Com respondre a un comportament irrespectuós dels adolescents

Vídeo: Prof. Robert Putnam: A reflection on 30 years of social capital research and “The upswing”

Content

Passos
Part 1 de 4: Resolució immediata de la situació actual
Part 2 de 4: Respondre a un mal comportament
Part 3 de 4: Foment de la bona conducta
Part 4 de 4: Resolució de problemes de comportament greus
Consells
Articles similars

Un dels desafiaments més difícils dels pares és veure com el vostre adorable i adorable nen petit es transforma gradualment en un adolescent groller i sarcàstic. De vegades, un nen adolescent pot empènyer els pares cap a la vora, però si voleu mantenir un entorn tranquil dins de les parets de casa, haureu de fer un pla revestit per castigar el mal comportament i premiar el bon comportament. Per fer front a l’actitud irrespectuosa del vostre fill, intenteu no frustrar-vos, sinó que seguiu simplement els consells d’aquest article.

Passos

Part 1 de 4: Resolució immediata de la situació actual

1 No aixequis la veu. Segons la investigació, cridar a un adolescent, per molt merescut que sigui, només exacerba el mal comportament. Reprendre al vostre fill pot fer que us sentiu millor durant una estona, però sense treballar per millorar el seu comportament, aconseguireu poc. Per difícil que us sigui, encara que l’adolescent us cridi, no us deixeu aixecar la veu en resposta.
2 Convenceu el vostre adolescent perquè estigui tranquil. Fins i tot si manteniu la calma, no serà molt agradable per al vostre fill començar a cridar-vos. A més, l’hàbit del vostre fill d’aixecar la veu cap a vosaltres ha d’eradicar-se abans que considerin que és un comportament acceptable.
- Si aquest comportament va començar fa relativament poc temps, demostreu comprensió i expliqueu al nen per què cridar no l’ajuda: “Entenc que us molesteu, però jurar no ajudarà ningú, sinó que només ens expulsarà a tots dos de nosaltres mateixos. entre si, menys probable serà un resultat pacífic ".
- Si no és la primera vegada que el vostre fill adolescent alça la veu cap a vosaltres, digueu: "Estic fent tot el possible per no alçar-li mai la veu, per molt molesta que estigui. Per tant, espero la vostra cortesia. ”
- Si el comportament groller ja s’ha convertit en un hàbit del vostre adolescent, fixeu els límits d’un comportament acceptable amb un to de confiança: "No sé què intenteu aconseguir amb la vostra actitud punyent cap a mi. Al cap i a la fi, sóc la vostra mare, i heu de vigilar el vostre to, així que deixeu de cridar-me fins que dobli el vostre càstig ".
3 Pensa abans de parlar. Cada persona es va enfrontar al fet de dir paraules doloroses, cosa que després va lamentar.Dediqueu-vos uns segons per afrontar una reacció momentània de malestar o ràbia abans de respondre al nen. És difícil per a un adolescent gestionar les seves emocions, però vosaltres, com a adult i pare, heu d’exercir discreció quan parleu.
- No us preocupeu per explicar com us molesteu. En lloc d’això, concentreu-vos en allò que es pot dir que conduirà al comportament desitjat de l’adolescent.
4 Respirar profundament. Fer algunes respiracions profundes normalitzarà la respiració i la freqüència cardíaca. Si reduïu deliberadament els símptomes d’irritació, podeu preparar-vos per a un tren de pensament més tranquil. També us serà útil comptar fins a deu, però trigareu més en controlar-vos.
5 Intenta distanciar-te de la situació. Si les reaccions són tan fortes que la respiració profunda i el recompte no ajuden, haureu d'ajornar la conversa amb el vostre adolescent, cosa que hauríeu de demanar-li que faci. Per desconnectar, feu alguna cosa que us alliberarà de l’estrès innecessari: llegir un llibre, començar a teixir, cuinar, estirar-se amb els ulls tancats: fer alguna cosa que us faci sentir millor.
- Podeu dir: "Ara, com tu, estic massa molest per parlar amb calma. Tinc por que puguem dir-nos coses massa perjudicials, de manera que seria millor interrompre".
- També podeu utilitzar la frase següent: "T'estimo molt, però em sembla que necessitem quinze minuts per descansar els uns dels altres abans de continuar aquesta conversa".
- O podeu dir: "Anem a les nostres habitacions i tranquil·litzeu-vos. Quan estigui a punt per parlar amb vosaltres, vindré al vestíbul i feu el mateix".
