Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 3: Creu en tu mateix
• Mètode 2 de 3: Sigues assertiu
• Mètode 3 de 3: resoldre conflictes
• Consells
• Advertiments

Defensar-vos per vosaltres mateixos pot ser tot un repte si esteu acostumats a deixar sempre el camí als altres o si sou un plaer. Si sempre us ignoreu per agradar a tothom, hi ha moltes possibilitats que al final us perdeu completament; En parlar per vosaltres mateixos, podeu assegurar-vos que altres persones us tractin amb respecte i que no intentin embolicar-vos ni manipular-vos. No es pot sortir de l’hàbit d’ignorar-se d’un dia per l’altre, ni tampoc se sentirà prou segur per defensar-se durant la nit, però el camí cap a la millora comença amb el primer pas.

Per trepitjar

Mètode 1 de 3: Creu en tu mateix

1. Tingueu fe en vosaltres mateixos. Desenvolupar una forta confiança en si mateix és el primer pas per defensar-se. Si no confieu o creieu en vosaltres mateixos, com podeu esperar que altres persones ho facin?
   • Altres poden saber ràpidament quan algú té problemes i no té prou confiança en si mateix, cosa que fa d'aquesta persona un objectiu fàcil. Si teniu confiança en vosaltres mateixos, és menys probable que la gent us intimidi o cregueu que sou un ximple.
   • La confiança en un mateix ha de venir des de dins, així que feu el que pugueu per assegurar-vos que us sentiu millor amb vosaltres mateixos. Aprendre una nova habilitat, perdre uns quants quilos, repetir mantres positius diàriament: res no canvia de la nit al dia, però la vostra confiança segurament creixerà amb el pas del temps.
2. Fixeu-vos objectius. Els objectius us fan sentir que hi ha una destinació que podeu controlar i us ajuden a aconseguir allò que realment voleu. Aquesta és una part molt important a l’hora de defensar-se per si mateix i evitar que els altres es passegin per tot arreu.
   • Motiveu-vos establint un objectiu ambiciós però assolible que vulgueu assolir en poques setmanes. Podria ser qualsevol cosa: una promoció a la feina, una nota realment alta per a la vostra propera prova o córrer una mitja marató, sempre que us doni una sensació d’autovalor.
   • Quan finalment assoliu els vostres objectius, no us oblideu de dedicar-vos un moment a mirar enrere i veure fins on heu arribat i gaudir del que heu aconseguit. Accepteu amb vosaltres mateixos per no tornar mai a caure en aquell fracàs que abans vau ser.
3. Treballa la teva postura. La vostra actitud és extremadament important: la vostra actitud afecta la forma en què els altres us veuen i fins i tot la vostra manera de veure-us. La vostra postura determina la vostra veu, el nivell dels vostres pensaments i es reflecteix a la vostra cara i a la vostra postura.
   • No oblideu que la vostra actitud és contagiosa. Si sou exuberants, contents i entusiastes de tot, animareu naturalment les persones que us envolten a sentir-se bé amb ells mateixos i amb el món que els envolta. Si sou malhumorat, pessimista i negatiu amb tot, en canvi, aviat transmetreu aquesta mateixa actitud negativa als altres.
   • Per naturalesa, preferim quedar-nos amb gent que ens fa sentir bé amb nosaltres mateixos i és més probable que escoltem la gent i que responguem positivament al que han de dir si la seva actitud és positiva.
   • De la mateixa manera, és més probable que ens mantinguem allunyats de les parets o de les persones que sempre intenten jugar a la festa perjudicada o a la víctima o que vulguin donar la impressió que estan sent oprimides constantment. Tria de prendre i sentir una actitud positiva i has fet el primer pas per defensar-te més per tu mateix.
4. Deixa de veure’t com a víctima. Si actues com una víctima, fas exactament el contrari de defensar-te. En lloc d’això, intenteu fer-vos petit i evitar així la responsabilitat d’una situació concreta, tot culpant els altres dels vostres problemes.
   • Per a moltes persones, la incapacitat de parlar per si mateixa prové de la por de ser rebutjats o riallats, com a resultat d’una experiència negativa similar que han tingut en el passat. Si decidiu prendre aquestes experiències negatives personalment i retirar-vos a la vostra closca, deixareu de defensar-vos i de convertir-vos en víctima.
   • Si en el passat heu tingut experiències negatives, la millor manera de tractar-les és parlar-ne amb algú de confiança. Això us ajudarà a descobrir la causa subjacent d’aquesta imatge que teniu de vosaltres mateixos com a víctima, cosa que us permetrà fer alguna cosa al respecte, en lloc d’amagar-vos al darrere.
5. Assegureu-vos que us sentiu bé físicament. No cal que sembli un superhome o una dona, però el seu aspecte sens dubte és important i assegurar-se que es veu en forma, fort i saludable l’ajudarà a sentir-se més segur i a defensar-se.
   • Trieu una activitat que us agradi fer (ja sigui aixecament de peses, carrera, ball o escalada en roca) i llanceu-vos-hi. No només us quedareu millor físicament i us sentireu més còmodes a la vostra pròpia pell, sinó que també us divertireu fent-ho, convertint-vos en una persona més atractiva i apassionada pel camí.
   • També és una bona idea pensar en un curs d’autodefensa o fer algunes arts marcials orientals. Gràcies a la disciplina interior que aprens a reunir, la teva confiança obtindrà un gran impuls i els moviments que aprens a realitzar per defensar-te duplicaran fàcilment la teva confiança, de manera que podràs defensar-te. .

