Content

• Passos

Si voleu eliminar la part tòxica (perjudicial per a tots dos) d’una relació, argumentar amb seguretat és una habilitat d’importància cabdal. A més, cadascun de nosaltres, en principi, hauria d’intentar alliberar la nostra vida de disputes tòxiques. Per descomptat, tindreu desacords i continuareu molestant-vos i ferint-vos els uns als altres, però l’habilitat que desenvolupeu us ajudarà a gestionar la situació i evitar que sigui realment desagradable. WikiHow us ensenyarà a aconseguir-ho.

Passos

1. 1 Podem expressar el nostre malestar de diferents maneres. S’ha d’entendre quines formes d’expressar malestar són acceptables i quines no.
   • Expressió d’insatisfacció. És una forma en què descriviu un problema o una acció d'una manera clara i entenedora, sense que us personifiqueu.
     1. Hem de ser capaços d’expressar les nostres queixes. Hi ha problemes evidents que s’han de tractar i resoldre d’alguna manera. Ningú vol rentar els plats constantment darrere de tothom. No obstant això, en una relació d’èxit, no hi ha lloc per a la crítica i la falta de respecte. Aquests formularis haurien de ser prohibits.
     2. Feu un acord amb la vostra parella ara mateix per eliminar les crítiques i la falta de respecte de la vostra comunicació. No hi ha "però", "què passa si" i "passa", etc. sigues disciplinat i no ho facis.Sigues disciplinat a l’hora d’expressar la insatisfacció, no deixis caure en crítiques ni en observacions irrespectuoses. En plena discussió, això no sempre és fàcil, però, escollir amb cura les vostres paraules us pot salvar del pesar i de la tristesa en el futur.
     3. Si ensopegueu, demaneu perdó immediatament si la situació ho requereix. Feu d’aquest moment una excusa per treballar en vosaltres mateixos. És possible que hàgiu de comentar-vos mútuament fins que la discussió sana es converteixi en un hàbit, però obtindreu resultats positius immediats. S’eliminarà l’horror d’atacs i contraatacs.
     4. Una altra situació en què us podeu trobar és justificar les vostres observacions poc respectuoses. Per exemple, em vau dir "ximple" i us vaig recriminar. No passeu els propers 5 minuts explicant que realment em vaig comportar com un boig. Sóc estúpid per naturalesa, però, hi ha maneres millors de despertar la meva ment.
     • Exemple: "Vostè va dir que rentaria els plats, però no."
   • La crítica és una afirmació dirigida a la personalitat d’una persona i que conté conclusions generals (‘mai’, ‘sempre’, etc.).
     • Exemple: ‘vas dir que rentaries els plats. Mai no compliu la paraula.
   • La falta de respecte afegeix insult.
     • Exemple: ‘vas dir que rentaries els plats. Ets tan deshonest ».
2. 2 Proveu d’ordenar un tema a la vegada en cada controvèrsia. Mantingueu-vos al punt en què vau començar. Per exemple, si comenceu a discutir sobre els plats, només discutiu el problema amb els plats i res més. Tracteu la resta de problemes una altra vegada, un problema per a una disputa.
3. 3 Trieu el moment adequat. El moment correcte determina tot el curs de la comunicació. Si actualment la vostra parella intenta passar un dia difícil, ajorneu la conversa fins més endavant, quan les coses s'hagin resolt; els plats esperaran. Valoreu més la vostra relació que els problemes individuals. Si el temps sembla ser inadequat tot el temps, aleshores teniu un problema més gran.
4. 4 Comenceu com si voleu acabar-ho. Eviteu un començament tens en una discussió. L’inici d’una disputa determina en gran mesura com s’acaba. Si comenceu a discutir disparant totes les armes, acabarà a l'infern, així que tingueu molta cura quan comenceu una conversa. Si voleu que tot acabi amb un respecte i una comprensió mútua, prengueu aquest to inicialment.
5. 5 Algunes disputes mai no es resolen. No tots els problemes es poden resoldre. Això no vol dir que no en pugueu discutir. Només vol dir que la infructuosa esperança de solucionar-los pot fer que discutiu més enllà del que pot ser útil.
   • Els temes més populars de controvèrsia són la discussió sobre el pressupost familiar i la no puntualitat. Els vostres temes poden variar.
   • Hi ha un altre grup de disputes insolubles: aquelles que simplement no sabeu resoldre. Podeu deixar aquestes controvèrsies o simplement buscar ajuda de professors i professionals. Hi ha moltes fonts d’ajuda quan la cerqueu.
6. 6 Mostra la teva llengua. Treure temps és un mecanisme de protecció que permet controlar la situació.
