Content

• Passos
• Primera part de 3: Actuar en veu alta
• Part 2 de 3: Posar el vostre veí en una posició incòmoda
• Part 3 de 3: Molestar el veí de l'edifici d'apartaments

Per tant, teniu un veí que ja us ha aconseguit i el voleu posar al seu lloc? Ah, si us heu fixat l’objectiu d’aconseguir el vostre veí, tot el que heu de fer és començar a fer soroll i esforçar-vos la imaginació per fer tot això (i molt més) fora de la caixa. El més agradable és que es pot conduir un veí a la bogeria sense incomplir la llei (i de vegades ni sortir de casa). Bé, t'interessa? Segueix llegint!

Passos

Primera part de 3: Actuar en veu alta

1. 1 Segeu la gespa, si en teniu, d’hora i sovint. I què? Segar la gespa és el dret de qualsevol propietari de gespa. Voleu tallar la gespa al fresc del matí i fins i tot els caps de setmana? Ah, ningú no us prohibirà aquest innocent truc brut ... aquest plaer! I encara més, el vostre veí no us podrà interferir.Si us demana que pugueu afrontar la gespa una mica més tard, digueu-li que sou una persona primerenca i de negocis i que teniu un minut gratuït ara mateix.
   • Punts extra per a un ampli somriure i la frase "Qui es lleva d'hora, Déu li dóna!"
   • Els consells sobre gespa són ideals perquè el veí no pugui acusar-vos de fer soroll innecessari amb el que s’anomena nocivitat. Enteneu que no podeu tallar la gespa tranquil·lament.
2. 2 Cerqueu tants penjolls musicals com pugueu. Sí, aquesta és una altra font de soroll que impressionarà al vostre veí. Simplement pengeu-los a tot arreu i a tot arreu, espereu que bufi la brisa i gaudiu dels timbres, del desbordament i de les campanades. Si se us demana que traieu aquests percussors, digueu-los que la casa és vostra i que depèn de vosaltres com decorar la vostra casa.
   • No obstant això, en alguns llocs no es poden utilitzar penjolls musicals per decorar la casa; les lleis locals ho prohibeixen. Consulteu aquest punt per endavant.
3. 3 Feu una festa al jardí. Sí, això també molestarà al vostre veí. Passeu una nit tranquil·la i agradable amb música, còctels i prop de cinc dotzenes de vostres millors amics. Per descomptat, com a amfitrió hospitalari, ho faràs tot perquè els hostes no s’avorreixin, oi? Posem per cas que apareix la música. Creieu-me, serà ... desagradable que un veí us demani que estigueu més silenciosos de tant en tant.
   • Per descomptat, tot hauria de ser moderat. No voleu que els altres veïns truquin a la policia, oi?
4. 4 Canta al teu jardí. Qui sap, potser sou els nous Elvis o Madonna? Fins i tot si no toqueu les notes i en general teniu una veu extremadament poc musical, no és un motiu per negar-vos a la música i al cant. Canta al jardí, canta fort, canta sovint, de manera que molesti el veí. Canteu les cançons més repugnants, tant que el vostre veí es retira a casa seva amb ràbia als primers sons. Si se us demana callar, digueu-los que teniu dret a fer art.
   • Serà més destructiu si canteu treballant al jardí o, per exemple, tallant la gespa de bon matí.
5. 5 Activa la música. La música no té fronteres, uneix, suavitza les diferències i ... i és només una manera fantàstica de treure el diable al teu veí. Engegueu la música del cotxe (deixant les portes obertes), engegueu-la a casa (deixant les finestres obertes ja) i no estalvieu els baixos. Més fort, més fort! Posa una cançó pop estúpida a repetir! En general, no us sap greu el vostre veí.
   • Si el veí us demanarà de manera convincent que apagueu la música, accepteu-ho amb un somriure feliç per tota la cara ... i, tot i això, desactiveu la música i comenceu immediatament a cantar la mateixa cançó amb tota la gola.
6. 6 No deixeu que el vostre gos bordi. Bé, qui pot resistir l’encant d’un gos que borda desgarrador? Sí, aquesta persona encara no ha nascut. De fet, aquest és el vostre vector de desenvolupament: deixeu que el gos bordi a la part superior de la gola del gos a qualsevol hora del dia o de la nit. Millor, és clar, a la nit o a primera hora del matí. Un gos no és una persona, què se’n pot treure, oi? Així doncs, el vostre veí tindrà la mateixa idea, assegut a casa i ofegat per la ràbia.
   • Si el veí comença a molestar-se, expliqueu-li que la prohibició de bordar un gos s’assembla a la prohibició de respirar per a una persona.
7. 7 Pengeu el cèrcol de bàsquet al costat de la vostra entrada. Juga sovint! El so del joc no deixarà indiferent al vostre veí, sobretot si jugueu molt, sovint i amb gust. Si no tens ningú amb qui jugar, només has de practicar els teus moviments, passades i passades, tirs a la cistella ... i no tinguis por de perdre’t! Per descomptat, és desitjable que la bola caiguda toqui totes les superfícies ressonants i en auge, sobre les quals sigui possible. Bé, si jugueu amb amics, no us negueu el plaer de jugar sorollós i animat.
   • Si el veí torna a molestar-se, digueu-me que necessiteu formació!
   • Convideu els vostres amics més sorollosos a jugar. El més sorollós.