- No reprengueu la conversa fins que tots dos no hagueu calmat les vostres emocions.
6 No utilitzeu frases de judici. Per expressar el vostre punt de vista, utilitzeu el pronom "jo" en lloc del pronom "vosaltres" a la conversa. Quan les emocions són tenses, qualsevol persona se sentirà atacada si sent constantment el pronom "tu" a la seva adreça. Però no el necessiteu en absolut. En lloc d’atacar el vostre adolescent per tractar-vos malament, intenteu explicar-li com les seves paraules i accions dificulten la vida dels altres, inclosos vosaltres. Per exemple, proveu les frases següents.
- En lloc de dir "em tractes malament", digues: "Odio quan em parles així".
- En lloc de dir: "Mai no netegeu l'embolic", digueu: "Estic terriblement cansat de netejar l'embolic després de la feina".
- En lloc de dir: "Hauríeu de ser més respectuosos amb el vostre pare / mare", digueu: "El vostre pare / mare ho té difícil".
7 Apreneu a anticipar els períodes de problemes. Presteu atenció a aquelles situacions que condueixen a un comportament agreujat de l’adolescent. Per exemple, pot ser més irritable just després de l'escola, però més tranquil després d'un berenar o una mica de descans. A més, un adolescent pot comportar-se pitjor durant una forta feina a l’escola o per una baralla amb un amic o una xicota.
- Coneixent les situacions que condueixen al pitjor comportament del vostre fill, podreu triar entre donar més llibertat al vostre fill en aquestes situacions o prendre mesures proactives per reduir l’estrès.
- Les mesures proactives facilitaran la vida del vostre fill. Deixeu-li un aperitiu a la cuina perquè pugui menjar després de l’escola, ajudar amb els deures, etc.
8 No prengueu el que diu el vostre fill personalment. Tot i que us costa veure com un nen adorable i amorós es converteix en un adolescent agressiu, heu de recordar que, fins a cert punt, les seves dures frases tenen poc a veure amb vosaltres. A partir de la primera adolescència (12-14 anys), el nen ja s’adona que els adults, inclosos els pares, no són perfectes.Durant el període en què el nen intenta acostumar-se al fet que els seus pares són persones normals i no a qui li semblaven abans, és normal que es perdi periòdicament fins que aprengui a comunicar-se amb vostè de manera adulta .
- Recordeu que els problemes no són només del vostre fill. Parleu amb els pares d’altres adolescents i entendreu que tots els nens adolescents tenen algun grau de problemes de conducta.
9 Canvieu la vostra perspectiva sobre el comportament del nen. El mal comportament del nen sempre molesta als pares, en una situació així és molt difícil superar els seus sentiments de molèstia, que estan força justificats. Tot i això, us serà molt més fàcil mantenir la calma si intenteu mirar la situació des del punt de vista d’un adolescent. Penseu en el vostre període de creixement: és probable que també digueu coses perjudicials als vostres pares. Per entendre el punt de vista del nen, us serà útil recordar els fets següents.
- L’egocentrisme, o la creença en el propi punt de vista com a únic correcte, és un component normal del desenvolupament cognitiu d’un adolescent.
- El cervell del nen es desenvolupa gradualment per tal de superar l’egocentrisme, però a l’adolescència aquest procés encara no està complet. Per exemple, quan un nen de tres anys es posa davant del televisor i mira el que passa a la pantalla, encara no s’adona que la resta de persones presents a la sala no veuen la mateixa imatge a través del seu cos. A l’adolescència s’entén algunes coses, però el procés de desenvolupament continua.
- El cervell de l’adolescent es desenvolupa d’una manera que li permet fer una mirada completament nova als conceptes abstractes per primera vegada. Però sense la saviesa que s’aconsegueix al llarg dels anys i sense la capacitat cognitiva d’examinar algunes de les conclusions que el pensament abstracte porta a un adolescent, tot el que l’envolta li sembla injust.
- Per això, un adolescent està increïblement frustrat amb coses que semblen completament irrellevants des del punt de vista d'un adult. En qualsevol cas, recordeu que durant l'adolescència, el cervell del vostre fill continua desenvolupant funcions cognitives importants que, finalment, li permetran comprendre el procés de pensament de l'adult.

