Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 3: desenvolupar mecanismes d’afrontament
• Mètode 2 de 3: Mantingueu-vos sans i segurs
• Mètode 3 de 3: reconeix els pares que et fan mal
• Consells
• Advertiments

Se suposa que els pares proporcionen amor, ajuda i protecció als seus fills. Es preveu que ajudin els seus fills a créixer per convertir-se en persones independents. Malauradament, hi ha pares que maltracten, maltracten, abandonen o abandonen els seus fills. Sentir que els teus pares no t’estimen et pot fer mal emocionalment i, de vegades, físicament. La millor manera d’afrontar-ho és aprendre a acceptar que no es pot canviar d’altres persones i centrar-se en un mateix.

Per trepitjar

Mètode 1 de 3: desenvolupar mecanismes d’afrontament

1. Parleu amb un amic de confiança o un familiar proper. De vegades et pots sentir millor només parlant amb algú del que està passant. Parleu amb un amic de confiança o un familiar proper sobre el que passa a la vostra situació de casa.
   • Per exemple, podeu parlar amb un amic proper sobre com us fan sentir els vostres pares. Trieu algú amb qui us sentiu còmode parlant i que sabeu que no correrà a dir-ho immediatament als vostres pares.
   • Intenteu evitar dependre massa d’aquesta persona per a les vostres necessitats emocionals. Parleu amb ells només quan necessiteu escoltar l’oïda. Si us trobeu trucant 20 vegades al dia per tranquil·litzar-vos, podeu desenvolupar una relació de codependència amb aquesta persona. Parleu amb el vostre assessor o terapeuta escolar si us trobeu cada vegada més dependents dels altres per a la vostra confirmació.
2. Troba un mentor. Els mentors us poden guiar a través de decisions importants a la vostra vida i us poden ensenyar coses que els pares no volen o no poden fer. Podeu trobar un mentor que us pugui ensenyar noves habilitats per afrontar situacions difícils, tenir èxit a l’escola o donar suport a la vostra carrera professional. Demaneu a un adult de confiança i responsable de la vostra vida que sigui el vostre mentor, com ara un entrenador, un professor o un cap.
   • Si el vostre entrenador o empresari us ofereix ser el vostre mentor, manteniu-lo allà; tanmateix, també podeu demanar a algú que sigui el vostre mentor, per exemple, dient: "Admiro el vostre èxit a la vida i espero aconseguir moltes de les mateixes coses que heu aconseguit. No estic segur de com arribar-hi. Estaria disposat a ser el meu mentor? "
   • Intenteu evitar dependre més del vostre mentor. Tingueu en compte que un mentor no pot substituir els vostres pares i que aquesta persona no hi és per proporcionar orientació parental. Un mentor és simplement algú que us pot ajudar a assolir els vostres objectius a l’escola, a la feina o en algun altre àmbit específic de la vostra vida.
3. Busqueu ajuda a un terapeuta o conseller escolar. Fer front al comportament dels pares pot ser difícil i és possible que necessiteu ajuda d’un terapeuta o conseller de l’escola. Un terapeuta o un conseller us pot ajudar a desenvolupar mecanismes d’afrontament i a sentir-vos millor amb vosaltres mateixos.
   • Si la vostra escola té un assessor, visiteu-los per demanar cita si cal. Si us sentiu incòmode o no sabeu com fer-ho, parleu amb un professor. També podeu demanar al conseller si podeu parlar amb un terapeuta dient alguna cosa com: "Darrerament tinc algunes coses i m'agradaria parlar amb un terapeuta. Em podeu ajudar a trobar-ne un? "
   • Tingueu en compte que, si els vostres pares us maltracten, haureu de comunicar-ho un terapeuta o un conseller escolar.
4. No intenteu comparar com us tracten els vostres pares amb vosaltres i els vostres germans. Si els vostres pares prefereixen un germà, no vol dir que estimin més o menys un dels seus fills. Pot ser per la situació en què tracten el vostre germà amb més cura i atenció. Normalment, això passa desapercebut i els vostres pares ni tan sols són conscients que us tracten de manera diferent.