Part 2 de 3: Posar el vostre veí en una posició incòmoda

1. 1 Registra el teu veí per obtenir correu brossa en paper. Aquí, en principi, no hi ha molta diferència en la manera de fer-ho, en línia o mitjançant mètodes més estàndard. La conclusió és que és poc probable que un munt de correu addicional agradi al vostre veí. El més important, per descomptat, és que el veí no entén per quina misericòrdia va tenir tanta alegria.
   • Com més estrany i molest sigui aquest correu brossa, millor serà. El vostre veí no té mascotes? Inscriviu-vos a un butlletí d'informació sobre refugis per a gossos o, per exemple, a un butlletí de pesca. També podeu subscriure el vostre veí als catàlegs de roba per a adolescents; és poc probable que li agradi.
2. 2 Demaneu una pizza d’un veí. Sí. Recte fins a la porta. El truc és antic, però fiable. Només cal que truqueu a la vostra pizzeria local i demaneu dues pizzes que puguin alimentar tota Àfrica. I digueu-los que posin més alls. I anxoves, sí. I una altra cosa que fa pudor. El veí, per descomptat, és poc probable que apreciï el gest ampli, començarà a indignar-se i, molt probablement, es negarà a pagar una comanda que no va fer. Per ajudar el vostre veí a tenir menys raons per sospitar-vos, demaneu pizza des de fora de casa vostra.
   • El més important és que la pizzeria no rastreja el vostre número i no us truca per aclarir l'adreça.
3. 3 Digueu als vostres venedors ambulants que el vostre veí és un fan de la seva mercaderia durant molt de temps. Fins i tot si un venedor truca a la vostra porta i us ofereix alguna cosa que no necessiteu, no us molesteu a la persona que es guanya la vida. Digueu-li que literalment el client dels seus somnis viu al vostre costat. Digueu que el vostre veí és una persona tímida i tímida i que pot no confessar a un foraster el seu amor per un producte en particular. En general, digueu al venedor viatger que no perdi el temps i que vagi directament al vostre veí.
   • Digueu alguna cosa així: “Ja ho sabeu, jo personalment no ho necessito, però el meu veí, Karp Karpych, està boig pels vostres filtres d’aigua. Ja ho sabeu, els compra en caixes! "
4. 4 Bufeu les fulles al jardí del vostre veí. Senzill, eficaç, eficaç. És tardor al jardí, heu acumulat totes les fulles que han caigut al jardí. Que segueix? És cert, intenteu bufar "accidentalment" aquestes fulles a un veí del pati. Serà especialment bo que el vostre veí gairebé es llepés el seu propi jardí durant només 5 hores ahir ... Per descomptat, planifiqueu-ho tot amb cura: tirar fulles en un terreny veí sense despertar sospites especials és força difícil.
   • Com més enfadat sigui el veí, més innocent hauràs de mirar. Amb un somriure estúpid, però molt ampli, admeteu que "bé, potser per casualitat alguna cosa va volar, en cas contrari mai no m'he acostumat a aquest artilugi".
