Si cal, recordeu a la persona que encara intenteu perdonar, però mentre la ferida no estigui curada, no intenteu actuar com si tot tornés a la normalitat; De tota manera, ara tots dos es dirigeixen cap a la nova normalitat per curar-se després del que va passar.
- Planifiqueu una activitat on hàgiu de treballar junts, com practicar un esport, fer un pícnic, fer una classe comunitària junts, etc. Això demostra que esteu disposat a reconstruir-los. confiar i renovar l’amistat.
- Demaneu-los que facin coses que els va encantar en el passat per demostrar que esteu disposat a deixar de banda el negatiu i centrar-vos en els bons moments.
Estigueu preparats si apareixen problemes entre vosaltres i l’altra persona. Tot i que us haureu de dir a vosaltres mateixos que intenteu tornar a confiar plenament en la persona, sobretot si la persona ha admès i acceptat sincerament, també heu de vigilar els signes d’alerta. Poden ser pistes que indiquen que la persona pot repetir el mateix error o tornar a un mal hàbit que pot provocar problemes i demanar disculpes de nou. Intenta ajudar la persona a evitar els mateixos errors o fer-te mal com abans.
- Per exemple, si la persona comença a aparèixer tard en una cita, parleu amb ella, ja que potser no ho sap. Recordeu-los que us sentiu ferits quan ho fan. Això els pot animar a esforçar-se més.
Mètode 4 de 4: Maneig de situacions difícils
- Acabeu la relació si no podeu passar. Una cosa és perdonar a algú, però oblidar el mal que ha causat és una altra. Fins i tot si perdoneu algú, és possible que no pugueu oblidar el que va fer. Si és així, hauríeu de separar-vos pel bé de tots dos. Una relació sana no pot prosperar sense ressentiment entre vosaltres.
- Es podria dir: “Accepto les seves disculpes aquell dia, però no estic segur de poder oblidar el que va fer. Ho sento, però crec que ens haurem de separar ".
- O “em prenc molt seriosament la nostra amistat, però el que va passar el mes passat em va seguir perseguint. No crec que pugui superar-ho i necessito passar una estona amb mi mateix ".
- Compte amb els que segueixen "acostumant-se a l'antiga manera". Doneu a algú una segona oportunitat. Però, què passa amb la tercera vegada? I la quarta vegada? Hi ha persones que es disculpen fàcilment perquè saben que n’està d’acord i poden “perforar-te”. Si la vostra parella o amic comet un error una vegada i una altra i es disculpa, probablement no tinguin una bona idea per demanar disculpes. Al final, és possible que hagueu de trencar les relacions si no solucionen els seus mals hàbits.
- La millor manera de demanar perdó és mitjançant accions, no només amb paraules. Si algú continua fent allò que sap que us farà mal, no sabrà realment l’error.
- Poseu-vos d’acord amb les persones que segueixen demanant disculpes. Si algú que coneixes no para de demanar perdó, probablement se sentirà culpable. Però és molest escoltar-ho repetir una i altra vegada una desena de vegades, i això us pot fer encara més incòmode quan s’equivoca. Per aconseguir que la persona s’aturi, intenteu acceptar les seves disculpes. En lloc de dir "D'acord, d'acord", intenteu dir: "Sabeu què? Tens raó. M’heu entristit, però m’alegro que hagueu demanat perdó ”.
- Sovint, això és suficient per tranquil·litzar-los i us pot ajudar a sentir-vos més còmodes.