   • La majoria dels pares no volen fer-te sentir estimat, però desconeixen com les seves accions afecten mentalment i emocionalment els seus fills.
   • No intenteu centrar-vos en com tracten els vostres germans els vostres pares. En el seu lloc, només cal centrar-se en la seva relació amb ells.
5. No intenteu prendre-ho personalment. Pot ser difícil rebutjar les crítiques i els comentaris perjudicials de persones que se suposa que us estimen, fins i tot quan sabeu que el que diuen no és cert. Recordeu el comportament i les paraules dels vostres pares al respecte ells i no sobre tu.
   • La propera vegada que un dels vostres pares digui o faci alguna cosa que us faci mal, intenteu dir-vos a vosaltres mateixos: "Sóc una bona persona dolça, bella i digna. Els meus pares només estan lluitant amb problemes personals i per això actuen així ".
6. Sigues amable amb tu mateix. Alguns nens que són maltractats o han estat maltractats pels seus pares també es tracten malament, com fer-se mal, consumir alcohol o drogues o fer malament deliberadament a l’escola. Aquestes activitats nocives i poc saludables no us faran sentir millor a la llarga. En lloc de fer aquestes coses, tingueu cura de vosaltres mateixos, com ara:
   • Mantenir una dieta saludable.
   • Feu exercici la majoria dels dies de la setmana.
   • Meditació diària.
   • No fumeu ni utilitzeu drogues ni alcohol.
7. Substitueix la conversa negativa per amor per tu mateix. Les persones que creixen en llars sense amor poden ser més sensibles a la conversa negativa i a la baixa autoestima. Per formar els vostres pensaments a pensar positivament sobre vosaltres mateixos, substituïu els pensaments negatius per altres positius.
   • Per exemple, si us trobeu repetint alguna cosa que els vostres pares sempre diuen, com ara: "Ets estúpid si no pots resoldre problemes de divisió", pots substituir-ho per "Aprendre una divisió llarga és un repte, però puc fes-ho per tu. Reuneix-te treballant massa. També puc demanar ajuda al meu professor de matemàtiques ".
8. Escriviu records positius. Us pot ajudar a examinar qualsevol pensament negatiu que afecti la vostra capacitat d’estimar-vos i, en canvi, a escriure’n alguns de positius. Per començar, creeu una taula amb quatre columnes.
   • A la primera columna, indiqueu les vostres creences negatives. Aquests poden incloure coses com ara: "No sóc bo per prendre decisions" o "No sóc molt intel·ligent".
   • A la segona columna expliqueu per què creieu aquestes coses. Els teus pares t’han explicat aquestes coses o t’han fet coses que et facin sentir així de tu mateix?
   • A la tercera columna, considereu què us costa emocionalment i en la vostra vida privada aquesta creença: esteu deprimit, retirat, temeu provar coses noves i fracasseu, temeu confiar en els altres o confiar en la gent, etc. Escriviu breument però específicament el que us falta, continuant creient aquesta imatge de si negativa.
   • A la columna, reescriviu el pensament com a positiu. Per exemple, canvieu el pensament de la vostra intel·ligència per una cosa així com: "Sóc una persona intel·ligent i capaç i he aconseguit moltes coses amb l'ajut del meu cervell".
9. Surt més de casa. Desenvolupar una vida feliç i satisfeta fora de casa us ajudarà a sentir-vos més feliç, encara que la vostra vida a casa no sigui feliç. Busqueu maneres valuoses de contribuir al món i ser part activa de la societat; això us ajudarà a restaurar l’autoestima i la confiança en centrar la vostra atenció en el vostre propi benestar i felicitat.
   • Penseu a oferir-vos voluntaris per a una organització sense ànim de lucre local, intentar trobar una feina que us agradi o unir-vos a una associació o equip esportiu.