Part 2 de 4: Respondre a un mal comportament

1 No ignori el mal comportament. Tot i que la criança requereix un compromís total i honest dels pares, hi ha una gran diferència entre mantenir la calma i deixar que el vostre adolescent es comporti malament. Tot i que no us hauríeu de barallar amb el vostre fill cada vegada que digui alguna cosa per les dents o faci rodar els ulls, hauríeu d’iniciar regularment converses amb ell perquè aquest comportament sigui inacceptable.
- Decideix per tu mateix quin tipus de comportament toleraràs i quin tipus de comportament lluitaràs.
- Per exemple, podeu permetre la falta de respecte no verbal en forma de sospirs ostentosos o ulls rodons, però prohibiu la descortesa i les picabaralles verbals.
2 Tingueu clares les vostres expectatives. Si un nen no veu límits clars de comportament acceptable en un entorn familiar, no els podrà observar de cap manera. Una bona manera d’establir barreres és crear un acord clar i escrit per castigar tipus específics de càstig per discutir amb els pares i altres tipus de males conductes. Tot i que el conflicte pot cansar a tothom, és molt important que inicieu la comunicació verbal quan el nen trenca l’acord. Intenta explicar de manera intel·ligent a l’adolescent que el seu comportament o les seves paraules van creuar la línia entre un comportament acceptable i una falta de respecte per als adults. Per exemple, podeu utilitzar les frases següents.
- Digueu: "Està perfectament bé que em digueu que esteu massa cansats per netejar l'habitació ara mateix. Entenc que teniu una càrrega de treball molt gran a l’escola.Tot i això, és inacceptable aixecar la veu cap a mi i això sempre serà castigat ”.
- O digueu això: "És possible que no pugueu controlar-vos quan rodeu els ulls, però sou capaços de no alçar la veu ni el sarcàstic. Va més enllà de tots els límits".
- També podeu dir: "Entenc els vostres sentiments molestos pel fet de posar-vos sota arrest domiciliari. Però no se us permet parlar amb mi sense respecte".
3 Establir sancions específiques per mal comportament. Si utilitzeu el càstig de manera aleatòria, l’adolescent no tindrà una idea clara de les conseqüències del seu comportament irrespectuós. Expliqueu al vostre fill quin tipus de càstig l’espera per tipus específics de mal comportament, de manera que entengui bé les conseqüències. Per exemple, podeu utilitzar les idees següents.
- Digueu-li al vostre fill: "Entenc que sou molt jove i, de vegades, perdeu el control sobre vosaltres mateixos. Tot i això, si ens alceu la veu dues vegades a la setmana, reduirem a la meitat la quantitat de diners de butxaca que us donem".
- O bé informeu del següent: "L'ús de paraules jurades comporta una setmana d'arrest domiciliari sense excepcions".
4 Sigues coherent en el teu càstig. Podríeu pensar que haureu de repartir càstigs tot el dia si reaccioneu a tots els casos de mal comportament en un adolescent, però ningú va dir que la criança seria fàcil. Si utilitzeu el càstig de manera irregular, de vegades ometeu el mal comportament i, de vegades, castigueu, donareu senyals mixtos al vostre adolescent i el confondreu. Els adolescents sempre intenten superar els límits establerts, de manera que aquests límits han de ser inquebrantables.
- Per exemple, digueu-li al vostre fill: "Sabeu perfectament que en dos casos en què aixequeu la veu en aquesta casa, es retallaran els vostres diners de butxaca. Refredeu immediatament el vostre ardor, en cas contrari veureu què passarà després".
- "La promesa de no discutir amb mi de cap manera va impedir que només comencéss a discutir amb mi. Coneixes les conseqüències del teu comportament. I només tu mateix ets responsable del teu comportament".
5 No feu concessions sense cap motiu particular. Si el vostre fill fa alguna cosa el dia del ball que mereixi arrest domiciliari, podeu ajornar el càstig fins a la setmana que ve. Al cap i a la fi, voleu donar-li una lliçó i no robar-li una experiència vital important. En situacions normals, no hauríeu d’introduir la pràctica de l’ús d’indulgències. El desig de sortir amb els amics no és un motiu suficient per canviar els principis establerts de càstig per mal comportament.
6 Imposar càstigs productius en resposta a un mal comportament. Per a un adolescent, un simple arrest domiciliari i permetre que es relaxi a la seva habitació no necessàriament contribueix a un bon comportament. Alguns adolescents fins i tot gaudeixen d’una ociositat tranquil·la i mandrosa a casa. En lloc d’això, utilitzeu una disciplina que ensenyi al vostre fill una lliçó de vida. Per exemple, podeu utilitzar les idees següents.
- Digueu-ho a l'adolescent ofès: "Entenc que us molesta que no tingueu el joc d'ordinador que voleu. Però heu d'entendre que hi ha una gran diferència entre el que voleu i el que mereixeu. Tothom es mereix un sostre per sobre dels seus caps, roba, menjar, l'amor dels seus éssers estimats, però no tothom també ho té. El cap de setmana, tu i jo ens oferirem voluntaris a la cafeteria per a persones sense llar perquè us adoneu del que teniu que heu de seguir agraint ".
- En resposta a un llenguatge brut, digueu: "Crec que ni tan sols enteneu fins a quin punt poden ser ofensives les paraules, de manera que el vostre càstig serà escriure un assaig sobre la història de les paraules jurades. Demostreu-me que enteneu el poder de les paraules pronuncies ".
- Responeu a l'actitud irrespectuosa de la següent manera: "Crec que teniu alguns problemes amb la comunicació productiva amb mi. Vull que m'escriviu una carta sobre què en penseu sobre això i que us dediqueu el temps a fer-ho amb un to respectuós. "
7 Elimineu els privilegis del nen si és necessari. Estigueu preparats per ressentir-vos del nen si decidiu prendre alguna cosa de l’adolescent que valora. En qualsevol cas, fer-ho de la manera més eficaç dirà al vostre adolescent que no tolerareu determinats comportaments. L’elecció del tipus de privilegi que privareu d’un adolescent depèn de les preferències del propi nen: intenteu trobar quelcom que més valora i que menys vulgui perdre en un futur previsible.
- Per exemple, podeu privar un adolescent d'un telèfon mòbil, un ordinador portàtil, un televisor, etc.
- Definiu l'hora exacta en què s'ha de retornar el privilegi. El compliment dels termes de la restauració del privilegi s’ha de basar en un bon comportament durant el període de la pena.
- Digueu-li al vostre fill: "La propera vegada que us comporteu de la mateixa manera, se us privarà del privilegi durant (x) dies més. La frase augmentarà cada vegada que us comporteu així".

