Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 2: si la vostra parella ha tingut una aventura
• Mètode 2 de 2: tots dos
• Consells
• Advertiments

Un dels esdeveniments més devastadors i devastadors que pot experimentar un matrimoni és el desamor que es produeix com a conseqüència d’un afer. Ara que això s’ha acabat, realment s’ha acabat, voleu intentar enganxar les peces juntes.

Per trepitjar

Després d’una aventura, el primer que us heu de preguntar és si realment voleu mantenir-vos en la relació i si esteu disposat a lluitar per això. Si realment no voleu continuar junts, és millor acabar el matrimoni amb respecte i en bons termes. És millor que allargar el patiment. Si tots dos hi esteu disposats, el matrimoni es pot restablir sempre que us dediqueu prou temps i paciència.

1. Avalueu les raons per fer trampa. Heu d’intentar entendre les vostres motivacions des de dins. Per què ho vas fer, quins eren els teus motius? Aquestes coses no només passen. Què et va fer sortir del camí? Estaves solitari en el teu matrimoni? Va ser mandra al matrimoni: un de vosaltres estava avorrit o algun de vosaltres va fer mandra? Us va afalagar l’atenció de la persona amb qui enganyàveu? Per què arriscar-ho tot per tenir una aventura amb ells? Valoreu les vostres pròpies accions per evitar aquests activadors en el futur.
2. Accepteu les conseqüències. No continueu defensant-vos una vegada que la veritat hagi sortit. Assumeix-ne la total responsabilitat i no intenti culpar res d'això al teu cònjuge. Realment no us servirà de res si dieu coses com: "Si haguéssiu intentat entendre'm més, doncs ..." Encara no ha arribat el moment d'explorar les arrels del vostre adulteri amb la vostra parella. Però en els primers moments del descobriment, el millor que podeu fer, si realment voleu reparar el vostre matrimoni, és assumir tota la culpa.
3. Disculpeu-vos. Sembla senzill, però, per descomptat, insultar "Disculpeu" no és suficient. El vostre marit quedarà terriblement impactat, ferit, enfadat i espantat. Demaneu immediatament les vostres disculpes sinceres, sinceres i sinceres. Demaneu perdó i prometreu-vos de no repetir mai les vostres accions. Comprengui que les seves disculpes no consolaran la seva parella; tanmateix, deixar excuses sinceres farà malbé.
4. Disculpeu-vos regularment. No, no és una repetició inquietant. Si confesseu un acte com aquest, el vostre marit en té tot un lot és hora de complir aquesta traïció. Dret, anomenem l’animal pel seu nom. Heu tingut moltes oportunitats per prendre altres decisions, però la que heu pres, amb la qual us heu implicat emocionalment i sexualment, és la que esteu tractant ara mateix. El vostre cònjuge haurà d’escoltar les vostres disculpes el proper dia, setmanes o fins i tot mesos. I cada vegada ha de ser tan sincer i genuí com la primera vegada. Si realment voleu arreglar el vostre matrimoni, haureu d’acceptar la necessitat del vostre marit d’escoltar el vostre pesar i penedir-se diverses vegades. Diverses vegades, i també de diverses maneres.
   • Digueu alguna cosa així com: "M'he dit que ho sento un milió de vegades: què vol? Sang?" no restablirà el vostre matrimoni. Però digueu alguna cosa com "Jo donaria qualsevol cosa per no ser tan estúpid. Em sap molt de greu haver causat tant de dolor i sé que trigaràs un temps a creure i tornar a confiar en mi quan dic que no tornarà a passar mai ", pot ajudar. Fins i tot si ho dius per milionèsima vegada.