Mètode 2 de 3: Mantingueu-vos sans i segurs

1. Informeu d'abús físic o sexual. En cas de ser maltractat, demaneu ajuda immediatament. Parleu amb el vostre metge, un professor, un conseller o truqueu a la policia o al telèfon infantil i demaneu ajuda. L’abús crònic és més difícil de recuperar del que dura més temps. No permeteu que les persones que us maltracten, fins i tot els familiars, us causin danys físics o emocionals permanents. Intenteu sortir d’aquesta situació el més aviat possible.
   • Truqueu a la línia d’assistència nacional sobre violència domèstica (Safe at Home) al 0800-2000 per analitzar la vostra situació i opcions.
   • No dubti a trucar al 911 si creu que vostè o un altre membre de la família es troba en perill immediat. No tindreu problemes per informar que una altra persona infringeix la llei.
2. Trencar la relació, si és possible. Si podeu trencar amb un pare que us maltracta, feu-ho. És difícil trencar llaços amb algú que t’importa, sobretot pel que fa a la família, però la teva principal responsabilitat és cuidar-te. No us sentiu culpable de desconnectar dels vostres pares si és el millor per a vosaltres.
   • Si no esteu segur de si és necessari trencar tots els contactes, penseu en la quantitat de dolor que us causen i en la quantitat de felicitat que us aporten. De vegades, els pares disfuncionals poden mostrar amor, sovint quan els interessa més, però una mica d’amor de tant en tant no és suficient per justificar mantenir una mala relació, independentment de qui.
3. Resistiu les ganes d’aïllar-vos de companys i adults. Podeu pensar que evitar relacions completament evitarà que us faci mal algú altre, però les persones necessiten relacions socials per prosperar. Els nens que creixen sense un pare amorós o una figura parental alternativa tenen menys èxit, menys feliços i físicament sans com a adults. Mantingueu-vos en contacte regular amb els vostres amics i altres membres de la família i passeu temps amb ells regularment quan sigui possible i estigueu oberts a nous amics i adults de confiança.
   • No és normal que un adult o un ésser estimat acabi tractant-te com fan els teus pares. No tingueu por de donar als altres l’oportunitat d’estimar-vos.
   • La solitud perllongada pot tenir greus efectes sobre la salut i, possiblement, causar o empitjorar malalties com la diabetis, les malalties cardiovasculars i els trastorns neurològics. Fins i tot pot fer que el càncer s’estengui més ràpidament.
4. Aprèn a ser independent. Si els vostres pares disfuncionals no us ensenyen a passar el batxillerat, pregunteu a un altre adult de confiança com preparar-vos per al "món real".
   • Apreneu coses com elaborar un pressupost, com rentar la roba i encendre l’escalfador d’aigua al vostre primer apartament.
   • Calculeu els costos de la vida independent i el que necessiteu per començar. Busqueu una feina i estalvieu diners per fer un dipòsit al primer pis i alguns mobles.
   • Assegureu-vos que teniu bones notes malgrat els problemes a casa, de manera que tingueu l’oportunitat d’estudiar. Demaneu al vostre orientador escolar que us ajudi a trobar beques per pagar estudis a l’estranger.