Part 3 de 4: Foment de la bona conducta

1 Fomentar el bon comportament. No espereu a premiar el bon comportament fins que el nen us molesti d'alguna manera. Quan un adolescent us fa sentir orgullós d’ell o us facilita la vida rentant els plats per si mateixos o defensant algú a qui s’ofereix, sigueu encara més àgils amb elogis que amb la rapidesa amb què repartiu els càstigs quan un nen us decepciona.
- Des d’un sincer “gràcies” amb una abraçada i un petó, l’adolescent voldrà continuar comportant-se d’aquesta manera, perquè se senti estimat i apreciat.
- De vegades, si un adolescent és bo estressant o fa temps que no discuteix amb els seus pares, podeu preparar-li una recompensa especial.
- Les recompenses poden incloure l’adquisició d’alguna cosa que l’adolescent vol obtenir (per exemple, un joc), permís per començar a fer alguna cosa que li agradi (aprendre a jugar a tennis, tocar la guitarra, etc.), assistir a un esdeveniment social amb l’adolescent (com un esdeveniment esportiu) o permís per anar allà on normalment mantindreu el vostre fill fora (com anar a un concert amb amics).
2 Subornar el bon comportament del vostre adolescent, però feu-ho amb seny. La investigació sobre el suborn de la bona conducta en nens és confusa, alguns afirmen que és una bona manera de desenvolupar hàbits positius, mentre que d’altres diuen que condueix a nens que només es comporten bé quan se’ls promet algun tipus de recompensa. El suborn pot ser eficaç, però només si es té en compte la idea que presentarà al nen.
- No el presenteu com a suborn. Per exemple, podeu començar a donar diners de butxaca al vostre fill regularment, que es retiraran si no us respecta.
- Per tant, el nen no percebrà la recompensa com a suborn per un bon comportament, però se sentirà ofès per la privació de la recompensa per un mal comportament. No veurà la recompensa com una recompensa al bon comportament, però se li farà evident que el mal comportament està castigat.
3 Converteix-te en un bon oient. Els problemes d’un adolescent poden semblar trivials en comparació amb els d’un adult, però el vostre fill serà menys bel·ligerant si els demostreu que els importa quan els molesta. Intenta trobar una manera de connectar amb el teu fill i debatre sobre qüestions habituals a l’adolescència.
- Per exemple, digueu: “Recordo el difícil que era per a mi estar despert a classe a la vostra edat.Caram, encara tinc dificultats amb això a la feina. Tot i això, les vostres notes disminueixen, així que permeteu-me compartir amb vosaltres un parell de trucs que us ajudaran a estalviar energia durant tot el dia ".
- O comenceu la conversa següent: "No hi ha res pitjor que saber que els vostres amics parlen de vosaltres a l'esquena. Digueu-me com ho feu".
4 Sigues un model a seguir. Penseu en com us comporteu davant del nen. Arrossegues els ulls, et baralles amb el teu cònjuge davant del nen? Si és així, en fer-ho demostreu al nen que aquest comportament és acceptable. Els nens aprenen imitant el comportament dels que els envolten. Tot i que no es pot controlar completament l’entorn del nen (a l’escola, quan mira la televisió, etc.), és possible controlar el seu propi comportament.
5 Menja a la taula tots junts. Entre la feina, les tasques domèstiques, xerrar amb amics, aficions a Internet i mirar la televisió, és difícil reunir tota la família a la taula del sopar. No obstant això, nombrosos estudis han demostrat que la pràctica de compartir àpats regularment a la família té un efecte positiu demostrat en el manteniment de conductes desitjables en nens de totes les edats. Per tant, prioritzeu els esmorzars, dinars i sopars familiars.
- Aprofiteu aquest temps per preguntar al vostre fill sobre què li ha passat recentment i què li molesta.
- Això ajudarà al nen a desfer-se de la frustració i, alhora, a sentir un vincle més fort amb els seus pares.
- Sense una comunicació regular, només aprendràs sobre la frustració d’un nen quan s’acumulen i exploten sentiments negatius, provocant bromes desagradables.