5. Respon a les preguntes honestament. La vostra parella us voldrà fer moltes preguntes. Estigueu disposat a respondre a tots aquests amb franquesa. Heu d’evitar els detalls dels vostres actes sexuals. Perquè això pot posar imatges doloroses a la ment del vostre marit, això no serveix de res a ningú.
6. Sigues un llibre obert. No dubteu a mostrar l'historial del telèfon, els correus electrònics, els missatges de text, els xats de Facebook i similars. NO els traieu el més aviat possible per estalviar a la vostra parella els sentiments ferits. Només tindrà por de que "amagueu" alguna cosa.
7. Si encara no ho heu fet, desconnecteu l’altra persona del telèfon en presència del vostre cònjuge. Feu clar a l’altra persona que el vostre cònjuge és present, però que, en cap cas, no us sentiu obligat a desconnectar d’ell. Aquesta és la vostra elecció. Apliqueu ara el vostre compromís de curar el matrimoni. Deixa clar que no tornaràs a posar-te en contacte mai més o, si és possible (si es tracta d’un company o membre de la família), descriu els límits que poses al contacte.
8. Reconegueu que amb el final de la vostra aventura podríeu experimentar una sensació de profunda pèrdua. Això no és un "signe negatiu" pel que fa als sentiments pel seu marit. Si l’afer fa un temps que passa, és possible que tingueu forts sentiments envers aquesta persona. Potser algun tipus de lleialtat o, fins i tot, la sensació que el traieu (!) Tallant la relació. Això no és estrany i forma part del procés de recuperació del vostre matrimoni. Els teus sentiments són els teus sentiments. Reconeix-los i continua endavant.
   • Si els sentiments envers el vostre amant / amant són forts i els sentiments negatius envers el vostre marit són igualment forts, és possible que tingueu la temptació de buscar consol "només parlant" amb el vostre amant / amant. D’aquesta manera podeu intentar esbrinar el que està passant. Això no solucionarà el vostre matrimoni. En lloc d’això, parleu amb un terapeuta o un psicòleg per parlar dels vostres sentiments.
9. Doneu temps al procés de recuperació. Si el vostre cònjuge no està inclinat a perdonar-lo immediatament, hauríeu d'acceptar-ho. Els professionals solen comparar una aventura amb un trastorn per estrès postraumàtic. La vostra parella pot experimentar intromissions (imatges i pensaments intrusius), confusió, pànic, por, etc. El vostre cònjuge necessitarà temps per processar tota la informació i per lluitar contra totes les emocions i el dolor que heu causat. Porta temps. No espereu que algú que s’hagi trencat la cama faci algun esport d’hivern el proper cap de setmana, oi? De la mateixa manera, la vostra parella necessita temps, espai i suport per superar aquest calvari il·lès.
10. Oferiu assistència i garantia. Si abans eres un cònjuge força absent, hauràs de canviar el teu comportament. Estar en una relació tindrà un paper clau per aconseguir que el vostre matrimoni tingui una salut plena.
