Content

• Per trepitjar
• Consells
• Advertiments

Creieu que algú és dolent per a vosaltres, però no sabeu ben bé per què? Creus que estan a l’altura d’alguna cosa o t’odien en secret? Ja sigui amics, familiars o persones que ni tan sols coneixeu, saber per què algú us tracta malament és un primer pas important per resoldre el problema.

Per trepitjar

1. Preste atenció a com es comporta algú al vostre voltant. Quins són alguns dels signes més evidents que aquesta persona no actua realment bé i té males intencions? Alguns possibles signes poden incloure xafarderies sobre tu als altres, ignorar-te, dir-te coses perjudicials, trencar-te o robar-te les coses, menystenir-te a tu mateix, enganyar-te a tu mateix per tenir problemes per alguna cosa que no has fet o dir que t’ha denunciat, afirmar que no són tan intel·ligents / guapos / populars / valuosos, etc. com ells, intimidant, deixant missatges poc amables / poc amables sobre vosaltres a les xarxes socials o incomplint les promeses que tenen va jurar que el mantindrien.
2. Penseu en com us sentiu. Quins sentiments o reaccions afegeixen a les seves paraules i accions vostè puja? Creus que has de patir constantment, que les coses que es diuen estan destinades a provocar-te o minar-te i que el que digui o faci en algun lloc de la persona que t’és a prop et fa sentir negatiu, ferit o humiliat, és possible que aquesta persona és actuar de mitjana.
3. Primer, esbrineu diverses opcions abans d’extreure les conclusions. Els nostres propis sentiments només expliquen part de la història i, de vegades, ens podem equivocar molt perquè encara no hem entès les coses de l’altra persona. Així, tot i que podeu estar segurs que les accions o paraules de l’altra persona tenen la intenció i la significació efectiva, continua sent important tenir en compte algunes de les possibles raons o causes del seu comportament. Això us permet tenir una millor idea de quin és el seu motiu; de vegades les persones són involuntàriament feridores o irreflexives sense ser intencionadament malignes. Sigui quina sigui l'acció o el comentari, sempre hi ha una causa subjacent que és bo entendre abans de fer cap acció contra la persona. Aquí teniu algunes coses que us heu de preguntar (i responeu-vos honestament):
   • Potser és només la vostra imaginació? Quan teniu un mal dia, la gent de vegades pot semblar més enfadada i mesquina que els dies en què esteu contents; aquesta és simplement la manera com funciona el vostre cervell, transferint els vostres propis matisos i sentiments als altres.
   • Podria ser que l’altre t’enamorés? De vegades, una persona pot intentar cridar la vostra atenció per ser malvada o insultant amb vosaltres, o pot sentir-se avergonyida i utilitzar-la per mantenir-vos a una distància temporal. No totes les persones fan això i com a persona en efecte Actuar aparentment significatiu per a vosaltres no vol dir necessàriament que la persona us enamori i, si és un enamorament, probablement agafareu altres senyals i el comportament probablement no continuarà durant molt de temps.
   • Pot ser que et vulguin ensenyar alguna cosa? Els joves, així com els ancians, reben consells ben intencionats o amonestacions amistoses d’amics i familiars com a comentaris destinats a fer mal o fer mal. Tanmateix, la retroalimentació constructiva no suposa cap mal i les persones que us estimen només intenten ajudar-vos, de manera que no confongueu els diferents enfocaments.
   • Podrien tenir part les gelosies? Diuen coses per situar-se al seu lloc o per fer-se sentir millor? Aquest pot ser el cas si són insegurs i intenten sentir-se millor que tu. En aquest cas, és més una explicació del que pensen d’ells mateixos que del que pensen de vosaltres, però això pot ser difícil de veure quan s’hi confronten.