   • Es tracta d’un senyal o frase que adverteix ambdues parts que hi ha perill per davant i que s’hauria de frenar. Podria ser un comentari com "Vaja, la situació s'està escapant de les mans" o "Estem fora del tema" o "Això va ser molt groller", però el que més ens agrada és mostrar el llenguatge.
   • Quan les coses s’escalfen, un de nosaltres sembla estúpid i treu la llengua. A més, es torna molt problemàtic continuar gaudint de la ràbia i l’acrima. Podeu fer una observació sarcàstica si l’altra persona és prou intel·ligent per entendre l’absurditat de tota la situació.
   • Això no devalua en cap cas la disputa ni demostra que no s’hagi de posar fi. Només vol dir que en aquest moment heu arribat a alguna cosa que us pot destruir amb la vostra parella i que la vostra relació és molt més important que acabar amb la disputa en aquest moment.
   • El mecanisme de defensa no només és una manera de mantenir la disputa sota control, sinó que també té un aspecte positiu. Permet discutir amb un sentiment d’autoconfiança.
   • Si teniu confiança que no provocareu un remolí d’acusacions i no traureu records amargs amb la simple menció de la paraula “pressupost”, podeu iniciar una discussió. Potser no arribarem a una solució, però almenys ho intentarem.
   • Continueu sempre que tingui sentit. Tan aviat com les coses es tornin lletges, utilitzeu les llengües i retrocedeu.
   • Aquesta tècnica permet sentir-se segur en una discussió o discussió. En el passat, és possible que tinguéssiu una certa sensació d’ansietat per participar en un debat, cosa que podria convertir-se en un argument simplement perquè no teníeu cap mecanisme d’assegurança si la situació es descontrolava sobtadament. Hi havia un perill constant que en qualsevol moment es pogués prémer el botó vermell i que et trobessis al ring, utilitzant totes les combinacions de les quals era capaç l'un contra l'altre.
   • Per tant, negocieu amb la vostra parella un senyal de protecció que tots dos accepteu i respecteu. Si la situació es posa massa tensa, utilitzeu aquest senyal i posponeu l'argument fins a un moment més adequat.
7. 7 Congestió. Una altra cosa útil d’entendre és la sobrecàrrega d’informació. Això passa quan s’obté massa estímul i se sent aclaparat.
   • Quan els nens criden a l’habitació i encara hi ha sorolls de la cuina, sempre podeu apagar la ràdio o sortir de l’habitació per pensar. Sents que hi ha massa de tot.
   • Durant una discussió, pot sorgir una sensació similar que hi ha massa de tot. En una situació com aquesta, el pitjor que podeu fer és començar a empènyer l’aclaparat. Ara es troba en un estat en què no pot respondre, ha de recollir els seus pensaments. Una gota addicional farà que la persona se senti atacada. Un comentari innocent us pot situar en una situació molt difícil.
8. 8 Intenta fer tot el possible per no ignorar l’altra persona. La resposta inepta a això és ignorar.
   • Es tracta de quan apagueu completament la conversa, us negueu a parlar, comenceu a mirar la televisió o sortiu corrents de la sala amb ràbia. Això fa que un soci intenti continuar resolent el problema, mentre que l'altre simplement abandona qualsevol intent de fer-ho.
   • La resistència forta és estressant i pot espantar una parella que encara intenta comunicar-se.
   • Sovint, la resposta a la ignorància és fins i tot més agressiva que la comunicació anterior.
   • Una persona se sent atacada fins al punt que no pot o no vol respondre, mentre que l’altra intenta obligar-la a respondre. És com abocar aigua sobre una esponja inflada fins al límit; simplement no hi ha més espai. Per molt que ho intenteu, no arribareu a cap altre lloc.
   • S’ha d’evitar ignorar per tots els mitjans. Et roba la sensació de “nosaltres” quan un de tu surt de l’espai comú.
9. 9 Mireu el que dieu i mostreu respecte per l’altra persona. Sembla un consell malhumorat d’un home vell, però, quan caieu completament amb la vostra parella, aquesta és exactament la conclusió a la qual arribareu. Si mostreu certa disciplina en el que dieu i feu, el vostre intens intercanvi d’opinions no provocarà una explosió. Pot ser emocional, sincer i valent, però no fer mal ni fer mal. Podreu dir el que voleu dir, expressar la vostra frustració i discutir temes dolorosos sense defensar-vos, perquè ningú no us ataca. Aquí no hi ha res difícil, es tracta de disciplina durant un conflicte.