11. Estigueu preparats per ser insultat o atacat - regularment. Sovint us posarà el foc. Haureu de permetre que la vostra parella ho faci i no tornar a disparar. Almenys no les primeres vegades. Tot i això, no permeteu-li que faci més de tres comentaris per episodi, ni deixeu que la situació s’escali. Intenteu entendre la ràbia i intenteu desactivar-la mitjançant una comunicació noviolenta. Si això no funciona, digueu: “Vull que ho fem junts. Vull intentar solucionar-ho, no vull discutir. Els vostres comentaris em van fer mal "i surten de la sala un moment. El vostre cònjuge pot pensar que se sentirà millor després de l'atac, però l'abús verbal no és bo per a cap de vosaltres. No voleu reforçar la idea que sou el "dolent" per sempre si voleu curar el matrimoni. Tingueu paciència i no us sorprengueu amb comentaris ofensius. Si podeu, intenteu donar un gir positiu a la situació. Intenta comprendre el dolor que hi ha darrere de les seves paraules i no hi responguis.
12. Anoteu la temperatura. En lloc d’aixecar massa “xats sensibles”, podeu agafar-li la mà a la taula de la cuina i preguntar-li “Com estem?”. Feu saber al vostre cònjuge que us interessa i us preocupa qualsevol sentiment que es processi aquell dia. Si la resposta és "Avui no és tan bo", feu un cop de mà o intenteu fer un petit pic a la galta. Feu-li saber que esteu allà per ell / ella si necessita alguna cosa i que farà el possible. Si la resposta és "Avui bé", fes un gran somriure i fes-li un petó als llavis al teu marit. Digueu "Hurra!" I suggeriu una cita: per exemple, un passeig, un viatge a la platja, un pícnic, etc. Ja sabeu, coses romàntiques que abans fèieu durant el vostre festeig. Per això, ara ho heu de fer. Perquè també ho vas fer al principi. Has de recuperar l’objecte del teu enamorament.
13. Deixeu que el vostre cònjuge prengui les regnes per ara. Ara és molt important donar-li molta marge de maniobra. No intenteu forçar el sexe. No us demaneu de veure la Champions League amb els vostres amics. No l’irrita si només vol seure al jardí i meditar, fins i tot si està avorrit fins a la mort. De moment, bufeu amb cada vent.
14. Recordeu que heu de poder fer front a les conseqüències d’aquesta decisió per sempre. La confiança es guanya ràpidament: ens enamorem, posem el nostre cor a disposició i no ens preguntem constantment si aquell que estimem ha guanyat aquesta confiança. Confiem cegament en aquesta persona. Però un cop perduda aquesta confiança, es necessita molt de temps per reconstruir-la. Hi haurà els obstacles necessaris en el camí. Penseu en la confiança com un bell i delicat gerro de vidre transparent. És una meravella que alguna cosa tan fràgil pugui contenir l’aigua, que pugui ser el bressol de la vida i que es pugui conservar per sempre si es cuida adequadament. Tot i això, també es pot trencar si no teniu prou cura. A continuació, podeu tornar a enganxar el gerro, però sempre veureu les esquerdes. Pot ser que pugui tornar a estar sense ajuda, fins i tot pot contenir aigua, però els records del descans sempre restaran visibles. Aquestes esquerdes us poden ajudar, si ho permeteu. Us poden recordar per què és millor ser fidels i complir els vostres vots. Tanmateix, és possible que no vulgueu tornar a muntar la mateixa fràgil relació. Que mai no es pot tornar a aquest estat de ser fràgil i completament familiar. Accepteu això. Ara és el moment de construir un suport que potser no s’assembla a l’original, però que sigui més fort i resistent. Treballa dur per construir-lo.