5. 5 Passeja pel jardí amb el banyador. Si voleu molestar el vostre veí, vestiu-vos amb la natació fins i tot quan no tingueu el mínim humor per anar a nedar. Al cap i a la fi, el vostre jardí: porteu el que vulgueu. Vesteix-te així per fer jardineria o fins i tot jugar a bàsquet! Aquesta tàctica és especialment bona, perquè avergonyireu tant el vostre veí que fins i tot us demanarà que us vesteu!
   • Si un veí té convidats, assegureu-vos de saludar al veí que hi ha al davant. Fins i tot podeu xerrar amb els seus convidats. El més important és no ser tímid!
6. 6 Comenceu a fer trucades de broma al vostre veí. És improbable que les bromes (trucades de broma) no passin de moda. Només cal canviar la veu i fer humor al veí durant uns minuts. Per descomptat, és millor trucar quan la vostra trucada distregui al vostre veí d’alguna cosa important, per exemple, un sopar familiar. Presenteu-vos com a operador d’una botiga de televisió que recapta donacions, demaneu que truqueu a “Vasya” (o algú que no hagi viscut mai a casa d’un veí), demaneu a un veí que finalment rebi el premi de “perdedor de l’any” del govern del districte, etcètera.
   • Practiqueu primer trucant als vostres amics. No vols que el teu veí et vegi, oi?
   • Per descomptat, heu de bloquejar el vostre número de telèfon abans de trucar al vostre veí.
7. 7 Tireu sucre al porxo del vostre veí. Aquesta acció, digna per la seva astúcia diabòlica del mateix pare de la mentida i el vici, us pot comportar greus problemes.Tot i això, si tu i el vostre veí ja teniu un petit embolic feudal i el voleu "molestar" a gran escala, llenceu sucre al porxo del vostre veí. Què és el sucre, en essència? Esquer. Esquer d'insectes: formigues, escarabats, abelles i tot el que ningú no vulgui veure a la porta d'entrada.
   • El sucre s’ha de llançar quan el veí no torni aviat a casa; d’aquesta manera els insectes tindran més temps, cosa que els permetrà fer més mal a la zona del veí.
8. 8 Roba el diari llançat a la porta del teu veí. Potser el vostre veí està tota la setmana pensant en com es despertarà dissabte al matí, prendrà cafè, prendrà un diari fresc i ... oh, espereu un moment. L’error va sortir. No hi ha cap diari. Bé, ja ho saps: desperta-te d’hora i tranquil·lament, com un ninja, fes-te colar a la porta del teu veí i agafa el diari per tu mateix. Arruïnarà el veí tot el dia. Bé, si no deixeu rastres, serà difícil acusar-vos d’un delicte així.
   • Deixa’t atrapar: fes-te passar per un ximple i digues que pensaves que era el teu diari.
   • Un diari que desapareixerà serà especialment molest si un veí sap que esteu subscrit exactament al mateix diari. Com a resultat, tindrà menys motius per sospitar de vosaltres. Des de la recompensa de la vostra ànima, podeu oferir al vostre veí que llegeixi el vostre diari, ja que alguns gamberros li han robat el número.