Part 4 de 4: Resolució de problemes de comportament greus

1 Coordina els teus esforços amb altres adults. Com diu la dita, "criar un fill requereix l'esforç de tot el poble", cosa que és en gran part veritable. Un nen entra en contacte amb molts adults i probablement els tracta tan irrespectuosament com ell. Parleu-los per unir forces per posar barreres a un comportament acceptable i a càstigs disciplinaris, per sistematitzar l'enfocament utilitzat i per fer front als problemes de conducta de l'adolescent.
- Demaneu una cita amb el professor de casa del vostre fill per discutir els problemes emergents a l’escola i desenvolupar un pla d’acció per abordar el comportament no desitjat.
- Si és possible, parleu amb professors de matèries específiques. Desenvolupar un sistema de càstig per a les baralles a casa i a l’escola i comunicar-ho a tots els professors.
- Per exemple, podeu demanar als professors que us notifiquin quan el vostre fill discuteix amb un adult a l’escola, de manera que pugueu castigar-lo amb feines addicionals, arrest domiciliari, etc.
- Si el vostre fill passa molt de temps a casa d’un amic en particular, mantingueu-vos en contacte amb els seus pares regularment. Si us sentiu còmode amb les pràctiques parentals d’aquests pares i amb el nivell d’educació d’aquests, podeu donar-los permís per castigar el vostre fill quan es comporti malament a casa seva.
2 Inscriu el teu fill a la secció d’esports. Segons dades de la investigació, els esports d’equip sistemàtics durant molt de temps no només poden portar un nen a una bona forma física, sinó també millorar el rendiment acadèmic, reduir les manifestacions de comportament no desitjat i augmentar l’autoestima. Els esports en equip també ajudaran el vostre fill a veure una persona positiva i autoritzada a l’entrenador. Un bon entrenador desenvoluparà interaccions socials saludables a l’equip i proporcionarà als adolescents un suport emocional que potser no vulguin demanar als seus pares.A més, el vincle entre el vostre fill i els seus companys crearà un sentiment de pertinença i orgull (tant a l’equip com a l’escola), que conduirà a una millor concentració i a una millora del comportament.
- Tria un esport que gaudeixi realment al teu adolescent. Obligar el vostre fill a fer alguna cosa que no li agrada no us ajudarà a influir en el seu comportament.
- Abans d’integrar el vostre fill en equip, obteniu més informació sobre l’entrenador. Feu una cita amb ell per xatejar. Parleu també de l'entrenador amb els pares d'altres nens per assegurar-vos que els objectius de l'entrenador per al desenvolupament del personatge siguin coherents amb els vostres objectius.
- Sigui honest amb l’entrenador sobre els problemes de comportament del nen a casa perquè sàpiga què esperar i pugui preparar un pla per fer front a aquests problemes.
- Demostreu interès per la passió de l'equip del vostre adolescent. Assistiu als seus jocs en qualsevol ocasió i sigueu fan actiu. Alegra't de les victòries junts i entristeix-te de les pèrdues junts.
3 Utilitzeu la teràpia familiar. Fins i tot si creieu que el problema correspon únicament al vostre fill, heu de fer un treball seriós per millorar el comportament del vostre fill, com a pare o mare. Es recomana fer sessions de teràpia familiar amb un psicoterapeuta per a nens d'entre 11 i 18 anys que tinguin problemes conductuals greus, inclosa la delinqüència i la violència. Aquesta teràpia es basa en cinc elements: compromís, motivació, perspectiva de parentiu, canvi de comportament i generalització.