Mètode 1 de 2: si la vostra parella ha tingut una aventura

1. Resisteix la temptació de marxar. Si heu descobert que la vostra parella us ha enganyat, voleu fer les maletes. Tanmateix, si el vostre cònjuge realment ho sento i voleu intentar arreglar la relació d'alguna manera, hauríeu d'intentar fer-ho junts.
2. Sigues persistent en l’avaluació. No és realment útil culpar el vostre marit i odiar la persona amb qui ha enganyat. Si hi havia problemes o signes abans de la infidelitat, ara s’identificaran més clarament. Si realment es repararà el vostre matrimoni, hauríeu de considerar si el vostre comportament, d’alguna manera, pot haver contribuït a la soledat del vostre matrimoni. Això no vol dir que sigui responsable de la decisió de la seva parella. Només vol dir que ara és aconsellable fer una avaluació honesta i despietada de tot el vostre matrimoni, inclòs el vostre propi comportament. Hi ha moltes coses a tenir en compte en aquesta horrible revelació:
   • Us heu comportat d'una manera que es pot qualificar de "desagradable"? No siguis malhumorat de tant en tant, tots ho som. Però un comportament desagradable, poc preocupant i desagradable que pot fer que algú, encara que t’estimi realment, vulgui buscar el seu amor, compassió i tendresa en un altre lloc. Si heu tingut fred o us heu retirat de la vostra parella, adoneu-vos que el vostre cònjuge va entrar a la relació a causa de la vostra empresa. Si el priveu de compassió, tendresa, amor i sexe, pot buscar aquestes coses o acabar amb la relació. No és raonable creure que el vostre marit es dediqui indefinidament al celibat. Ser dolç, tendre i / o sexy amb la vostra parella pot marcar la diferència real en la vostra relació.
     1. Confia en el teu judici. Això és molt difícil quan heu descobert que el vostre cònjuge ha estat relacionat amb algú altre. Quan descobreixes que el teu marit ha estat infidel, et sents avergonyit, ximple i espantat. Soscava la vostra confiança. Posa en dubte la vostra capacitat de prendre decisions, fins i tot les més petites: què faràs, què faràs, etc. Dubtes de totes les petites coses. És un moment terrible per a la majoria de les persones que han estat en la seva pell. Us pregunteu que tota la relació ha estat mentida. La bona notícia és que probablement no ho sigui. Penseu en la vostra relació i en la persona que creieu que la vostra parella és real. Si el creieu, confieu en el vostre propi criteri: creieu en vosaltres mateixos i en la vostra capacitat per prendre bones decisions. Ara reconeix que probablement no confiaràs en ell / ella. Acaba de demostrar que no és digne de la vostra confiança. Però, a la llarga, aquesta confiança potser es pot recuperar.
3. Processar la ira, la tristesa, la por, la desconfiança i la vergonya. Si cal, podeu buscar un terapeuta que us ajudi amb això. Adoneu-vos que no podeu resoldre "normal". La resposta normal al descobrir que un cònjuge ha estat infidel inclou totes les emocions anteriors. Es necessita temps per ordenar les emocions i comprendre-les amb precisió. N’haureu de parlar i, per això, necessiteu que algú us doni aquest temps i espai.
4. Trieu tornar a estimar. Si podeu perdonar al vostre cònjuge, també hauríeu de poder veure que realment està fent el possible per demostrar-vos que esteu estimats, que ho senten i que sincerament vol provar-ho torneu a crear una relació de confiança amb vosaltres. Tot i que és natural sentir que no es pot confiar plenament en ell, no s’ha de sentir estúpid per estimar el seu marit. Permeteu-vos estimar la vostra parella encara que us sentiu ferit.