   • Pot ser que els hagi insultat accidentalment? Sense saber-ho, és possible que primer hagi ofès l’altra persona. Això és especialment comú entre els amics que no es volen enfadar; és possible que no vulguin confrontar-vos amb alguna cosa que hàgiu dit o fet, de manera que us dirigeixin la ira passiva cap a vosaltres, sent malvats en lloc de parlar obertament i honestament dels seus sentiments.
   • Potser tenen problemes? Les persones que no estan segures de com arribar als altres poden expressar les seves frustracions amb ràbia: fer que altres persones se sentin malament sembla una manera útil de fer-se sentir millor, però sempre passa a costa de l’altra persona. L’estrès és una de les principals causes de comportament mitjà de les persones: algú pot xisclar-te només per l’estrès i la incapacitat de controlar les seves pròpies emocions. És important reconèixer quan algú expressa les seves emocions, a diferència d’algú que realment té la intenció de ser maligne amb vosaltres. Una vegada més, no es tracta tant d’una afirmació sobre tu, sinó que es refereixi a com se sent l’altra persona sobre si mateixa.
   • Pot ser que la persona només t’odiï? Probablement es deu a algunes de les raons descrites anteriorment (problemes personals, gelosia o fins i tot confondre’ls amb algú del passat que no els agrada, etc.), però en molts casos la gent no és mala per a vostè perquè li fa mal ells.
4. Feu-vos algunes preguntes. Per què necessiteu confirmació? Els necessiteu tant que haureu de ser submisos per fer-vos sentir millor? A qui li importa si no us agrada? Recordeu que us apareix com a insegur / necessitat si us preocupa.
5. Pregunteu als altres. Demaneu l'opinió d'altres persones, especialment dels vostres pares i amics, perquè pugueu decidir què fer o obtenir una imatge més clara de per què aquesta persona es comporta d'aquesta manera. No demaneu mai consell a amics que odien la persona sobre qui feu preguntes; hi ha el risc que, en aquest cas, posi la persona en un punt negatiu, possiblement per causar una discussió o fer que la relació amb aquesta persona continuï sent mala persona. Les millors persones que cal preguntar són els vostres pares o cònjuge, un mentor de confiança o un amic o membre de la família molt fiable; normalment podreu trobar algú que sigui neutral i que tingui poc a veure amb el comportament mitjà, que us pugui ajudar.
6. Enfronteu-vos a la persona si la coneixeu. És important que seguiu els passos per establir proves factuals del comportament mitjà descrit anteriorment, inclogueu els vostres propis sentiments i tingueu en compte totes les altres opcions abans d'enfrontar-vos a la persona. Acusar algú de ser mediocre comporta una sobrecàrrega emocional i, si no es comprèn els fets, i només s’acusa en lloc d’explicar-se (mitjançant "afirmacions I"), pot fer que l'altra persona se senti enutjada o estúpida , que pot conduir a un comportament defensiu, més que a una conversa constructiva. Assegureu-vos que no només ho estigueu imaginant i que l’altra persona no només necessitava una sortida única; és millor no fer un elefant amb el ratolí proverbial. Expliqueu a la persona com us sentiu pel comportament desagradable i feu-li saber que esteu disposat a discutir amb ella qualsevol qüestió pertinent si la persona vol, i sobretot que voleu que l’aire entre vosaltres s’aclareixi si heu dit o fet. una cosa que el va fer enfadar.
   • Mantingueu la calma i no demaneu excuses ni repetiu paraula per paraula el que han dit; demaneu-los que tinguin en compte els vostres sentiments la propera vegada.
   • Si la persona no té cap resposta, doneu-li temps per tornar-hi més endavant; ara depèn d’ella i pot continuar actuant de mala manera o deixar de fumar.
   • Si continuen endavant, ja sabreu que això indicava el dolor que us fa. Ara teniu la confirmació que ho fan a propòsit i podeu plantejar-vos altres accions.
   • Si no coneixeu bé aquesta persona, demaneu a una altra persona que us acompanyi, com ara un amic, un conseller, un pare o una altra persona de confiança.