Mètode 2 de 3: Sigues assertiu

1. Sigues assertiu. Ser assertiu és la clau per defensar-se. I això no és un tòpic qualsevol. És un mitjà legítim per augmentar les vostres possibilitats d’aconseguir el que voleu i aconseguir que els altres us escoltin de la manera que mereixeu.
   • En ser assertiu, podeu expressar els vostres desitjos, necessitats i preferències d’una manera que demostri que esteu disposat a defensar-vos amb respecte per l’altra part. Ser assertiu consisteix a ser obert i honest sobre els vostres pensaments i sentiments mentre intenteu trobar una solució que es satisfaci mútuament.
   • Quan feu saber a l’altre com us sentiu i què en penseu d’alguna cosa, la millor manera de fer-ho és esmentar-vos a vosaltres mateixos ("jo") al màxim en lloc de l'altre ("vosaltres") a les frases que utilitzeu. perquè tindrà menys acusacions i menys probabilitats de provocar que l’altra persona estigui a la defensiva. Per exemple, en lloc de dir: "No em preguntes mai com em sento al respecte", digues alguna cosa com "Em sento ignorat quan prens decisions sense consultar-me".
   • Ser assertiu és en gran mesura una habilitat que es pot aprendre, de manera que no us sentiu culpable si no és natural. Hi ha molts llibres i cursos en el camp de la formació assertiva. Podríeu ser el clàssic per començar Si dic que no, em sento culpable, del psicòleg nord-americà Manuel Smith i Dret a parlar: treballeu l’assertivitat vosaltres mateixos de Robert Alberti i Michael Emmons. Vegeu també els articles Ser assertiu i parlar bé i amb seguretat.
2. Apreneu a dir que no. Aprendre a dir que no és una de les coses més difícils, però alhora és una de les coses més importants que has d’aprendre a comprar per tu mateix. Si tendeix a dir "sí" tot el temps perquè prefereixes no defraudar ningú, corre el risc de deixar que tothom s'aprofiti de tu.
   • Per exemple, si el vostre empresari us demana que feu hores extres dia rere dia, i el vostre company de feina no sembla tenir cap problema a l’hora d’anar a casa puntualment a les sis, pot ser bastant difícil dir que no. Però si aquesta càrrega de treball addicional afectarà la vostra vida privada i les vostres relacions, haureu de defensar-vos. No prioritzeu les necessitats d'altres persones a costa de les vostres. Apreneu a dir que no quan ho hagueu de fer.
   • Aprendre a dir que no us ajudarà a defensar-vos tant en companyia d’amics com davant de persones que d’alguna manera us intimiden. Penseu en aquell amic que només vol demanar-vos diners tot el temps i que mai no els paga; en ser assertiu, podreu demanar aquests diners i dir que no la propera vegada, sense perjudicar l’amistat.
   • La gent es pot sorprendre al principi, però finalment aprendràs a acceptar la teva nova forma de determinació i, finalment, la podrà respectar ells mateixos.
3. Utilitzeu el llenguatge corporal. La vostra manera de parar, caminar i seure és molt important per la impressió que causeu a les persones. Amb un llenguatge corporal positiu podeu obtenir respecte i aconseguir que la gent estigui d’acord i confiï en vosaltres, mentre que el llenguatge corporal negatiu (inclinar-se, reduir-se) també convida a la gent a tractar-vos d’una manera grollera.