Mètode 2 de 2: tots dos

1. Aquesta és una qüestió personal. Mantén-lo privat. Tot i que pot ser temptador demanar suport als amics i familiars, no hauríeu de fer-ho amb persones que "volen escoltar el vostre costat de la història". L’últim que voldríeu és que els vostres amics o familiars es posessin al vostre costat intencionadament, posant el vostre cònjuge al maleït racó. Si realment ho heu de fer, trieu un amic que us pugui donar suport tant a vosaltres com al vostre cònjuge. Sigues discret sobre els teus sentiments. Però és encara millor anar a un professional que us pugui oferir consells sòlids.
2. Pren-te el teu temps. No hi ha panacea. No hi haurà un moment màgic en què tots seran perdonats, en què totes les llàgrimes s’assecaran, totes les ferides es curaran i tota la ira desapareixerà. Tots dos us sentireu bastant desgraciats durant molt de temps. Poden passar anys (de 2 a 5 anys, en general) fins que sentiu que heu pres la decisió correcta i que el vostre matrimoni es pot restaurar realment.
3. Actua amb normalitat, fins i tot si no et sents normal. Oh, quin embolic! Vol dir que hauríeu de fer veure que està bé, encara que no ho estigueu? Francament, sí. Fins a cert punt.Vol dir això que mai no haureu de fer mudances, estar malhumorat, córrer amb el vostre cònjuge o fer comentaris lletjos, fins i tot quan esteu enfadats, ferits o qualsevol altra cosa? Vol dir això que no teniu dret a una resposta autèntica als vostres sentiments? No. Allà hi teniu dret. Però aquesta resposta sens dubte no accelerarà la recuperació del vostre matrimoni. Vol dir això que hauríeu de fer veure que s’ho passa bé quan realment voleu emprendre el camí de la llebre? Absolutament. Fins i tot podeu pensar que cada dia. Al cap i a la fi, podria ser molt més fàcil que passar per tot això, oi? Però feu un pas a la vegada. Sigui educat. Estigui calent. Sigues amable. Si voleu fer aquests comentaris lletjos, preferiu fregar la vostra parella per un moment. Sense dir res. Si us sentiu perdut o avergonyit, estireu la mà i passeu-los la mà. La realització d’aquestes accions fa que reprogrameu les vostres reaccions i convertiu els mals pensaments en bones accions. Si pretens que tot és normal, arribarà un dia que t’adones que tot és normal és. Es tracta d’una realització tranquil·la i no es presentarà acompanyada de focs artificials.
4. Cerqueu motius per quedar-vos. Hi ha un milió de motius per marxar. Després de l'adulteri, la vida serà molt dura durant molt de temps. I el ferit no té absolutament cap obligació d’intentar la reconciliació. Per tant, pot ser doblement difícil trobar motius per quedar-se. Tot i això, sigui quina sigui la vostra elecció i la vostra motivació (teniu fills, creieu que la vostra parella va cometre un error, però segueix sent digna del vostre amor i de relacionar-se. Recordeu-vos d’aquesta motivació quan penseu tornar a marxar. Cada casa té la seva creu. Ara és teu.
   • 1. Deixeu-ho anar. El ferit continuarà referint-se a això més temps que el que l’ha enganyat. La ira i les reaccions que es produiran a continuació són comprensibles, però l’abús verbal és inacceptable i no afegirà res al procés de recuperació del matrimoni. A la llarga s’ha de deixar anar. Si no ho feu, l’adúlter començarà a odiar el vostre comportament. També estarà endurit i resistent al teu càstig. Si continueu corregint-lo, adoneu-vos que és una forma de menyspreu. I el menyspreu només es veu en els matrimonis amb més problemes. Ara ets tu qui t'equivoques. Busqueu ajuda a un conseller de relació o opteu per demanar suport al clergat. Us poden ajudar a deixar de voler treure vaques velles de la rasa. Ningú es oferirà voluntàriament per a ser maltractat cada dia per sempre, fins i tot si confessa ser culpable d’actes il·lícits. Si intentes que el càstig duri tota la vida, el matrimoni està condemnat.
5. Sigues feliç i gaudeix. Si un dia es desperta i s’adona que ha acceptat l’incident, se li perdona el que ha passat i està feliç d’haver-se quedat junts, ha sobreviscut a la infidelitat. El vostre matrimoni torna a estar intacte, vital i sa.

Consells

• Creieu-hi. Això és possible.
• No us permeteu detenir-vos massa temps en les imatges mentals de la vostra parella i del seu amant / amant.
• Busqueu ajuda. No ho facis sol. Hi ha un munt de terapeutes de relació. Preneu-vos el temps i trieu el que més us convingui.
• Si sou creient, pregueu per això. Refugieu-vos en la vostra religió. Consulteu els clergues. Pregueu junts.

Advertiments

• Si els vostres fills pensen que esteu “frescos”, pot alleujar la culpa per un moment. Però també pot posar en perill els vostres intents d’arreglar les coses amb el vostre cònjuge. Penseu-hi: us feu (culpable si sou) l’heroi, mentre que el vostre marit (innocent si ho és) és destituït com a dolent. El pare “menys divertit” intenta prendre les decisions difícils venent també “no” als nens. Et lleves els talons dels teus fills perquè puguis sentir-te una mica millor amb tu mateix. El vostre marit, que ja ha patit prou per les vostres decisions de merda, es veurà com el dolent. Si no creieu que el vostre cònjuge se n’adonarà, definitivament no teniu raó. Només conduirà a més odi i ràbia. Us crearà més problemes per demanar disculpes i compensar-los. En última instància, sou qui us ha deixat amb els pitjors problemes: també podríeu haver optat per no ser infidel. No menystingueu els vostres esforços per restablir el matrimoni amb un esforç patètic per guanyar els fills.