Mètode 3 de 3: reconeix els pares que et fan mal

1. Presteu atenció a com reaccionen els vostres pares davant el vostre rendiment. Un dels signes d’una relació nociva entre pares i fills és si els pares no responen positivament al vostre rendiment. Això podria significar que els vostres pares es neguen a reconèixer quan heu aconseguit alguna cosa o que els vostres pares deixin de banda el vostre rendiment. Alguns pares poden fins i tot ridiculitzar els vostres èxits.
   • Per exemple, si heu rebut una bona nota en una prova, els vostres pares us haurien de felicitar per aquest èxit. Per exemple, si teniu pares "tòxics", poden ignorar el que heu dit, canviar de tema, burlar-vos de vosaltres i anomenar-vos nerd o dir-vos alguna cosa com: "I què? És només un examen ".
2. Penseu en la possible conducta de control dels vostres pares. És normal que els pares us vulguin orientar, però els pares que intenten controlar el vostre comportament poden tenir un efecte negatiu en vosaltres. Això pot anar des de petites decisions, com ara què cal portar a l’escola, fins a decisions més grans, com on estudiar o on graduar-se. Si els vostres pares exerceixen un alt control sobre les vostres decisions, us perjudicarà.
   • Per exemple, un pare que us animeu a prendre les vostres pròpies decisions us pot fer preguntes sobre on voleu estudiar i per què; no obstant això, un pare o mare que vulgui controlar les vostres decisions us indicarà on heu d’estudiar.
3. Noteu la manca d’afecció emocional. Els pares que tenen una relació sana amb els seus fills mostren la seva connexió emocional fent contacte visual amb els seus fills, somrient-los i oferint afecte en forma d’abraçada o abraçada. Si els vostres pares són tòxics, és possible que no facin res d'això.
   • Per exemple, un pare que tingui prou afecte emocional amb el seu fill el consolarà quan el nen plori; tanmateix, un pare o mare que no tingui una connexió emocional amb el seu fill ignorarà o cridarà perquè deixi de plorar.
4. Penseu en els límits entre vosaltres i els vostres pares. Els límits saludables són importants en les relacions entre pares i fills. Si hi ha bons límits entre vosaltres i els vostres pares, no hauríeu de sentir que la vostra vida és la mateixa.
   • Per exemple, un pare que té límits saludables amb el seu fill pot preguntar-se com estan els amics del nen, però no insistirà en reunir-se amb el nen i els seus amics.
5. Pensa-hi agressió verbal que pot patir o haver patit. L’abús verbal és una altra forma de criança tòxica. Si la vostra mare o pare us renya, us posa de baixa o simplement us diu coses que perjudiquen els vostres sentiments, tot això és un abús verbal.
   • Per exemple, els vostres pares haurien de dir coses que estimulen i us fan sentir bé amb vosaltres mateixos; tanmateix, us sentiríeu negatius si el vostre pare digués alguna cosa com ara: "No vals res" o "No puc estar a la mateixa habitació amb tu!"
   • Alguns pares seran amables i tranquil·litzadors un dia i seran malvats i crítics l’endemà. Tingueu en compte que encara és un abús verbal, encara que els vostres pares no sempre siguin malvats per a vosaltres.
6. Aprendre a reconèixer el comportament narcisista. Els pares massa egocèntrics per notar o tractar bé els seus fills també poden tenir un efecte negatiu sobre aquest nen.Si els vostres pares us ignoren completament o us veuen sols quan feu alguna cosa amb la qual poden presumir dels seus amics, aquest és un altre exemple de criança narcisista i dolent per a vosaltres.
   • Per exemple, els vostres pares us han d’animar pels vostres interessos. Un pare narcisista només us pot prestar atenció si els vostres interessos li donen alguna cosa per presumir, com ara dient a tots els seus amics que heu guanyat una beca, fins i tot si aquest pare mai no us pregunta sobre els vostres estudis, no us animem.
   • Alguns pares narcisistes poden tenir trastorn de la personalitat (PD). En termes molt generals, una persona amb PD mostra autocentrisme, negativa a acceptar la responsabilitat personal, autogustificació constant, un fort sentit del dret i emocions superficials. Un pare o mare amb PD pot tractar els nens com una càrrega o un obstacle per als seus propis objectius personals. Aquests pares solen utilitzar la manipulació emocional per controlar els seus fills. Les persones amb PD sovint són molt crítiques amb els seus fills i poden utilitzar la violència física o posar en perill el benestar del seu fill.
7. Penseu en els possibles rols de parentalitat que esteu complint. Alguns pares són massa immadurs o tenen altres problemes (com ara l’addicció) que els dificulta la seva eficiència, de manera que un nen eventualment assumeix una aposta parental. Penseu si havíeu d’assumir funcions de criança perquè el vostre pare no era capaç o no volia tenir cura de vosaltres i / o dels vostres germans. Això pot incloure coses com cuinar, netejar i cuidar altres nens.
   • De vegades, els pares donen als seus fills tasques com cuinar i netejar per ensenyar-los responsabilitats i habilitats, però els pares nocius poden posar moltes responsabilitats a les espatlles d’un nen, per no haver de fer certes coses ells mateixos. Per exemple, un pare nociu que no vulgui cuinar ni netejar pot intentar evitar aquesta responsabilitat i obligar un dels nens a fer tota la cuina i la neteja.
8. Jutgeu el seu comportament i no el que diuen. Alguns nens se senten estimats, tot i que els seus pares sovint diuen que els estimen, perquè no veuen reflectit aquest amor en la forma en què són tractats. No suposeu per una bona raó el que senten els vostres pares sobre vosaltres.
   • Per exemple, una mare que diu sovint "t'estimo" però que ignora sovint els seus fills no es comporta d'una manera que indiqui l'amor. De la mateixa manera, un pare que diu que vol que els seus fills siguin independents, però que mai no els permet prendre les seves pròpies decisions, no es comporta de manera que indiqui el que diu que vol.

Consells

• Posa’t en la pell dels teus pares. Tot i que maltractar-se i fer-se mal no justifica fer això als altres, és possible que els vostres pares hagin tingut molts problemes i dificultats personals mentre creixeu. Compateix-los en lloc d’odiar-los. Espero que es recuperin dels seus temps problemàtics i trobin la felicitat i la pau.

Advertiments

• No traieu la frustració i el dolor envers els altres, inclosos els vostres germans. Ser maltractat mai no és una bona excusa per maltractar els altres.
• No intenteu copiar el comportament negatiu dels vostres pares. Molts fills de pares perjudicials interioritzen el seu comportament de parentalitat i acaben tractant les altres persones de la mateixa manera quan són ells mateixos adults. Un cop reconeixeu els seus patrons, feu el possible per mirar les vostres pròpies relacions de tant en tant per assegurar-vos que no repetiu accidentalment aquests patrons.