- Implicació. En teràpia familiar, el psicòleg desenvolupa una estreta relació entre tots els membres de la família i ho fa de manera més activa que amb altres tipus de teràpia. La relació amb el propi psicòleg familiar es fa molt més estreta que amb altres tipus d’assistència psicològica.
- Motivació. El psicòleg ajuda a traçar una línia vermella entre la culpa i la responsabilitat, que sovint es desdibuixa. L’objectiu és traslladar les relacions familiars d’un entorn de culpa mútua a un entorn d’esperança compartida.
- Un punt de vista relacionat. Mitjançant observacions i enquestes, el psicòleg realitzarà una anàlisi objectiva de la dinàmica de les relacions entre els membres de la família. Intentarà transferir els punts de vista individuals dels membres de la família sobre problemes existents en una opinió familiar única, gràcies a la qual els membres de la família se senten com una unitat familiar, entenen com funcionen junts, en lloc de centrar-se en ells mateixos com a representants aïllats de la família. .
- Canvi de comportament. El psicòleg ensenyarà tècniques de resolució de conflictes i tècniques de comunicació als membres de la família per ajudar-los a superar els mals estats d’ànim i els problemes familiars d’una manera constructiva.
- Generalització. Fareu un pla sobre com transferir els coneixements obtinguts de la teràpia familiar a la vida real fora de la teràpia.
- La teràpia familiar sol consistir en 12-14 sessions durant 3-5 mesos.
4 Utilitzeu psicoteràpia basada en l’afecció si el vostre fill té problemes causats per la manca d’afecció als seus pares. La teoria de l’adhesió suggereix que les relacions que desenvolupen els nens petits amb els seus cuidadors influeixen en el seu comportament posterior durant l’adolescència i l’edat adulta. Si, com a pares, no heu pogut proporcionar al vostre fill un entorn parental segur i segur, no és raonable esperar que el fet de créixer sigui capaç de superar els problemes de falta d’afecció, fins i tot si ja ho heu fet. esdevenir pares més responsables.
- La teràpia adjunta sol consistir en sessions d’una a una hora i mitja, que es fan una vegada a la setmana.
- Les classes comencen amb la pregunta: "Per què (el nen) no us adreceu als pares en situacions de crisi o en cas de necessitat?"
- El terapeuta es reunirà amb membres de la família, tant en grup com individualment.
- Les lliçons particulars ajudaran a extreure de la memòria de l’adolescent records difícils de la infància, que s’han de comprendre per aconseguir un canvi de comportament positiu.
- Treballar sol amb els pares els ajudarà a fer front als problemes d’afecció, que també poden patir i que poden afectar el nen.
- Les activitats familiars de ple dret serviran com a lloc per a una comunicació honesta i oberta entre si i per desenvolupar un pla per millorar l’ambient de la família.

Consells

Els adolescents poden dir coses molt perjudicials perquè no pensen en les conseqüències. Com a pare o mare, és responsabilitat vostra explicar al vostre fill les conseqüències de ser groller amb altres persones.
Mantingueu la calma, no mostreu explosions d'ira irracionals, agressives o impulsives.
Recordeu que, en la majoria dels casos, la descortesa d’un adolescent es deu als canvis en els nivells hormonals. No us preneu seriosament les seves paraules, ja que el més probable és que el nen no les signifiqui gens.