   • En fer servir un llenguatge corporal obert, demostreu a la gent que esteu segurs, segurs de vosaltres i que no us enganyeu. El llenguatge corporal obert implica inclinar-se cap endavant, establir contacte visual, mantenir-se dret amb les mans als malucs i els peus i fer gestos lents però constants. A més, quan conegueu o saludeu algú, assegureu-vos que el vostre cor estigui en la seva direcció i que intenteu no parar-vos ni seure amb els braços o les cames creuades.
   • Amb el llenguatge corporal tancat, en canvi, envieu senyals negatius i això pot provocar que la gent us ataqui. El llenguatge corporal tancat consisteix a estar dret o assegut amb els braços creuats, prémer les mans i fer gestos ràpids i evasius, inquietar-se, evitar el contacte visual i girar el cos cap als costats.
4. Practiqueu per defensar-vos. Per a moltes persones tímides, defensar-se per si mateixes no és una cosa que facin naturalment, però no hi ha res de dolent en si mateix. Tot el que heu de fer és practicar: aviat agafareu confiança i sereu més assertiu a l’hora d’assegurar-vos que la vostra veu s’escolta.
   • De vegades és possible que no pugueu defensar-vos per vosaltres perquè potser no podreu trobar les paraules exactes o potser no les podreu pronunciar en aquest moment. Preneu-vos un temps per escriure bones respostes per utilitzar-les en situacions difícils i practicar-les amb un amic mitjançant un cronòmetre o un temporitzador d’ous.
   • Feu que el vostre amic faci veure que és una persona molesta o intimidadora que us inunda d’insults. Configureu el cronòmetre o el temporitzador d’ous durant un minut o dos i responeu. Seguiu fent això fins que no en tingueu cap.
   • També podeu practicar la vostra defensa en situacions petites i quotidianes. Per exemple, en lloc de beure aquell caputxí sense dir res quan la cambrera va prendre la vostra comanda de manera incorrecta, apreneu a dir: "Ho sento, però en realitat he demanat un cafè equivocat. Em podríeu portar de totes maneres?" Aviat tindreu la confiança per afrontar problemes més importants i importants també.
5. Mantingueu-vos allunyats de les persones negatives. Un altre aspecte de defensar-se és aprendre a confiar en els seus instints quan es tracta d’altres persones i a actuar en conseqüència. Per exemple:
   • Si algú més et fa sentir malament amb la seva actitud negativa, no et quedis; comença a distanciar-te d’una manera educada però decidida. No cal que expliqueu a les persones difícils per què passeu menys temps al seu voltant.
   • Eviteu els assetjadors, denunciants i sarcasmes. No arribeu enlloc per estar al seu voltant i no feu cap favor a aquestes persones escoltant les seves xafarderies o recompensant-los pel seu mal comportament.
   • Recordeu sempre: allunyar-se de les molèsties i problemes no és el mateix que fugir; és una part important d’aprendre a defensar-se, ja que demostra que s’assegura que les tonteries i l’assetjament no afectin la seva vida.