Part 3 de 3: Molestar el veí de l'edifici d'apartaments

1. 1 Parc on aparca el vostre veí. Si vius en un edifici d’apartaments, confia en la meva paraula, gairebé res no enfadarà el teu veí més que la vista del teu cotxe al mateix lloc on ha aparcat durant els darrers 100 anys. Aquest mètode és especialment eficaç, per cert, si hi ha escassetat de places d’aparcament al jardí i aquells que no poden aconseguir un lloc al jardí han d’aparcar a prop del diable enmig del no-res. És obvi que hi participeu i és el que fa que aquest truc sigui tan eficaç. El millor de tot és que si algú ocupa el vostre lloc.
   • Si teniu un veí i aparcaments al barri, aparqueu-hi, només conduïu a la seva zona. No obstant això, tingueu en compte: un veí també pot organitzar algun tipus de truc brut per a vosaltres (o per al vostre cotxe).
2. 2 Juga a tennis contra una paret. Contra quin mur? És cert, el que separa el vostre apartament del del vostre veí, si, per descomptat, viviu els uns dels altres a través de la paret. Agafeu, doncs, una raqueta, poseu-vos contra la paret i prometeu-vos que avui us perdrà! Per descomptat, cal jugar quan el veí és a casa. Com a consol, podeu dir-li que esteu preparant una competició, per a una competició important i seriosa.
   • Si el veí intenta que deixis de jugar contra la paret, fes que no entenguis de què parla i continua jugant.
3. 3 Prepareu aliments olorosos. Si vius molt a prop del teu veí i tant que ell fa olorar el que sopes avui, és pecat no aprofitar-ho. Estofeu els alls, fregiu l’arengada salada, en general; doneu renda lliure al geni culinari. Assegureu-vos d’obrir les finestres de manera que el vostre veí pugui gaudir de l’aroma picant del plat que esteu preparant. L’inconvenient per a vosaltres, per descomptat, és obvi: heu d’ensumar-ho tot. Tot i així, podeu minimitzar les conseqüències si cuineu abans de sortir de casa un parell d’hores.
   • El vostre veí té una cita? Coeu els alls! L’all no es cou prou!
4. 4 Si teniu un safareig compartit a casa vostra, deixeu les vostres pertinences a la rentadora. A les persones tan absurdes que obliden les seves coses a les rentadores o assecadores, per dir-ho lleugerament, no els agrada a la gent. Per tant, la tasca és clara: ompliu el màxim de rentadores possible amb les vostres coses per convertir un parell d’hores de la vida del veí en un malson. Per no espatllar les coses, poseu-les a les rentadores, però no les enceneu. Si el vostre veí necessita rentar-se a tota costa, bé, haurà de tocar la roba bruta.
   • Si un veí deixa les vostres coses i sabent amb seguretat que les coses són vostres, haureu d’actuar com si una interferència tan flagrant en la vostra vida personal us hagués tocat el fons.
5. 5 Mireu la televisió al màxim volum. Un televisor fortament ensordidor és un clàssic etern del gènere. Enceneu-lo al màxim i, per exemple, amagueu-vos al bany perquè el veí no us pugui cridar immediatament. Podeu activar la vostra pel·lícula preferida i després cridar, pronunciant les línies dels seus herois. Només podeu veure la televisió molt tard i molt fort perquè el vostre veí sàpiga com va Donna Donna allà.
   • Si un veí us demana que premeu el so, digueu-los que no teniu audició i, per tant, estarem agraïts que repetís la seva sol·licitud una vegada més a l’orella.
6. 6 Lubriqueu la nansa de la porta del veí amb vaselina. Ah, serà una sorpresa molt desagradable quan torni a casa de la feina ... En primer lloc, la vaselina al tacte ... no és la substància més agradable, en general. En segon lloc, el pom de la porta, untat amb gelea de petroli, és relliscós i desagradable. L’efecte serà especialment potent si el vostre veí va tornar de llargues vacances o, per exemple, va venir de la botiga amb bosses pesades a les mans.
   • El més important no és cobrir el pany amb vaselina, en cas contrari, si està exposat, haurà de pagar la reparació del pany.
7. 7 Truca a la porta del veí a una hora inoportuna per demanar un préstec. Sí, de manera que tu també tornaràs boig al teu veí. Truca a la porta del teu veí a les set del matí demanant-li que et presti una mica de ... menjar! I què? Potser us moriu de gana! Penseu en altres motius per visitar el vostre veí. El més important d’aquest negoci és comportar-se amb naturalitat perquè el veí no s’adoni que s’està fent el ridícul. Que pensi que la vida no és dolça per a tu sense el que demanes.
   • El vostre veí té vergonya? Excel · lent! Introduïu l'últim clau a la tapa del fèretre de l'estat d'ànim i feu-lo sentir com l'últim bastard! Digueu alguna cosa com ara "Què, ni tan sols hi ha una molla de pa?" Passa ... "