7. Eviteu el contacte amb la persona si el comportament desagradable persisteix. Després d’haver intentat fer-hi alguna cosa, no podeu fer molt perquè aquestes persones canviïn d’opinió si després decideixen ser malvades. Probablement vol dir que tampoc de veritat t’odi (de nou, això no sol tenir res a veure amb tu, però sobretot amb ells) o que no vulguin perdre la cara canviant d’actitud i continuar endavant independentment dels fets anteriors (de nou, no es tracta de tu , però també sobre les seves pròpies inseguretats). No obstant això, i aquesta és la part més important, no cal que accepteu algú que intenti fer-vos sentir malament. Mantingueu-vos fora de la seva esfera i no escolteu els seus comentaris insidioses, actituds malicioses o comportaments malignes. Demaneu als vostres amics que deixin de discutir aquestes coses amb vosaltres i suggeriu-los que triïn els seus propis diners. Feu saber a la gent que ja no l’accepteu i talleu el contacte. Fins i tot la persona més malvada s’avorreix quan el seu objectiu deixa de respondre, i després comença a buscar algú més per molestar-lo.
8. Continua amb la teva vida. En aquesta etapa, si enfortir els límits no ha funcionat, malgrat tots els esforços, i heu trobat una bona estratègia defensiva per evitar aquesta persona, proveu de fingir que aquesta persona no forma part de la vostra vida. Deixeu-los fora si no tenen res a veure amb vosaltres. Tanmateix, és probable que es mantinguin sentiments de per què va passar això i de com us va fer sentir. No oblideu viure en el passat no té sentit; vas fer el possible per reconciliar-te amb l’altre i assegurar-te que l’altre deixés de ser maligne per a tu. Continueu amb la vostra pròpia vida i activitats, envolteu-vos de persones que no són malignes per a vosaltres i concentreu-vos en allò que és important per a vosaltres. En demostrar que el comportament mitjà no us apodera o arruïna les vostres altres relacions, podeu prosperar mentre la persona mesquina ha de conviure amb la seva pròpia mesquinesa.
   • Si el comportament mitjà continua o augmenta, digueu-ho a algú que pugui fer-hi alguna cosa de manera positiva: si és a l’escola, informeu-ho immediatament a un professor, membre de la família o adult. Si funciona, parleu-ne amb recursos humans, un cap de confiança o fins i tot companys de confiança. Heu de garantir la vostra pròpia seguretat contra les represàlies en cas que la persona us prengui una venjança personal.
   • Si el comportament desagradable continua a l’entorn domèstic, es troba en una posició més difícil. Si teniu germans, demaneu als vostres pares que intervinguin i estableixin normes que restringeixin el comportament a la llar. Si és pare o mare, primer en parla. Si ambdós pares responen agressivament i es neguen a ajudar-vos, busqueu ajuda fora de casa, com ara un familiar proper que viu en un altre lloc, l’església o un mentor de la vostra escola, un mentor adult de confiança, etc.

Consells

• De vegades, les persones són dolentes perquè són diferents de vosaltres, però els agrada ser igual que vosaltres.
• Tot i que sempre és bo intentar esbrinar per què algú és dolent per a tu, en molts casos mai no ho descobriràs; intuïtivament podeu saber quan algú és dolent amb vosaltres i no cal que ho accepteu. Defensa't per tu mateix si vol fer-te mal.
• No intenteu mai ser malvats a canvi. Això destrueix les relacions, es converteix en arguments i pot conduir a un comportament perillós. No té cap sentit baixar-se al seu nivell, perquè es converteix en una situació de pèrdua-pèrdua.
• Digueu a aquestes persones quant us fa mal el seu comportament. Digueu-los exactament com us sentíeu quan deien aquestes coses.

Advertiments

• La gent s’alimenta de xafardeigs, però no l’utilitza per ajudar-vos; no ho oblideu i no escampeu vosaltres mateixos.