Mètode 3 de 3: resoldre conflictes

1. Defensa’t d’una manera tranquil·la i raonable. Si és atacat, desafiat o deixat de banda, defenseu-vos verbalment i defenseu-vos quan algú us critica, intenta aturar-vos o, en el pitjor dels casos, intenta fer-vos mal físicament.
   • No segueixis menjant-te allà mateix; és molt millor dir què us passa pel cap. Fins i tot si no canvieu el resultat final, heu demostrat, però, a vosaltres mateixos i als altres que no us burlen simplement.
   • Sovint, cridant l'atenció sobre el comentari poc respectuós d'una manera educada però clara o mostrant el comportament groller als altres, podeu canviar-ho, sobretot si hi escolten altres persones. Un exemple: "Ho sento, però jo seguia a la cua i tinc la mateixa pressa que la dama que acaba d'entrar".
   • Intenteu no xiuxiuejar, murmurar ni parlar massa ràpidament. El to i la velocitat amb què parleu són molt importants si voleu transmetre el que voleu i determinar la vostra confiança.
   • Per descomptat, la vostra manera de defensar-vos dependrà de la situació i, si el comportament de l’altra persona és molt imprevisible, haureu de pensar en la vostra seguretat.
2. Intenta no ser agressiu. Mai no hauríeu d’utilitzar la violència directa mentre us defenseu. Amb un comportament agressiu o violent aconseguiu el contrari del que voleu i no en feu amistat.
   • Si actueu de manera agressiva (verbalment o de qualsevol manera), és com si mostreu el vostre dolor amb imatges i so. No és una manera constructiva d’aconseguir el que voleu i només aconseguirà que la gent es torni en contra vostra.
   • La possibilitat que obtingueu un resultat positiu és molt més gran si abordeu tots els problemes, per petits o grans que siguin, de la manera més objectiva possible. Encara podeu mantenir-vos ferms i estar segurs i assertiu sense alçar la veu ni enfadar-vos.
3. No intenteu ser passius agressius. Aneu amb compte de no reaccionar davant les persones i les situacions d’una manera passiva i agressiva.
   • Les respostes passiu-agressives són respostes en què es queixa i es fa de mala gana coses que realment no vol i que es queden amb sentiments d’ira i ressentiment, odiant les persones que et fan sentir així, de manera que acabes sentint-te deprimit i et sentis desemparat. .
   • Al seu torn, això afecta negativament les vostres relacions i pot ser molt perjudicial per a la vostra salut física i mental. Potser el més important, amb una actitud passiu-agressiva, mai no podreu defensar-vos.
4. Intenta convertir els esdeveniments negatius en quelcom positiu. Una altra manera de defensar-se és prendre en compte les coses negatives que se li diuen i convertir-les en quelcom bo. En intentar convertir les coses negatives que els altres et diuen de cap a fora i convertir-les en quelcom positiu, sovint trobes que aquest atac es basa en realitat en sentiments de gelosia o inseguretat. Alguns exemples:
   • Si algú afirma que sou dominador, en lloc de menystenir-lo, intenteu que això demostri que sou un líder natural, algú que és capaç de gestionar persones i projectes d’una bona manera. Organitzant i que sou algú que pren la iniciativa pel canvi.
   • Si algú diu que sou tímid, interpreteu-ho com un compliment perquè significa que no esteu disposat a submergir-vos en res, sinó que primer penseu en les conseqüències i, a continuació, preneu la vostra decisió.
   • Si algú diu que sou massa sensible o massa emocional, preneu-lo com a senyal que teniu un cor gran i que no teniu por d’obrir-lo a tothom.
   • O potser algú us diu que no esteu prou centrat en la vostra carrera professional, ja que és la confirmació que porteu una vida sense estrès que us ajudarà a viure més temps.
5. No et rendeixis. Per molt que intenti augmentar la seva confiança, sempre hi haurà dies en què recaigui.
   • En lloc de veure això com una derrota en el seu intent d’aprendre a defensar-se per si mateix, prengui-ho pel que és (un dia més o menys, quan no ha anat com hauria de ser), posa’t abans de sentir-te millor per la pista correcta i pujar de nou de la vall. Alguns trucs que us poden ajudar són:
   • Falsifiqueu-lo fins que ho feu, és a dir, que fingiu per ara. A més, si no esteu completament segurs de vosaltres mateixos, intenteu fingir que ho sou.
   • Sigues coherent en el teu comportament. Finalment, la gent acceptarà que qui ets ara és algú que es defensa per si mateixos.
   • Suposem que algunes persones tindran problemes amb la vostra nova actitud assertiva. Pot trigar temps a canviar els hàbits que vau adoptar envers les persones que estaven acostumades a caminar per tot arreu. De vegades trobareu que realment no voleu formar part de la seva vida; prengui les coses a mesura que arribin.

Consells

• Penseu sempre per endavant en el que aneu a dir o fer.
• Parla amb una veu segura, forta i constant. Parleu amb autoritat i confiança. D’aquesta manera podreu transferir les vostres pròpies idees i pensaments als altres amb més facilitat.
• Somriu. Si no us fa por ni us intimideu, somriu mostrant a la gent alguna cosa sobre vosaltres, és a dir, que no us fa por.
• No intenteu cridar ni cridar a la gent; En alçar la veu, dóna a les persones intimidatòries una raó per riure’s de tu o només empitjora la situació i demostres molt clarament que ja no controles la situació. Fins i tot una persona amb por respondrà finalment amb desaprovació a algú que alça la veu.
• És vital la vostra voluntat de canviar la forma en què els altres us veuen i la vostra manera d’interactuar amb altres persones. Si esteu cansats de fer que tothom us passegi per tot arreu, que us agradi o que us faci intimidar, o que sigueu sempre el que els altres aprofiten, aleshores esteu bé.
• No exagereu. Una cosa és defensar-se i causar una impressió forta, però fer-se un ridícul mentre es treballa en això és una altra cosa.
• Tingueu en compte que no sou en cap cas inferior als altres; vals tant com la resta. Digueu als altres qualsevol cosa que se senti bé i rendible. Si ho dius senzillament, altres ho acceptaran.
• Confieu en els amics i en altres persones amb qui us sentiu còmodes si sentiu que no ho podeu fer tot sol: defensar-vos per vosaltres mateixos no ha de ser un esforç interminable i solitari.
• Perdoneu els que teniu a prop si mai us han tractat de manera menys amable. Quan creieu que necessiteu consells, és més fàcil explicar a algú els vostres problemes quan deixeu de sentir ressentiment cap a aquesta persona.
• No digueu mai "no puc" quan les coses es tornen difícils. Dient això només et posarà.

Advertiments

• No us preocupeu per les persones que lluiten amb la vostra naturalesa més assertiva; sempre podeu recomanar a aquestes persones coses que puguin fer per si mateixes, però no cal que expliqueu el vostre propi personatge, que us demaneu perdó ni que us mantingueu a prop. És la teva vida; així que seguiu defensant vosaltres mateixos!
• Eviteu dir coses com ara: "He de defensar-me". Això fa que la gent sàpiga que encara aprèn a defensar-se i que en realitat no està prou segur de si mateix. No els doneu aquest espai; en el seu lloc, doneu-los la idea que heu estat capaços de defensar-vos durant molt de temps.
• No intenteu associar-vos amb persones que pretenen canviar-vos. Troba amics que t’acceptin tal com ets i assegura’t que els que estigueu amb ells siguin realment bons amics.
• Es tracta d’un manual, no d’un reglament oficial. Hauríeu de portar les regles al vostre cor, que estan formades per les vostres pròpies experiències i preferències. Traieu-ne el que vulgueu; i llenceu tot allò que no us correspongui.
• Suposem que altres persones que aprenen a defensar-se per si mateixes poden ser adversaris difícils. Instintivament, sentireu el seu dolor i les seves debilitats mentre reflecteixen les vostres pròpies experiències, però això no és motiu per treure-us la màscara i permetre que us facin mal o us faltin respecte. Si podeu, ajudeu aquestes persones a trobar el camí per superar el comportament insegur, però no acompanyeu la seva espiral negativa.